Рассказала про то, что начала снова английским заниматься, что энергия появилась на это.

Потом рассказала, что вчера ходила в ТЦ, мерила одежду, короткие юбки и открытые платья. Говорили о том, как я себя чувствую, в открытой одежде чувствую стыд и страх, все увидят мои толстые ляжки и будут осуждать. Я должна быть идеальной, иначе просто спрячусь чтобы меня не было видно. Ирина попросила описать и даже нарисовать, как я себя чувствую. Я нарисовала серый камушек, он размером с ладошку, тёплый и немного шершавый. Он лежит в траве, на природе, вокруг никого. Он незаметен.

Потом Ирина попросила описать, во что может превратиться камушек, я сказала, что в цветок. Нарисовала и его тоже. Ирина попросила меня закрыть глаза, и было что-то вроде медитации или вроде того, немного что-то странное. Я представляла корни, чувствовала своё тело, дышала, Ирина говорила мне что мне мысленно делать. Я представила себя среди других цветочков, они все разные и тоже красивые. Потом когда глаза открыла, плакать хотелось. Потому что эти другие цветочки позволяют себе быть и существовать, а я нет, я себе поставила ограничение, что я должна быть идеальной.

Потом не помню как, но как-то мы вырулили снова на мои 5 лет, когда родилась сестрёнка, и что меня перестали замечать и видеть, отойди не мешай уйди. Брошенность - мой первый класс. Злость на родителей, из-за того что они так поступали в моё детство. Ненависть к бабушке. И я их могу выразить сейчас, раньше было нельзя.

Что бы я сказала себе маленькой тогда? Что позабочусь о ней, что не дам никому в обиду, что родителям объясню какие ошибки они совершают, что заберу её к себе от бабушки.

Про истерики и скандалы сестрёнки с родителями, что я себе не могла такого позволить, я боялась допустить того, что меня не будут любить, это вопрос выживаемости, я делала всё чтобы меня любили.

И как сейчас во взрослом возрасте? Сейчас я не боюсь высказывать своё мнение, по крайней мере стараюсь. И сейчас мне кажется что родители меня больше любят, чем её. Потому что в их системе ценностей я более «правильно» живу.

Ирина попросила меня подумать, что для меня значит быть плохой девочкой. Где мои грани «плохости». Обещала подумать и в следующий раз обсудить.

Я открыла в себе новую эмоцию - зависть, как в мультике "Головоломка". Точнее она была уж во мне всю мою жизнь, я просто не знала названия, и поэтому путала с недовольством и раздражением, хотя это не было ни тем, ни другим конечно.

Разделяли две мои части, я описывала каждую из них. Справа она красивая, стройная, уверенная в себе. Ирина просила описать её одежду. Она в чёрном сексуальном нижнем белье, в чёрных кружевных чулках с подвязками, с макияжем, и ей офигенно и классно в этом всём.

Слева она сидит в бежевом платье в цветочек, тоже с макияжем и маникюром, она вся мягкая и уютная, домашняя.

Ирина попросила дать им имена, я назвала их Секси и Комфортик)))

Ирина спросила, как я себя чувствую, когда примеряю на себя образ Секси, я чёт слезу пустила, съёжилась вся, так некомфортно стало. Больно, потому что я хочу такой быть, но это не я. Я скорее тот образ, что справа.

Ирина говорит, что и там, и там, это я, и что я могу быть и такой тоже. Я ей конечно не верю, но конечно же хочу чтобы она была права. И у меня и платье в цветочек есть, и секси бельё с чулками и подвязками тоже есть.

Ещё про Алёнку рассказала, как мне стрёмно бывает, когда она про свой лишний вес шутит. И что я как будто это всё на себя перекладываю, и что мне стыдно за себя в такие моменты. Она спросила, чувствую ли я отвращение по отношению к подруге, я так и не поняла да или нет. Как будто отвращение к человеку это тоже какое-то что-то запрещённое или неприятное. Я могу испытывать отвращение к бомжу, но к подруге то же самое испытывать это как-то не очень.

В конце сессии Ирина предложила упражнение. Пока возможно просто на подумать. Типа чтобы с мужем просто в лёгкой одежде друг друга гладить и ласкать, но до секса чтобы не доходить, его типа на другой день оставить. Посмотреть на мои ощущения в эти моменты, когда есть возбуждение и есть желание, говорит что должны запуститься какие-то процессы, но не говорит какие. Я пока не уверена, что мы будем таким заниматься, но я подумаю об этом точно.

Ещё она предложила после того как немного моего времени в йоге пройдёт, чтобы возможно найти какие-то группы с другими людьми, чтобы йогой заниматься в классе. Так через занятия открывать свою пластичность, расслаблять зажимы в теле (а их много), становиться мягче и пластичнее (а я жёсткая и деревянная всю свою жизнь). Осознать своё тело, прочувствовать его.

- Для кого ваше тело?
Для меня. Для моего будущего ребёнка, если он у меня когда-нибудь будет, а я буду домиком для него на 9 месяцев.

- Кому принадлежит ваше тело?
Мне.

- Нужно ли вам ваше тело?
Конечно, без него я буквально умру.

- Для чего?
Для того, чтобы функционировать, жить, дышать, смотреть, слушать и чувствовать.

- Сколько раз в день вы от него отказываетесь? (примерно)
Не думаю, что я от него именно "отказываюсь". Это скорее непринятие.

- Когда это началось?
С самого детства, всю мою жизнь.

- Если его состояние и внешний вид перевести в посланиедля вас, о чём оно говорит?
Я понятия не имею.

- Что хочет собой проявить?
Не знаю.

- Хотите ли вы это слышать?
Хочу, но не понимаю что слушать.

У меня последние два дня очень много мыслей в голове на тему последней сессии, толчком стали купальники, которые пришли вместе с заказом. Снова мерила новые купальники, снова расстраивалась, потому что мне не нравится. И дело вовсе не в купальниках, а в том, что в них. Представила себя охуенной красоткой секси богиней королевой, худой, с прессом и попкой ягодкой. Стало не комфортно, на меня же будут смотреть, меня же будут оценивать, меня же будут хотеть! А я не могу, я не должна, мне не комфортно, я не хочу. Так и докопалась до того, что мой лишний вес это как скафандр или паранджа, которая закрывает меня от лишних взглядов. Почему это началось после никаха? Откуда я в целом чувствую угрозу со стороны мужчин? Я из мусульманской семьи, но мои родители не прям дофига мусульмане, всем пофиг, алкоголь пьют, свинину едят, молится только бабушка. Так много вопросов.

***

Много о чём говорили на сессии, постараюсь вспомнить., возможно будет не по порядку. Ирина попросила повспоминать ситуации из детства-юности, вроде той с хореографическим училищем, когда мне было некомфортно, когда я могла бы позлиться, или когда я кем-то восхищалась, или когда кому-то завидовала. Говорит, что у зависти много граней и что она бывает разной, я пока не совсем понимаю правда, как это.

Два стула: на одном сидит типа "мозг", которого не устраивает вес в 65 кг и размер М, он ненавидит жирные бока и ляжки, его бесит второй подбородок. Он хочет чтобы я похудела, была стройной и подтянутой, красивой и уверенной в себе. На втором стуле сидит типа моё "тело", оно мягкое и приятное наощупь, его всё устраивает, муж любит и хочет, тело любит вкусно покушать, сладости и булочки, тело всё устраивает, его любят и так. И у этих двоих конфликт, мозг возмущён безделием и ленью, а тело кайфует и расслабляется, и тело в этом спорте побеждает, некомфортно тут только мозгу, он злится на ситуацию и на тело.

Ирина говорит что мозг не понимает главного - зачем ему это всё. И причины типа "для уверенности в себе" ему недостаточно, иначе я бы что-то делала.

Всю неделю записывала эмоции и добавляла им цвет, получилось не очень много. Были дни, когда я вообще никаких эмоций не испытывала.

Сегодня говорили про сексуальность, про мои ощущения, что она как будто есть где-то внутри, но не может проявиться. Рассказала как я платье купила короткое с открытой спинкой, но так и не надела его ни разу. Про детские установки типа "не высовывайся" и "не выделяйся", сейчас вот вспомнила ещё одну, "золото и на печке найдут". Тётю Свету вспоминала опять, как она была моей ролевой моделью женщины, сексуальной, уверенной в себе и красивой. Мои женщины в роду одевались абы как, бабушке вообще было пофиг в чём она, одета и ладно. Дед зато всегда был с иголочки одет, всегда всё чистое выглаженное ухоженное, и бабушка - в безвкусном старье.

Что для меня сексуальность? Это внутреннее ощущение себя красивой и желанной, это уверенность в себе, это когда другие люди восхищаются и восторгаются.

Чего я хочу вообще? Почему я пошла в эту тему? Какие у меня планы? Пока приходит только расширение гардероба, с добавлением каких-то более интересных и более открытых вещей. Что ещё?

Про папу вспомнила, про мою обиду на него за то, что он мне в детстве не говорил что я красивая. И про мою обиду на него после фотографий со свадьбы друга, как он на работе всем показал какая я у него красивая. Обидно, потому что выходит, что чтобы он увидел что я красивая, мне надо было накраситься ярко до неузнаваемости практически, а когда вот так вот я это просто я, этого недостаточно. И да, он сейчас иногда пишет в чатике что я красивая, но этого недостаточно как будто, как будто это уже поздно мне такое писать, хоть и приятно конечно что он так пишет.

Ирина вопросы прислала, попросила эссе написать с ответами.

Рассказала про то, как хотела написать деду письмо сразу после той сессии, но так и не смогла. О тех двух стрёмных воспоминания рассказала.

Возможно, я так обожествляла его и боготворила, потому что он был единственным человеком, кто был между мной и бабушкой, от которой я не испытывала ни тепла, ни радости, возможно он был для меня противоположностью ей в моей голове, как ангел и демон, как чёрное и белое, как свет и тьма. И поэтому так больно было его отпускать. Сейчас я понимаю, что он не был ни ангелом, ни светом, он был просто мужчиной, у которого были дети, жена, внучки и внуки. И на видео он на меня не смотрит и говорит со мной грубо, потому что он не был тем кто боготворит меня, я для него была внучкой, одной из двух (на тот момент). И когда за год до его смерти у него родилась ещё одна внучка, он так был рад, так он с ней обращался, как с маленькой принцессой, возможно он просто очень сильно любил малышей, поэтому ко мне было меньше внимания на видео. Ну как меньше, его не было вообще на видео.

Я как будто в воспоминаниях о нём цепляюсь за те крохи хорошего, которые были, и игнорирую и даже вытесняю пренебрежение, недовольство и всё такое, а оно ведь тоже было. И если бы он меня прям защищал, то у меня не было бы столько травмирующих воспоминаний от бабушки. Он просто иногда переводил всё в шутку, редко говорил ей что-то, но в большинстве случаев он или сидел в спальне, или был на работе. И любил он нас с сестрёнкой одинаково. И не любил он нас тоже одинаково.

Про воспоминания с моего первого класса разговаривали. Ирина сказала, что возможно их сейчас нет, потому что там рациональное перекрывает эмоциональное. Я ей сказала что чувствовала себя брошенной, но это же ведь тоже во мне сейчас на уровне логики говорит, а не на уровне эмоций. Я не осознала это на 100%. И что мне вроде как тогда надо было выживать (и что я справилась), и что поход в первый класс это кризис и стресс, и что тогда на него наложилось то, что меня бросили родители, и ещё наложился на это всё конфликт родителей, который тогда у них был, хоть я может и не осознавала ничего, но чувствовала возможно всё равно.

И я кстати только сейчас вот поняла, почему они недолюбливали всегда моего папу, я никогда понять не могла почему у них такое к нему отношение, он же классный. Пазл в моей голове только что сложился.

Поговорили ещё про всю эту ситуацию с увольнением, мне кажется, что у меня появилось какое-то ощущение завершённости, собственно я для этого к Ирине и обратилась изначально.

Ирина посоветовала мне попробовать зарисовать эмоции по дням и по цветам. Какие оттенки и какие цвета у эмоций. И посмотреть вторую часть "Головоломки", говорит что возможно именно сейчас она будет в тему.

Я думала, что мы поговорим о частях меня и о моей сексуальности, которую я не могу проявлять. Но сессия как-то плавно вырулила на тему смерти.

Началось всё с того, что я рассказывала про части меня, одна на работе на английском разговаривает, другая временами ничего не чувствует, когда кажется что вообще-то стоило бы. Я рассказала про смерть Кота и моё отсутствие каких-либо эмоций во время рассказа Лены об этом всём. Я думаю, что у А. в это время реакция была нормальная, он чуть не плакал, а мне вообще было плевать как будто. Или когда мне было 12-13 лет, когда умерла моя бабушка со стороны папы, я тогда тоже вообще ничего не чувствовала. Все плакали, сестрёнка плакала, а мне было плевать. Ирина что-то начала говорить про смерть, а я отключилась как будто, не помню что она говорила, я вспомнила дедушку...

Ревела естественно. Ирина попросила рассказывать сквозь слёзы, не держать в себе. Я рассказала что мы были очень близки, что ему нравилось со мной время проводить, что он любил меня, что защищал. Возможно это вообще был единственный человек в моём детстве, кто меня защищал. 11 лет прошло с его смерти, а я до сих пор реву когда думаю о нём, я до сих пор его не отпустила. Ирина посоветовала написать ему письмо, попрощаться, сказать всё что не успела, возможно мысленно поговорить с ним. Говорит что интересно, почему такие сильные эмоции до сих пор, что за ними кроется.

Ещё я поделилась тем, что боюсь что в будущем если кого-то из близких не станет, что если я вообще ничего не буду чувствовать. Я не боюсь своей смерти, я ужасно боюсь смерть кого-то из близких, если родителей вдруг не станет, я очень этого боюсь. Я понимаю, что все люди смертны, и что рано или поздно все когда-то умрут, но я боюсь, что мои близкие сделают это раньше чем я. (Возможно я просто боюсь сильных эмоций, таких что будут затапливать меня также как с дедушкой, я не хочу чтобы так было, это слишком больно. Тут же и страх вообще ничего не почувствовать, как будто у меня в моём организме только две крайности могут быть, или всё, или ничего, и только так. И то, и другое меня пугает.)

В следующий раз договорились поговорить про сексуальность, она попросила меня взять на сессию бумагу и карандаши или краски. Возьму айпад.

Прочитала чуть меньше половины из списка. Обсуждали. Всё, что произошло - это опыт. В следующий раз при стрессе я буду знать, что не следует мчаться, надо распределять свои силы более равномерно, дышать. Есть две части меня - одна такая маленькая, беззащитная и ранимая, которая боится брать на себя ответственность. И другая часть меня - взрослая, даже очень взрослая, супер женщина, всесильная и идущая вперёд. Ирина говорит, что они обе - это я.

Ирина дала что-то типа "задания", думать в разных ситуациях и о себе отдельно, и о нас, как о паре. И ещё дала "задание" - обращаться к телу, или добавить немного активности в жизнь, или на массаж сходить, чтобы потихоньку начинать себя готовить к тому, что я возможно вернусь в зал на индивидуальные тренировки.

Со сменой работы также не надо торопиться, надо дождаться окончания испытательного срока А., и провести мою вечеринку на 8 марта. После окончания испыталки будет больше ясности, и как будто появится больше ощущения стабильности, или по крайней мере может появиться.

***

Рассказать в следующий раз:
Про ещё одну личность, которая появляется во время разговаривания на английском.
Про то, что все эти части - это я, я не ощущаю этого. Для меня внутри это разные личности в моём теле. И что есть ещё та, которой на всё похуй. Есть та, в которой нет ничего кроме страха, который затапливает и парализует. А та, которая секси, сидит взаперти и не может выйти.
Про переедание, про то что снова вижу себя некрасивой, хотя так не было до осени.

Я злюсь на руководство компании Abbyy за то, что они сначала перевезли всех сотрудников на Кипр, а потом решили закрыть офис и всех уволить. Они поступили совершенно по-свински, подло и нечестно.

Я злюсь на них за то, что они говорили, что офисы закрывать они не планируют, то есть получается что нам всем врали в лицо не краснея.

Я злюсь на них за то, что во время звонка они выключили всем камеры и наушники, это было трусливо и снова подло.

Я злюсь на них за то, что они уже через 15 минут после объявления о сокращении заблокировали всем компьютеры не предупредив, у людей остались там документы, фотографии, личные файлы. Мне очень обидно за фотографии других людей, потому что для меня самой фотографии имеют большую ценность.

Меня злит, что нам надо было вернуть мощный новый Макбук обратно, хотя он компании нахрен не нужен, они его всё равно выкинут или отдадут на запчасти. Потому что из техники всё остальное возвращать даже и не просили, ни провода, ни мониторы, ни мышки с клавиатурами.

Меня злит, что уволили всех, у кого российский паспорт. Какого хрена вообще? Почему чувака, который в системе компании за несколько месяцев поменял свою национальность с русской на украинскую, его не уволили, он продолжил работать. Что с ним сейчас, уволили его в итоге или нет, я не знаю, но на тот момент меня это очень злило.

Я злюсь на компанию за то, что они уволили людей, и им абсолютно насрать на то, что у многих людей есть дети и они ходят в платные дорогие школы, многие перевезли на Кипр ещё и родителей.

Меня злит, что многие уехали обратно в РФ после сокращения, какой смысл тогда был уезжать? Ведь работы дома и до этого было навалом, что этих людей тут держало? Что за двуличие - негативно высказываться о войне и о руководстве, а потом вернуться обратно как будто ничего не происходит?

Я злюсь из-за того, что наш лендлорд не предложила помощь в изучении договоров при устройстве и при расторжении, хотя она юрист.

Я злюсь из-за того, что ни мы, ни кто-либо из компании не подал на Abbyy в суд.

Я злюсь из-за того, что компания "заткнула" нам всем рты двумя окладами. Ведь если сравнивать моральный урон, и не только моральный, то это несравнимо мало.

Я очень сильно злюсь на компанию, которая до этого эпизодично сокращала сотрудников из разных отделов и давала им по 5-6 окладов, а нам она выдала только 2. Хотя очевидно что тогда сокращения были среди лоу перформеров, а в сентябре они уволили хай перформеров и плюс людей которые проработали в компании больше двадцати лет.

Я злюсь на своих работодателей, которые очень любезно предложили мне получить свою независимую визу, но при этом мне всё самостоятельно оплатить. Ведь я поработаю и уволюсь, а все эти сертификаты и документы, которые я бы им купила, с ними остались бы до конца жизни компании. Меня злит сумма в полторы тысячи евро, плюс все затраты на виза ран.

Ещё я злюсь на моих руководителей за то, что мне не прибавляют зарплату. Очень конечно щедро мне накинули в том году 200 евро (а по факту вообще 177), да я их практически не ощущаю.

Меня злит, что я могла бы на тыщу-полторы больше получать, но я не могу.

Меня злит, что для того, чтобы поехать куда-то в путешествие, надо оформлять шенгенскую визу, слот для которой надо покупать у охреневших в край людей за кучу денег. Почему я просто не могу пойти в посольство и податься на документы! Да вы охренели!

Я злюсь на то, что проходив полгода в тренажёрный зал, я не похудела ни на килограмм. Да, тело стало выглядеть немного лучше, но я не похудела, и мой размер одежды также остался М. Какой тогда смысл ходить в качалку и тратить на это хренову тучу внутренних сил, если ничего не меняется?

Я злюсь на своих коллег, которые продолжают разговаривать на вонючем греческом, хотя знают, что я его не понимаю. Меня злит, что я чувствую себя брошенной и отвергнутой в такие моменты, меня злит что из-за дебильного греческого и из-за их лени мне иногда хочется плакать прям на работе.

Меня злит, что для получения гражданства надо учить греческий язык, он мне вообще не нравится.

Меня злит, что нет никаких гарантий, что гражданство вообще дадут. То есть можно податься, выучить сложнейший язык, заплатить много тысяч евро, а в итоге получить отказ, грёбаная бюрократия!

Я злюсь на моих мастеров маникюра, которые решили закрыть студию непонятно на сколько, потому что они не умеют распределять время и делегировать. У них проблемы с самоорганизацией, а мне опять надо искать нового мастера маникюра, я так не люблю это делать!

Я злюсь на наших бывших друзей, которые просто исчезли из нашей жизни, а потом в момент случайной встречи сделали вид, как будто ничего и не было. Очень злюсь.

Я злюсь на коллегу, которая обесценила мою новую татуировку сначала один раз, а потом второй раз ещё сильнее. И ещё и как будто обиделась на меня за то, что я не пошла забиваться к её брату за 50 евро вместо моего мастера за 450. Я знаю какое там у её брата качество, а она этого понять не может.

Злюсь на то, что за победу в конкурсе мне не дали дополнительный выходной, хотя в том и в позапрошлом году их давали. Нафига мне эта медалька, я таких себе сама могу 20 штук купить. Злит, что заранее мне никто не сказал, что приза не будет.

Рассказать в следующий раз:
Про бруксизм и про магний.
Про переедание, про то что снова вижу себя некрасивой, хотя так не было до осени.
Про тягу к алкоголю.

Как символично, что мой четвёртых заход в психотерапию именно сегодня. Три года прошло.

***

Снова встретились с Ириной. Мне ещё осенью надо было ей написать, но я не могла собраться с силами, чтобы это сделать.

Стала рассказывать ей о том, как мужа уволили в последний день сентября, как я это всё переживала. Как в моменты поиска работы у меня были супер силы, я была на 120% продуктивна. И как потом в декабре я лежала и плакала, как мне было плохо из-за "адреналинового отката", который со мной случился. И как я вроде как отдохнула и восстановилась, но сейчас мне становится сново плохо, у меня куда-то уходит энергия, но я не могу понять куда.

Ирина сказала, что это был такой марш-бросок, который я конечно осилила, но для моего тела это не прошло бесследно. И то, что я лежала пластом в декабре-январе говорит о том, что у меня тогда буквально не было сил на то, чтобы анализировать эту ситуацию. А сейчас вроде как эти силы появляются, и похоже именно на анализ мои силы и уходят.

Ещё я рассказала про то, что чувствую выгорание на работе, что коллектив классный, но развития и роста нет, ни в уровне, ни в зарплате. Я знаю, сколько на Кипре зарабатывают специалисты моего уровня, я получаю сильно меньше, это меня злит. И сейчас на линке есть две вакансии, которые мне могли бы идеально подойти, и я расстраиваюсь из-за того, что у меня нет сил ни готовиться к собеседованиям, ни портфолио обновлять, ни даже на курсы английского нет сил записаться. Как будто я упущу вот возможность устроиться туда и потом больше такой возможности не будет.

Ирина сказала, что так-то сил у меня конечно хватит ещё раз "мобилизировать" все силы и пройти через это всё, но потом моё тело накроет меня ещё сильнее, чем было в декабре. Она посоветовала сначала восстановиться нормально и уже потом предпринимать что-то, что может поменять жизнь.

Ирина предложила написать письмо, в котором я могла бы выплеснуть всю мою злость, которая во мне накопилась.

Ещё она сказала, что я живая и настоящая, никто меня к такому пиздецу не готовил, что я не знала как правильно прожить эту всю ситуацию, это был первый раз. Я имею право устать, я имею право злиться, плакать, расстраиваться. Я могу иногда не вовлекаться в переживания мужа, если я сама не в ресурсе. У меня есть опоры, которые дают ощущение стабильности, у меня есть работа, А. сейчас работает, нам есть где жить, все наши близкие живы и здоровы. Я должна заботиться о себе, о своём ментальном состоянии, радовать себя и баловать.

И снова здравствуйте! Год спустя встретились с Ириной. А повод-то какой шикарный! Мама натворила дел, разгребаем-с. Не буду писать, что именно случилось, просто я лечу в другую страну на одну ночь в эти выходные.

И основные мысли, которые Ирина доносила до меня: я должна выбирать себя и свою заботу о себе и о своей психике, я не одна, мне есть с кем это всё обсудить. И что торопиться не стоит, но и медлить тоже не надо. И что если психика защищается, то пока её трогать не надо, сейчас акцент делаем на рациональной составляющей происходящего.

Двадцатая сессия, заключительная. Я окончательно поняла, что разговаривать мне с психологом на данном этапе больше не о чем, договорились встречаться с ней по моему запросу.
Эта сессия была скорее подведением итогов, за эти полгода мы вместе с Ириной проделали большой путь, и в этот раз я отталкивалась с самого дна.
У меня появилось ощущение внутренней взрослости за эти полгода, я очень сильно выросла морально. Если до терапии у меня не было ощущения что я взрослая, то теперь оно есть, может не всегда, но чаще всего. Я могу справиться со всем, с чем сталкиваюсь. В той или иной степени. Я могу попросить помощи у других людей. У меня всегда есть я, я сама тоже могу о себе позаботиться, во мне есть сила, мне многое по плечу. Я молодец)

А ещё сегодня месяц как я работаю в компании, так быстро летит время)

Рассказала как мы с мамой съездили в Армению. Мне кажется, что благодаря моей работе над собой у нас с ней отношения вышли на какой-то новый уровень. Осознанный и взрослый, она больше не общается со мной как с малышкой. И я себя веду не как малышка, а как взрослая.
Я поделилась с мамой тем, что меня тревожит, про её секту опасения свои выразила словами, рассказала ей как я сама смотрю на все эти магическо-эзотерические штуки, про бабушку рассказала, после этого моя мама попросила у меня прощения. Мне очень важно было это услышать. Рассказала про инцидент с подъемом на экскурсию в 6 утра, про то, как я отказалась ехать смотреть ещё два места, потому что была уставшая. Я в этот момент выбрала себя. Ирина сказала, что это "бунт на корабле, но в мою честь". И действительно, я наконец-то делаю так, как хочу именно я, не смотря на чужое неудобство. Я не боюсь что-то сказать другому человеку, потому что не хочу его расстроит или потому что боюсь что он подумает обо мне плохо. В тот момент мне вообще было всё равно, что обо мне подумает гид, потому что у меня есть я.

Ещё поделилась своим страхом в отношении моего руководителя, страх абсолютно иррациональный, я вообще не понимаю почему я съёживаюсь от его присутствия и почему так боюсь оценки. Ирина предположила, что возможно я проецирую на него свои отношения с предыдущим руководителем, с которым они были токсичными и чья оценка меня тогда так сильно ранила.
Надо напоминать себе о том, что да, мне тогда было плохо, что период с августа 2021 по январь 2022 был прям очень тяжёлым для меня, но он прошёл. Я ушла оттуда, я справилась, я выдержала, и больше я такого отношения к себе не допущу. И мой нынешний руководитель сам не допустит перехода на личности, он не похож на такого человека. Если был он был токсиком, то мои коллеги не работали бы в компании 3-9 лет. От хороших руководителей просто так не уходят. Объективно, если забыть о моём предыдущем опыте, этот руководитель прям классный конечно, я себя комфортно чувствую на работе и работаю с удовольствием.

В конце сессии рассказала, что у меня было уже два урока вождения, и что мне вроде как даже нравится) И что муж мной гордится!

***

Рассказать в следующий раз про то, что моя мама сказала мне что я красивая, и что она на самом деле так считает, а не просто потому что я её дочь. Я спросила, почему она не говорила мне об этом раньше? Она сказала, что ей тоже никогда не говорили её родители. И что она боялась наверное что мы зазнаемся и избалуемся. Собственно так я сама и думала.

Рассказала о том, что работу нашла и уже третий день работаю) Рассказала про то, что всё на английском и какие-то мелочи про новый опыт. Плавно перешли к вождению, снова говорили про мой страх. Надо найти то, что даёт мне опору в вопросах вождения. Это и мой муж, который поддерживает и помогает, и то, что на Кипре есть культура вождения, все соблюдают правила дорожного движения, никто никого не подрезает. И я могу видео посмотреть с советами по вождению, со всякими секретиками и лайфхаками. И с инструктором могу покататься, это мне тоже даст немного уверенности.

Потом говорили про мою поездку в Армению в эти выходные, про то, что я жду от неё. Я хочу чтобы моя мама меня заметила, чтобы мы говорили как два взрослых, хочу быть услышанной и замеченной. Говорили про то, как я справлялась в детстве, про мою "стратегию выживания" с бабушкой. Потом говорили про таких людей как она, про мою реакцию на них. ( Тут я вспомнила Олега с симбира и заказчика с одного из первых проектов.) Я просто не хочу сталкиваться с такими людьми, ни разговаривать, ни пересекаться как-либо. Ирина спросила, что бы я сказала таким людям как моя бабушка, если бы могла сказать и сделать что угодно, просто фантазия. Я сказала, что хотела бы иметь типа "суперсилу" - общаться с ними так же как они, быть такой же сильной, но только со знаком плюс, в смысле чтобы никого не ранить и не оскорблять. Ирина сказала, что я раскапываю свою злость, исследую её и пока она у меня типа такая "интеллигентная", что бы это ни значило.