Почему-то захотелось сохранить тут это воспоминание.
Это случилось в пятницу 21 октября 2022. Мы втроём с Р. и Н. пошли в наш любимый бар в центре города, пили коктейли, фотографировались, болтали, и нам всем было так хорошо)
Это случилось до ссоры из-за настолки, в которую мы даже не играли, до всех расставаний и разочарований — эйфория от дружбы, восторг от людей рядом, влюблённость и счастье внутри.
Р. напилась пива, мы с Н. пили коктейли и были довольно вменяемы. После бара пошли пешком по главной улице в центре, на площади в баре была живая музыка, пел парень. Сначала мы стояли вдалеке и слушали, потом сели в этом баре прямо на улице, заказали себе ещё пива, подпевали и пританцовывали. Р. решила спросить, знает ли парень песни на русском и пошла к его диджею, они о чём-то долго болтали. Р. вернулась, говорит что парня зовут Роман, диджей это его мама Татьяна, они живут на острове уже много лет)) После этого Роман пел очень много песен на русском, в том числе и без футболки, много чего говорил в микрофон, говорил как сильно разочарован и как его бесит то, что происходит, назвал кого-то пидорасом прямо в микрофон и прямо на всю улицу, это было так резко и так смело (и так бесполезно в то же время), необычные ощущения ловила. А ещё кажется мы с Р. танцевали прямо перед всеми и кажется какие-то люди нас снимали на телефоны, но это не точно, этот эпизод немного расплывчатый.
После закрытия бара мы сидели там же на улице и болтали с певцом и его мамой, с его другом - молодым венгром, который неожиданно для нас слушает Цоя и Сплин, и там же была девушка Романа, киприотка, которая плохо говорила даже по-английски. Столько языков и столько национальностей было вместе за одним столом, и все друг с другом общались, Р. даже пыталась говорить на греческом с девушкой, действительно, алкоголь стирает языковые барьеры)
Когда мы устали слушать максимально душного Романа, сфоткались все вместе и попрощались с ними. Посадили Н. на такси и пошли с Р. домой пешком. Она очень сильно хотела в туалет, а все заведения уже были закрыты. Город весь спал, вообще было такое чувство, как будто во всём городе были мы одни)
Мы дошли до сквера с памятниками, стояли возле стены, у меня была возможность её поцеловать, наверное она была не против, но я этого не сделала, струсила и испугалась. Мы были там одни, мы обе были пьяны, при чём она даже сильнее чем я, но я не смогла. Жалею об этом, но не сильно. Ну не смогла и не смогла. Оттуда мы вызвали такси, завалились к ней домой, С. нас встретил и пошёл спать.
Мы с ней вдвоём лежали на диване, близко-близко, ещё пили пиво, болтали, показывали друг другу наши любимые клипы, именно тогда я впервые услышала песню "Никому не верю", которая стала саундтреком 2022 года. И я снова так и не смогла её поцеловать, снова испугалась. И тут ещё боялась что С. решит нас проведать или выйдет отругать нас за громкую музыку, и он конечно вышел, но позже.
Такой вот вечер)

Когда я только начала терапию, я даже и не подозревала о том, о скольких вещах я не помню. Мозг ребёнка решил, что какие-то моменты являются слишком травмирующими и/или болезненными и решил об этих моментах «забыть». Елена говорила, что воспоминания потихоньку будут возвращаться, и они возвращаются. А вместе с ними и боль, и разочарование, и даже ненависть. Да, ненависть. Я понимаю, что в каких-то моментах я ненавижу бабушку. И ещё я понимаю, что она меня не любила, я никогда не чувствовала от неё ни любовь, ни нежность.

Воспоминание, которое вернулось ко мне вот буквально сейчас, пока пыталась уснуть. Бабушка когда обнимала меня, или когда пела эту песню про воробья, всегда стучала по спине, а мне в эти моменты было физически больно, потому что я маленькая, а у неё сильные грубые руки. Получается, что даже в те моменты, когда из неё просачивалась эта капелька нежности, она делала мне больно, а я терпела и никогда не говорила, что мне больно. Да впрочем, как и всегда, хотя физическую боль я могла определить.

А об этом вспомнила на днях. Когда я стала старше, однажды услышала от неё такую фразу: «Д., ты уже такая большая, такая кобыла вымахала, а до сих пор у деда на коленях сидишь, не стыдно тебе? Прекращай, хватит!»
Я тогда словила волну недоумения, типа в смысле? Почему я не могу сидеть на коленях у дедушки? Я же его люблю! Я тогда конечно ничего не сказала и решила забыть об этом. И на коленях у деда конечно больше не сидела.
Да блин! Какого чёрта вообще! Мне сейчас 28 лет, и если бы он был жив, я бы с таким удовольствием сейчас посидела у него на коленях, обняла бы и зацеловала! То есть получается, что бабушка проецировала на меня какие-то свои страхи относительно деда, которые были исключительно в её голове! И она как будто на меня, на ребёнка, переложила ответственность за свои какие-то додумывается, что за бред?!

***
Сейчас думаю о том, что у бабушки были в целом проблемы с выражением любви и нежности, и это всё, на что её хватало. Плюс массаж шершавыми грубыми руками. Никогда в детстве мои родители не говорили мне, что я красивая, и никогда «я люблю тебя». Почему? Потому что никто не говорил так моим родителям.

И немного про песню про воробья. Она мне никогда особо не нравилась, но я терпела, потому что хотя бы так можно было посидеть на коленях у бабушки и получить свою порцию нежности, ну как могла уж.
«Кү-кү, чыпчык,
тәрәзәдән очып чык,
Динараның башына
май сөртеп чык!»
Как могла уж, как могла… Что тут скажешь.

И кстати про массаж. Я безумно сильно люблю, когда мне делают массаж, я готова часами просто лежать и чтобы мне массажировали что-нибудь, вообще не важно какую часть тела, спину, руки, ноги, голову, без разницы. Сейчас понимаю, что мне в детстве очень нравилось, когда мне делали массаж, я помню даже просила об этом моих взрослых. Потому что так через прикосновения я чувствовала любовь и заботу. Потому что в целом в жизни я любовь и заботу ощущаю кожей, объятиями и прикосновениями. Пишу про это, и вспомнила, как меня дедушка учил ему спину массажировать, всякие приёмы захвата кожи показывал, я разминала ему плечи и делала рельсы-рельсы-шпалы-шпалы)

Когда мне исполнилось 7 и я должна была пойти в первый класс, мои родители переезжали из Удмуртии в Питер (по долгу службы, мой папа военный). И так как это время совпало с тяжелым периодом в отношениях моих родителей, меня отправили учиться в первый класс к бабушке в Альметьевск. Мало что помню из этого времени, крайне мало. Школа была обычная средняя с номером №12, находилась через дорогу. Я всё схватывала быстро, домашку никогда не делала, а зачем её делать? Бабушка ничего не проверяла, просто спрашивала, всё ли мне понятно, я говорила, что да и убегала во двор играть с другими детьми. За невыполнение домашней работы мне в тетради ставили двойки, а я такая типа "ну и что, я же всё и так поняла, мне в общем-то всё равно". Но в конце года у меня были практически все пятерки, так как я правда девочка не глупая) Это всё, что мне запомнилось с того времени, всё остальное мой мозг почему-то предпочёл выкинуть из памяти.

Второй, третий и четвёртые классы я училась уже в лицее №116, тут в Казани. Это была моя любимая школа из всех четырех, любимый класс и самая моя любимая учительница Волкова Светлана Михайловна. Я невероятно ей благодарна за её работу за её чуткость и внимательность, мне иногда кажется, что только благодаря ей я так люблю математику) Что интересно, мне иногда снится эта школа, редко, но бывает. Там чтобы пройти в кабинеты начальных классов нужно ну очень много пройти - зайти в школу, пройти направо до лестницы, подняться на второй этаж, дойти до середины коридора, свернуть в другой коридор, там прямо, налево, ещё налево, направо и ещё раз направо, во как. И вот эти коридоры мне иногда снятся, эти огромные лестницы внутри самой школы (третий и четвертый этажи для старшеклассников, которые такие умные и взрослые, что обалдеть), снится лестница на входе в школу, спуск вниз в раздевалку. И всегда это теплые и приятные ощущения когда я просыпаюсь. Из школьных лет именно этот период - это самое прекрасное моё школьное время.

Ещё сюда же. Не помню каким образом, но во втором классе мне нравился мальчик из третьего класса. Точнее мы оба друг другу нравились, это был вообще самый красивый мальчик из всей начальной школы)) Он меня даже на ДР свой приглашал, считай с родными познакомил) Но потом после своего третьего класса он перешёл сразу в пятый, а я из второго в третий, и пропасть между нами стала невероятной. Да да, мы - те самые дети, с которых снова начался четвертый класс. Ну и всё, в третьем и четвертом классе я уже была влюблена в одноклассника, тоже взаимно) Мы даже на выпускном танцевали медленный танец, я волновалась дико) И на прощанье он подарил мне тюльпаны с грядки возле школы))
Тот красивый мальчик нашёл меня вк спустя года, я тогда вроде в универе училась. Даже встретиться предлагал, но я отказалась, так как у меня уже был А.
А того одноклассника я видела всего один раз после школы, я тогда работала в автосалоне Фольксвагена, а они с сестрой приходили смотреть подержанные тачки на втором этаже. Мы немного поболтали, я считаю, что выглядела эффектно в тот момент, такая вся на каблуках, узная юбка-карандаш все дела… Ему было прям заметно неловко)
Забавно конечно, как всё в жизни складывается)

В пятый класс меня перевели в среднюю школу №65 (школа для гопников, как мы с Д. её теперь называем). Школа для тех, кого не приняли в нормальные гимназии, которых вокруг было полно. К слову, меня хотели отдать в рядом стоящую гимназию, но директриса попросила взятку, чтобы меня приняли, на это мы с папой развернулись и ушли. Взять на заметку: если у меня будут дети, то надо всё-таки давать взятки при поступлении в хорошую школу.
Средние классы сами по себе ничего хорошего не несут, а если вокруг ещё и дети из не самых благополучных семей, то это вообще жёстко. Все эти разборки, кто с кем дружит, кто с кем не дружит, встречается не встречается, любит не любит… У меня, как и у всякого подростка, были и взлёты, и падения. Самое главное, что со мной случилось в этой школе - это моя дружба с Д., с которой мы до сих пор очень близки. У неё там история похлеще будет, пусть это останется исключительно в моей памяти, короче она весной в седьмом классе перешла в татарскую гимназию. В восьмом моё желание учиться настолько сильно разнилось с желанием моих одноклассников пить и курить, что мама тоже перевела меня подальше.

Так 4 декабря 2007 года я попала в физико-математический лицей №145, где доучилась до конца 11го класса. В этот же день я познакомилась с А., с которым через два года начала встречаться. А в 2018 году мы поженились)
Ещё в лицее (помимо будущего мужа и знаний) я нашла друзей. Так вышло, что с К. мы даже живём сейчас неподалёку, периодически видимся с Р. и Р.
Тоже уж не всё так гладко было, как хотелось бы, много такого, чего не хочется вспоминать. Я в общем рада, что закончила школу, возвращаться не хочу, на встречи одноклассников ходить тоже не хочу. А между прочим, весной будет уже 10 лет, как мы закончили школу, офигеть как быстро летит время. Наверняка будет встреча, я не уверена, что хочу идти.

Если прям самые-самые первые воспоминания… То мне нравился мальчик из группы в садике в Питере (если это был Питер, то мне не было ещё и пяти лет). Почему-то до сих пор помню, что его звали Дима Григорьев. Почему я это помню?..
Потом новые садики и новые мальчики, которые мне нравились.
Да блин, сколько себя помню, я всегда была в кого-то влюблена. Не было в моей жизни такого периода, когда моё сердце никем не было занято. Почему-то так вот.

1. Я родилась в Амурской области в семье военного.
2. По знаку зодиака телец, родилась в год Петуха.
3. Я жила в пяти городах России (Свободный, Санкт-Петербург, Сарапул, Альметьевск, Казань).
4. За одиннадцать лет училась в четырёх школах (12, 116, 65, 145).
5. У меня есть младшая сестра, у нас разница в возрасте пять лет.
6. В своей последней школе встретила своего будущего мужа. Да да, я вышла замуж за одноклассника
7. После школы училась в университете на направлении "прикладная математика и информатика". До сих пор не знаю, как правильно отвечать на вопросы типа "А кто ты по образованию?"
8. В начале моего студенчества у меня был свой "мини-бизнес", я делала блокнотики своими руками. Это были полностью хенд-мейд блокноты: я резала листы, дырявила их и сшивала по древнему методу (как раньше сшивались книги, когда их ещё не печатали). Потом делала закладочки, кармашки, форзацы и обложки, иногда даже с картинками и фотографиями заказчиков. Вк можно найти группу с фотографиями моих работ.
9. После третьего курса совершенно случайно попала на работу в детский лагерь вожатой. Ехала с мыслью "Ну попробую на одну смену уж съезжу, вдруг норм?" Так и осталась в вожатстве на три лета В итоге за моими плечами четыре смены в Солнечном (по две в первое и последнее лето) и три смены в Полёте. Я очень рада, что это время было в моей жизни, этот опыт невероятно много мне дал. Да и просто есть что вспомнить
10. Я учу немецкий. Поступив в универ я записалась на курс немецкого для начинающих (была возможность выбрать его вместо английского). То ли у нас была ужасная преподавательница, то ли у меня были другие интересы во время этих пар… Но через полгода по-немецки я могла только представиться. Буквально это всё. Во втором семестре я перестала туда ходить, так вот мой первый раз не задался. Потом, как я уже писала, два года назад во время дня Рождения Р. я увидела клип Ура! этот мир идёт ко дну и всё. Это была любовь с первого взгляда Так вот начался мой второй заход, в этот раз прогресс был уже побольше, после снова была пауза. И в третий раз я снова начала его учить когда начался карантин. Мне теперь хочется понимать о чём поют, понимать что говорят в интервью, хочется смотреть фильмы на немецком, да блин, хочется поехать в Германию и там разговаривать с немцами на их языке!
11. Мечтаю жить в Германии. Сначала конечно было бы классно просто съездить и пожить там какое-то время, чтобы понять, как там вообще. Вот так вот просто мне кажется, что это прям моя страна, но кто знает, правда?
12. Увлекаюсь посткроссингом. Обожаю открытки!
13. Я считаю себя веб-дизайнером.
14. У меня есть четыре татуировки. И я хочу ещё.
15. Никогда не красила волосы, стригусь крайне редко.
16. У меня есть кошка Кирюша (вообще Акира, но Кирюша ей подходит больше). Когда-то у родителей была кошка Лиска, но её не стало полтора года назад, ей было всего 12 лет.
17. За пределами России была только в Крыму (когда он ещё был Украиной), в Турции два раза (2014 и 2019) и один раз в Чехии (2018).
18. Люблю читать. Параллельно читаю очень много книг, в данный момент например шесть.
19. Вечно худею. Ещё ни разу в сознательном возрасте не было такого, что я довольна своим телом на 100%. Все проблемы в голове, знаю.
20. Ненавижу холодную погоду, снег и слякоть. Я бы хотела жить там, где температура в принципе не опускается ниже нуля. А ещё лучше, если постоянно от +20°C до +25°C, это прям самый кайф.
21. Я не ем красное мясо. Когда училась в универе, несколько лет была вегетарианкой. Когда съехала от родителей, начала есть курицу, сейчас ем еще индейку и свинину. А красное мясо есть не могу, оно воняет.
22. Я никогда в жизни не жила одна. Бывало несколько раз ночевала одна в квартире (с кошкой), а так вот чтобы прям жить одной - ни разу. Даже не представляю как это, типа приходишь домой и тебя никто не ждёт и никто не встречает. Делаешь что хочешь и когда хочешь.
23. У меня Айфон 8+, который я выпросила мне подарил муж.
24. Я не умею плавать. У меня прям паника, когда я захожу глубоко в воду, мне не хватает кислорода, я начинаю задыхаться.
Я не знаю, что ещё сюда написать.
25.
26.
27.
28.
29.
30.

Больше всего я скучаю по дедушке конечно. Я уже писала, каким замечательным он был. Когда-то он мне снился, но я уже давно его не видела.

Скучаю по З. Иногда мне кажется, что если бы я была с ней рядом, то её жизнь складывалась бы по-другому. Но кто знает, кто знает…

Ещё сюда же запишу Р. Мой старинный друг из прошлой жизни)

Домой. Конечно домой. Под теплое одеялко)
Например мне около шести лет, я дома у бабушки с дедушкой. Сплю на своей любимой кровати в спальне, перед сном обязательное разглядывание ковра на стене. На другой кровати в другом конце комнаты спит дед. Меня специально клали в одну комнату с дедушкой, потому что он ХРАПЕЛ! А я спала и ничего не слышала)
Или вот например я уже взрослая, утро выходного дня, когда без будильника и когда никуда не надо. Мы все в кровати, с одной стороны меня обнимает А., с другой стороны мурчит кошка. Тепло и приятно)

Сиблинг у меня только один - моя младшая сестра. Разница в возрасте: пять лет. Разница во взглядах на жизнь: огромна.

Мама рассказывала, что в молодости она ходила к гадалке, и та сказала, что у мамы "дети будут рааазные". И что мама тогда подумала, что ну наверное будут мальчик и девочка. Хаха)) А вот и нет, получились две девочки, но блин такие разные! Одна спокойная (эт я), другая орала 24/7 (вплоть до пупочной грыжи), одна со светлой кожей (я в маму), другая со смуглая (добавь усы - и вылитый папа).
Если мне что-то говорят, учат жизни, читают нравоучения или что-то такое, я молчу, со всем соглашаюсь, но делаю по-своему. Ну типа зачем отношения портить, всё равно я не смогу переубедить взрослых, это бесполезно. Но мне конечно же виднее. А вот З. не такая! Она будет с пеной у рта доказывать свою правоту, спорить до последнего, стучать себя в грудь, кричать и потом ещё и плакать, из-за того, что её не услышали и не поняли. Я думаю, что именно это - одна из причин, по которой маме и З. так тяжело находиться вместе долго. Когда мы жили вместе, я была как бы "амортизатором между ними", когда они ругались, каждая высказывала мне недовольство друг другом, а я старалась их примирить. Когда я переехала к А., их скандалы стали ярче и серьезнее, теперь уже они жаловались мне друг на друга по телефону… В итоге терпения З. хватило всего на два года, и она переехала в Питер.

Оооо как мы с З. дрались в детстве, она меня прям раздражала невероятно! Шумная, не умеет хранить секреты, всё рассказывает маме, надоедливая и вот это вот всё, что есть между детьми с разницей в пять лет. Но с возрастом конечно всё изменилось, ведь когда вам, скажем, 5 и 10 лет - пропасть между вами невероятна, а когда вам например 22 и 27 (как сейчас) - вы становитесь примерно на одном уровне. Хотя иногда мне конечно кажется, что З. гораздо старше и опытнее меня.

Я очень рада, что мы есть друг у друга, что нам не всё равно на проблемы и дела, и что мы близки даже не смотря на то, что между нами сейчас 1000+ км.

Чем старше мы становимся, тем сложнее заводить новых друзей и тем меньше их с нами остаётся, по разным причинам старые друзья "отваливаются".
А новые сложнее приходят в нашу жизнь из-за того, что нам тяжелее доверять людям, мы во всем ищем подвох и иногда думаем, что людям тяжело делать для нас что-то просто так, да и зачем вообще. Удивительное время - отношения на одну ночь людям найти легче, чем друзей. Почему нет приложений по поиску друга? Потому что это сложно и не хочется открывать душу кому попало?..

***

Начну, пожалуй, с Д., так как с ней мы дружим дольше всего. Познакомились в той самой школе для гопников, как мы её между собой называем, нам тогда было по 11 лет.
Мы с Д. можем не видеться месяцами, а то и годами (был у нас такой китайский период в жизни), но при всём этом когда видимся, нет никакой неловкости и стеснения, у меня вообще бывает такое чувство, как будто мы вчера только расстались. С ней можно поговорить обо всём на свете, важно, что мы можем не только посплетничать и какую-то ерунду обсудить, но ещё и о важном поговорить, о том, что волнует душу.
Вообще Д. очень помогла мне в трудный период жизни, вот эти противные средние классы, когда начинаются всякие разборки, особенно среди девчонок, когда кто-то против кого-то дружит, когда сегодня ты друг, а завтра враг, и когда так легко свернуть не туда. Д. скорее всего этого и не помнит, но своими разговорами со мной она показала мне, что можно стремиться к лучшему и к большему, а не довольствоваться тем, что есть. А я даже и не представляла, что так можно, потому что мои родители принимают всё, что им преподносит жизнь и особо ни к чему не стремятся, особенно так было в то время.

В следующей своей школе я познакомилась с К., хотя вот прям именно дружить мы начали уже после школы. Сейчас совершенно случайно мы живём относительно недалеко друг от друга, что позволяет нам видеться чаще, чем когда я жила с родителями.
Ровно три года назад она родила сына, и, как она сама сказала, что после родов у неё "растворились" некоторые подруги, и что она очень рада, что я осталась. Я тоже очень рада)
Благодаря К. я могу как бы со стороны узнавать, что это такое - быть мамой, женой и доктором, как это - совмещать такие разные сферы деятельности и не сойти с ума

В студенческие годы я работала в детских лагерях вожатой, в последнее лето и во время самой лучшей смены я познакомилась с К., мы подружились, хоть изначально она мне и не понравилась, ну типа "чё за выпендрёжница, бесит прям" хах)
Видимся редко, и может мы и не так близки, но всё равно она мне очень дорога. Иногда мне вообще кажется, что К. - это я, если бы я не встретила А.

Ещё в моей жизни есть Д., я считаю, что с ней мы родственные души: нас зовут одинаково, мы родились с разницей в неделю, обе прям творческие, серьезные такие) Мне хочется видеться чаще и стать ближе, но мы же взрослые люди, а Д. вообще деловая до неба, поэтому всё вот так, как есть. Но каждая наша встреча душевна, очень наполняет теплотой)

Каждую из них я бесконечно люблю и невероятно ценю

Если мне нравится песня, слушать могу её по сто-двести-пятьсот раз, пока прям вот тошнить не начнёт (забавно, от AMK за два года пока не начало). Потом спустя много-много лет, песню можно случайно найти вк и послушать… И это тоже работает как «машина времени», мысленно и эмоционально откидывает в то время, когда я её слушала, временами даже до мурашек… У меня так например с «Heavy Cross», «Sebe Allah Y’e», «Something Real» и «To forever» конеееечно!

Начну с мамы. Старшая дочь в семье педагога и дальнобойщика, есть два брата-близнеца. Бабушка говорит, что мама всегда была серьёзна не по годам.

У папы есть старший брат. Когда папе было 13 лет, у него от рака умер отец, и их растила только мама (моя бабушка). Так что деда по папиной линии я видела только на фотографиях.

Мама родилась в августе 1968, а папа в январе 1969. В апреле 1992, когда родителям было по 23 года, их познакомили родственники (папин старший брат в то время был женат на маминой двоюродной сестре). Они значит встретились, познакомились и такие типа «А он/она ничего!» И через две недели после знакомства поженились. Через две недели после знакомства. Две недели, Карл! (Для тех, кто не в курсе, я встречалась с мужем девять лет.)

Поженились они значит, и папа увёз маму на другой конец России вообще, потому что он военный и в то время служил в Амурской области.

Через год в мае родилась я! Родителям всего по 24 года, они сами ещё совсем дети. Через три года мы возвращаемся обратно, но переезжаем в Питер. Там родители «делают» мою младшую сестру. Маме через месяц 30, у нас появляется З. Маленький сморщенный вечно орущий комок, я ухожу на второй план. Подвинься, отойди, отдай ей, она же маленькая, ты что не видишь, и вот это вот всё - начисто отбили во мне желание заводить больше одного ребёнка. Но пост не о моей ревности конечно.

Потом мы какое-то время жили в Удмуртии, и в то время, когда мне надо идти в первый класс, папу отправляют служить в тот город, где мы живем до сих пор. Под предлогом переезда родители сплавляют меня к бабушке и дедушке, у них я поступаю в школу и учусь год. Почему «под предлогом»? Потому что только спустя много лет я узнала, что это время было непростым для моих родителей. Не буду рассказывать, приятного в этом мало, но от меня просто избавились, чтобы я ничего не видела и не слышала.

Во второй класс я иду в школу в моём городе, учусь там до четвёртого. В пятом классе иду в новую школу поближе к дому, в середине восьмого перехожу в лицей, где и встречаю своего будущего мужа. Итого за 11 лет четыре школы👍🏽

Папа в 18 лет пошёл в армию, так там и остался. В 45 его отправили на пенсию, но он до сих пор работает в военном училище, он связист. Про папу подробнее я уже когда-то писала.

Мама долгое время работала в прокуратуре, однажды уволилась и теперь занимается и всем, и ничем одновременно. В 50 лет она решила, что ей нужен диплом психолога и дистанционно закончила Московский университет чего-то там, в общем, сейчас моя мама дипломированный психолог, но если честно, обращаться к ней я бы не рекомендовала. Потому что, как мне кажется, психолог не должен смотреть на проблемы людей через призму эзотерики и религии, и совет типа «Тебе надо сходить в церковь и поставить свечку» это не совет. Про эту её Аллатру головного мозга писать даже не хочу, у меня на эту тему очень болит душа и очень горит попа. Как-то так вот.

Моё первое лето в лагере, самая первая смена. У меня нулевой педагогический опыт, только любовь к детям и желание работать. Первый день, всё в новинку, нужно успеть миллион дел, ничего не забыть. У меня своя собственная комната, на ночь дверь решила не закрывать. «А вдруг какому-нибудь ребёнку станет плохо?» «А вдруг что-то случится, а я не услышу?» «А вдруг?...» Уровень тревожности: просто 10 из 10. Очень долго не могу уснуть, в голове весь прошедший день и планы на следующий. Несколько часов лежу без сна.

Просыпаюсь разбитая. Новый день, новые миллиарды дел, знакомство с детьми, мероприятия и всё такое. Без напарника свихнулась бы уже к вечеру. Ночью снова открытая дверь, снова несколько часов без сна.

Просыпаюсь в ужасном состоянии, как будто не спала месяц, не меньше. Так, собралась, не время раскисать! К вечеру напряжение в теле становится прям ощутимым, решаю перед сном послушать музыку в наушниках, включаю горячо любимую в то время Лану Дель Рей. И тут меня накрывает... Я реву и реву так сильно, что не могу остановиться, слёзысоплиистерика, в этот момент вся тяжесть мира во мне…

(Отдельно хочу сказать, что такова особенность моего организма. Все сильные эмоции, стресс, боль, тревожность и всё, что через край, выливается из моего тела со слезами и истерикой. Проревусь хорошенько и прям отпускает.)

… И тут ко мне в комнату врывается мой напарник и начинает меня успокаивать, испугался в тот момент он не на шутку, думал, что что-то случилось. Он то ли курить ходил и услышал как что-то плачет, то ли что, я так и не поняла. Я проревелась и уснула, решив, что теперь всегда буду закрывать дверь на ночь, потому что на самом деле, если с ребёнком что-то произойдёт, ко мне прибегут его соседи по комнате.

(К слову, за три года моей работы в лагере, только один раз мальчик ночью пришёл и разбудил меня, у него очень сильно болела голова, он даже спать не мог. Мы пошли в медпункт за таблеткой.)

Следующим вечером, после того, как дети были уложены спать, после ночного обхода Э.Р., после всех тех дел, которые вожатые делают, когда предоставлены сами себе, и прямо перед тем как лечь спать, я слышу стук в дверь. Заходит мой напарник с книгой сказок в руках. «Хочешь я тебе почитаю, пока ты будешь засыпать?» У меня ступор. Я настолько сильно растерялась в этот момент, что согласилась. И вот значит я пытаюсь заснуть, а за столом с фонариком в руке сидит мой напарник (который вообще-то гопник из не самого благополучного района города) и читает мне сказки. Ещё несколько дней он вот так мне читал, потом я ему намекнула, что проблем с отходом ко сну у меня больше нет. Мне это до сих пор удивительно, я даже решила сюда об этом написать.

Ну конечно я ему нравилась. За время моей работы в детских лагерях я вообще много кому нравилась. Но всегда было достаточно информации о том, что моё сердце занято давно, всерьёз и надолго, чтобы все попытки ухаживать прекращались.
Как-то во время ночного обхода Э.Р. сказала ему что-то вроде: «У тебя такая красивая напарница, смотри не влюбись!» И там взгляд был такой типа Да я уже... Ха)

ГЕРМАНИЯ. В том году мы мечтали, что примерно в сентябре этого года мы поедем в Берлин и оттуда может быть съездим в однодневные путешествия в близлежащие города. И тут 2020й такой: «🖕🏽Уахахахаха»

Хочется побывать в Германии для того, чтобы понять, смогли бы мы там жить или нет, потому что я думаю, что смогли бы) Я начиталась историй в инете на тему того, как айтишники уезжали работать на немцев, и плюсов полно конечно, но и минусов предостаточно. Мечты мечты…

А всё началось с чего вообще. Первый шаг к любви к немецкому на самом деле был шагом к любви к французскому, но не ко Франции. Если вы понимаете о чём я. После чего, получив поражение по всем фронтам, спустя почти шесть лет, совершенно случайно встречаю ЕГО… И эта встреча меняет мой внутренний мир и мои интересы. Это был 25й день Рождения Р., фоном по телеку играли клипы, в том числе и немецкие, потому что Р. сам любитель, как оказалось. И всё началось с Ура! Этот мир идёт ко дну!, Х. меня прям зацепил) И всё, и понеслась… Знакомство с группой, просмотр клипов, музыка в наушниках по дороге на работу, на работе и по дороге домой. Перевод текстов песен, поиск новых и ну очень старых песен. И Duolingo)) Hallo! Wie geht’s?) Простой казалось бы сервис вкупе с немецкой музыкой, дал мне небольшой словарный запас и бесконечную любовь к немецкому языку)
А потом были и Кицы, и Кро, и Жужа, и Нур Веген Лизбет, и много кто ещё.

Короче. Когда я буду знать, что мы точно едем в Deutschland, я подучу свой дойч, чтобы как минимум делать заказ в кафе и не заблудиться в аэропорту. А вообще хочется конечно и болтать свободно, и интервью понимать, и о чём поют. Такая вот мечта в мечте)