Это был хороший год, однозначно)

Начало года как в тумане, холодная квартира, депрессия, отсутствие работы, сложный период в отношениях (несколько ней, но зато какие), начало нового курса психотерапии. Переезд в новую квартиру с крышей и балконом. Потом "с нами случилась Даша". Операция Саши, их расставание с Рузанной. Мне исполнилось 30, стрижка. После фразы психологу "Мне больше не о чем с вами разговаривать" - устройство на работу. Армения и разговоры с мамой. Взросление. Лето. Море. Покупка машины. Работа и работа. Встреча новых людей, уход из отношений с теми, с кем больше не хочется. Изучение греческого. Собственный канал в телеграме.

Так медленно я выбралась из жёсткого минуса в хороший такой приятный плюс. Я много работала над собой, шла в страх (много раз, как я выяснила из year compass).

Много нового опыта, много новых людей, работа в кипрской компании, причём работа с удовольствием и за хорошую зарплату.

Горжусь собой)

Мы не обязаны любить людей, с которыми нас связывают кровные узы.

Любовь в целом строится на уважении, доверии и заботе. Без них это не любовь.

Дружба познаётся не только в беде, но ещё и в успехе. Многие способны сопереживать и помогать, когда тебе плохо. Но не все умеют искренне радоваться, когда у тебя всё хорошо.

Я не несу ответственность за чувства и эмоции других людей. Взрослые люди сами в состоянии с ними справиться.

Возраст — не показатель ума (мудрости, осознанности, экспертности и пр.)

Возраста вообще не существует, мы так же ощущаем себя и в 10, и в 20, и в 30. Разница в опыте и в пройденном пути.

Признаваться в том, что я чего-то не знаю не стыдно. Просить помощи не стыдно.

Неправильный ответ на собеседовании не перечеркивает весь мой предыдущий опыт. Я не становлюсь плохим специалистом из-за неправильного ответа.

Это родители должны подстраиваться под своего ребёнка. Ребёнок не должен подстраиваться под родителей.

Злиться можно. И иногда даже нужно. Злость — это не про разрушение, это про отстаивание личных границ и про адекватную реакцию на случившееся.

Быть «хорошей девочкой» плохо, в первую очередь для себя.

Суеверия, символизм, мистицизм, фэн-шуй, карма, эзотерика, религия, астрология, нумерология, гороскопы и гадания — примеры магического мышления. И это не для меня.

Не обязательно доедать то, что в тарелке, если не хочется. Если книга не интересная — можно её не дочитывать. То же касается фильмов и сериалов.

Хотеть детей не обязательно. Рожать в этой жизни не обязательно. Радости материнства очень сильно приукрашены.

Самое лучшее, что можно сделать со своей жизнью — это съехать от родителей, пройти курс психотерапии и не забивать на своё здоровье.

При покупке техники (и не только) лучше немного переплатить и взять что-то реально хорошее. Чем сэкономить, но потом потратиться гораздо больше, ремонтируя или вообще покупая вещь заново.

Иногда наши друзья становятся бывшими друзьями, с этим ничего не сделаешь. Это совершенно нормально, когда наши жизненные пути расходятся, и как бы ни было грустно, человека нужно уметь отпускать.

19 января, как-то я очень уж долго вынашивала текст для подведения итогов года. Год был неоднозначным. Сложным. Очень сложным. Но и кайфовым.

«Опыт эмиграции — это всегда расставания. И всегда встречи» — только что послушала песню «Во сне», спел Наум Блик. Отзывается эхом в душе, громко так.

Расставания...
Привычная жизнь в нашей квартирке в Казани со всеми вещами, книгами, открытками, фотографиями.
Кошка (не смогли забрать с собой, сначала жила у родителей, сейчас живёт у друга).
Родители (жалею, что не попрощались нормально, просто уехали и всё; очень хочу их обнять).
Сестрёнка (обнять, быть рядом).
Подруги и друзья (жизнь раскидала по разным странам, а вдруг больше никогда не увидимся?).
Психотерапия (из-за происходящего я больше не могу ходить к Елене на сессии).
Надежды на будущее, уверенность в завтрашнем дне, желание завести ребёнка, моя жизнь к которой я привыкла.

Встречи...
Год принёс мне много новых людей, некоторые из них стали довольно близки. «В эмиграции друзья — это новая семья.» Без понятия, будем ли мы общаться после того, как мы разъедемся (а разъедемся ли?)
Переезд в новую страну, на остров в Средиземном море. Даже подумать об этом не могла, это ж с ума сойти просто, как так?
Море. Обожаю море. Обожаю Средиземное море. Столько, сколько я плавала в этом году, я не плавала за всю жизнь, даже если на два помножить, столько не выйдет. При том, что плавать я так и не научилась.
Новый опыт. Как за день-два собрать всё самое необходимое (и оставить всё самое нужное) и уехать в другую страну, не представляя что там ждёт и что там будет. Как выбирать съемную квартиру. Как купить машину. Как делать коктейли. Как свободно разговаривать на английском. Как организовывать вечеринки, от которых все в восторге. Как ухаживать за растениями. Как пускать в свою жизнь новых людей. Как понять что рассчитывать в этой жизни можно только на себя и на самых близких.

Песня года — «Никому не верю» Би-2.
Фраза года — «Так, как было, больше никогда не будет», даже татуировку хотела сделать в Армении (So, wie's war, so wird es nie wieder sein), но чёт денег было жалко, курс драм тогда был мерзким.

Почему-то не подводила итоги года тут, похоже, мне было достаточно Year Compass. Что ж, если прям в двух словах, то 2021 был хорошим. Из значимого: я устроилась в SS, два раза съездила в Питер, была в Турции, начала курс психотерапии с Еленой. Среди близких никто не родился, никто не умер. Лето было жарким, день рождения был классным. Обзавелась двумя новыми татуировками и новым айфоном. На этом, пожалуй, всё.

Сегодня 30 декабря, я дома одна, самое время подвести итоги года. Даже не смотря на всю эту ситуацию с короной, год для меня был хорошим. И даже не смотря на то, что три четверти года я сидела без работы, год всё равно был для меня хорошим.

Мы с А. и не забеременели, и не развелись, с апреля сидя 24/7 дома друг с другом, это успех) Вообще много времени вместе проводили, много гуляли, много разговаривали, стали ещё ближе. Для него последние несколько месяцев были сложные, я тоже уставала временами, но любовь - это когда вы не только в хорошее время любите друг друга, но и в тяжёлое.

В прошлый Новый год под бой курантов я загадала желание, это даже не сколько желание было, а сколько вопрос - я хотела понять, действительно ли я люблю А., или это просто привязанность, привычка и страх начать всё с чистого листа. Я хотела, чтобы 2020 год дал мне ясно понять это. И либо дать силы уйти, либо успокоить меня и мои мысли, подарить спокойствие моей душе. В этом году я поняла, осознала и точно прочувствовала, что люблю А. и готова прожить с ним всю жизнь. Я поняла это в начале года ещё, когда очень сильно болела, когда лежала с температурой за 39, когда сил не было даже до туалета дойти, а он ухаживал за мной, говорил что я милая, хотя я себя конечно милой в это время не считала, с грязной головой, не мывшись несколько дней, потея как не знай кто от температуры… Но он видел меня милой. И этот год раз за разом показывал мне в каких-то мелочах, что это всё у нас не просто так. Это очень важно для меня. Потому что в какой-то момент у меня не было понимания, хотела ли я замуж, потому что люблю, или я хотела замуж, потому что блин пора и многие уже женятся, а мы всё нет. Очень сложно.

А в свой день Рождения в этом году во время задувания свечек на торте, я снова задала вопрос (кому? Вселенной, Богу или себе, не важно). Я попросила точно дать мне понять, почему у меня до сих пор нет ребёнка, возможно есть какая-то причина для этого? Я не понимаю намёков, я хочу чётко осознать и увидеть это. И если такой веской причины нет, то попросила дать мне ребёнка. И что же? Осенью я поняла, что не хочу! Я просто не готова! Абсолютно не готова никак вообще! Вся изнанка материнства открылась передо мной воочию, без розовых очков, так как есть. И я поняла, что я не хочу этого всего.