Приснилось, как будто у меня на голове на ленте закреплён воздушный шарик, на котором написано «Я беременна, что мне делать?»

И входят в комнату какие-то люди, они удивлены, но мне на них всё равно. Я жду папулю. И вот входит он, но папуля почему-то молодой. Он смотрит на мой шарик, а я начинаю плакать. Он меня обнимает, а я плакать начинаю ещё больше. Он мне говорит: «Ну ну ну, чего ты плачешь? И что значит что мне делать? Понятно же что делать», и улыбается)

Тут к нам подходит Зарина, у неё на голове тоже шарик, но я не вижу что на нём. Она протягивает открытку в форме капельки, там в кружочке фото Зарины с закрытыми глазами, и если потянуть за ярлычок, то на месте той фотки появляется другая, с тем фильтром из снапшота😂 Зарина говорит, что открытку ей подарила эби. После этой фразы я уже как истеричная начинаю смеяться и плакать, но теперь уже от того что ржу😂

***
Проснулась, поплакала в реальности. Потому что грустно, потому что и правда в реальной жизни хочу сказать папуле что беременна, хочу его порадовать, хочу чтобы он был счастлив, ведь он так хочет внуков. Ну и просто так сильно хочу папулю обнять😭

Снилось как будто я родила, причём это было очень странно. У меня всю беременность вроде как были месячные, но очень болезненные, то есть о беременности я не знала, думала что просто поправилась, живота особо не было. И потом типа у меня сильная задержка, я делаю тест, там две полоски, и через пару недель я рожаю девочку, которую называю Карина. Очень спокойный ребёнок, практически всё время во сне она просто спит. Ещё интересно, что во сне со мной были только моя мама и Зарина, и уже под конец сна там появилась какая-то гинеколог, вроде как старая подружка моей мамы (она угощала нас шоколадом), и я у неё спрашивала, часто ли бывает так, что месячные идут на протяжении практически всей беременности. Потом прозвенел будильник, я проснулась.

Снилось много людей, как будто сходка родственников, там и мои были, и родственники мужа, куча народа, куча детей и никому нет до меня никакого дела. Только мама постоянно от меня что-то хочет, типа «сделай то» и «сделай это».
Мне что-то около двадцати, я должна обмениваться марками с детьми, всем детям не больше 12 на вид, все смотрят на меня как на тётю. Я обмениваюсь марками, но у меня в руках ничего нет, они все выпадают, я ничего не могу сохранить. Смотрю по сторонам - они валяются вокруг меня, всё то, что выпало из моих рук и даже больше.
Сижу в какой-то комнате и перебираю листки А4, потому что мама попросила найти какие-то документы. В комнату влетает папа, он молод и подтянут, что-то ищет. Я говорю ему: «Папуля, обними меня», ведь я из состояния здесь и сейчас понимаю, что я уже давно его не видела и очень соскучилась. Он говорит, что ему некогда и что Лиля попросила срочно найти документы и отвезти их в университет. Потом так же быстро убегает.
А я сижу в комнате, маленькая и одинокая, а в голове мысли о том, что если бы я была красивее, умнее, интереснее и в целом лучше, то он обратил бы на меня внимание, что просто я недостаточно хороша для того, чтобы он меня заметил. И что мне так не хватает его внимания, что если бы он уделил мне хотя бы 20 секунд перед тем как убежать, я была бы гораздо счастливее.
Я в этот момент проснулась от того, что по настоящему плачу и в горле стоит комок.

Достаточно было вчера увидеть его имя в игре, и он мне приснился.
Как будто мы жили на одной лестничной клетке в квартирах напротив, и я знала что он никогда не закрывает входную дверь. Я написал на листке А4 сверху «Привет! Как ты?» и подложила её в ящик сразу за дверью. Спустя какое-то время достала записку, она вся была исписана мелким почерком, но прочитать её я не успела.

Ещё спустя время я вышла на лестничную площадку, почему-то в одних только пижамных белых шортах, и почему-то с его стороны, а он стоял там, почему-то тоже в шортах и в лёгком летнем халате, и мы обняли друг друга. И столько чистой любви, тепла и нежности было в этом объятии, и даже когда меня разбудил А. и я потом пыталась «досмотреть» сон, мы так и стояли обнявшись, ничего не делая больше и ничего друг другу даже не говоря.

Вряд ли мы когда-нибудь ещё увидимся в жизни, сейчас нас разделяют не только обстоятельства, но ещё и страны.
Я скучаю.

Прямо перед пробуждением снилось как я ему в автобусе в аэропорт, у меня рюкзак, маленький чемодан и бумажный пакет с цветами в горшке. Еду в автобусе долго и вдруг понимаю, что не предупредила родителей, что ночью прилечу домой, вот они удивятся. Пытаюсь им написать, а телеграм почему-то превращается в вк, потом приложение и вовсе слетает, я пытаюсь его найти и написать родителям, потом бросаю эту затею и решаю написать попозже. После выхода из автобуса у меня почему-то чуть не забрали цветы, но я их вернула обратно, сказав женщинам, что они мои.
Не смогла найти стойку регистрации, потому что на табло информации было всё кроме информации о вылетах. Подошла к первой попавшейся стойке, прошу мне помочь. У меня просят документы, я нахожу только свой старый загранпаспорт, который у меня был до смены, и почему-то тоже старый загранник мужа. Я пытаюсь найти документы, но в сумке только старая бумага и газеты, я осознаю, что у меня нет ни загранпаспорта, ни пинкслипа, ни родного паспорта. До вылета самолёта 40 минут, и женщина на стойке скривилась и такая: "Ой в вашу страну вообще никто лететь не хочет конечно, можете потом через Казахстан например попробовать".
У меня начинается истерика, я забиваюсь куда-то в угол, реву и звоню мужу, рассказываю что случилось, и для меня это конец света вообще, как будто такой никчемной себя я ещё никогда не чувствовала, и доки не взяла, и опоздала, и больше двухсот тысяч улетели просто в никуда. Ну, думаю, хорошо что родителям не написала, всё равно не прилечу.
После этого меня разбудил муж со словами "Калимера, агапи му", так мило)

До сих пор помню тот сон, который видела на утро после корпоратива, под действием огромного количества коктейлей с джином и швепсом.

Во сне я как будто разделилась, моё сознание было в двух личностях. Первая я - это я нынешняя, такая, какой ощущаю себя сейчас. Я с моста смотрю на реку, а там в воде в глубине труп девушки с развивающимися волосами, и вокруг толпа, все смотрят на это тело, над которым висит огромная каменная глыба, и все люди знают, что доставать тело из-под воды не нужно, что девушка ещё может ожить. Но может и случиться так, что эта глыба упадёт на тело и просто раздавит.

И одновременно с этим всем есть вторая я, это просто моё сознание, которое находится в каком-то плотном коконе, то ли красного, то ли черного цвета (позаимствовала образ у Матрицы?) и для того, чтобы выбраться оттуда, мне нужно очень сильно постараться. Я знаю, что так как у меня в этом состоянии нет тела, то постараться я должна именно своими мыслями.

Проснувшись, долго думала об этом сне, мне кажется, это такой посыл от моего подсознания мне самой. Для того, чтобы меня не раздавила глыба
из непрожитых эмоций,
из комплексов и страхов,
из нелюбви и неприятия себя,
из внутренней боли,
из негативных установок,
из чувства вины
и чтобы выбраться из кокона и вернуться в своё тело, я должна работать над собой, и именно для этого я веду работу с психологом и самостоятельно.

Дедушка снился, прямо перед самым звонком будильника. Мы в А-ке, он сидит в своём любимом кресле, я рядом, вокруг нас на полках много книг. Он показывает на какую-то:
- Ты её читала?
- Нет.
- А эту?
- Тоже нет.
- Эту?
- Может быть в детстве, но уже не помню о чём там.
- А Конституцию Российской Федерации читала?
- Неа.
- Тут всё равно нечем заняться, почитала бы.
- Тут так много книг, я себе что-то поинтереснее найду. Ты останешься?
- Хочешь я буду приходить к тебе по пять, по десять раз в день?
Киваю.
- Я буду приходить вот сюда…
Показывает пальцем мне на сердце, и я слышу музыку из Твин Пикса, пора вставать.

Рассказала про сон А. и расплакалась.

Под утро снилось, как будто я плаваю, я казалась себе такой легкой, практически невесомой и не тонула. Муж стоял по колено в воде, смотрел на меня и улыбался) Он был в своих бежевых шортах и белой футболке, такой красивый)

А ещё до этого снова снился дедушка, как будто он бабушке делает какую-то сборную модель, или макет, что-то с природой, а я сижу с ним рядом. И бабушка подумала, что это сделала я, а не он. И он поэтому улыбался и внизу написал ей (или мне?) "Люблю" и нарисовал маленькое сердечко)

И полупроснувшись мне пришла идея. А что если мои бабушка и дедушка переписывались, когда были молоды? А что если у бабушки сохранились письма? А что если я их у нее попрошу?? Буду сидеть, читать и плакать)

Сегодня мне снился дедушка)
Во сне была зелёная машинка, как будто бы детская, на неё можно было сесть верхом, но управление было как на взрослой, с коробкой передач и педалями. Я показывала ему, как хорошо я умею водить, говорила "Давай я тебя прокачу!", ему можно было сесть за мной, потому что мой грузовичок был длинным, как раз на двоих взрослых.
А ещё мне очень сильно хотелось его обнять, ощущение было, как будто я могу больше никогда не успеть этого сделать. Как будто он ещё жив. Мне очень нравится обнимать его во сне, это невероятно приятные ощущения, внутри становится очень тепло. Но когда просыпаешься, всегда грустно, очень грустно из-за того, что в жизни я его уже никогда не обниму.

Мы с З. у родителей, должны прийти какие-то гости. Нам лень вообще всё, и собираться, и краситься, и порядок наводить, хочется только валяться и обниматься. Я уговариваю её запустить хотя бы робот-пылесос, но он почему-то прям очень разобран, чуть ли не на запчасти. Мы его собираем, запускаем и валяемся дальше, но лежим почему-то в зеркальной комнате с китом)

***

Мы в каком-то кафе, рядом справа от меня моя мама, слева бабушка, впереди сидят бабушкина сестра М. и её внучка И. К нам подходит мужичок и начинает играть на странном музыкальном инструменте, мама в восторге, заявляет всем, что «это же орган, который играет на луковой шелухе! Да вы что, не в курсе?» И идёт в пляс, тянет за собой танцевать бабушку, та свою сестру, та внучку, и И. в итоге тянет танцевать меня. А мама всё восхищается, что это же блин на луковой шелухе орган!

Я в каком-то домике где-то за городом, ночь, зима. Я на первом этаже, встаю с кровати, иду к панорамным окнам, они настолько огромные, что практически не видно границу между улицей и домом. Смотрю вниз: за окнами снег, в комнате белые полы и полоска стекла.
А за стеклом много маленьких обезьянок, они все с любопытством меня рассматривают. Вдруг откуда-то слева выбегает огромный лев, прям с гривой такой, распугивает всех обезьян и меня в том числе, он меня заметил, я бегу обратно в кровать, прячусь под одеяло, потому что боюсь, что стекло не выдержит, если он погонится за мной, поймает и съест.

Сегодня во сне я видела Л. Офигеть) Мы были на площади какого-то красивого города, сидели на скамейке, светило солнце, было тепло и приятно, разговаривали. Я искала что-то в своём чёрном рюкзаке, как будто я для него что-то ношу с собой давно уже, и вот мы встретились и я хочу ему отдать. Но в рюкзаке только всякая ерунда и я не нахожу то, что искала. А что искала, я так и не поняла, если честно. Потом он пригласил меня на медленный танец, прямо там на площади, и я танцевала с ним, с закрытыми глазами. Приятные ощущения)

Только что мне снился берег Турции и прозрачная голубая вода. Я снова плавала) Возле берега правда, но плавала! И два собаки чау-чау там были, одна побольше, другая поменьше. И муж был рядом, тоже в воде. Приятное ощущение)

Прямо под утро снилось как я грудью кормлю моего сына, красивого мальчика с голубыми глазами и коричневыми волосами как у нас с А.
Прям во всех подробностях видела, сначала с одной стороны покормила, потом с другой. Он был такой милый и нежный)
И зима была, холодно и метель. Я с утра возвращалась откуда-то через горы снега, быстрее, пока он не проснулся.

Сегодня во сне я видела Р. Мы переписывались, но как будто рядом стояли. Хотели встретиться. А что, это было бы даже интересно) После стольких лет.