Сессия:
Сначала сказала, что не хочу разговаривать на тему, поднятую на предпоследней сессии, о неуверенности в себе, но потом я сама же и начала её развивать. Рассказала, как сходила на корпоратив, как стеснялась что-то рассказывать, как завидовала ярким уверенным в себе привлекающим внимание девушкам. Елена сказала, что когда девушки излишне привлекают к себе внимание, уверенностью там и не пахнет. Возможно это и так в случаях с определенными девушками, но не с Аллой, она вот прям на все сто уверена в себе и чувствует себя богиней.

Рассказала про то, как выступала в садиках и в начальной школе, как потом перешла в школу для гопников, и там меня стремали за то, что я не хотела "курить за гаражами". И что сейчас с высоты своего возраста я понимаю, что это была защита моих личных границ и отстаивание себя, я не хочу и поэтому не иду. А тогда я считала себя лохушкой из-за того, что я не такая как все, чувствовала себя из-за этого забитой и одинокой. И как потом в середине восьмого класса в лицей перешла, хоть и не помню, что там было в этом восьмом классе.

Когда хотела что-то рассказать коллегам, или молчала, потому что стеснялась, или рассказывала, но сразу сжималась и терялась, когда на меня сразу много глаз смотрели.

И про "Когда взрослые разговаривают - дети молчат", и про "Яйца курицу не учат". Почему мне так говорили? Потому что родителям было стыдно за меня, что я могу что-то не то ляпнуть, поэтому было удобнее меня заткнуть, заткнуть мою энергию. И этот самый стыд навязали мне. И то есть получается, что когда я хочу что-то рассказать, я снова возвращаюсь в ощущения себя маленькой и накрываю себя стыдом, а вдруг я сейчас что-то не то скажу и мне будет стыдно? Елена говорит, что стыд - это социальная эмоция и если его проговорить словами, обозначить, то становится меньше стыдно и уходит неловкость. Теперь надо обдумывать какие-то конкретные ситуации, когда я боялась, прогонять их через осознание не моего стыда и переживать их с новым видением с другой стороны. Я и не думала, что они играли на моём стыде, я всегда думала, что на чувстве вины. И с чего я взяла, что либо одно, либо другое?

Потом рассказала, как мои коллеги ходили в бассейн и в сауну, проходя через всю комнату в одних купальниках и плавках. И что во-первых, я не хотела ни в бассейн, ни в сауну, и во-вторых, что даже если бы и хотела, то все равно бы не пошла. Потому что это мои коллеги и они по сути посторонние для меня люди, и у меня другой уровень интимности по сравнению
с ними. Вроде как стыд тут тоже где-то запрятан. Ну и что просто я стесняюсь своего тела. Снова подняли вопрос недовольства своим телом. Елена сказала, что всю мою жизнь родители хотели впихнуть меня в рамки представления идеального ребёнка в своих глазах (хотя должны были подстраиваться под меня и под то, какая я есть), и типа и сейчас я придумала себе идеальный образ в своей голове, и пытаюсь себя в него впихнуть. И ещё она сказала, что это жестоко по отношению ко мне. И я без понятия что мне делать с этим знанием.

После нашего разговора на эту же тему, это было на одной из первых сессий, я как будто немного отстала от себя, как будто все внутренние силы уходят на переживания в связи с психотерапией, опять же я дома всегда в штанах и футболке, потому что холодно, на улице в пуховике, в гостях и кафешках я в платья и в колготках, то есть особо не порассматриваешь себя и не попридираешься. Но я знаю, что зима кончится, и что я сниму колготки и пуховики, а там под ними останется дряблое тело с лишним жиром и отвратительными ямками на попе.Надеюсь, что ближе к весне смогу найти в себе силы больше ходить по беговой дорожке, чтобы было не так больно, когда станет тепло.