Пишу письмо, потому что не могу словами сказать это всё, потому что знаю что буду плакать, а ты ненавидишь когда я плачу. Поэтому по классике так.
Ты очень жестоко со мной поступаешь. Когда ты был маленький, твоя мама наказывала тебя молчанием? Уверена, что да. Как ты чувствовал себя в такие моменты? Когда самый близкий человек делает вид что тебя не существует? Ты чувствовал себя брошенным и никому ненужным, одиноким и покинутым. И сейчас ты поступаешь со мной точно так же.
Уверена, тебе было бы лучше без меня, я чувствую как я тебя напрягаю и мешаю тебе. Если меня не будет, ты сможешь найти себе другую девушку, которая будет синьором в какой-нибудь сфере, будет стройная и красивая, успешная и интересная, и по вечерам будет заниматься какой-нибудь исследовательской деятельностью. Такая девушка тебе нужна, такой ты будешь гордиться и восхищаться. Мной же не за что восхищаться и гордиться мной не за что. Чувствую себя пустой и ненужной, похоже что бабушка всё-таки была права, я бесполезная и бестолковая. Во мне столько печали, боли и тьмы в душе, мне так больно, а поделиться этим не с кем. У меня внутри столько тьмы, она находится в центре грудной клетки, она густая и вязкая, она то растёт, то сжимается обратно, она темно-серого, почти чёрного цвета, и она болит. У меня был психолог, я могла с ней поговорить об этой тьме внутри меня, а сейчас и с ней не могу. Я уверена, что до моих проблем никому нет дела, тебя невероятно бесит когда я плачу, ты начинаешь злиться и психовать, а во мне столько невыплаканных слёз, что словами не передать. И эта тьма внутри меня растёт и затапливает меня с головой. Мне с каждым днём всё сложнее заставить себя делать какие-то повседневные дела, прибраться, приготовить еду или просто помыться. Эта бесконечная грусть внутри меня, я начала её чувствовать до Елены, и я именно поэтому обратилась к ней за помощью. Мы начали с ней "вычищать" всё что у меня внутри, но не закончили, и теперь меня всё чаще накрывает. И поделиться я этим не могу ни с кем, я пыталась, а в ответ слышу что-то типа «ой да ладно тебе, зато ты на Кипре в безопасности, у тебя всё есть, муж у тебя классный» и всё в таком духе. И они правы, всё так, у меня же всё хорошо. Вот только внутри всё равно не становится лучше. А с переездом на Кипр поводов для грусти и переживаний стало ещё больше. Здесь очень классно, но у меня болит душа из-за того, что нас с тобой так несправедливо и так резко выдернули из нашего привычного мира, мы больше не сможем вернуться в то, как было раньше, в нашу уютную тёплую квартирку, у меня совершенно грубым образом отняли мою прошлую жизнь, мой уют и комфорт, не спросив меня, у меня отняли мои планы и мои мечты, какое-то видение будущего - ничего этого больше нет. Я не чувствую почвы под ногами, и сейчас ты - моя поддержка и опора - отворачиваешься от меня, тебе противно до меня дотрагиваться, и ты пьёшь чай крошечными глотками, лишь бы только я поскорее ушла. Так одиноко как сейчас я чувствовала себя наверное только в средних классах, тогда мне тоже казалось, что миру будет лучше если меня не станет. И ещё я переживаю из-за того, что нам пришлось бросить Кирюшу, она наш член семьи, а мы её оставили и сами уехали, мне так больно, когда я думаю о ней. И я перед отъездом даже попрощаться ни с кем не успела. Мы попрощались блин с Лесей и Булатом, это же самые важные люди в нашей жизни! Я обняла папу только когда отдавала ему Кирюшу и всё. Я не попрощалась нормально с родителями, с Зариной, с Камилёй, с Динарой, с Ромой и Таней, с твоими родителями. И после 21 сентября боли внутри меня стало ещё больше, потому что сюда ещё примешался страх за моего папу, за твоего папу, в тревожном списке ещё мои братья и дяди, друзья, мужья моих подруг. Мне страшно от того, что их в любой момент могут забрать для убийств других людей и вернуть обратно в пакете, а может и вообще не вернуть. И страх этот никуда не девается, потому что мобилизация не кончилась и непонятно когда ещё кончится, и сколько ещё будет идти эта война. И твоё молчание просто лишь подтверждает мои мысли о том, что без меня тебе будет лучше, без меня вообще всем будет лучше, никто даже и не заметит что что-то изменилось. Я бесполезная и бестолковая, у меня нет сил ни на что. И тот факт, что я не могу найти здесь работу, это только подтверждает. В России сейчас десятки и десятки подходящих мне вакансий, там я смогла бы быстро что-то найти, а тут нет. И когда ты с наездом у меня спрашиваешь почему я не хожу на собеседования, я в твоих словах ещё больше слышу подтверждение того, что я бестолковая и зря только штаны тут просиживаю, я знаю что тебя это напрягает, но меня не берут на собеседования, вакансий подходящих для меня и мало, и конкурс на них невероятный, у меня просто нет шансов, меня это ещё больше закапывает, я поэтому так реагирую на твои вопросы о работе. Может быть мне уехать к родителям, чтобы тебя не напрягать своим присутствием, всё равно от меня никакой пользы нет, я так устала. Когда я остаюсь наедине с собой, все эти мысли поглащают меня и накрывают волнами печали, боли и грусти невероятных размеров, поэтому я стараюсь своё внимание переключать на что-то, чтобы просто не думать, на музыку или какую-то болтовню на видео, на поделки, игры или книги. Мне сложно сконцентрироваться на чём-то сложном долго, иногда мне становится трудно формулировать мысли, потому что мне так больно внутри. У меня нет сил ни на что. Всё что я делаю сейчас, я делаю только потому что не хочу тебя расстраивать. Когда ты уезжал в Москву на четыре дня, я эти четыре дня просто лежала в кровати и иногда плакала. Мне не хотелось ни есть, ни мыться, ни тем более прибираться. Я сделала это всё только за несколько часов до твоего возвращения, потому что не хотела тебя расстраивать и потому что не хотела чтобы ты знал что я на самом деле вот такая. Мне сложно делиться этим всем с кем бы то ни было, я привыкла всё держать в себе, потому что знаю что всем всё равно. И то, что ты пятый день со мной не разговариваешь, заставило меня всё тебе выложить, я так больше не могу. Наверное мне лучше уехать, тебе не нужна такая как я.