С чего начать? Мне 27, но люди, которые видят меня впервые, думают, что мне плюс-минус лет на пять меньше. Недавно узнала, что "всему виной" большое количество родинок на моем теле, из-за этого я вроде как медленнее старею.

Последние три года я считаю себя веб-дизайнером. В данный момент нигде не работаю, меня сократили весной. Больше чем за полгода работу так и не нашла, хоть и довольно активно искала её с июня по сентябрь. Говорит ли это о том, что я так себе дизайнер? Я хз. Муж говорит, что сейчас просто время сложное, и дизайнеров с моими опытом и квалификацией много, а вакансий подходящих мало. Скорее всего он меня просто успокаивает, но я ему верю. До свободного плавания под названием фриланс, я считаю, что пока не доросла. Мне хочется во-первых, работать на дядю, который сам подбирает мне клиентов и который сам высчитывает мне зарплату, а во-вторых, мне хочется поработать в команде с более опытными дизайнерами, хочется учиться у них, хочется чтобы мне показывали, где я делаю неправильно.

Я замужем за прекрасным мужчиной. Мы вместе с десятого класса, в универе учились не вместе, но на одном факультете. Ровно месяц назад праздновали вторую годовщину свадьбы и 11 лет как вместе - всю сознательную жизнь считай) У нас есть кошка, наш "ребёнкозаменитель", самая классная кошка на свете (дада все родители так говорят). Недавно я решила, что не хочу заводить детей. Муж сказал что-то типа "окей, я тоже не горю желанием, но если передумаешь, говори".

Я в целом люблю людей, но не люблю шумные вечеринки с кучей народа. Если есть возможность остаться дома, я с большой вероятностью ей воспользуюсь.

Люблю делать что-то своими руками, люблю показывать свои поделки другим людям, люблю когда они восхищаются тем, что я сделала.

Воспринимаю окружающий мир скорее через осязание и обоняние, чем через зрение или слух. Иногда представляю, что у меня есть своя "машина времени" и если я постараюсь, то могу мысленно вернуться в определенное событие жизни. Например, если сосредоточиться, то я мысленно могу оказаться там на берегу в Турции, лежа на шезлонге с закрытыми глазами, мне тепло, вдали крики детей и птиц, и шум моря… Слева направо, раз за разом… Я читала такое в "Дом, в котором", Слепой мог где угодно воспроизвести в памяти плеск рыбы в тазу, это его убаюкивало и успокаивало)

Я мечтатель. Часто бывает так, что у меня в голове несколько параллельных миров, в которые я могу на какое-то время типа "сбежать". Хорошо это или плохо, я не знаю.

Всю сознательную жизнь живу с навязчивым желанием похудеть. Я не считаю себя толстой, но и худой я себя тоже не считаю. Постоянно на каких-то диетах. Сейчас вот на интервальном голодании 16:8 и на экспериментальной диете "Сахар по субботам".

Несколько классных коктейлей в Цехе и меня понесло…
- Знаешь, у меня сейчас такое чувство, как будто я весь свой ресурс позитива, оптимизма и жизненных сил отдаю тебе и З., а на себя уже как будто ничего не остаётся. У меня нет сил вообще ни на что, хочется просто лежать и всё…
И глаза на мокром месте сразу.
- Может тебе самой тоже к психологу обратиться? Я бы тебе всё оплатил.
Глазам ещё мокрее.
- Я не уверена, не знаю. Мне кажется я у психолога на приёме буду только сидеть и реветь.
- Почему?
- Я сама не люблю в себе копаться, а если во мне другой человек будет копаться, то тем более. Но я подумаю над твоим предложением, спасибо большое.

Хочется спрятаться. Хочется лечь и лежать лежать. Невыносимо хочется плакать. Бессонница и апатия. А улыбка и тупые шуточки просто как защитный механизм. Чтобы никто ничего не понял. Мне нужна помощь.