А ещё у меня как будто дислексия развивается что ли, или я просто тупею. Тяжело набирать тест без единой ошибки, постоянно приходится исправлять себя, хотя раньше такого не было. И слова в предложения тяжело складывать вслух. Может быть это из-за того, что я меньше сейчас общаюсь с людьми, я без понятия. Насекомые иногда мерещатся, или по руке/ноге ползут, или где-то рядом, спустя долю секунды смотрю, там уже нет ничего. На Кипре реально много разных насекомых, мне кажется, это на нервной почве. Не люблю насекомых.

Второй раз онлайн занималась йогой с моей новой "подружкой", в этот раз в конце во время шавасаны очень хотелось плакать, и в голове мысль "я хочу умереть".
У меня внутри столько тьмы, она находится в центре грудной клетки, она густая и вязкая, она то растёт, то сжимается обратно, она темно-серого, почти чёрного цвета, и она болит. Эта тьма во мне убивает всю мою мотивацию что-либо делать; ни по работе, ни для саморазвития, даже кушать и вставать с кровати не хочется. Но почему я всё это делаю? Почему я начала курс по UX исследованиям? Почему я каждый день встаю в 8-9 часов, готовлю, навожу порядок, почему? Потому что у меня есть муж, только ради него. Как бы тупо это ни звучало. Потому что я боюсь у видеть в его глазах разочарование, боюсь что он узнает какая я слабая и никчёмная и бросит меня, я не хочу чтобы он знал как мне плохо внутри, как я боюсь заглядывать глубоко внутрь себя, потому что мне так больно и я разваливаюсь на куски. Он мой клей, который собирает меня воедино, моя мотивация что-либо делать.

Когда он улетал в командировку в Питер на четыре дня, я не делала в это время ничего. По работе только тот необходимый минимум, которого было достаточно для того, чтобы меня не спалили, что я бездельничаю. В первый день я заказала всяких штук в Додо и так до приезда мужа их и ела, так как аппетита не было вообще. То есть я не готовила, не мыла посуду, не убиралась и не мылась. Всё это я сделала только перед его возвращением домой.

И сейчас после йоги в душе я думала что поплачу, что выплесну всё, что внутри, но слёзы в итоге так и не пришли. Я снова замуровываю боль внутри меня, я снова делаю вид, как будто всё хорошо. Жить в фантазиях временами гораздо комфортнее, чем в реальности, хотя реальность у меня такая, о которой мечтали бы многие. Не работаю, ни в чём не нуждаюсь, живу на райском острове, муж прелесть, родные живы и здоровы.

Почему мне тогда так плохо внутри? Потому что психотерапия сделала конечно лучше, открыла мне глаза на многое, но не излечила меня полностью. По ощущениям как будто я жила в осиным гнездом в душе, оно меня беспокоило и мешало жить, но я понятия не имела о его существовании. Во время терапии психолог сказала мне "вот, дорогая моя, смотри, это осиное гнездо, оно мешает тебе жить и делает тебе очень больно, от него у тебя одни проблемы". И мы начали от него избавляться, часть подчистили и на этом всё. И оно так и осталось внутри, не растёт, но и убрать сама я его не в состоянии.

Логичный вопрос: а почему же я снова не начну психотерапию? Ведь муж не пожалеет мне денег на неё.
Да потому что я не хочу заново это всё рассказывать новому человеку, я снова боюсь, что психолог окажется не очень. Потому что к Елене обратиться снова я не могу, ну не могу. После всего того, что моя страна сделала с её страной. Не могу. Мне стыдно за то, что начала не я и на что я повлиять не могу. Я уехала и живу в потрясающем месте, она возможно тоже уехала, но не по своей воле, а потому что пришлось, это совсем разные обстоятельства. Я время от времени захожу и смотрю, как давно она была в телеграме, как будто проверяю, всё ли с ней хорошо.

Я выбрала продолжать замуровывать тьму внутри, упаковывать и утрамбовывать её. Я осознаю, что однажды она вырвется и сметёт всё на своём пути. Может быть я не доживу до этого момента.