Мы сбили котёнка.

В воскресенье вечером мы возвращались домой от ребят и когда до дома оставалось уже минут 7-10, когда мы ехали в промзоне, нам под колёса выскочил котёнок. Там была трава прямо возле обочины, он выскочил и видимо думал что успеет перебежать, но он не успел. Был удар и машина подскочила. Это случилось за долю секунды всё, мы бы не успели ни затормозить, ни отъехать вправо (тем более что там была машина на встречке), мы вообще ничего не успели бы сделать.

Я ехала и ревела. Мы зашли домой и поняли, что кое-что осталось в машине, А. спустился вниз забрать вещи из багажника. Он осмотрел машину, говорит что в одном месте есть пятно крови. Говорит что он скорее всего ударился и отскочил, говорит что мы его не переехали. Но я точно помню что машина подскочила одним колесом. Я ревела весь вечер. Утром первая мысль была про него и про то, что мы убийцы. Чувствую себя ужасно до сих пор. Ревела весь понедельник.

Общалась с чатом джипити, он оказывал мне психологическую поддержку, потому что я решила, что ни психологу, ни кому бы то ни было, не расскажу об этом. Потому что стыдно, и потому что это ужасно, я бы не хотела чтобы мне кто-то о таком рассказал, я бы переживала, я не могу осу чтобы люди переживали.

В понедельник вечером мы вышли гулять. И когда подходили к дому в конце прогулки, мы увидели как возле нашей машины в позе батона сидит котёнок. И окрас у него был такой же как у того самого котёнка, серые половинки на селом лице. Может быть это просто совпадение, и откуда-то в нашем районе взялся этот котёнок, может быть.

Но мне кажется, и я выбираю верить в это, в то, что это душа того котёнка пришла к нам, чтобы сказать, что он нас прощает. Мы правда ничего не могли тогда сделать, и он нас простил за такой ужасный поступок.

И при этом я знаю, что эта боль останется со мной на всю жизнь. Я до конца своих дней буду знать, что мы убийцы, хоть и случилось это непреднамеренно. Ужасное ощущение.

Сегодня говорили обо всём и ни о чём как будто, я не плакала даже. Обсуждали понятия плохости и хорошести, сексуальность немного, самооценку, в конце сессии поговорили про наши отношения с сестрёнкой, про её финансовые ожидания относительно меня и всё такое. Мне кажется, как будто этот сезон терапии тоже подходит к концу.

Рассказала про то, что начала снова английским заниматься, что энергия появилась на это.

Потом рассказала, что вчера ходила в ТЦ, мерила одежду, короткие юбки и открытые платья. Говорили о том, как я себя чувствую, в открытой одежде чувствую стыд и страх, все увидят мои толстые ляжки и будут осуждать. Я должна быть идеальной, иначе просто спрячусь чтобы меня не было видно. Ирина попросила описать и даже нарисовать, как я себя чувствую. Я нарисовала серый камушек, он размером с ладошку, тёплый и немного шершавый. Он лежит в траве, на природе, вокруг никого. Он незаметен.

Потом Ирина попросила описать, во что может превратиться камушек, я сказала, что в цветок. Нарисовала и его тоже. Ирина попросила меня закрыть глаза, и было что-то вроде медитации или вроде того, немного что-то странное. Я представляла корни, чувствовала своё тело, дышала, Ирина говорила мне что мне мысленно делать. Я представила себя среди других цветочков, они все разные и тоже красивые. Потом когда глаза открыла, плакать хотелось. Потому что эти другие цветочки позволяют себе быть и существовать, а я нет, я себе поставила ограничение, что я должна быть идеальной.

Потом не помню как, но как-то мы вырулили снова на мои 5 лет, когда родилась сестрёнка, и что меня перестали замечать и видеть, отойди не мешай уйди. Брошенность - мой первый класс. Злость на родителей, из-за того что они так поступали в моё детство. Ненависть к бабушке. И я их могу выразить сейчас, раньше было нельзя.

Что бы я сказала себе маленькой тогда? Что позабочусь о ней, что не дам никому в обиду, что родителям объясню какие ошибки они совершают, что заберу её к себе от бабушки.

Про истерики и скандалы сестрёнки с родителями, что я себе не могла такого позволить, я боялась допустить того, что меня не будут любить, это вопрос выживаемости, я делала всё чтобы меня любили.

И как сейчас во взрослом возрасте? Сейчас я не боюсь высказывать своё мнение, по крайней мере стараюсь. И сейчас мне кажется что родители меня больше любят, чем её. Потому что в их системе ценностей я более «правильно» живу.

Ирина попросила меня подумать, что для меня значит быть плохой девочкой. Где мои грани «плохости». Обещала подумать и в следующий раз обсудить.

Я открыла в себе новую эмоцию - зависть, как в мультике "Головоломка". Точнее она была уж во мне всю мою жизнь, я просто не знала названия, и поэтому путала с недовольством и раздражением, хотя это не было ни тем, ни другим конечно.

Разделяли две мои части, я описывала каждую из них. Справа она красивая, стройная, уверенная в себе. Ирина просила описать её одежду. Она в чёрном сексуальном нижнем белье, в чёрных кружевных чулках с подвязками, с макияжем, и ей офигенно и классно в этом всём.

Слева она сидит в бежевом платье в цветочек, тоже с макияжем и маникюром, она вся мягкая и уютная, домашняя.

Ирина попросила дать им имена, я назвала их Секси и Комфортик)))

Ирина спросила, как я себя чувствую, когда примеряю на себя образ Секси, я чёт слезу пустила, съёжилась вся, так некомфортно стало. Больно, потому что я хочу такой быть, но это не я. Я скорее тот образ, что справа.

Ирина говорит, что и там, и там, это я, и что я могу быть и такой тоже. Я ей конечно не верю, но конечно же хочу чтобы она была права. И у меня и платье в цветочек есть, и секси бельё с чулками и подвязками тоже есть.

Ещё про Алёнку рассказала, как мне стрёмно бывает, когда она про свой лишний вес шутит. И что я как будто это всё на себя перекладываю, и что мне стыдно за себя в такие моменты. Она спросила, чувствую ли я отвращение по отношению к подруге, я так и не поняла да или нет. Как будто отвращение к человеку это тоже какое-то что-то запрещённое или неприятное. Я могу испытывать отвращение к бомжу, но к подруге то же самое испытывать это как-то не очень.

В конце сессии Ирина предложила упражнение. Пока возможно просто на подумать. Типа чтобы с мужем просто в лёгкой одежде друг друга гладить и ласкать, но до секса чтобы не доходить, его типа на другой день оставить. Посмотреть на мои ощущения в эти моменты, когда есть возбуждение и есть желание, говорит что должны запуститься какие-то процессы, но не говорит какие. Я пока не уверена, что мы будем таким заниматься, но я подумаю об этом точно.

Ещё она предложила после того как немного моего времени в йоге пройдёт, чтобы возможно найти какие-то группы с другими людьми, чтобы йогой заниматься в классе. Так через занятия открывать свою пластичность, расслаблять зажимы в теле (а их много), становиться мягче и пластичнее (а я жёсткая и деревянная всю свою жизнь). Осознать своё тело, прочувствовать его.

Чувствую что у меня как будто какой-то внутренний кризис. Я осознала «два стула» внутри меня и конфликт между ними. До переезда от родителей основным двигателем был правый стул, он держал меня в ежовых рукавицах. Левый стул страдал, ему хотелось заботы и комфорта, вседозволенности и вкусняшек. После переезда я дала волю левому стулу, расслабилась, стало комфортно и уютно. Но правый стул всё ещё не доволен происходящим. То есть последние 9 лет я на 99% позволяла всё левому стулу и запрещала практически всё правому.

И вот тепеееееерь… Я буду доставлять неудобство обоим стульям, иногда буду себя баловать и радовать, а иногда буду отказывать себе во вкусняшках и МОЖЕТ БЫТЬ буду тренироваться, ну или делать хотя бы что-то. (Уже нашла плейлисты с йогой на 21 и на 30 дней на хинди)

Ну типа раз уж кто-то из этих моих внутренних двоих по-любому должен быть недоволен происходящим, ведь нельзя сделать так чтобы они вместе были счастливы, я постараюсь сделать так, чтобы они оба были на 50% счастливы и на 50% несчастливы.

Совсем новая стратегия внутреннего развития.

Мне всю жизнь запрещали злиться на других людей. Но мне никто не запрещал злиться на себя, что собственно я и делала, столько злости доходящей до ненависти направлено внутрь меня, о боги.

Про зависть и восхищение. Наташа похудела на 10 кг, просто сама решила что пора худеть, села на диету и тренировалась дома сама на коврике. И похудела! И восхищаюсь, и завидую её силе воли в то же время. До сегодняшнего вечера я думала что это просто восхищение с налётом чего-то непонятного. Теперь стало понятно.

История про «ой видывал я такие талии», злит до невозможности! Какого бл хрена ты такое мне сказал, ты не имел права так говорить! Бесит!

Бабушка: Ну мы маме твоей никогда не говорили что она красавица, чтобы она не зазналась, чтобы не выпендривалась и чтобы не гордилась. Но красавица она была конечно!

Мама: Я не хотела, чтобы ты зазналась, чтобы ты была высокомерной, поэтому не говорила. Но я правда считаю что ты красивая, не потому что ты моя дочь, а потому что ты правда красивая! (Июнь 2023)

Когда Алёна жалуется на свой лишний вес, я чувствую себя стрёмно, потому что чувствую всё то же самое, что и она, но она ещё больше чем я. И я знаю что я ей кажусь нормальной, потому что она сама хотела бы чтобы её вес начинался с цифры 6.

У меня последние два дня очень много мыслей в голове на тему последней сессии, толчком стали купальники, которые пришли вместе с заказом. Снова мерила новые купальники, снова расстраивалась, потому что мне не нравится. И дело вовсе не в купальниках, а в том, что в них. Представила себя охуенной красоткой секси богиней королевой, худой, с прессом и попкой ягодкой. Стало не комфортно, на меня же будут смотреть, меня же будут оценивать, меня же будут хотеть! А я не могу, я не должна, мне не комфортно, я не хочу. Так и докопалась до того, что мой лишний вес это как скафандр или паранджа, которая закрывает меня от лишних взглядов. Почему это началось после никаха? Откуда я в целом чувствую угрозу со стороны мужчин? Я из мусульманской семьи, но мои родители не прям дофига мусульмане, всем пофиг, алкоголь пьют, свинину едят, молится только бабушка. Так много вопросов.

***

Много о чём говорили на сессии, постараюсь вспомнить., возможно будет не по порядку. Ирина попросила повспоминать ситуации из детства-юности, вроде той с хореографическим училищем, когда мне было некомфортно, когда я могла бы позлиться, или когда я кем-то восхищалась, или когда кому-то завидовала. Говорит, что у зависти много граней и что она бывает разной, я пока не совсем понимаю правда, как это.

Два стула: на одном сидит типа "мозг", которого не устраивает вес в 65 кг и размер М, он ненавидит жирные бока и ляжки, его бесит второй подбородок. Он хочет чтобы я похудела, была стройной и подтянутой, красивой и уверенной в себе. На втором стуле сидит типа моё "тело", оно мягкое и приятное наощупь, его всё устраивает, муж любит и хочет, тело любит вкусно покушать, сладости и булочки, тело всё устраивает, его любят и так. И у этих двоих конфликт, мозг возмущён безделием и ленью, а тело кайфует и расслабляется, и тело в этом спорте побеждает, некомфортно тут только мозгу, он злится на ситуацию и на тело.

Ирина говорит что мозг не понимает главного - зачем ему это всё. И причины типа "для уверенности в себе" ему недостаточно, иначе я бы что-то делала.

- Для кого ваше тело?
Для меня. Для моего будущего ребёнка, если он у меня когда-нибудь будет, а я буду домиком для него на 9 месяцев.

- Кому принадлежит ваше тело?
Мне.

- Нужно ли вам ваше тело?
Конечно, без него я буквально умру.

- Для чего?
Для того, чтобы функционировать, жить, дышать, смотреть, слушать и чувствовать.

- Сколько раз в день вы от него отказываетесь? (примерно)
Не думаю, что я от него именно "отказываюсь". Это скорее непринятие.

- Когда это началось?
С самого детства, всю мою жизнь.

- Если его состояние и внешний вид перевести в посланиедля вас, о чём оно говорит?
Я понятия не имею.

- Что хочет собой проявить?
Не знаю.

- Хотите ли вы это слышать?
Хочу, но не понимаю что слушать.

Всю неделю записывала эмоции и добавляла им цвет, получилось не очень много. Были дни, когда я вообще никаких эмоций не испытывала.

Сегодня говорили про сексуальность, про мои ощущения, что она как будто есть где-то внутри, но не может проявиться. Рассказала как я платье купила короткое с открытой спинкой, но так и не надела его ни разу. Про детские установки типа "не высовывайся" и "не выделяйся", сейчас вот вспомнила ещё одну, "золото и на печке найдут". Тётю Свету вспоминала опять, как она была моей ролевой моделью женщины, сексуальной, уверенной в себе и красивой. Мои женщины в роду одевались абы как, бабушке вообще было пофиг в чём она, одета и ладно. Дед зато всегда был с иголочки одет, всегда всё чистое выглаженное ухоженное, и бабушка - в безвкусном старье.

Что для меня сексуальность? Это внутреннее ощущение себя красивой и желанной, это уверенность в себе, это когда другие люди восхищаются и восторгаются.

Чего я хочу вообще? Почему я пошла в эту тему? Какие у меня планы? Пока приходит только расширение гардероба, с добавлением каких-то более интересных и более открытых вещей. Что ещё?

Про папу вспомнила, про мою обиду на него за то, что он мне в детстве не говорил что я красивая. И про мою обиду на него после фотографий со свадьбы друга, как он на работе всем показал какая я у него красивая. Обидно, потому что выходит, что чтобы он увидел что я красивая, мне надо было накраситься ярко до неузнаваемости практически, а когда вот так вот я это просто я, этого недостаточно. И да, он сейчас иногда пишет в чатике что я красивая, но этого недостаточно как будто, как будто это уже поздно мне такое писать, хоть и приятно конечно что он так пишет.

Ирина вопросы прислала, попросила эссе написать с ответами.

Рассказала про то, как хотела написать деду письмо сразу после той сессии, но так и не смогла. О тех двух стрёмных воспоминания рассказала.

Возможно, я так обожествляла его и боготворила, потому что он был единственным человеком, кто был между мной и бабушкой, от которой я не испытывала ни тепла, ни радости, возможно он был для меня противоположностью ей в моей голове, как ангел и демон, как чёрное и белое, как свет и тьма. И поэтому так больно было его отпускать. Сейчас я понимаю, что он не был ни ангелом, ни светом, он был просто мужчиной, у которого были дети, жена, внучки и внуки. И на видео он на меня не смотрит и говорит со мной грубо, потому что он не был тем кто боготворит меня, я для него была внучкой, одной из двух (на тот момент). И когда за год до его смерти у него родилась ещё одна внучка, он так был рад, так он с ней обращался, как с маленькой принцессой, возможно он просто очень сильно любил малышей, поэтому ко мне было меньше внимания на видео. Ну как меньше, его не было вообще на видео.

Я как будто в воспоминаниях о нём цепляюсь за те крохи хорошего, которые были, и игнорирую и даже вытесняю пренебрежение, недовольство и всё такое, а оно ведь тоже было. И если бы он меня прям защищал, то у меня не было бы столько травмирующих воспоминаний от бабушки. Он просто иногда переводил всё в шутку, редко говорил ей что-то, но в большинстве случаев он или сидел в спальне, или был на работе. И любил он нас с сестрёнкой одинаково. И не любил он нас тоже одинаково.

Про воспоминания с моего первого класса разговаривали. Ирина сказала, что возможно их сейчас нет, потому что там рациональное перекрывает эмоциональное. Я ей сказала что чувствовала себя брошенной, но это же ведь тоже во мне сейчас на уровне логики говорит, а не на уровне эмоций. Я не осознала это на 100%. И что мне вроде как тогда надо было выживать (и что я справилась), и что поход в первый класс это кризис и стресс, и что тогда на него наложилось то, что меня бросили родители, и ещё наложился на это всё конфликт родителей, который тогда у них был, хоть я может и не осознавала ничего, но чувствовала возможно всё равно.

И я кстати только сейчас вот поняла, почему они недолюбливали всегда моего папу, я никогда понять не могла почему у них такое к нему отношение, он же классный. Пазл в моей голове только что сложился.

Поговорили ещё про всю эту ситуацию с увольнением, мне кажется, что у меня появилось какое-то ощущение завершённости, собственно я для этого к Ирине и обратилась изначально.

Ирина посоветовала мне попробовать зарисовать эмоции по дням и по цветам. Какие оттенки и какие цвета у эмоций. И посмотреть вторую часть "Головоломки", говорит что возможно именно сейчас она будет в тему.

Чувствую себя каким-то грёбаным детективом.
Только преступление надо раскрыть в моей голове.
И выяснить, было ли вообще преступление.

Надо собрать все улики воедино.

Я пообщалась с чатом джипити на тему воспоминаний. Интересно, как можно вернуть те воспоминания что отсутствуют в памяти сейчас, и интересно как понять реально ли воспоминание или я это всё придумала.

Он посоветовал фильмы/музыку того времени, но я хз вообще что там было когда я училась в первом классе. Посоветовал фотографии или видео посмотреть с того времени. Я посмотрела 15 оцифрованных минут из моего детства, там сестрёнке годик, её ДР и несколько дней позже. Расплакалась. Потому что за все 15 минут все взрослые делают вид что меня нет, и все фразы, которые я слышу, это отойди, не мешай, вылазь отсюда. Интересно, почему дед даже не смотрит на меня в этих видео, и почему две его фразы в мой адрес это отойди и вылазь отсюда звучат так грубо. Я не понимаю. В целом после просмотра ощущение такое, как будто меня там просто не существует и все меня игнорируют. Мама когда снимала, камеру отводила от меня. И ну меня просто буквально никто не смотрит.

Ещё я спросила у джипити про аниме и про фильм. В аниме такая сцена и правда есть, это пятый эпизод, и там девушка в стрингах не только ласкает свою грудь, но ещё и дрочит об мотоцикл. Меня в 6-7 лет впечатлила грудь, так как я тогда ещё смутно представляла себе дополнительные функции половых органов.

И фильм такой тоже существует, это фильм Обвиняемые 1988 года, с Джуди Фостер в главной роли.

Зачем я сижу там в кресле и почему тот человек на диване смотрит это при мне?

Я ещё маме написала, спросила, помнит ли она что-то с того времени. Понятно что прошло уже 25 лет, но всё же, вдруг вспомнит хоть что-то. Я просто даже не помню, где и с кем праздновала НГ, и приезжали ли они вообще ко мне в этот год.

Мне кажется, это будет самый неприятный пост за всю мою историю ведения дневника. Вернувшись в терапию в этот раз, ко мне приходят воспоминания из детства.

Первое, это как я сижу в кресле, смотрю на телевизор, а там аниме, я почему-то запомнила название, Golden boy. Там парень стоит на каком-то балкончике внутри типа ангара, и сверху вниз смотрит на девушку на мотоцикле, у неё голая грудь, она ласкает её и дразнит этого парня. Мне в это время что-то типа 6 или 7 лет. Я смотрю на телевизор и боюсь пошевелиться, делаю вид что меня вообще нет, я предмет мебели. Я знаю, что сзади меня на диване сидит человек, я знаю что это мужчина, но боюсь повернуть голову. Я знаю что это точно не папа, потому что он в Казани, он далеко. Я догадываюсь кто там сидит, но не хочу говорить это вслух и боюсь признаваться в этом даже себе самой. Во мне несколько мыслей, первая - кажется это мне не по возрасту, я ещё маленькая, мне такое рано. Вторая - этот человек мне доверяет, он знает, что я никому не расскажу что мы это смотрели, а если он мне такое доверяет, то значит он меня любит.

Второе воспоминание похоже на первое, только по телевизору показывали фильм, там по сюжету девушку изнасиловала группа парней, это не порно и не эротика, части тела не показывали, но показывали людей, как мужчины по очереди спускали штаны и шли к девушке, она лежала на столе и не могла пошевелиться. И также сижу и не могу повернуть голову влево, и также знаю, что там сидит мужчина.

Что за пиздец блять.

У меня в голове отсутствуют воспоминания с моего первого класса, когда я жила у бабушки и дедушки. Я думала что из-за бабушки, а что если нет?

Это пиздец.

Но я готова с этим сейчас разобраться, сейчас во мне хватит сил пережить то, что мне может открыться.

А может быть я всё придумала, или мне приснилось, и ничего этого не было.

Я хочу сначала рассказать об этом Ирине, и уже только после этого писать прощальное письмо деду.

Ещё немного воспоминаний, о которых частично уже писала тут раньше.
- Он учит меня делать ему массаж на спину.
- Он даёт мне поиграть со своими пальцами, там кожа сухая, и её можно натягивать.
- Я сплю с ним в одной комнате в спальне, на разных кроватях естественно.
- Сплю очень крепко, дед ночью очень сильно храпит, я ничего не слышу когда сплю.
- Я однажды проснулась в 5 утра из-за того, что у меня очень сильно болела голова, я пришла в зал и просто сидела на кресле, ждала пока хоть кто-то проснётся, я не смела никого будить, а в голове пульсировало невыносимо.
- У меня бывают частые головные боли в детстве.
- В детстве у меня часто идёт кровь из носа, прям потопом, и мне это нравится. Мне нравится это ощущение, мне нравится смотреть на кровь, которая ручейком льётся из носа в раковину, нравится что иногда на подушке утром кровавое пятно. Кровь из носа перестала идти, когда я съехала от родителей.
- Бабушка запрещает мне сидеть на коленях у деда, обзывает меня кобылой и как мне не стыдно, взрослой такой на коленях у мужчины сидеть. Внутренне я себя ощущаю ребёнком который любит дедушку. Потом ощущаю обиду на бабушку, я перестаю сидеть у него на коленях.
- Мы много времени проводим в огороде втроём, иногда вдвоём то с бабушкой, то с дедушкой.

Я думала, что мы поговорим о частях меня и о моей сексуальности, которую я не могу проявлять. Но сессия как-то плавно вырулила на тему смерти.

Началось всё с того, что я рассказывала про части меня, одна на работе на английском разговаривает, другая временами ничего не чувствует, когда кажется что вообще-то стоило бы. Я рассказала про смерть Кота и моё отсутствие каких-либо эмоций во время рассказа Лены об этом всём. Я думаю, что у А. в это время реакция была нормальная, он чуть не плакал, а мне вообще было плевать как будто. Или когда мне было 12-13 лет, когда умерла моя бабушка со стороны папы, я тогда тоже вообще ничего не чувствовала. Все плакали, сестрёнка плакала, а мне было плевать. Ирина что-то начала говорить про смерть, а я отключилась как будто, не помню что она говорила, я вспомнила дедушку...

Ревела естественно. Ирина попросила рассказывать сквозь слёзы, не держать в себе. Я рассказала что мы были очень близки, что ему нравилось со мной время проводить, что он любил меня, что защищал. Возможно это вообще был единственный человек в моём детстве, кто меня защищал. 11 лет прошло с его смерти, а я до сих пор реву когда думаю о нём, я до сих пор его не отпустила. Ирина посоветовала написать ему письмо, попрощаться, сказать всё что не успела, возможно мысленно поговорить с ним. Говорит что интересно, почему такие сильные эмоции до сих пор, что за ними кроется.

Ещё я поделилась тем, что боюсь что в будущем если кого-то из близких не станет, что если я вообще ничего не буду чувствовать. Я не боюсь своей смерти, я ужасно боюсь смерть кого-то из близких, если родителей вдруг не станет, я очень этого боюсь. Я понимаю, что все люди смертны, и что рано или поздно все когда-то умрут, но я боюсь, что мои близкие сделают это раньше чем я. (Возможно я просто боюсь сильных эмоций, таких что будут затапливать меня также как с дедушкой, я не хочу чтобы так было, это слишком больно. Тут же и страх вообще ничего не почувствовать, как будто у меня в моём организме только две крайности могут быть, или всё, или ничего, и только так. И то, и другое меня пугает.)

В следующий раз договорились поговорить про сексуальность, она попросила меня взять на сессию бумагу и карандаши или краски. Возьму айпад.

Прочитала чуть меньше половины из списка. Обсуждали. Всё, что произошло - это опыт. В следующий раз при стрессе я буду знать, что не следует мчаться, надо распределять свои силы более равномерно, дышать. Есть две части меня - одна такая маленькая, беззащитная и ранимая, которая боится брать на себя ответственность. И другая часть меня - взрослая, даже очень взрослая, супер женщина, всесильная и идущая вперёд. Ирина говорит, что они обе - это я.

Ирина дала что-то типа "задания", думать в разных ситуациях и о себе отдельно, и о нас, как о паре. И ещё дала "задание" - обращаться к телу, или добавить немного активности в жизнь, или на массаж сходить, чтобы потихоньку начинать себя готовить к тому, что я возможно вернусь в зал на индивидуальные тренировки.

Со сменой работы также не надо торопиться, надо дождаться окончания испытательного срока А., и провести мою вечеринку на 8 марта. После окончания испыталки будет больше ясности, и как будто появится больше ощущения стабильности, или по крайней мере может появиться.

***

Рассказать в следующий раз:
Про ещё одну личность, которая появляется во время разговаривания на английском.
Про то, что все эти части - это я, я не ощущаю этого. Для меня внутри это разные личности в моём теле. И что есть ещё та, которой на всё похуй. Есть та, в которой нет ничего кроме страха, который затапливает и парализует. А та, которая секси, сидит взаперти и не может выйти.
Про переедание, про то что снова вижу себя некрасивой, хотя так не было до осени.