Вчера у А. был первый рабочий день на старом рабочем месте. Он вернулся на работу, с которой ушел в конце лета, да да. Сначала эта идея воспринималась в штыки, ну типа в чём смысл тогда был уходить, но спустя какое-то время она начала казаться уже не такой плохой. Словами не передать, как тяжело мне было видеть его в таком разбитом состоянии, он уже очень давно таким не был. И был ли вообще (а у него между прочим пожизненная склонность к депрессиям).

Как там сказала Д.: "Для мужчины нормального сидеть без работы это просто медленная смерть", ну вот точнее и не скажешь.

Потеря мышечной массы и интереса к происходящему вокруг, бессонница, потеря апетита и чувства юмора, проблемы с животом, панические атаки… Это ж жесть вообще. Когда мой муж в таком состоянии я должна быть для него опорой и поддержкой, я стараюсь изо всех сил, очень стараюсь… Но силы по-прежнему нужны мне самой, мне самой неоткуда их брать. Ещё и эта ситуация с З. выбивает меня из колеи.

Мой внутренний ресурс жизненного позитива и оптимизма истощается с невероятной скоростью, и у меня не остаётся ресурса на себя. Хотя мне тоже нужно искать работу, тоже нужно прокачивать себя как профессионала, а у меня нет ни сил, ни желания что-либо делать. Хочется просто лежать и плакать, вообще нет сил жить.

***

Иногда я молюсь. Когда мне бывает очень плохо, когда мне нужна помощь, когда я не справляюсь. Я в эту молитву вкладываю все силы души, которые есть во мне в этот момент, бывает даже, что эта молитва выходит из меня со слезами. Я не отношу себя ни к какой религии (хотя все мои родственники считают себя типа мусульманами), но я верю, что есть какая-то высшая сила, которую мы не можем осознать в полной мере, её можно называть по-разному, например, богом или вселенной, космосом или как-то ещё, кому как нравится. И я знаю, что эта высшая сила, к которой я просто для удобства обращаюсь как к богу, помогает мне, когда мне нужна помощь. Последний раз молилась на той неделе, просила помочь мужу найти работу, потому что мне больно смотреть на него в таком состоянии. Чаще всего я прошу сил и терпения, жизненной мудрости и сил. И да, ещё сил, чтобы со всем справиться. Прошу и сейчас. Первый раз в таком формате. Главное ведь попросить, не важно как.
Боже, пожалуйста, дай мне сил и мудрости, я хочу справиться со всем происходящим в моей жизни со всей стойкостью, на которую способна. Дай мне сил, прошу тебя.

Небольшая предыстория к простыне ниже. Моя младшая сестра ввязалась в непонятную авантюру… Не знаю как это назвать. Ничего противозаконного, но и как бы так себе в целом. Мне ничего не говорила, потому что "не хотела меня расстраивать". Но я ж не глупая, сама догадалась. Это были тяжелые два дня, когда в меня в голове были десятки развития событий, я выбирала как поступить лучше, чтобы не обрывать с ней связь, чтобы быть рядом, но и чтобы всё сделать правильно. Не знаю. Надеюсь, я всё сделала как надо, время покажет. Ниже скопировала моё письмо ей, только с традиционным сокращением имён до первой буквы.

"З., я всё думаю об этой ситуации. И сразу скажу, даётся это всё мне не просто. Мне очень хочется поступить правильно, хочется чтобы я потом не жалела о моем решении. Я не хочу сделать хуже, не хочу от тебя отдаляться, потому что очень люблю и я дорожу нашей близостью душ, ты это знаешь и без слов, да и мы говорили об этом уже сто раз. И ещё я не хочу, чтобы если вдруг что-то случится, я винила себя в этом до конца жизни. Потому что да, я чувствую на себе ответственность за тебя, так вот.

Я не буду предпринимать попыток тебя «вразумить», «вытащить» или что-то ещё такое подобное, не хочу превращаться в ворчливую бабку с мешком нотаций. Во-первых, у меня вряд ли получится, а во-вторых, ты не просишь помощи. Но если тебе понадобится моя помощь, то ты знаешь, что я всегда сделаю для тебя всё, что в моих силах.

Я решила смириться с твоим выбором. Я его вряд ли пойму, я не в восторге от этой затеи и никогда не буду, но я окончательно осознала сегодня ночью, что каждый человек вправе жить и умирать так, как считает нужным. Я против этой работы, но это твоё дело, а моё дело - высказать тебе своё мнение. Надеюсь ты понимаешь меня, что я хочу сказать. И мне бы очень хотелось, чтобы ты ко мне прислушалась.

Мы с Д. когда-то давно разговаривали, не помню уж по какому поводу, то ли про Д., то ли про тебя, она сказала, что «вообще-то это естественная реакция - наорать». Я не хочу, чтобы что-то подобное было моей «естественной» реакцией, я считаю, что это не нормально, я хочу быть сильной и мудрой, а не орущей и психующей.

И ещё я считаю, что ты достойна большего и способна на большее. И что твою бешеную энергию, которой в тебе полно, надо направлять в развитие себя и в раскрутку своего личного бренда. Заплатить за аренду студии это самое малое, что вы можете сделать, от того, что вы заплатите к вам никто не побежит. Гораздо сложнее найти клиентов, и это важнее в миллион раз.

И я надеюсь, что ты сможешь сказать «Нет», когда это потребуется. Я не хочу, чтобы ты себя морально насиловала. Никто не имеет права заставить тебя делать то, чего ты не хочешь, ты всегда можешь сказать «Нет» и уйти, помни об этом. Помни, что «Всё нормально» - это когда тебе не стыдно рассказывать о своей работе, стремись к этому.

И ещё помни, что тебе всегда есть куда вернуться. Даже если на время, на месяц-полгода-год или как захочешь, здесь тебе всегда рады, здесь тебя всегда любят и ждут. <...>

Ещё я думаю, что на меня оказала большое влияние книга «Письма к брату Тео» Ван Гога, я правда пока её так и не дочитала до конца, потому что она меня слишком сильно трогает, я даже плакала местами. Я тебе её подарю, хочу чтобы ты поняла, что я имею ввиду. Тео умер всего через год после смерти Винсента, он «сгорел», хотя у него были жена и недавно родившийся ребёнок, вот насколько они с братом были близки. Вот эта связь сестринско-братская, она гораздо сильнее дружбы.

И я давно уже обсуждала с А. это всё, делилась своими догадками (я Шерлок, забыла?), и когда ночью он проснулся от того, что я сижу и взахлёб реву на кухне, он и без моих слов всё сам понял, потому что знает как я за тебя переживаю. Я не могу от него скрывать свои чувства и переживания, мы вместе живем в однокомнатной квартире, да и просто мы вместе уже столько лет, за это время мы научились считывать не только эмоции друг друга, но и мысли.

И А. сказал, что я сейчас поступаю как действительно сильный человек. И мне очень хочется верить, что это так, что я руководствуюсь мудростью, а не трусостью, потому что я в себе сил не чувствую.

Я тебя очень сильно люблю❤️"