Запрос:
Недовольство своей внешностью, периодическая ненависть к себе.

Сессия:
Неудовлетворённость собой, своей внешностью, полнотой - откуда она? Я не хочу быть полной как мои родители и пр. родственники. Их это устраивает, меня нет. И недовольство собой - это энергия что-то для этого делать, например, ходьба или йога, ограничения в питании. Во мне есть силы что-то делать для того, чтобы быть стройной. И это то, что отличает меня от родных, они смирились и их всё устраивает.

Комплименты турков и моя внутренняя реакция на них, я как будто им не верю, ищу оправдания комплиментам. «Ты такая красивая!» - Ой да ладно, просто у меня волосы распущенные длинные. «Ты такая красивая!» - Я просто без лифчика в обтягивающей майке. Но эти оправдания - это часть меня, у меня действительно красивые волосы, красивое лицо, красивая грудь, и если не смотреть на весь лишний жир, то в целом я красивая.

Моё недовольство собой - это энергия и силы.

Сессия:
Мне не говорили о том, что я красивая. Обида внутри. Злиться на родителей нельзя.
В выходные увидимся, хочу им что-то сказать, но н знаю что.
Потребность в том, чтобы мне делали комплименты, можно попросить других об этом. Я красивая, я взрослая, я выросла.

Как А. выражает злость? Он не копит в себе, он сносит всё на своём пути, когда злой, я же всё коплю в себе внутри. Его способ лучше, так как его потом не давит это всё, все обиды и невысказанность.

У З. злость в саморазрушение (расчесать руку в кровь, бить стену, чтобы было больно и т. п.) - «Меня не слышали, я хотела кричать на них, но кричать нельзя, поэтому так».

Сессия:
Рассказала про напряжение в челюсти; про то, что мама не слушает, когда говорю; про то, что плакать будем обе, если захочу сказать об том всём. Про чувство вины во мне, и от её слёз, и от действий (полы, посуда и пр.)
Не хочу вызывать в ней чувство вины, хочу в себе всё проработать и наладить с ней отношения.
Не бояться говорить, моё мнение важно, я интересна другим людям. Я уже вылезла из своего аквариума.

Сессия:
Рассказывала про то, как меня ограничивали в детстве, как читали дневники и письма. С моей стороны это недоверие ко мне, а с их стороны? Неумение справиться со своими страхами? Желание всё контролировать? Что ещё? Почему меня так ограничивали?
Рассказала про то, как на нас кричала Алина, как меня это задело. Хочу научиться говорить, защищаться. А. же может, и с ним я научилась говорить. Потихоньку буду учиться.
Почему я не боюсь говорить А. о своих чувствах? Потому что знаю, что он меня слышит и слушает, потому что для него важно моё мнение, потому что если он неправ, то он говорит об этом, и он всегда на моей стороне.
«Не бывает правильного и неправильного воспитания, бывает что подходит или не подходит».

Запросы:
- Неумение выражать злость (плакать можно, злиться нельзя).
- Проблемы с отстаиванием личных границ. Теряюсь в стрессовых ситуациях, впадаю в ступор, молчу.
- Стесняюсь, боюсь говорить.
- Негативные установки от родителей.
- Недовольство своим телом. Вечные диеты. Угрызения совести после сладкого.

Сессия:
Не думала, что сразу начнут лезть в душу. Приятная психолог Елена, тактичная, аккуратно спрашивала о родителях, кошке, муже и т. п. Я много плакала. «Слёзы - маячки болезненных тем».
Плакала, когда спрашивали про маму, про отношения с ней. Инсайт: мои «спасения» отношений между мамулей и Зариной им не нужны. Они нужны мне. [Зачем?]
Не плакала, когда рассказывала про работу, про кошку, про мужа.
Стыдно, что я такая плакса.
Но я готова к тому, что еще долго буду плакать на сессиях.

Когда-то давно сидели с А. в Цехе, пили коктейли и что-то меня потянуло немножко душу выворачивать. Так-то я не любитель этого, даже наедине с собой. Немного прослезилась, помню. На что А. мне предложил тоже походить к психологу, типа если мне надо, то он всё оплатит. Я тогда сказала спасибо, но я не готова, не хочу. Но мысль внутри меня так и осталась.

В августе компания, в которой работает А. законнектилась с сервисом по подбору психологов «Ясно», он предложил мне вместо него там пообщаться с психологом. Я уже больше стала задумываться.

И в итоге теперь уже моя компания подарила мне промокод на три бесплатные сессии на этом же самом сервисе, ну тут уж я точно не могла устоять.

Выбрать сложно, страшно наткнуться на некомпетентного и неподходящего мне человека, но, как мне кажется, мне повезло с первого раза. Моя психолог из Одессы, очень тактичная и чуткая, мне очень нравится. Наверное после десятой сессии уже можно будет делать выводы, есть результат или нет, хотя бы маленький, но я уже чувствую, что он есть.

Перед сессиями и сразу после я записываю свои мысли в блокнот, но писать получается гораздо медленнее, чем думать, поэтому, возможно, перейду сюда. И для полноты картины перенесу все свои записи из блокнота сюда же. Печатаю я гораздо быстрее, чем пишу ручкой)

Сегодня - первый рабочий день после долгожданного двухнедельного отпуска, мы были на море в Турции, чудесная неделя! Были в том же отеле, что и два года назад. В этот раз я привезла с собой новое ощущение-воспоминание, как у Слепого с рыбой в тазу, я сижу на берегу, мои ноги омывает теплое и ласковое море, руками перебираю гальку, галька шуршит и пересыпается в моих пальцах, в ушах шум волн и вдалеке неразборчивые разговоры людей. Мне тепло и чувствую я себя в это время просто потрясающе)
В этот раз особо не загорала, почему-то не хотелось. Больше плескалась в воде.
Во время экскурсии словила первую (по крайней мере осознанную, может и до этого были) паническую атаку. Когда зашла в ледяную воду в спасательном жилете, а все ждали, что я в нём поплыву вглубь каньона. И всё.

Из важного: я начала работу с психологом, у нас было уже пять сессий. Пожалуй, отдельно расскажу об этом более подробно.

Ещё из важного: на этой неделе снова еду в Питер к З., ещё и Д. тоже там будет. Навязчивая идея съездить в Петергоф в пору золотой осени меня не отпускает. Снова еду одна, в этот раз уже не так волнительно, в смысле не так страшно.

Из неважного: научилась крючком вязать корзинки из трикотажной пряжи)

Лето прошло… Как? Оно просто прошло. С понедельника по пятницу мы работали, днем ходили гулять, в выходные занимались разными делами и тоже ходили гулять, ходили в гости и звали гостей к нам, несколько раз были в спа. Погода в этом году была прям такая, какая и должна быть летом, было жарко! Из необычного - приезжала Д. из Подольска, мы с ней провели вместе два дня, потом еще ездили с ней и моим папой на Камское море.

Родители в августе переболели ковидом, мама чуть сложнее перенесла по сравнению с папой. Но сейчас всё хорошо, если не считать тот факт, что к папе до сих пор не вернулось обоняние.

Классное было лето)