Двадцатая сессия, заключительная. Я окончательно поняла, что разговаривать мне с психологом на данном этапе больше не о чем, договорились встречаться с ней по моему запросу.
Эта сессия была скорее подведением итогов, за эти полгода мы вместе с Ириной проделали большой путь, и в этот раз я отталкивалась с самого дна.
У меня появилось ощущение внутренней взрослости за эти полгода, я очень сильно выросла морально. Если до терапии у меня не было ощущения что я взрослая, то теперь оно есть, может не всегда, но чаще всего. Я могу справиться со всем, с чем сталкиваюсь. В той или иной степени. Я могу попросить помощи у других людей. У меня всегда есть я, я сама тоже могу о себе позаботиться, во мне есть сила, мне многое по плечу. Я молодец)

А ещё сегодня месяц как я работаю в компании, так быстро летит время)

Рассказала как мы с мамой съездили в Армению. Мне кажется, что благодаря моей работе над собой у нас с ней отношения вышли на какой-то новый уровень. Осознанный и взрослый, она больше не общается со мной как с малышкой. И я себя веду не как малышка, а как взрослая.
Я поделилась с мамой тем, что меня тревожит, про её секту опасения свои выразила словами, рассказала ей как я сама смотрю на все эти магическо-эзотерические штуки, про бабушку рассказала, после этого моя мама попросила у меня прощения. Мне очень важно было это услышать. Рассказала про инцидент с подъемом на экскурсию в 6 утра, про то, как я отказалась ехать смотреть ещё два места, потому что была уставшая. Я в этот момент выбрала себя. Ирина сказала, что это "бунт на корабле, но в мою честь". И действительно, я наконец-то делаю так, как хочу именно я, не смотря на чужое неудобство. Я не боюсь что-то сказать другому человеку, потому что не хочу его расстроит или потому что боюсь что он подумает обо мне плохо. В тот момент мне вообще было всё равно, что обо мне подумает гид, потому что у меня есть я.

Ещё поделилась своим страхом в отношении моего руководителя, страх абсолютно иррациональный, я вообще не понимаю почему я съёживаюсь от его присутствия и почему так боюсь оценки. Ирина предположила, что возможно я проецирую на него свои отношения с предыдущим руководителем, с которым они были токсичными и чья оценка меня тогда так сильно ранила.
Надо напоминать себе о том, что да, мне тогда было плохо, что период с августа 2021 по январь 2022 был прям очень тяжёлым для меня, но он прошёл. Я ушла оттуда, я справилась, я выдержала, и больше я такого отношения к себе не допущу. И мой нынешний руководитель сам не допустит перехода на личности, он не похож на такого человека. Если был он был токсиком, то мои коллеги не работали бы в компании 3-9 лет. От хороших руководителей просто так не уходят. Объективно, если забыть о моём предыдущем опыте, этот руководитель прям классный конечно, я себя комфортно чувствую на работе и работаю с удовольствием.

В конце сессии рассказала, что у меня было уже два урока вождения, и что мне вроде как даже нравится) И что муж мной гордится!

***

Рассказать в следующий раз про то, что моя мама сказала мне что я красивая, и что она на самом деле так считает, а не просто потому что я её дочь. Я спросила, почему она не говорила мне об этом раньше? Она сказала, что ей тоже никогда не говорили её родители. И что она боялась наверное что мы зазнаемся и избалуемся. Собственно так я сама и думала.

Рассказала о том, что работу нашла и уже третий день работаю) Рассказала про то, что всё на английском и какие-то мелочи про новый опыт. Плавно перешли к вождению, снова говорили про мой страх. Надо найти то, что даёт мне опору в вопросах вождения. Это и мой муж, который поддерживает и помогает, и то, что на Кипре есть культура вождения, все соблюдают правила дорожного движения, никто никого не подрезает. И я могу видео посмотреть с советами по вождению, со всякими секретиками и лайфхаками. И с инструктором могу покататься, это мне тоже даст немного уверенности.

Потом говорили про мою поездку в Армению в эти выходные, про то, что я жду от неё. Я хочу чтобы моя мама меня заметила, чтобы мы говорили как два взрослых, хочу быть услышанной и замеченной. Говорили про то, как я справлялась в детстве, про мою "стратегию выживания" с бабушкой. Потом говорили про таких людей как она, про мою реакцию на них. ( Тут я вспомнила Олега с симбира и заказчика с одного из первых проектов.) Я просто не хочу сталкиваться с такими людьми, ни разговаривать, ни пересекаться как-либо. Ирина спросила, что бы я сказала таким людям как моя бабушка, если бы могла сказать и сделать что угодно, просто фантазия. Я сказала, что хотела бы иметь типа "суперсилу" - общаться с ними так же как они, быть такой же сильной, но только со знаком плюс, в смысле чтобы никого не ранить и не оскорблять. Ирина сказала, что я раскапываю свою злость, исследую её и пока она у меня типа такая "интеллигентная", что бы это ни значило.

Я на той неделе постриглась и иногда делаю себе бигуди, так легко стало, мне очень нравятся объемные прически на мне)

Обсудили мой страх из-за того, что происходит. Страх из-за подруги, которая в Москве, я не понимаю почему она не боится, почему ей не страшно и почему она не думает уезжать из Москвы. Мне не надо брать ответственность за других людей на себя, важно сначала дать опору себе (наденьте маску сначала на себя, а потом на ребёнка), и потом уже, имея опору, помогать другим людям.

В целом есть ощущение, как будто разговаривать больше не о чем, как будто все темы мы уже обсудили. Всё то, что болело, мы разобрали и как будто во мне осталась только та боль, которую я могу сама проработать, с которой я могу жить.
Ирина сказала, что после того, как клиент говорит, что его больше ничего не беспокоит и что темы для разговора кончились, начинается самая работа)

Предложила мне эксперимент: просто помолчать. Говорит что в такие моменты вскрывается что-то глубокое. Я пыталась молчать, было очень неловко, ёрзать начала и улыбаться до ямочек, так и не нашла что сказать.

Ирина спросила, типа если бы я сейчас могла сделать всё что захочу, что бы я сделала? Кошку говорю привезла бы сюда. И реветь начала. Потому что больно что мы её бросили, что это как будто предательство с моей стороны по отношению к ней, что мы её бросили вот так и уехали. Ирина сказала, что возможно в кошке там не просто кошка, а ещё и боль утраты связей, родственных и дружеских, утрата Родины и всё такое. Наверное так и есть. Просто когда думаю о Кирюше всегда очень хочется плакать.

Потом говорили о моём страхе начать водить. Про то, что я боюсь ответственность брать на себя за жизнь и здоровье других людей, боюсь помять или поцарапать машину. Ирина сказала, что такие мои рассуждения - это уже я беру на себя ответственность, это рассуждения взрослого человека. На что я ответила, что это типа "осознаю ответственность и поэтому решаю не водить". Потом я вспомнила как весной перепутала педали и чуть не врезалась в автобус на парковке. И как когда-то давно чуть не врезалась в машину соседа, когда каталась с папой. И его слова "вот будет у тебя своя машина, вот тогда и будешь водить". Я и тогда испугалась сильно, и в этот раз, и сверху ещё реакция папы меня выморозила, получается что сейчас я останавливаюсь об этот страх, он не даёт мне идти дальше. И может быть ещё осознавание того, что права я не смогла сама получить.
Ирина сказала, что не в коем случае тут давить не надо, что мне надо самой дозреть и надо проработать те две ситуации с испугом, прожить их и отпустить. И что чем больше на меня будут давить в этом вопросе, тем больше я буду отдаляться. Что-то в этом есть.

Рассказала про то, как сходили на митапы, что было и страшновато конечно, но и интересно в том числе. Алкоголь помог напряжение снять, подготовка, ощущение своего ела в пространстве и наличие мужа рядом.

Рассказала про разговор с родителями, что мне очень грустно было после него. Я и соскучилась очень сильно по ним, очень сильно хочу их обнимать и целовать, и вместе с тем грустно из-за того, что между нами не только расстояние в тысячи километров, но ещё и расстояние из непонимания друг друга и всей этой ситуации в мире. И ещё грустно потому, что у нас казалось бы есть возможность встретиться в Армении, но папу не выпустят из страны, а у мамы просто тупо нет на это денег. Но после разговора спустя несколько дней она написала, что в конце июня постарается приехать в Армению на 2-3 дня и мы сможем увидеться.
И тут тоже грустно, потому что это будет не то общение, какого мне хотелось бы, моя мама просто не может дать мне то, чего я хочу. Стопудово это будут непрошенные советы через каждое предложение, нравоучения и споры на тему её секты и политики. А мне хочется простого дружеского общения по душам на равных, а не так чтобы она на меня типа сверху вниз смотрела. Возможно при встрече сразу надо будет обозначить свою позицию - я не хочу обсуждать политику, её секту и советы без спроса мне тоже не нужны.

Рассказала про недавний разговор с Дианой и про мысль о том, что если моя мама от меня не кайфовала, то и я тоже не вижу смысла в материнстве. В целом для меня ребёнок это "крест" на себе и на своей жизни и просто служение маленькому человеку. Не говоря уже о последствиях родов.
Ирина сказала, что интересно исследовать родовые сценарии и что они много информации дают. И что табуированные в семье темы могут повторяться. Интересно это всё, хочется изучить больше. Кстати, у Маши Катарсис недавно тоже было на эту тему.
Тут я вспомнила о том, что у бабушки со стороны папы (папа рассказывал) была какая-то фотография, на которой была зачеркнута какая-то её фамилия, так что не прочитаешь. И когда папа у неё об этом спросил, она съехала с темы. Может быть она была замужем до этого, об этом уже никто никогда не узнает.
Или ещё тот факт, что моя мама узнала о том, что у папы в роду были эпилепсики, когда у неё уже была я. И мама тогда сказала что хорошо что у неё не родился сын, а то и он был бы эпилепсиком.

Ирина спросила что у меня с работой, рассказала что да как. Она обратила внимание на то, что у меня что-то в руках. Ну да, это тренажер для кисти, люблю что-то крутить в руках, что-то перебирать, ковырять кольца, трясти ногами или просто шевелить пальцами в кроссовках. Она предложила понаблюдать до следующей сессии - когда я так делаю, возможно я в этот момент хочу что-то сказать или сделать, но не разрешаю себе, а энергия от желания есть и может быть она так ищет выход.
И тут я вспомнила, что моя бабушка тоже всё время шевелила ногами пока смотрела телевизор.

Договорились, что перейдём на формат встреч "раз в две недели", потому что я не чувствую потребности встречаться так часто, как будто все "нарывы" мы разобрали, и остаётся что-то более глубокое, над чем как будто нужно больше думать. Посмотрим как это будет.

В начале сессии рассказала про то, что думала о моём отношении с мужчинами. Что на самом деле я их как будто боюсь и избегаю. Для меня важно, чтобы психолог был только женщиной, чтобы врачи были женщинами. Что думаю о том, как мужчины будут меня оценивать.

Вспомнила ту историю с разговором с Олегом, снова расплакалась. Снова почувствовала себя маленькой и слабой, я как будто снова не могу за себя постоять. Ирина спросила, что бы я сейчас ему сказала? А ничего, я так же не смогу ему ничего ответить, потому что он очень сильный внутренне мужчина и задавить морально может практически каждого, меня как раз плюнуть. До сих пор в общем обидно и больно из-за того разговора.

Рассказала, что завтра и послезавтра впервые иду на митапы, для того чтобы познакомиться с новыми людьми и для того, чтобы через кого-нибудь на работу выйти. Мне страшно. Чего я боюсь? Того что все будут надо мной смеяться, что покажусь глупой и неуверенной в себе. Надо будет исследовать этот страх, откуда он, чего именно я боюсь, что в теле происходит когда я боюсь?

Взять с собой на митапы и страх, и любопытство, и интерес. Но "внимание уделять" только любопытству и интересу. Продумать план, чего я хочу и как я этого буду добиваться, какие есть способы. С кем именно я хочу пообщаться, и всё такое. Если волнуюсь, дать себе время подышать, попить воды, отойти и пару минут побыть наедине с собой, мужа за ручку подержать, с ним поделиться волнением.

Поделилась своими мыслями о том, что папа ожидал от меня высоких оценок и потрясающей успеваемости и стыдил меня очень сильно за то, что у меня тройки и проблемы с учёбой в универе. Так как это для меня открытие, мне надо это хорошо осознать и напоминать себе, что папины ожидания это проблемы папы, что я отдельный человек со своими потребностями и возможностями, со своими желаниями и со своим уровнем достаточности.
Папа навешивал мне ощущение того, что меня не достаточно. Что я недостаточно умная, недостаточно интересная и недостаточно красивая. Это всё - взгляд папы на мир. А мой? Какой у меня взгляд на мою достаточность?

Стыд, которым меня награждал папа, он не мой, а его. Мне не за что стыдиться, я это я.

Рассказывала ей про молодость родителей, про то как они поженились через две недели после свадьбы. Мне ещё кажется, что не то чтобы они прям так уж сильно хотели детей в своей жизни.

Ирина спрашивала, какой мамой я вижу себя и вижу ли вообще. Я вижу, но не горю желанием. Наверное я буду осознанной мамой, подготовленной, слышащей своего ребёнка и себя.
Дети сейчас как будто рождаются с ощущением своих личных границ, они умеют говорить нет, они умеют выбирать. Я тоже сейчас стараюсь отстаивать свои личные границы в общении с родственниками, рассказала про ситуацию когда высказала мамам всё что думаю про их посещения моей квартиры.

Много о чём говорили сегодня.

В конце сессии Ирина попросила меня понаблюдать о том, какие у меня отношения с мужским полом в целом. Как я отношусь к мужчинам, которые меня окружают, помимо папы и мужа. Боюсь я других мужчин или нет, доверяю или нет, что вообще думаю по этому поводу.

Задание выполняется письменно, в тихой и спокойной атмосфере, где никто не будет Вас беспокоить.
Убедитесь, что обладаете временем.
Опишите в три этапа:
1. Напишите биографию родителя, обозначая главные жизненные этапы, от 1-го лица с рождения до настоящего момента.
2. Высчитайте год возраста родителя равного Вашему сейчас возрасту.
Подробно опишите жизнь родителя, исходя из своих воспоминаний, рассказов.
3. «Сам диалог»: представьте себе, что Вы находитесь в кафе, и к Вам за столик присаживается родитель, и между Вами начинается общение. Опишите, кто что кому говорит, какие темы затрагиваются, какие эмоции вызывает сам процесс, постарайтесь насколько возможно поделиться своими событиями, переживаниями (сложности, радости и тд), мыслями, чувствами в настоящем с родителем и представить, что услышите в ответ.
4. По окончанию диалога, мысленно поблагодарите и попрощайтесь.

***

Моя мама родилась 18 августа 1968 года в Старом Куваке, это маленькая деревня в Татарстане, в семье учительницы русского языка и водителя грузовых автомобилей. Бабушке было 25, когда родилась мама, а дедушке 28 лет.
Когда маме было несколько месяцев, бабушка из декретного вышла на работу, и они переехали в Анненково-Лесное. После Анненково они перебрались в Чуфарово.
Когда маме было 4 года, бабушка забеременела, и незадолго до маминого пятилетия у неё появились братья-близнецы. Маму иногда оставляли с ними, пока бабушка и дедушка работали.
Мама закончила музыкальную школу, училась играть на домре.
После восьмого класса она поступила в колледж в Ульяновске на техническую специальность. Её родители и братья переехали в Альметьевск, когда она училась в техникуме. После техникума мама устроилась работать на завод.
Когда ей было 23 года она познакомилась с папой. Они поженились через две недели после знакомства, и, как мне говорила мама, сделали это только потому что со всех сторон им говорили, что они уже старые и что пора искать себе мужа/жену. И что мама была знакома со своей будущей свекровью задолго до знакомства с папой, и что "у такой замечательной женщины и сын наверное тоже хороший".
После свадьбы мама бросила всё и уехала с папой на другой конец росии, и там, в Амурской области, через год и один месяц после свадьбы, родилась я. Маме тогда было почти 25 лет.
Когда мне был годик с небольшим, у мамы была внематочная беременность.
Ещё через два года мы втроём переехали в Санкт-Петербург, там мама забеременела ещё раз. За месяц до своего 30-летия мама уехала в Альметьевск рожать мою сестрёнку, потому что для неё было важно, что ребёнок родится в Татарстане.
После Питера мы переехали в Сарапул. Там у папы появилась любовница, и для того, чтобы я этого не видела и для того, чтобы они могли спокойно переехать в Казань, меня отправили учиться в 1 классе у бабушки в Альметьевске.
Пройдя все невзгоды, мама, папа и сестрёнка в итоге переехали в Казань. В Казани маму устроили, используя родственные связи, работать в прокуратуру. Благодаря этим же связям, нас всех поселили в две комнаты в общаге с общими на восемь комнат санузлом и кухней.
Параллельно с работой мама получала высшее образование, учась заочно. Что-то с менеджментом и туризмом, я плохо помню точно.
В Казани мама с мужем, двумя детьми и кучей мебели и вещей переезжала ещё не один раз. Как минимум шесть, но вполне может быть, что я вспомнила не все квартиры, где мы жили.
В 2010 году весной наша семья переехала в свою собственную квартиру, которую папе выдали как военному.
Спустя ещё несколько лет мама уволилась из прокуратуры и ушла "в свободное плавание" - вела трансформационные психологические игры, организовывала фестивали с этими же играми, параллельно получала диплом психолога, обучаясь онлайн.
Когда маме было 46 лет, у неё умер папа.
Ещё через два года, в 2016 году, мама выдала замуж старшую дочь, а в 2018 её младшая дочь переехала жить в Питер.
В какой-то момент мама втянулась в секту, до сих пор находится там.
Пару лет назад папа устроил её работать к себе в училище телеграфисткой, где она работает и по сей день.

Папа родился 31 января 1969 года в Октябрьском, это небольшой город в Башкирии. У папы есть брат, который старше на пять лет.
Когда папе было 13 лет, его отец умер от рака, и их мама воспитывала двоих детей одна, так и не выйдя замуж ещё раз.
Всю молодость папа занимался греко-римской борьбой, увлекался фотографией, писал стихи, хорошо учился. В 18 лет пошёл в армию.
В 23 года познакомился со своей будущей женой, которая была двоюродной сестрой жены его старшего брата. Дальше свадьба, Амурская область, рождение дочери. Папа всю свою жизнь очень хотел сына, чтобы назвать его в честь своего лучшего друга. (К слову, его лучший друг сына таки родил и назвал его в честь моего папы. И ещё к слову, сын папиного лучшего друга встречался с моей младшей сестрой, и именно к нему она в свои 20 лет переехала в Питер).
Переехав в Санкт-Петербург папа поступает учиться в военную академию на связиста, которую в дальнейшем с блестяще заканчивает, обзаводится второй дочерью.
Переезд в Сарапул, любовница, переезд в Казань, переезды по Казани.
Папу потихоньку повышают по службе, дают четырёхкомнатную квартиру, коллеги его любят и ценят.
В 45 лет папа выходит на пенсию в звании подполковника, очень переживая из-за того, что ещё не готов становиться пенсионером и хочет продолжать служить. Его оставляют работать в училище, он продолжает преподавать, отвечает за связь в училище, по-прежнему с большим удовольствием ездит в командировки.
Выдаёт дочь старшую замуж, позже провожает младшую дочь на поезд в Питер.
Очень любит пиво, с годами любовь к алкоголю растёт всё больше и больше.

***

Что заметила, пока писала?
- Мало что знала на самом деле про детство мамы, я думала что они из деревни сразу переехали в Альметьевск, а оказалось, что ещё переезжали несколько раз.
- Когда писала про мамин диплом психолога, подумала, что ей эти деньги не на обучение надо было отдать, а на личные сессии с хорошим психологом. Тем более что от её этого диплома толку сейчас ноль.
- Почему-то когда папа рассказывал о своей учёбе, он делал акцент на то, что у него везде красные дипломы и везде одни пятёрки всегда были. И за этими словами подразумевалось, что я должна быть как папа, тоже должна учиться если не на отлично, то хотя бы хорошо. В старших классах у меня стабильно были тройки по химии и физике, папа меня стыдил за них и приводил себя в пример. Было стыдно, но я ничего не могла поделать с этими оценками. Когда меня чуть было не отчислили на первом курсе за неуспеваемость, папа тоже меня стыдил, тоже приводя себя в пример. Сейчас пишу это и к горлу слёзы подступают, хочется соответствовать ожиданиям папы, хочется чтобы он мной гордился. И вместе с тем хочется, чтобы он не навешивал на меня свои взгляды на жизнь, чтобы любил меня просто потому что я это я, даже с тройками по химии и физике и с троечным дипломом с вечернего отделения.

Задание выполняется письменно, в тихой и спокойной атмосфере, где никто не будет Вас беспокоить.
Убедитесь, что обладаете временем.
Опишите в три этапа:
1. Напишите биографию родителя, обозначая главные жизненные этапы, от 1-го лица с рождения до настоящего момента.
2. Высчитайте год возраста родителя равного Вашему сейчас возрасту.
Подробно опишите жизнь родителя, исходя из своих воспоминаний, рассказов.
3. «Сам диалог»: представьте себе, что Вы находитесь в кафе, и к Вам за столик присаживается родитель, и между Вами начинается общение. Опишите, кто что кому говорит, какие темы затрагиваются, какие эмоции вызывает сам процесс, постарайтесь насколько возможно поделиться своими событиями, переживаниями (сложности, радости и тд), мыслями, чувствами в настоящем с родителем и представить, что услышите в ответ.
4. По окончанию диалога, мысленно поблагодарите и попрощайтесь.

***

Диалог с родителями. Такое чувство, что я пока не готова с ними "поговорить", потому что так много хочется сказать. Я давно думала о том, что хочу написать им письмо, не факт что я его отправлю, но написать хочется. В общем, я пока только вынашиваю эту идею.

Рассказала про сон, про то, что хотелось чтобы папы было больше в жизни. Чего хочется на данный момент? Что важно сейчас? Важно поделиться этим, быть услышанной.
Рассказала про папину любовницу, до сих пор не могу понять, заче ммама показывала мне пиьсмо от неё. Я могу отделять их отношения как пары от наших отношений как ребёнка и родителя. Меня эта ситуация и не злит, и не бесит, я наоборот как-то типа даже рада, что папа типа "выбрал нас" с сестрёнкой.

Говорили про подарки, если мне подарок дарят, значит меня любят. Если подарка нет, значит меня не любят. Я сама люблю дарить подарки, втч и без повода, и обожаю дни рождения, потому что все приходят с подарками и все меня подравляют.
Потому что в детстве папа приходил с вкусняшкой, потому что дяди приходили с подарками, я это всё воспринимала как символ любви. На отношения с мужем тоже это всё перекладываю, но мы с ним давно уже этот вопрос проработали.

Ирина спрашивала про отношения между мамой и папой, как они взаимодействовали друг с другом. При нас никогда не выясняли отношения, вообще не помню чтобы папа когда-то прям ругался и орал.

Сессия на которой я не плакала вообще.
Было немного стрёмно, потому что мне позавчера удалили зуб мудрости и щека у меня сейчас супер-опухшая.
Рассказала про то, как в субботу ходили на ДР к другу, про то, что я стеснялась говорить. Это стеснение, страх показаться глупенькой, страх того, что меня будут оценивать, страх что меня не услышат. Я не хочу этого.
Вместе с тем, я научилась говорить громче, когда работала в лагере. И страх сцены там тоже потихоньку перебарывала, это был вызов для меня. Выступать перед детьми - совсем не то же самое, что выступать перед взрослыми, от детей больше поддержки, дети не оценивают так как взрослые. Как-то перешли к тому, что в компании где я самая старшая, мне общаться проще и я чувствую себя уверенной в себе. И наоборот, если я в компании не самая старшая, то я чувствую себя уже не так уверенно как мне хотелось бы. Непонятно почему. Да, я старшая сестра и да, я старше всех своих двоюродных. Может быть в этом что-то есть. Когда я старшая и единственная, все ништяки мне, со мной делятся информацией, что-то рассказывают такое, чего младшие не поймут. А когда я младшая - то и отношение ко мне такое снисходительное.

Я жду какого-то момента, когда я стану взрослой. Какой-то тумблер или переключатель. Мне скоро 30, может быть это будет день, когда я пойму, что стала взрослой?

Поделилась тем, что я наконец-то поговорила с мужем, причём за час до сессии. Сегодня без запроса, поэтому говорили о всяком, что в голову приходит.
Рассказала о конфликте друзей и что мы с мужем сейчас как бы "меж двух огней" и что я учусь не давать советы, а просто выслушивать и поддерживать.
Рассказала о собеседовании, о том что не волнуюсь в процессе, но волнуюсь до и после. И что после хочется физическими какими-то действиями напряжение сбросить. Ирина сказала, что оно не "исчезает", а я просто умею это регулировать, что я сама беру это волнение под контроль. Рассказала что у меня ритуалы есть перед собеседованием, и потом перешла к тому, что у меня и в жизни есть ритуалы (что-то типа окр на минималках). Да, это про внутреннюю тревожность, и да, это помогает мне справиться в волнением и чувствовать себя чуть более безопасно.
Рассказала, что в мае начинаю учиться вождению, это к вопросу о моей самостоятельности и автономности. Сказала, что во сне всегда как пассажир сижу справа от водителя, хотя здесь на протяжении года сижу от водителя слева и к этому привыкла.
Рассказала про то, что не умею плавать, что тонула в детстве ходя с бабушкой в бассейн и на море в лагере. И что с жёлтой подушечкой, в которой вижу поддержку, как физическую, так и моральную, доплывала в том году до буйков.

В целом много говорили о поддержке, о том, что мне легче её давать самой другим людям, и что, как мне кажется, у меня хорошо получается.
Ирина посоветовала подумать про треугольник "давать-запрашивать-получать поддержку", в каких сферах у меня как с этим вопросом, и в семейной жизни, и в отношениях с друзьями и близкими, в профессиональной сфере, в отношениях с самой собой. Подумать об этом.

Сессия после двухнедельного перерыва из-за приезда Даши.

Рассказала о том, что вчера снова разговаривали с мужем об отсутствии у меня работы, о том, что я слышу в такие моменты как будто он меня не любит и о том, как у меня начинаются приступы ненависти к себе. Мысли по кругу, а за что меня вообще можно любить, да я и не успешная, и не красивая, и вообще стрёмная, и чмошница и лохушка, и вообще я бесполезная и бестолковая.
Я вроде головой понимаю, что это не так и что это бред, что он меня любит и нормально просто со мной пытается поговорить, но мыслями я не могу это осознать, меня опрокидывает назад в такие моменты мощно.
Ирина сказала, что он сам в такие моменты боится, и я его прекрасно понимаю. Ведь если что-то случится с его работой, то нам придётся вернуться в Россию, а мы оба этого не хотим, это страшно.
Ирина посоветовала успокоиться, осмыслить это всё и через пару дней снова попытаться поговорить об этом, объяснив, что меня триггерит эта тема и ещё больше закапывает обратно, что мне хочется слышать слова поддержки и напоминание о том, что я классная, что он в меня верит. Потому что я сама в себя временами не верю и не чувствую себя классной.

Мне очень хочется, чтобы он мной восхищался и гордился. Мне хочется чтобы мои родители мной восхищались и гордились. Но внутренний голос мне твердит "да за что вообще тобой можно восхищаться, и гордиться тобой не за что".

Муж мне не папа, а я ему не дочь. Но почему-то во время этого разговора меня как будто откатывает в состояние маленькой девочки, которая боится остаться одна из-за того, что её не любят.

Ирина попросила рассказать об отношениях с папой. Я знаю, что он меня любит, но мне хотелось бы, чтобы его в моей жизни было больше. Больше участия, больше разговоров по душам. А не так что "я дал вам денег и не приставайте ко мне". Ещё рассказала, как мне нравились фестивали, которые мы организовывали, потому что это было время, когда я могла несколько часов подряд просто сидеть с папулей и болтать о всяком, я обожаю когда он смеётся над моими шутками. Ещё рассказала, как мне их не хватает, как мы с родителями даже и не попрощались толком, потому что думали что уезжаем ненадолго. И что они не приедут, потому что папа невыездной, и я не приеду, потому что страшно возвращаться обратно.

Ещё говорили про мою автономность и самостоятельность. Ирина сказала, что во мне начала просыпаться женщина и что у меня есть потребность проявляться, но моя внутренняя маленькая девочка ей как будто не даёт и тянет обратно в песочницу. Большим плюсом к моей самостоятельности будет работа, безусловно. Так я буду знать, что я работаю и зарабатываю. Ещё было бы классно научиться водить, тем более что у меня есть права, мне просто нужно накатать несколько часов практики. Так я буду независимой единицей в плане поездок, мне не нужно будет ждать мужа или ехать на дорогом такси.

Мои мысли важны. Мои чувства и эмоции важны. Я важна. Не надо обесценивать себя и свои действия, свою жизнь. Помимо отсутствующей работы у меня есть семья, быт, увлечения и хобби, друзья и подруги, это всё очень важно.

Очень глубокая была сессия, очень много важного я вынесла, и плакала на ней тоже много.

Прочитала список о том, какая я. Ирина попросила опсиать меня прилагательными, я сказала что я наполненная, интересная, любознательная, открытая, доброжелательная, слюбовью к миру. Потом спросила что я прячу за этим всем, что никому не показываю? Страх, стеснение и неуверенность в себе. Потому что если кто-то это увидит во мне, люди узнают что я слабая, а я не хочу казаться слабой.
Новая установка от Ирины: Бояться это нормально, страх это нормально.
Если я испытываю эти три чувства, я могу разделить их с кем-то и ничего в этом нет такого, никто не бдет меня стремать за то что мне трашно, за то что я боюсь, за то что я не уверена в себе или стесняюсь.

Про злость говорили. Я ищу сейчас в себе этот "ларец со злостью", для меня злость это что-то разрушающее. Ирина попросила подумать, какие ещё функции он может выполнять, например отстаивание личных границ - это защитная функция злости. Какие ещё?

Подумать о портрете идеальной женщины, попробовать нарисовать. (Мб составить коллаж?)

***
И просто мысли. Уверенность в себе не должна зависеть от окружающих, уверенность в себе идёт изнутри. Если я решу что я классная и уверенная в себе, то так и будет. Я сама решаю этот вопрос для себя, я не должна зависеть от внешних признаков, они слишком ненадёжны.

Очень много плакала. Почему-то у меня есть ощущение, что Ирине не нравится когда я плачу.
Я тороплюсь когда рассказываю, надо чаще замедляться.
Дала мне задание: нарисовать женщину, такой какой я её вижу. О чём она думает, что из себя представляет в целом, о чём мечтает. Один из моих кирпичиков - это мой опыт работы, подумать как и где я могу его разместить (для меня это земля под ногами, буквальная опора на которой я стою). В следующий раз буду рассказывать Ирине о портрете женщины.
Пыталась рассказать про женственность и сексуальность, а рассказать-то особо и нечего. Я не принимаю комплименты, стесняюсь и прячусь.
Подумать о том, из чего я состою. Я жена, дочь, сестра и подруга, у меня есть образование и профессия, увлечения. Всё расписать. И потом подумать какой я хочу быть, что я могу добавить в этот список. Чтобы потом "взращивать" в себе это, что бы это ни значило.
Я не могу понять почему меня так триггерит тема с моей внешностью, почему мне всегда хочется плакать когда речь заходит про мою красоту.
Сумбурная сессия получилась, как будто и ни о чём не поговорили, и как будто сразу много тем затронули, и как будто на месте топчемся есть ощущение.