Наша память изменчива, индивидуальные воспоминания - это роскошь. И сейчас, когда со времени переезда прошло два года, и именно сейчас, когда на горизонте маячит новый переезд, я хочу записать, как это было. Потому что многое забывается, и пока я могу восстановить события по фотографиям и по датам бронирований, я это сделаю. Чтобы помнить. Чтобы в будущем было не так страшно. Чтобы видеть, через какой путь мы прошли. Чтобы знать, что однажды мы уже справились, что в следующий раз должно быть легче, потому что мы примерно знаем чего ждать.

Итак, начало моего 2022 года.

1 января встретили дома у Булата и Леси вместе с Игорем, потом пошли сидеть у нас.
2 января пошли вчетвером с родителями в грузинский ресторан в центре.
Пока идут праздничные дни, я рисую на айпаде. Жду свой собственный. Чувствую себя плохо из-за того, что надо возвращаться в Симбирсофт. Я начинаю вышивать тигра.
15 января идём в кино с Аделем, Ромой, Таней, Ильсиной и Женей.
17 января я увольняюсь из Симбирсофта, начинаю новые поиски работы.

6 февраля празднуем ДР папули в Максимиллиансе.
18 февраля идём в музей чак-чака с Дианой и её подружками. Мне присылают оффер из Abbyy.
19 февраля празднуем ДР Дианы, к ней приехали Дина, Нина и Даша. Танцуем под Аллегрову. Обедать идём в Чирэм.
22 февраля я в гостях у Камили.
23 февраля идём в парк Комсомолец, вешаем скворечник.
24 февраля начинается война. Мне приходит айпад. Созваниваюсь с Казанэкспресс по поводу тестового, им нравится.
25 февраля приходит отказ из Казанэкспресса: "Обратная связь от руководителей была положительная, но в связи с ситуацией политической руководством компании было принято временно приостановить найм сотрудников. И у нас по вакансии заявлено 120т.р. до вычета, что бы согласовать сумму ту что ты хочешь нам нужно время. Нам очень приятно было с тобой пообщаться! Ты большой профессионал, желаем тебе удачи на новом месте, и если всё сложится то в дальнейшем не против будем сотрудничать". В этот же день принимаю оффер от Abbyy.

1 марта нам говорят, что всех желающих вывезут в Ереван на месяц-два-три, до выяснения обстановки. Мы соглашаемся. Я еду за чемоданом, начинаем упаковывать вещи.
2 марта отдаём Кирюшу папуле. Продолжаем упаковывать вещи, у нас сидит Дамир. Он очень долго от нас не уходил, как будто чувствовал, что мы больше не увидимся. Вечером встречаемся с Лесей и Булатом.
3 марта самолёт в Москву. Заселились в Moscow Holiday Hotel.
4 марта завтракаем в Шоколаднице с Дианой, идём к ней в гости, тискаем Марсика. После этого встречаемся с Равилем, идём с ним в офис Joom. Вечером чистили телефоны, ноутбуки, переписки, подписки, истории просмотров, и всё такое. Из-за этого сейчас не могу найти что писала родителям до переезда. Все переписки начинаются примерно 5-6 марта.
5 марта рано утром самолёт в Ереван. Заселение в Imperial Hotel.
6 марта гуляем по Еревану с Антроповыми и Сусоровыми.
9 марта мой первый рабочий день в Abbyy.
26 марта едем смотреть квартиру в Гюмри.

2 апреля переезжаем из отеля в съёмную квартиру в Гюмри.
5 апреля увольняюсь из Abbyy.
10 апреля самолёт на Кипр, заселение в Hotel Cleopatra.
16 апреля впервые съездили на море на автобусе.
23 апреля переехали в съемную квартиру на Агиас Параскевис.

Почему-то захотелось сохранить тут это воспоминание.
Это случилось в пятницу 21 октября 2022. Мы втроём с Р. и Н. пошли в наш любимый бар в центре города, пили коктейли, фотографировались, болтали, и нам всем было так хорошо)
Это случилось до ссоры из-за настолки, в которую мы даже не играли, до всех расставаний и разочарований — эйфория от дружбы, восторг от людей рядом, влюблённость и счастье внутри.
Р. напилась пива, мы с Н. пили коктейли и были довольно вменяемы. После бара пошли пешком по главной улице в центре, на площади в баре была живая музыка, пел парень. Сначала мы стояли вдалеке и слушали, потом сели в этом баре прямо на улице, заказали себе ещё пива, подпевали и пританцовывали. Р. решила спросить, знает ли парень песни на русском и пошла к его диджею, они о чём-то долго болтали. Р. вернулась, говорит что парня зовут Роман, диджей это его мама Татьяна, они живут на острове уже много лет)) После этого Роман пел очень много песен на русском, в том числе и без футболки, много чего говорил в микрофон, говорил как сильно разочарован и как его бесит то, что происходит, назвал кого-то пидорасом прямо в микрофон и прямо на всю улицу, это было так резко и так смело (и так бесполезно в то же время), необычные ощущения ловила. А ещё кажется мы с Р. танцевали прямо перед всеми и кажется какие-то люди нас снимали на телефоны, но это не точно, этот эпизод немного расплывчатый.
После закрытия бара мы сидели там же на улице и болтали с певцом и его мамой, с его другом - молодым венгром, который неожиданно для нас слушает Цоя и Сплин, и там же была девушка Романа, киприотка, которая плохо говорила даже по-английски. Столько языков и столько национальностей было вместе за одним столом, и все друг с другом общались, Р. даже пыталась говорить на греческом с девушкой, действительно, алкоголь стирает языковые барьеры)
Когда мы устали слушать максимально душного Романа, сфоткались все вместе и попрощались с ними. Посадили Н. на такси и пошли с Р. домой пешком. Она очень сильно хотела в туалет, а все заведения уже были закрыты. Город весь спал, вообще было такое чувство, как будто во всём городе были мы одни)
Мы дошли до сквера с памятниками, стояли возле стены, у меня была возможность её поцеловать, наверное она была не против, но я этого не сделала, струсила и испугалась. Мы были там одни, мы обе были пьяны, при чём она даже сильнее чем я, но я не смогла. Жалею об этом, но не сильно. Ну не смогла и не смогла. Оттуда мы вызвали такси, завалились к ней домой, С. нас встретил и пошёл спать.
Мы с ней вдвоём лежали на диване, близко-близко, ещё пили пиво, болтали, показывали друг другу наши любимые клипы, именно тогда я впервые услышала песню "Никому не верю", которая стала саундтреком 2022 года. И я снова так и не смогла её поцеловать, снова испугалась. И тут ещё боялась что С. решит нас проведать или выйдет отругать нас за громкую музыку, и он конечно вышел, но позже.
Такой вот вечер)

Это был хороший год, однозначно)

Начало года как в тумане, холодная квартира, депрессия, отсутствие работы, сложный период в отношениях (несколько ней, но зато какие), начало нового курса психотерапии. Переезд в новую квартиру с крышей и балконом. Потом "с нами случилась Даша". Операция Саши, их расставание с Рузанной. Мне исполнилось 30, стрижка. После фразы психологу "Мне больше не о чем с вами разговаривать" - устройство на работу. Армения и разговоры с мамой. Взросление. Лето. Море. Покупка машины. Работа и работа. Встреча новых людей, уход из отношений с теми, с кем больше не хочется. Изучение греческого. Собственный канал в телеграме.

Так медленно я выбралась из жёсткого минуса в хороший такой приятный плюс. Я много работала над собой, шла в страх (много раз, как я выяснила из year compass).

Много нового опыта, много новых людей, работа в кипрской компании, причём работа с удовольствием и за хорошую зарплату.

Горжусь собой)

Снилось как будто я родила, причём это было очень странно. У меня всю беременность вроде как были месячные, но очень болезненные, то есть о беременности я не знала, думала что просто поправилась, живота особо не было. И потом типа у меня сильная задержка, я делаю тест, там две полоски, и через пару недель я рожаю девочку, которую называю Карина. Очень спокойный ребёнок, практически всё время во сне она просто спит. Ещё интересно, что во сне со мной были только моя мама и Зарина, и уже под конец сна там появилась какая-то гинеколог, вроде как старая подружка моей мамы (она угощала нас шоколадом), и я у неё спрашивала, часто ли бывает так, что месячные идут на протяжении практически всей беременности. Потом прозвенел будильник, я проснулась.

Я поговорила с мужем об этой всей ситуации, поговорила с Н., они меня поддержали в моих переживаниях. И в итоге я написала прощальное письмо Р., в нём объяснила, что чувствую сожаление из-за того, что наши пути разошлись, но такое случается. Она ответила, что чувствует то же самое, и что никаких обид. Мы расстались.

Сегодня мы вчетвером ездили поздравлять Н. с днём Рождения, хоть она нас и не ждала. Поздравили и уехали. А мне грустно внутри, грустно из-за Р., из-за наших с ней отношений, и из-за тех, которые были тогда, и из-за тех, что у нас с ней сейчас.

Очень грустно, лежу и плачу. Так глупо. По ощущениям, как будто она разбила мне сердце, а мой муж меня успокаивает.

Уходом от С. она сделала больно не только ему, но ещё и мне, она отвернулась от меня. Мне кажется, что она несправедливо со мной поступает, получается что ей не нужна моя поддержка, ей плевать на всех и всё, и если мы с ней окончательно перестанем общаться, в её жизни ничего не изменится. Потому что дружить мы перестали уже давно. Мне её сегодня даже обнять не хотелось. Столько разочарования по отношению к человеку, которым я когда-то восхищалась и которого чуть ли не боготворила.

А она так изменилась, это больше не та Р., которую я знала. У той была копна кудрявых волос до пояса, у этой прямое каре, которое выглядит как парик. Та Р. была доброй и отзывчивой, весёлой, она умела веселиться. Эта Р. уже не хочет ничего, её волнуют только деньги и насколько много у неё красивых фотографий, это собственно всё, что её интересует в жизни.

Я так разочаровалась в ней, я думала что она такая офигенная, а оказалось что она максимально эгоистичная и пустая внутри. И мне хочется как мой муж просто послать её куда подальше и забить, но я не могу, меня ранит то, что всё так изменилось. Мне пора с ней прощаться. Прощаться и с эгоистичной Р. которую я вижу сейчас, и с той Р., в которую я была влюблена, её больше нет и она уже никогда не вернётся. Мне очень жаль, нам было хорошо вместе, и когда пересаживали цветы, и когда в стельку пьяные возвращались домой, когда после этого лёжа на диване показывали друг другу любимые клипы. Когда вместе смотрели фильмы. Когда я делала коктейли на всех во время вечеринок, и после ухода всех-всех мы оставались с ней одни, пили пиво и болтали обо всём на свете. Когда ездили вместе куда-то, не важно куда, на море, в горы, за продуктами или в автомастерскую. Когда ходили с ней вдвоём гулять (да, и такое было). Когда праздновали вчетвером Новый год. Когда сплетничали обо всех на свете. Нам было так хорошо вместе. Я хочу сохранить в памяти 2022 год, когда мы были соседями с С. и Р., и я должна попрощаться, как бы грустно это ни было, я должна отпустить её. Наши пути разошлись. Я больше не хочу её видеть, наше общение меня больше не наполняет и больше не радует, а только расстраивает и опустошает.

Грустно, очень грустно.

Р., я отпускаю тебя, пришло время нам с тобой прощаться. Спасибо тебе за то, что ты была в моей жизни, но больше нам не по пути.

Цели курса:

- Похудеть.
- Добавить в жизнь больше активности.
- Подтянуть дряблую кожу.
- Занять себя ещё больше (так осень и зима пройдут быстрее).
-Развить в себе дисциплину и настойчивость, усердие и просто чтобы перестать лениться.

Давно ничего не писала. С устройством на работу жизнь закрутилась и завертелась. За последние три месяца я:

Каталась за рулём сама, брала уроки вождения. Один раз самостоятельно в одиночестве доехала от работы до дома.

Побывала в двухнедельном отпуске. К нам приезжали две мои подруги, очень классно провели время.

Мы с А. отметили нашу годовщину. 14 лет как встречаемся, 7 лет как живём вместе и лет как женаты.

Начала учить греческий язык. Продолжаю учить английский.

Закрыла испытательный срок на работе. Руководители мной довольны, работа мне нравится, коллеги доброжелательные и весёлые.

Отпраздновала ДР мужа, как всегда была патимейкером.

Познакомилась с Юлей, возможно у меня появилась новая подруга.

И сегодня я купила курс Sekta Care. Посмотрим к чему меня это приведёт.

Двадцатая сессия, заключительная. Я окончательно поняла, что разговаривать мне с психологом на данном этапе больше не о чем, договорились встречаться с ней по моему запросу.
Эта сессия была скорее подведением итогов, за эти полгода мы вместе с Ириной проделали большой путь, и в этот раз я отталкивалась с самого дна.
У меня появилось ощущение внутренней взрослости за эти полгода, я очень сильно выросла морально. Если до терапии у меня не было ощущения что я взрослая, то теперь оно есть, может не всегда, но чаще всего. Я могу справиться со всем, с чем сталкиваюсь. В той или иной степени. Я могу попросить помощи у других людей. У меня всегда есть я, я сама тоже могу о себе позаботиться, во мне есть сила, мне многое по плечу. Я молодец)

А ещё сегодня месяц как я работаю в компании, так быстро летит время)

Рассказала как мы с мамой съездили в Армению. Мне кажется, что благодаря моей работе над собой у нас с ней отношения вышли на какой-то новый уровень. Осознанный и взрослый, она больше не общается со мной как с малышкой. И я себя веду не как малышка, а как взрослая.
Я поделилась с мамой тем, что меня тревожит, про её секту опасения свои выразила словами, рассказала ей как я сама смотрю на все эти магическо-эзотерические штуки, про бабушку рассказала, после этого моя мама попросила у меня прощения. Мне очень важно было это услышать. Рассказала про инцидент с подъемом на экскурсию в 6 утра, про то, как я отказалась ехать смотреть ещё два места, потому что была уставшая. Я в этот момент выбрала себя. Ирина сказала, что это "бунт на корабле, но в мою честь". И действительно, я наконец-то делаю так, как хочу именно я, не смотря на чужое неудобство. Я не боюсь что-то сказать другому человеку, потому что не хочу его расстроит или потому что боюсь что он подумает обо мне плохо. В тот момент мне вообще было всё равно, что обо мне подумает гид, потому что у меня есть я.

Ещё поделилась своим страхом в отношении моего руководителя, страх абсолютно иррациональный, я вообще не понимаю почему я съёживаюсь от его присутствия и почему так боюсь оценки. Ирина предположила, что возможно я проецирую на него свои отношения с предыдущим руководителем, с которым они были токсичными и чья оценка меня тогда так сильно ранила.
Надо напоминать себе о том, что да, мне тогда было плохо, что период с августа 2021 по январь 2022 был прям очень тяжёлым для меня, но он прошёл. Я ушла оттуда, я справилась, я выдержала, и больше я такого отношения к себе не допущу. И мой нынешний руководитель сам не допустит перехода на личности, он не похож на такого человека. Если был он был токсиком, то мои коллеги не работали бы в компании 3-9 лет. От хороших руководителей просто так не уходят. Объективно, если забыть о моём предыдущем опыте, этот руководитель прям классный конечно, я себя комфортно чувствую на работе и работаю с удовольствием.

В конце сессии рассказала, что у меня было уже два урока вождения, и что мне вроде как даже нравится) И что муж мной гордится!

***

Рассказать в следующий раз про то, что моя мама сказала мне что я красивая, и что она на самом деле так считает, а не просто потому что я её дочь. Я спросила, почему она не говорила мне об этом раньше? Она сказала, что ей тоже никогда не говорили её родители. И что она боялась наверное что мы зазнаемся и избалуемся. Собственно так я сама и думала.

Рассказала о том, что работу нашла и уже третий день работаю) Рассказала про то, что всё на английском и какие-то мелочи про новый опыт. Плавно перешли к вождению, снова говорили про мой страх. Надо найти то, что даёт мне опору в вопросах вождения. Это и мой муж, который поддерживает и помогает, и то, что на Кипре есть культура вождения, все соблюдают правила дорожного движения, никто никого не подрезает. И я могу видео посмотреть с советами по вождению, со всякими секретиками и лайфхаками. И с инструктором могу покататься, это мне тоже даст немного уверенности.

Потом говорили про мою поездку в Армению в эти выходные, про то, что я жду от неё. Я хочу чтобы моя мама меня заметила, чтобы мы говорили как два взрослых, хочу быть услышанной и замеченной. Говорили про то, как я справлялась в детстве, про мою "стратегию выживания" с бабушкой. Потом говорили про таких людей как она, про мою реакцию на них. ( Тут я вспомнила Олега с симбира и заказчика с одного из первых проектов.) Я просто не хочу сталкиваться с такими людьми, ни разговаривать, ни пересекаться как-либо. Ирина спросила, что бы я сказала таким людям как моя бабушка, если бы могла сказать и сделать что угодно, просто фантазия. Я сказала, что хотела бы иметь типа "суперсилу" - общаться с ними так же как они, быть такой же сильной, но только со знаком плюс, в смысле чтобы никого не ранить и не оскорблять. Ирина сказала, что я раскапываю свою злость, исследую её и пока она у меня типа такая "интеллигентная", что бы это ни значило.

Больше года, 323 отклика, и та самая компания! Я в пятницу ходила на первое в своей жизни собеседование на английском языке, и сегодня мне прислали оффер!

Я на той неделе постриглась и иногда делаю себе бигуди, так легко стало, мне очень нравятся объемные прически на мне)

Обсудили мой страх из-за того, что происходит. Страх из-за подруги, которая в Москве, я не понимаю почему она не боится, почему ей не страшно и почему она не думает уезжать из Москвы. Мне не надо брать ответственность за других людей на себя, важно сначала дать опору себе (наденьте маску сначала на себя, а потом на ребёнка), и потом уже, имея опору, помогать другим людям.

В целом есть ощущение, как будто разговаривать больше не о чем, как будто все темы мы уже обсудили. Всё то, что болело, мы разобрали и как будто во мне осталась только та боль, которую я могу сама проработать, с которой я могу жить.
Ирина сказала, что после того, как клиент говорит, что его больше ничего не беспокоит и что темы для разговора кончились, начинается самая работа)

Предложила мне эксперимент: просто помолчать. Говорит что в такие моменты вскрывается что-то глубокое. Я пыталась молчать, было очень неловко, ёрзать начала и улыбаться до ямочек, так и не нашла что сказать.

Ирина спросила, типа если бы я сейчас могла сделать всё что захочу, что бы я сделала? Кошку говорю привезла бы сюда. И реветь начала. Потому что больно что мы её бросили, что это как будто предательство с моей стороны по отношению к ней, что мы её бросили вот так и уехали. Ирина сказала, что возможно в кошке там не просто кошка, а ещё и боль утраты связей, родственных и дружеских, утрата Родины и всё такое. Наверное так и есть. Просто когда думаю о Кирюше всегда очень хочется плакать.

Потом говорили о моём страхе начать водить. Про то, что я боюсь ответственность брать на себя за жизнь и здоровье других людей, боюсь помять или поцарапать машину. Ирина сказала, что такие мои рассуждения - это уже я беру на себя ответственность, это рассуждения взрослого человека. На что я ответила, что это типа "осознаю ответственность и поэтому решаю не водить". Потом я вспомнила как весной перепутала педали и чуть не врезалась в автобус на парковке. И как когда-то давно чуть не врезалась в машину соседа, когда каталась с папой. И его слова "вот будет у тебя своя машина, вот тогда и будешь водить". Я и тогда испугалась сильно, и в этот раз, и сверху ещё реакция папы меня выморозила, получается что сейчас я останавливаюсь об этот страх, он не даёт мне идти дальше. И может быть ещё осознавание того, что права я не смогла сама получить.
Ирина сказала, что не в коем случае тут давить не надо, что мне надо самой дозреть и надо проработать те две ситуации с испугом, прожить их и отпустить. И что чем больше на меня будут давить в этом вопросе, тем больше я буду отдаляться. Что-то в этом есть.

Рассказала про то, как сходили на митапы, что было и страшновато конечно, но и интересно в том числе. Алкоголь помог напряжение снять, подготовка, ощущение своего ела в пространстве и наличие мужа рядом.

Рассказала про разговор с родителями, что мне очень грустно было после него. Я и соскучилась очень сильно по ним, очень сильно хочу их обнимать и целовать, и вместе с тем грустно из-за того, что между нами не только расстояние в тысячи километров, но ещё и расстояние из непонимания друг друга и всей этой ситуации в мире. И ещё грустно потому, что у нас казалось бы есть возможность встретиться в Армении, но папу не выпустят из страны, а у мамы просто тупо нет на это денег. Но после разговора спустя несколько дней она написала, что в конце июня постарается приехать в Армению на 2-3 дня и мы сможем увидеться.
И тут тоже грустно, потому что это будет не то общение, какого мне хотелось бы, моя мама просто не может дать мне то, чего я хочу. Стопудово это будут непрошенные советы через каждое предложение, нравоучения и споры на тему её секты и политики. А мне хочется простого дружеского общения по душам на равных, а не так чтобы она на меня типа сверху вниз смотрела. Возможно при встрече сразу надо будет обозначить свою позицию - я не хочу обсуждать политику, её секту и советы без спроса мне тоже не нужны.

Рассказала про недавний разговор с Дианой и про мысль о том, что если моя мама от меня не кайфовала, то и я тоже не вижу смысла в материнстве. В целом для меня ребёнок это "крест" на себе и на своей жизни и просто служение маленькому человеку. Не говоря уже о последствиях родов.
Ирина сказала, что интересно исследовать родовые сценарии и что они много информации дают. И что табуированные в семье темы могут повторяться. Интересно это всё, хочется изучить больше. Кстати, у Маши Катарсис недавно тоже было на эту тему.
Тут я вспомнила о том, что у бабушки со стороны папы (папа рассказывал) была какая-то фотография, на которой была зачеркнута какая-то её фамилия, так что не прочитаешь. И когда папа у неё об этом спросил, она съехала с темы. Может быть она была замужем до этого, об этом уже никто никогда не узнает.
Или ещё тот факт, что моя мама узнала о том, что у папы в роду были эпилепсики, когда у неё уже была я. И мама тогда сказала что хорошо что у неё не родился сын, а то и он был бы эпилепсиком.

Ирина спросила что у меня с работой, рассказала что да как. Она обратила внимание на то, что у меня что-то в руках. Ну да, это тренажер для кисти, люблю что-то крутить в руках, что-то перебирать, ковырять кольца, трясти ногами или просто шевелить пальцами в кроссовках. Она предложила понаблюдать до следующей сессии - когда я так делаю, возможно я в этот момент хочу что-то сказать или сделать, но не разрешаю себе, а энергия от желания есть и может быть она так ищет выход.
И тут я вспомнила, что моя бабушка тоже всё время шевелила ногами пока смотрела телевизор.

Договорились, что перейдём на формат встреч "раз в две недели", потому что я не чувствую потребности встречаться так часто, как будто все "нарывы" мы разобрали, и остаётся что-то более глубокое, над чем как будто нужно больше думать. Посмотрим как это будет.