Мужа сократили 30 сентября, их офис закрыли, всех уволили. Я активизировалась на 120%, и работу помогала искать, и сама работала, и поддерживала мужа морально, и по дому немного что-то делала, в общем была на коне💪🏽💪🏽

9 декабря он вышел на новое место, и через неделю его работы меня охереть как размазало морально, это пздц.

Устаю от людей, не могу долго с кем-то общаться. Лена приезжала в настолку поиграть, мы с ней часов 5 всего провели, я потом ревела долго когда она ушла. Никого видеть не хочу. Ни на что сил нет. Хочется просто лежать и ничего не делать. Бессонница, тревожный сон, частые просыпания. Пару дней назад встала в два часа дня. Очень грустно, очень очень грустно. Хочется плакать часто. Постоянно хочется кушать.

Снилось как будто я в маршрутке еду, сижу в ряду сразу за водителем, в центре, мне хорошо видно дорогу передо мной.
Мы едем по прямой, вокруг нас поля, я поворачиваю голову налево и вижу как образуется торнадо, автобус ускоряется. Из торнадо начинают лететь ракеты, целясь в автобус и во всё, что вокруг.
Кто-то сзади удивлённо говорит: «Здесь есть люди из Казани!»
Водитель начинает разгоняться, чтобы уехать от ракет, мы несёмся, я знаю что скорость почти 200 км/ч.
И тут перед нами я вижу пробку из машин в три ряда, мы не успеваем остановиться и на полном ходу врезаемся в центральную машину, я в эти доли секунды успеваю понять, что все, кто в автобусе, сейчас умрут, я умру, и что несколько машин впереди будут вдребезги и все кто в них, тоже умрут.
Я умираю от лобового столкновения, моё тело разрывает на куски, но я не чувствую боли.
Я попала в темноту, где никого и ничего нет. Мне страшно, неужели я теперь так и буду нигде.
Я хочу, чтобы меня кто-то взял за руку. В этот же момент кто-то берёт мои руки в свои. Я начинаю слышать голоса где-то вдалеке.
Думаю, что будет, если попробовать открыть глаза, пробую их открыть. Открываю их уже не во сне, а наяву. Вижу смутные очертания комнаты, первые мгновения не понимаю, проснулась ли я ото сна про автобус и всё хорошо, или я умерла и просто вижу смутные очертания комнаты.

Снова дедушка снился, он стоял ко мне спиной, а я знала, что он уже давно умер, но всё равно была так счастлива, что он пришёл ко мне, и я стояла и обнимала его со спины. Потому что знала, что сны - это моя единственная возможность его ещё раз обнять.

Всё время так грустно, когда утром просыпаюсь. И радостно в то же время, потому что я его обняла.

Ещё папа снился, он то ли из командировки длительной вернулся, то ли откуда, и все окружающие люди на его злились и ругались, потому что он то ли деньги большие потерял случайно, то ли его там обманул кто-то, я так и не поняла. А я сидела рядом с ним, обняла его руку, голову на плечо положила, и тихо говорю ему, так, чтобы только он услышал: «Папуль, мне это всё вообще не важно. Я так рада, что ты наконец-то приехал!»

И тоже грустно теперь. Из-за того, что я не могу в этой реальности обнять своего живого и здорового папу.

И снова здравствуйте! Год спустя встретились с Ириной. А повод-то какой шикарный! Мама натворила дел, разгребаем-с. Не буду писать, что именно случилось, просто я лечу в другую страну на одну ночь в эти выходные.

И основные мысли, которые Ирина доносила до меня: я должна выбирать себя и свою заботу о себе и о своей психике, я не одна, мне есть с кем это всё обсудить. И что торопиться не стоит, но и медлить тоже не надо. И что если психика защищается, то пока её трогать не надо, сейчас акцент делаем на рациональной составляющей происходящего.

Приснилось, как будто у меня на голове на ленте закреплён воздушный шарик, на котором написано «Я беременна, что мне делать?»

И входят в комнату какие-то люди, они удивлены, но мне на них всё равно. Я жду папулю. И вот входит он, но папуля почему-то молодой. Он смотрит на мой шарик, а я начинаю плакать. Он меня обнимает, а я плакать начинаю ещё больше. Он мне говорит: «Ну ну ну, чего ты плачешь? И что значит что мне делать? Понятно же что делать», и улыбается)

Тут к нам подходит Зарина, у неё на голове тоже шарик, но я не вижу что на нём. Она протягивает открытку в форме капельки, там в кружочке фото Зарины с закрытыми глазами, и если потянуть за ярлычок, то на месте той фотки появляется другая, с тем фильтром из снапшота😂 Зарина говорит, что открытку ей подарила эби. После этой фразы я уже как истеричная начинаю смеяться и плакать, но теперь уже от того что ржу😂

***
Проснулась, поплакала в реальности. Потому что грустно, потому что и правда в реальной жизни хочу сказать папуле что беременна, хочу его порадовать, хочу чтобы он был счастлив, ведь он так хочет внуков. Ну и просто так сильно хочу папулю обнять😭

Наша память изменчива, индивидуальные воспоминания - это роскошь. И сейчас, когда со времени переезда прошло два года, и именно сейчас, когда на горизонте маячит новый переезд, я хочу записать, как это было. Потому что многое забывается, и пока я могу восстановить события по фотографиям и по датам бронирований, я это сделаю. Чтобы помнить. Чтобы в будущем было не так страшно. Чтобы видеть, через какой путь мы прошли. Чтобы знать, что однажды мы уже справились, что в следующий раз должно быть легче, потому что мы примерно знаем чего ждать.

Итак, начало моего 2022 года.

1 января встретили дома у Булата и Леси вместе с Игорем, потом пошли сидеть у нас.
2 января пошли вчетвером с родителями в грузинский ресторан в центре.
Пока идут праздничные дни, я рисую на айпаде. Жду свой собственный. Чувствую себя плохо из-за того, что надо возвращаться в Симбирсофт. Я начинаю вышивать тигра.
15 января идём в кино с Аделем, Ромой, Таней, Ильсиной и Женей.
17 января я увольняюсь из Симбирсофта, начинаю новые поиски работы.

6 февраля празднуем ДР папули в Максимиллиансе.
18 февраля идём в музей чак-чака с Дианой и её подружками. Мне присылают оффер из Abbyy.
19 февраля празднуем ДР Дианы, к ней приехали Дина, Нина и Даша. Танцуем под Аллегрову. Обедать идём в Чирэм.
22 февраля я в гостях у Камили.
23 февраля идём в парк Комсомолец, вешаем скворечник.
24 февраля начинается война. Мне приходит айпад. Созваниваюсь с Казанэкспресс по поводу тестового, им нравится.
25 февраля приходит отказ из Казанэкспресса: "Обратная связь от руководителей была положительная, но в связи с ситуацией политической руководством компании было принято временно приостановить найм сотрудников. И у нас по вакансии заявлено 120т.р. до вычета, что бы согласовать сумму ту что ты хочешь нам нужно время. Нам очень приятно было с тобой пообщаться! Ты большой профессионал, желаем тебе удачи на новом месте, и если всё сложится то в дальнейшем не против будем сотрудничать". В этот же день принимаю оффер от Abbyy.

1 марта нам говорят, что всех желающих вывезут в Ереван на месяц-два-три, до выяснения обстановки. Мы соглашаемся. Я еду за чемоданом, начинаем упаковывать вещи.
2 марта отдаём Кирюшу папуле. Продолжаем упаковывать вещи, у нас сидит Дамир. Он очень долго от нас не уходил, как будто чувствовал, что мы больше не увидимся. Вечером встречаемся с Лесей и Булатом.
3 марта самолёт в Москву. Заселились в Moscow Holiday Hotel.
4 марта завтракаем в Шоколаднице с Дианой, идём к ней в гости, тискаем Марсика. После этого встречаемся с Равилем, идём с ним в офис Joom. Вечером чистили телефоны, ноутбуки, переписки, подписки, истории просмотров, и всё такое. Из-за этого сейчас не могу найти что писала родителям до переезда. Все переписки начинаются примерно 5-6 марта.
5 марта рано утром самолёт в Ереван. Заселение в Imperial Hotel.
6 марта гуляем по Еревану с Антроповыми и Сусоровыми.
9 марта мой первый рабочий день в Abbyy.
26 марта едем смотреть квартиру в Гюмри.

2 апреля переезжаем из отеля в съёмную квартиру в Гюмри.
5 апреля увольняюсь из Abbyy.
10 апреля самолёт на Кипр, заселение в Hotel Cleopatra.
16 апреля впервые съездили на море на автобусе.
23 апреля переехали в съемную квартиру на Агиас Параскевис.

Почему-то захотелось сохранить тут это воспоминание.
Это случилось в пятницу 21 октября 2022. Мы втроём с Р. и Н. пошли в наш любимый бар в центре города, пили коктейли, фотографировались, болтали, и нам всем было так хорошо)
Это случилось до ссоры из-за настолки, в которую мы даже не играли, до всех расставаний и разочарований — эйфория от дружбы, восторг от людей рядом, влюблённость и счастье внутри.
Р. напилась пива, мы с Н. пили коктейли и были довольно вменяемы. После бара пошли пешком по главной улице в центре, на площади в баре была живая музыка, пел парень. Сначала мы стояли вдалеке и слушали, потом сели в этом баре прямо на улице, заказали себе ещё пива, подпевали и пританцовывали. Р. решила спросить, знает ли парень песни на русском и пошла к его диджею, они о чём-то долго болтали. Р. вернулась, говорит что парня зовут Роман, диджей это его мама Татьяна, они живут на острове уже много лет)) После этого Роман пел очень много песен на русском, в том числе и без футболки, много чего говорил в микрофон, говорил как сильно разочарован и как его бесит то, что происходит, назвал кого-то пидорасом прямо в микрофон и прямо на всю улицу, это было так резко и так смело (и так бесполезно в то же время), необычные ощущения ловила. А ещё кажется мы с Р. танцевали прямо перед всеми и кажется какие-то люди нас снимали на телефоны, но это не точно, этот эпизод немного расплывчатый.
После закрытия бара мы сидели там же на улице и болтали с певцом и его мамой, с его другом - молодым венгром, который неожиданно для нас слушает Цоя и Сплин, и там же была девушка Романа, киприотка, которая плохо говорила даже по-английски. Столько языков и столько национальностей было вместе за одним столом, и все друг с другом общались, Р. даже пыталась говорить на греческом с девушкой, действительно, алкоголь стирает языковые барьеры)
Когда мы устали слушать максимально душного Романа, сфоткались все вместе и попрощались с ними. Посадили Н. на такси и пошли с Р. домой пешком. Она очень сильно хотела в туалет, а все заведения уже были закрыты. Город весь спал, вообще было такое чувство, как будто во всём городе были мы одни)
Мы дошли до сквера с памятниками, стояли возле стены, у меня была возможность её поцеловать, наверное она была не против, но я этого не сделала, струсила и испугалась. Мы были там одни, мы обе были пьяны, при чём она даже сильнее чем я, но я не смогла. Жалею об этом, но не сильно. Ну не смогла и не смогла. Оттуда мы вызвали такси, завалились к ней домой, С. нас встретил и пошёл спать.
Мы с ней вдвоём лежали на диване, близко-близко, ещё пили пиво, болтали, показывали друг другу наши любимые клипы, именно тогда я впервые услышала песню "Никому не верю", которая стала саундтреком 2022 года. И я снова так и не смогла её поцеловать, снова испугалась. И тут ещё боялась что С. решит нас проведать или выйдет отругать нас за громкую музыку, и он конечно вышел, но позже.
Такой вот вечер)

Это был хороший год, однозначно)

Начало года как в тумане, холодная квартира, депрессия, отсутствие работы, сложный период в отношениях (несколько ней, но зато какие), начало нового курса психотерапии. Переезд в новую квартиру с крышей и балконом. Потом "с нами случилась Даша". Операция Саши, их расставание с Рузанной. Мне исполнилось 30, стрижка. После фразы психологу "Мне больше не о чем с вами разговаривать" - устройство на работу. Армения и разговоры с мамой. Взросление. Лето. Море. Покупка машины. Работа и работа. Встреча новых людей, уход из отношений с теми, с кем больше не хочется. Изучение греческого. Собственный канал в телеграме.

Так медленно я выбралась из жёсткого минуса в хороший такой приятный плюс. Я много работала над собой, шла в страх (много раз, как я выяснила из year compass).

Много нового опыта, много новых людей, работа в кипрской компании, причём работа с удовольствием и за хорошую зарплату.

Горжусь собой)

Снилось как будто я родила, причём это было очень странно. У меня всю беременность вроде как были месячные, но очень болезненные, то есть о беременности я не знала, думала что просто поправилась, живота особо не было. И потом типа у меня сильная задержка, я делаю тест, там две полоски, и через пару недель я рожаю девочку, которую называю Карина. Очень спокойный ребёнок, практически всё время во сне она просто спит. Ещё интересно, что во сне со мной были только моя мама и Зарина, и уже под конец сна там появилась какая-то гинеколог, вроде как старая подружка моей мамы (она угощала нас шоколадом), и я у неё спрашивала, часто ли бывает так, что месячные идут на протяжении практически всей беременности. Потом прозвенел будильник, я проснулась.

Я поговорила с мужем об этой всей ситуации, поговорила с Н., они меня поддержали в моих переживаниях. И в итоге я написала прощальное письмо Р., в нём объяснила, что чувствую сожаление из-за того, что наши пути разошлись, но такое случается. Она ответила, что чувствует то же самое, и что никаких обид. Мы расстались.

Сегодня мы вчетвером ездили поздравлять Н. с днём Рождения, хоть она нас и не ждала. Поздравили и уехали. А мне грустно внутри, грустно из-за Р., из-за наших с ней отношений, и из-за тех, которые были тогда, и из-за тех, что у нас с ней сейчас.

Очень грустно, лежу и плачу. Так глупо. По ощущениям, как будто она разбила мне сердце, а мой муж меня успокаивает.

Уходом от С. она сделала больно не только ему, но ещё и мне, она отвернулась от меня. Мне кажется, что она несправедливо со мной поступает, получается что ей не нужна моя поддержка, ей плевать на всех и всё, и если мы с ней окончательно перестанем общаться, в её жизни ничего не изменится. Потому что дружить мы перестали уже давно. Мне её сегодня даже обнять не хотелось. Столько разочарования по отношению к человеку, которым я когда-то восхищалась и которого чуть ли не боготворила.

А она так изменилась, это больше не та Р., которую я знала. У той была копна кудрявых волос до пояса, у этой прямое каре, которое выглядит как парик. Та Р. была доброй и отзывчивой, весёлой, она умела веселиться. Эта Р. уже не хочет ничего, её волнуют только деньги и насколько много у неё красивых фотографий, это собственно всё, что её интересует в жизни.

Я так разочаровалась в ней, я думала что она такая офигенная, а оказалось что она максимально эгоистичная и пустая внутри. И мне хочется как мой муж просто послать её куда подальше и забить, но я не могу, меня ранит то, что всё так изменилось. Мне пора с ней прощаться. Прощаться и с эгоистичной Р. которую я вижу сейчас, и с той Р., в которую я была влюблена, её больше нет и она уже никогда не вернётся. Мне очень жаль, нам было хорошо вместе, и когда пересаживали цветы, и когда в стельку пьяные возвращались домой, когда после этого лёжа на диване показывали друг другу любимые клипы. Когда вместе смотрели фильмы. Когда я делала коктейли на всех во время вечеринок, и после ухода всех-всех мы оставались с ней одни, пили пиво и болтали обо всём на свете. Когда ездили вместе куда-то, не важно куда, на море, в горы, за продуктами или в автомастерскую. Когда ходили с ней вдвоём гулять (да, и такое было). Когда праздновали вчетвером Новый год. Когда сплетничали обо всех на свете. Нам было так хорошо вместе. Я хочу сохранить в памяти 2022 год, когда мы были соседями с С. и Р., и я должна попрощаться, как бы грустно это ни было, я должна отпустить её. Наши пути разошлись. Я больше не хочу её видеть, наше общение меня больше не наполняет и больше не радует, а только расстраивает и опустошает.

Грустно, очень грустно.

Р., я отпускаю тебя, пришло время нам с тобой прощаться. Спасибо тебе за то, что ты была в моей жизни, но больше нам не по пути.

Цели курса:

- Похудеть.
- Добавить в жизнь больше активности.
- Подтянуть дряблую кожу.
- Занять себя ещё больше (так осень и зима пройдут быстрее).
-Развить в себе дисциплину и настойчивость, усердие и просто чтобы перестать лениться.

Давно ничего не писала. С устройством на работу жизнь закрутилась и завертелась. За последние три месяца я:

Каталась за рулём сама, брала уроки вождения. Один раз самостоятельно в одиночестве доехала от работы до дома.

Побывала в двухнедельном отпуске. К нам приезжали две мои подруги, очень классно провели время.

Мы с А. отметили нашу годовщину. 14 лет как встречаемся, 7 лет как живём вместе и лет как женаты.

Начала учить греческий язык. Продолжаю учить английский.

Закрыла испытательный срок на работе. Руководители мной довольны, работа мне нравится, коллеги доброжелательные и весёлые.

Отпраздновала ДР мужа, как всегда была патимейкером.

Познакомилась с Юлей, возможно у меня появилась новая подруга.

И сегодня я купила курс Sekta Care. Посмотрим к чему меня это приведёт.

Двадцатая сессия, заключительная. Я окончательно поняла, что разговаривать мне с психологом на данном этапе больше не о чем, договорились встречаться с ней по моему запросу.
Эта сессия была скорее подведением итогов, за эти полгода мы вместе с Ириной проделали большой путь, и в этот раз я отталкивалась с самого дна.
У меня появилось ощущение внутренней взрослости за эти полгода, я очень сильно выросла морально. Если до терапии у меня не было ощущения что я взрослая, то теперь оно есть, может не всегда, но чаще всего. Я могу справиться со всем, с чем сталкиваюсь. В той или иной степени. Я могу попросить помощи у других людей. У меня всегда есть я, я сама тоже могу о себе позаботиться, во мне есть сила, мне многое по плечу. Я молодец)

А ещё сегодня месяц как я работаю в компании, так быстро летит время)