- Для кого ваше тело?
Для меня. Для моего будущего ребёнка, если он у меня когда-нибудь будет, а я буду домиком для него на 9 месяцев.

- Кому принадлежит ваше тело?
Мне.

- Нужно ли вам ваше тело?
Конечно, без него я буквально умру.

- Для чего?
Для того, чтобы функционировать, жить, дышать, смотреть, слушать и чувствовать.

- Сколько раз в день вы от него отказываетесь? (примерно)
Не думаю, что я от него именно "отказываюсь". Это скорее непринятие.

- Когда это началось?
С самого детства, всю мою жизнь.

- Если его состояние и внешний вид перевести в посланиедля вас, о чём оно говорит?
Я понятия не имею.

- Что хочет собой проявить?
Не знаю.

- Хотите ли вы это слышать?
Хочу, но не понимаю что слушать.

Чувствую что у меня как будто какой-то внутренний кризис. Я осознала «два стула» внутри меня и конфликт между ними. До переезда от родителей основным двигателем был правый стул, он держал меня в ежовых рукавицах. Левый стул страдал, ему хотелось заботы и комфорта, вседозволенности и вкусняшек. После переезда я дала волю левому стулу, расслабилась, стало комфортно и уютно. Но правый стул всё ещё не доволен происходящим. То есть последние 9 лет я на 99% позволяла всё левому стулу и запрещала практически всё правому.

И вот тепеееееерь… Я буду доставлять неудобство обоим стульям, иногда буду себя баловать и радовать, а иногда буду отказывать себе во вкусняшках и МОЖЕТ БЫТЬ буду тренироваться, ну или делать хотя бы что-то. (Уже нашла плейлисты с йогой на 21 и на 30 дней на хинди)

Ну типа раз уж кто-то из этих моих внутренних двоих по-любому должен быть недоволен происходящим, ведь нельзя сделать так чтобы они вместе были счастливы, я постараюсь сделать так, чтобы они оба были на 50% счастливы и на 50% несчастливы.

Совсем новая стратегия внутреннего развития.

Мне всю жизнь запрещали злиться на других людей. Но мне никто не запрещал злиться на себя, что собственно я и делала, столько злости доходящей до ненависти направлено внутрь меня, о боги.

Про зависть и восхищение. Наташа похудела на 10 кг, просто сама решила что пора худеть, села на диету и тренировалась дома сама на коврике. И похудела! И восхищаюсь, и завидую её силе воли в то же время. До сегодняшнего вечера я думала что это просто восхищение с налётом чего-то непонятного. Теперь стало понятно.

История про «ой видывал я такие талии», злит до невозможности! Какого бл хрена ты такое мне сказал, ты не имел права так говорить! Бесит!

Бабушка: Ну мы маме твоей никогда не говорили что она красавица, чтобы она не зазналась, чтобы не выпендривалась и чтобы не гордилась. Но красавица она была конечно!

Мама: Я не хотела, чтобы ты зазналась, чтобы ты была высокомерной, поэтому не говорила. Но я правда считаю что ты красивая, не потому что ты моя дочь, а потому что ты правда красивая! (Июнь 2023)

Когда Алёна жалуется на свой лишний вес, я чувствую себя стрёмно, потому что чувствую всё то же самое, что и она, но она ещё больше чем я. И я знаю что я ей кажусь нормальной, потому что она сама хотела бы чтобы её вес начинался с цифры 6.

Я злюсь на руководство компании Abbyy за то, что они сначала перевезли всех сотрудников на Кипр, а потом решили закрыть офис и всех уволить. Они поступили совершенно по-свински, подло и нечестно.

Я злюсь на них за то, что они говорили, что офисы закрывать они не планируют, то есть получается что нам всем врали в лицо не краснея.

Я злюсь на них за то, что во время звонка они выключили всем камеры и наушники, это было трусливо и снова подло.

Я злюсь на них за то, что они уже через 15 минут после объявления о сокращении заблокировали всем компьютеры не предупредив, у людей остались там документы, фотографии, личные файлы. Мне очень обидно за фотографии других людей, потому что для меня самой фотографии имеют большую ценность.

Меня злит, что нам надо было вернуть мощный новый Макбук обратно, хотя он компании нахрен не нужен, они его всё равно выкинут или отдадут на запчасти. Потому что из техники всё остальное возвращать даже и не просили, ни провода, ни мониторы, ни мышки с клавиатурами.

Меня злит, что уволили всех, у кого российский паспорт. Какого хрена вообще? Почему чувака, который в системе компании за несколько месяцев поменял свою национальность с русской на украинскую, его не уволили, он продолжил работать. Что с ним сейчас, уволили его в итоге или нет, я не знаю, но на тот момент меня это очень злило.

Я злюсь на компанию за то, что они уволили людей, и им абсолютно насрать на то, что у многих людей есть дети и они ходят в платные дорогие школы, многие перевезли на Кипр ещё и родителей.

Меня злит, что многие уехали обратно в РФ после сокращения, какой смысл тогда был уезжать? Ведь работы дома и до этого было навалом, что этих людей тут держало? Что за двуличие - негативно высказываться о войне и о руководстве, а потом вернуться обратно как будто ничего не происходит?

Я злюсь из-за того, что наш лендлорд не предложила помощь в изучении договоров при устройстве и при расторжении, хотя она юрист.

Я злюсь из-за того, что ни мы, ни кто-либо из компании не подал на Abbyy в суд.

Я злюсь из-за того, что компания "заткнула" нам всем рты двумя окладами. Ведь если сравнивать моральный урон, и не только моральный, то это несравнимо мало.

Я очень сильно злюсь на компанию, которая до этого эпизодично сокращала сотрудников из разных отделов и давала им по 5-6 окладов, а нам она выдала только 2. Хотя очевидно что тогда сокращения были среди лоу перформеров, а в сентябре они уволили хай перформеров и плюс людей которые проработали в компании больше двадцати лет.

Я злюсь на своих работодателей, которые очень любезно предложили мне получить свою независимую визу, но при этом мне всё самостоятельно оплатить. Ведь я поработаю и уволюсь, а все эти сертификаты и документы, которые я бы им купила, с ними остались бы до конца жизни компании. Меня злит сумма в полторы тысячи евро, плюс все затраты на виза ран.

Ещё я злюсь на моих руководителей за то, что мне не прибавляют зарплату. Очень конечно щедро мне накинули в том году 200 евро (а по факту вообще 177), да я их практически не ощущаю.

Меня злит, что я могла бы на тыщу-полторы больше получать, но я не могу.

Меня злит, что для того, чтобы поехать куда-то в путешествие, надо оформлять шенгенскую визу, слот для которой надо покупать у охреневших в край людей за кучу денег. Почему я просто не могу пойти в посольство и податься на документы! Да вы охренели!

Я злюсь на то, что проходив полгода в тренажёрный зал, я не похудела ни на килограмм. Да, тело стало выглядеть немного лучше, но я не похудела, и мой размер одежды также остался М. Какой тогда смысл ходить в качалку и тратить на это хренову тучу внутренних сил, если ничего не меняется?

Я злюсь на своих коллег, которые продолжают разговаривать на вонючем греческом, хотя знают, что я его не понимаю. Меня злит, что я чувствую себя брошенной и отвергнутой в такие моменты, меня злит что из-за дебильного греческого и из-за их лени мне иногда хочется плакать прям на работе.

Меня злит, что для получения гражданства надо учить греческий язык, он мне вообще не нравится.

Меня злит, что нет никаких гарантий, что гражданство вообще дадут. То есть можно податься, выучить сложнейший язык, заплатить много тысяч евро, а в итоге получить отказ, грёбаная бюрократия!

Я злюсь на моих мастеров маникюра, которые решили закрыть студию непонятно на сколько, потому что они не умеют распределять время и делегировать. У них проблемы с самоорганизацией, а мне опять надо искать нового мастера маникюра, я так не люблю это делать!

Я злюсь на наших бывших друзей, которые просто исчезли из нашей жизни, а потом в момент случайной встречи сделали вид, как будто ничего и не было. Очень злюсь.

Я злюсь на коллегу, которая обесценила мою новую татуировку сначала один раз, а потом второй раз ещё сильнее. И ещё и как будто обиделась на меня за то, что я не пошла забиваться к её брату за 50 евро вместо моего мастера за 450. Я знаю какое там у её брата качество, а она этого понять не может.

Злюсь на то, что за победу в конкурсе мне не дали дополнительный выходной, хотя в том и в позапрошлом году их давали. Нафига мне эта медалька, я таких себе сама могу 20 штук купить. Злит, что заранее мне никто не сказал, что приза не будет.

Мы не обязаны любить людей, с которыми нас связывают кровные узы.

Любовь в целом строится на уважении, доверии и заботе. Без них это не любовь.

Дружба познаётся не только в беде, но ещё и в успехе. Многие способны сопереживать и помогать, когда тебе плохо. Но не все умеют искренне радоваться, когда у тебя всё хорошо.

Я не несу ответственность за чувства и эмоции других людей. Взрослые люди сами в состоянии с ними справиться.

Возраст — не показатель ума (мудрости, осознанности, экспертности и пр.)

Возраста вообще не существует, мы так же ощущаем себя и в 10, и в 20, и в 30. Разница в опыте и в пройденном пути.

Признаваться в том, что я чего-то не знаю не стыдно. Просить помощи не стыдно.

Неправильный ответ на собеседовании не перечеркивает весь мой предыдущий опыт. Я не становлюсь плохим специалистом из-за неправильного ответа.

Это родители должны подстраиваться под своего ребёнка. Ребёнок не должен подстраиваться под родителей.

Злиться можно. И иногда даже нужно. Злость — это не про разрушение, это про отстаивание личных границ и про адекватную реакцию на случившееся.

Быть «хорошей девочкой» плохо, в первую очередь для себя.

Суеверия, символизм, мистицизм, фэн-шуй, карма, эзотерика, религия, астрология, нумерология, гороскопы и гадания — примеры магического мышления. И это не для меня.

Не обязательно доедать то, что в тарелке, если не хочется. Если книга не интересная — можно её не дочитывать. То же касается фильмов и сериалов.

Хотеть детей не обязательно. Рожать в этой жизни не обязательно. Радости материнства очень сильно приукрашены.

Самое лучшее, что можно сделать со своей жизнью — это съехать от родителей, пройти курс психотерапии и не забивать на своё здоровье.

При покупке техники (и не только) лучше немного переплатить и взять что-то реально хорошее. Чем сэкономить, но потом потратиться гораздо больше, ремонтируя или вообще покупая вещь заново.

Иногда наши друзья становятся бывшими друзьями, с этим ничего не сделаешь. Это совершенно нормально, когда наши жизненные пути расходятся, и как бы ни было грустно, человека нужно уметь отпускать.

Я девушка, мне 29 лет, через полтора месяца будет 30.
Я жена, дочь, сестра и подруга.
Я дизайнер интерфейсов, у меня есть профессия, которая приносит мне удовольствие.
У меня есть диплом о высшем образовании, я закончила 11 классов в четырёх школах.
Я прошла множество курсов, например, по UX исследованиям, по рисованию, на одной из предыдущих работ прошла несколько внутренних курсов.
Мне интересно изучать новое, например, недавно я разобралась как работать с нейросетью Миджорни.
Я немного умею рисовать.
Я изучаю английский с репетитором уже год, я немного знаю немецкий, понимаю татарский и превосходно знаю русский.
Я увлекаюсь домашними растениями, мне нравится выбирать их, ухаживать за ними, наблюдать как они дают новые листочки.
Я увлекаюсь посткроссингом, в моей коллекции открыток больше 800 штук, а ещё много интересных марок.
Я люблю вышивать крестиком, за всю жизнь вышила больше 40 картин от крошечных до больших.
Умею вязать крючком, немного шью.
Я делаю классные коктейли во время вечеринок.
Я умею печь торты, от которых все всегда в восторге.
Мне нравится тема ухода за собой, я знаю для каких проблем подходят те или иные ингредиенты в кремах и сыворотках.
У меня хорошие или нейтральные отношения со всеми моими многочисленными родственниками, я ни с кем не враждую и ни с кем ни разу не ругалась.

Когда взрослые разговаривают - дети молчат (от папы).

Яйца курицу не учат (тоже от папы).

Татуировки нельзя, их делают только зеки (от взрослых в целом). С татуировками не возьмут на госслужбу (от мамы, для неё это почему-то важно).

Очень важно хорошо учиться и иметь только хорошие оценки, иначе можно вырасти и стать дворником / вырасти и дворы мести (от взрослых).

У папы два высших образования и школа с красным дипломом, а я чуть не отчислилась из универа и вообще училась на вечернем, стыд и позор (от папы).

Высшее образование важно, без него вообще никуда (от родителей, когда хотела уйти после второго курса, был скандал и истерики со всех сторон).

Обязательно нужно читать (от родителей).

Хотя бы ресницы должны быть накрашены, вообще всегда лучше краситься (прочитала в какой-то книге, не помню в какой, там было описание то ли мамы, то ли бабушки, и вроде как она всегда хорошо выглядела, даже если в день три раза ходила в душ - три раза потом красила глаза). (Я люблю краситься, мне нравится сам процесс, но и вместе с тем без косметики я себе не нравлюсь, как будто становлюсь хуже)

Есть нужно всё и съедать всё до конца. Еду в тарелке не оставлять. Пока тарелка не будет пустой, из-за стола не выйду (всё от бабушки, но мама тоже заставляла доедать и обижалась когда я не ела что не хочу, а она так старалась и готовила, например овощное рагу, оно же такое полезное).

Не гулять одной по подворотням, не возвращаться поздно одной, не носить короткие юбки - потому что убьют/изнасилуют (от мамы).

Гулять во дворе только в зоне видимости из окна (от бабушки).

Не грубить и не дерзить старшим, взрослые всегда правы (в основном от бабушки, меньше от мамы).

Дома всегда должно быть чисто! Полы должны блестеть как у кота яйца! В раковине никакой грязной посуды! Нигде не должно быть никакой пыли! (от мамы и от бабушки).

Я должна всегда быть радостной и в хорошем настроении. Злиться нельзя, злиться плохо (от взрослых, сюда же - реакция мамы на то, что я начала ходить к психологу, тут тоже страх выражать злость).

Девочки должны быть хозяйственными, должны уметь готовить/стирать/убираться, иначе наши будущие мужья нас, грязнуль таких, вернут обратно маме (страх от мамы естественно).

Нельзя сидеть на сквозняке, сидеть на холодном, носить топики с открытым животом, штаны с открытой поясницей, нельзя пить и материться - потому что я же будущая мать! Потому что мне ещё рожать! (и от взрослых, и от социума, от воспитателей/учителей/бабок в общественном транспорте).

Не выходить замуж за военного (от мамы).

"Если мой муж меня хоть раз в жизни ударит, я соберу вещи и сразу же уйду, не важно с детьми или нет, меня бить нельзя" (слова мамы, отпечатались в моей голове, меня тоже бить нельзя).

Зачем? Куда ты? Не лезь! (от родителей) И сюда же: Золото и на печке найдут (от бабушки). (Из-за этого очень много моих идей было зарублено на корню. Куда ты лезешь? Зачем тебе это? И дальше стопятьсот причин, почему у меня не получится, да так, что руки опускаются).

Я разрешаю себе пробовать новое, потому что если не пробовать, то ничего не будет меняться в жизни.

Я разрешаю себе испытывать разные эмоции, разрешаю себе злиться и не сдерживаться.

Я разрешаю себе говорить, когда мне есть что сказать. Задавать личные вопросы, когда их хочется задать, не побоявшись казаться навязчивой.

Я разрешила себе не доедать, когда я наелась и не есть когда я не голодна.

Я разрешаю себе выглядеть так, как мне хочется - необычно, ярко или вызывающе. Мне хорошо, если мне так комфортно.

Я разрешила себе сомневаться в правильности поступков и суждений взрослых людей. Потому что я понимаю, что взрослые - не равно мудрые и умные.

Я разрешила себе поддерживать тот уровень комфорта и чистоты дома, который меня устраивает.

Я разрешаю себе быть грустной, уставшей, недовольной и ворчливой, если мне так хочется.

Я разрешила себе не хотеть заводить ребёнка, если я не чувствую в этом потребности.

Я разрешаю себе не краситься.

Р., снова мысленно поздравляю тебя с днём Рождения) Надеюсь, у тебя всё хорошо и ты счастлив)

Пишу письмо, потому что не могу словами сказать это всё, потому что знаю что буду плакать, а ты ненавидишь когда я плачу. Поэтому по классике так.
Ты очень жестоко со мной поступаешь. Когда ты был маленький, твоя мама наказывала тебя молчанием? Уверена, что да. Как ты чувствовал себя в такие моменты? Когда самый близкий человек делает вид что тебя не существует? Ты чувствовал себя брошенным и никому ненужным, одиноким и покинутым. И сейчас ты поступаешь со мной точно так же.
Уверена, тебе было бы лучше без меня, я чувствую как я тебя напрягаю и мешаю тебе. Если меня не будет, ты сможешь найти себе другую девушку, которая будет синьором в какой-нибудь сфере, будет стройная и красивая, успешная и интересная, и по вечерам будет заниматься какой-нибудь исследовательской деятельностью. Такая девушка тебе нужна, такой ты будешь гордиться и восхищаться. Мной же не за что восхищаться и гордиться мной не за что. Чувствую себя пустой и ненужной, похоже что бабушка всё-таки была права, я бесполезная и бестолковая. Во мне столько печали, боли и тьмы в душе, мне так больно, а поделиться этим не с кем. У меня внутри столько тьмы, она находится в центре грудной клетки, она густая и вязкая, она то растёт, то сжимается обратно, она темно-серого, почти чёрного цвета, и она болит. У меня был психолог, я могла с ней поговорить об этой тьме внутри меня, а сейчас и с ней не могу. Я уверена, что до моих проблем никому нет дела, тебя невероятно бесит когда я плачу, ты начинаешь злиться и психовать, а во мне столько невыплаканных слёз, что словами не передать. И эта тьма внутри меня растёт и затапливает меня с головой. Мне с каждым днём всё сложнее заставить себя делать какие-то повседневные дела, прибраться, приготовить еду или просто помыться. Эта бесконечная грусть внутри меня, я начала её чувствовать до Елены, и я именно поэтому обратилась к ней за помощью. Мы начали с ней "вычищать" всё что у меня внутри, но не закончили, и теперь меня всё чаще накрывает. И поделиться я этим не могу ни с кем, я пыталась, а в ответ слышу что-то типа «ой да ладно тебе, зато ты на Кипре в безопасности, у тебя всё есть, муж у тебя классный» и всё в таком духе. И они правы, всё так, у меня же всё хорошо. Вот только внутри всё равно не становится лучше. А с переездом на Кипр поводов для грусти и переживаний стало ещё больше. Здесь очень классно, но у меня болит душа из-за того, что нас с тобой так несправедливо и так резко выдернули из нашего привычного мира, мы больше не сможем вернуться в то, как было раньше, в нашу уютную тёплую квартирку, у меня совершенно грубым образом отняли мою прошлую жизнь, мой уют и комфорт, не спросив меня, у меня отняли мои планы и мои мечты, какое-то видение будущего - ничего этого больше нет. Я не чувствую почвы под ногами, и сейчас ты - моя поддержка и опора - отворачиваешься от меня, тебе противно до меня дотрагиваться, и ты пьёшь чай крошечными глотками, лишь бы только я поскорее ушла. Так одиноко как сейчас я чувствовала себя наверное только в средних классах, тогда мне тоже казалось, что миру будет лучше если меня не станет. И ещё я переживаю из-за того, что нам пришлось бросить Кирюшу, она наш член семьи, а мы её оставили и сами уехали, мне так больно, когда я думаю о ней. И я перед отъездом даже попрощаться ни с кем не успела. Мы попрощались блин с Лесей и Булатом, это же самые важные люди в нашей жизни! Я обняла папу только когда отдавала ему Кирюшу и всё. Я не попрощалась нормально с родителями, с Зариной, с Камилёй, с Динарой, с Ромой и Таней, с твоими родителями. И после 21 сентября боли внутри меня стало ещё больше, потому что сюда ещё примешался страх за моего папу, за твоего папу, в тревожном списке ещё мои братья и дяди, друзья, мужья моих подруг. Мне страшно от того, что их в любой момент могут забрать для убийств других людей и вернуть обратно в пакете, а может и вообще не вернуть. И страх этот никуда не девается, потому что мобилизация не кончилась и непонятно когда ещё кончится, и сколько ещё будет идти эта война. И твоё молчание просто лишь подтверждает мои мысли о том, что без меня тебе будет лучше, без меня вообще всем будет лучше, никто даже и не заметит что что-то изменилось. Я бесполезная и бестолковая, у меня нет сил ни на что. И тот факт, что я не могу найти здесь работу, это только подтверждает. В России сейчас десятки и десятки подходящих мне вакансий, там я смогла бы быстро что-то найти, а тут нет. И когда ты с наездом у меня спрашиваешь почему я не хожу на собеседования, я в твоих словах ещё больше слышу подтверждение того, что я бестолковая и зря только штаны тут просиживаю, я знаю что тебя это напрягает, но меня не берут на собеседования, вакансий подходящих для меня и мало, и конкурс на них невероятный, у меня просто нет шансов, меня это ещё больше закапывает, я поэтому так реагирую на твои вопросы о работе. Может быть мне уехать к родителям, чтобы тебя не напрягать своим присутствием, всё равно от меня никакой пользы нет, я так устала. Когда я остаюсь наедине с собой, все эти мысли поглащают меня и накрывают волнами печали, боли и грусти невероятных размеров, поэтому я стараюсь своё внимание переключать на что-то, чтобы просто не думать, на музыку или какую-то болтовню на видео, на поделки, игры или книги. Мне сложно сконцентрироваться на чём-то сложном долго, иногда мне становится трудно формулировать мысли, потому что мне так больно внутри. У меня нет сил ни на что. Всё что я делаю сейчас, я делаю только потому что не хочу тебя расстраивать. Когда ты уезжал в Москву на четыре дня, я эти четыре дня просто лежала в кровати и иногда плакала. Мне не хотелось ни есть, ни мыться, ни тем более прибираться. Я сделала это всё только за несколько часов до твоего возвращения, потому что не хотела тебя расстраивать и потому что не хотела чтобы ты знал что я на самом деле вот такая. Мне сложно делиться этим всем с кем бы то ни было, я привыкла всё держать в себе, потому что знаю что всем всё равно. И то, что ты пятый день со мной не разговариваешь, заставило меня всё тебе выложить, я так больше не могу. Наверное мне лучше уехать, тебе не нужна такая как я.

Хочется написать письмо мужу, потому что сказать словами через рот я не могу

Сегодня мой муж не сказал мне ни слова за весь день. Ни слова. Вообще.
Четвёртый день тишины, и сегодня она прям максимальная.
На отправленную ему инфографику по поиску работы тоже ответа не было. Я не понимаю чего он хочет и почему наказывает меня молчанием. Его мама в детстве делала это с ним, теперь он делает это со мной (на меня же в детстве просто орали, без таких вот «воспитательных приёмов» с молчанием).

Что я делаю в стрессовой ситуации? Из классического трио бей-беги-замри? Сначала я замираю, притворяюсь невидимой, опускаю вокруг себя толстенный щит чтобы меня не обидели. И потом бегуууууууу…

В голове тысячи и тысячи мыслей, столько боли и страха, а что если это всё? Что если это конец? Что дальше? Возвращаться домой? А где мой дом сейчас? А что дальше? А как дальше?

Я вообще не представляю, как моя соседка ушла от мужа с которым была вместе больше десяти лет. Ушла в никуда, без работы и без планов, просто ушла. Надо быть очень сильным внутри человеком, чтобы решиться на такое, я же себя сильной не считаю. Сколько бы Елена ни говорила про мою «внутреннюю силу», как она могла её видеть, если я её не ощущаю в себе?

Самой от себя тошно. День ненависти к себе и самобичевания. Когда А. начинает снова про работу, я слышу «ты бесполезная и бестолковая, ничего не можешь, кому ты нужна вообще неработающая, явно не мне». Отстой какой-то.
Спасибо, я и так сама знаю что я скучная и неинтересная, жирная и некрасивая, бесполезная и бестолковая. Какой во мне вообще смысл? Что полезного я делаю? Кому я вообще такая нужна?
Стрёмно ещё что когда сестрёнка в порыве истерики говорит что типа без неё всем станет только лучше и кому она вообще нужна, я её успокаиваю, говорю что это не так. А сама у себя в душе думаю о себе точно так же. Если/когда я умру, А. погорюет немного и будет жить дальше, найдёт себе интересную и стройную красотку, которая будет синьором в какой-нибудь сфере и по вечерам будет заниматься исследовательской деятельностью. Такую девушку он будет любить, восхищаться ей и гордиться. Можно ли мной восхищаться? Нет. Гордиться есть за что? Тоже нет. Я красивая и стройная? Тоже нет и нет. Я бесполезна абсолютно.
Родители погорюют уж тоже, а потом папа будет пить так же как и раньше, мама также будет терять себя в секте.
Подружки тоже погорюют немного и будут жить так как и жили, потеря меня никому из них жизнь не изменит на до и после.
Сестрёнка будет переживать конечно, но ей просто придётся учиться жить самостоятельно, вот и всё. И силы в себе самой искать.

Я знаю, что до моих проблем никому нет дела, никому. Поэтому и рассказать некому, только сюда самой себе.

У меня внутри тьма и пустота, мне не хочется вообще ничего, ни то что работу искать, мне даже готовить не хочется и мыться. Я не могу помочь себе сама, никто из близких мне не поможет, потому что нафиг им не нужны мои проблемы. Мне нужен психолог, но на него нужны деньги, а я и так слишком много на себя трачу, я не заслужила и этого. Ничтожная и жалкая.

Сегодня, когда пересматривала мультфильм «Летучий корабль», обратила внимание на то, как изменилось моё восприятие некоторых вещей после психотерапии - такое ощущение, как будто я на мир смотрю через совершенно другие очки.

По сюжету царь хочет выдать свою дочь за Полкана, царевна против. Сцена с битьём посуды под запоминающееся «А я не хочу! Не хочу по расчёту! А я по любви, по любви хочу!» - раньше я бы думала что-то типа «Ну блин, ну чё начала-то, зачем так орать и посуда тут при чём вообще?»
Сейчас я уже понимаю, что злость - это естественная реакция в ответ на насилие и на нарушение личных границ. Выдать дочь замуж против её воли - и насилие (а в случае совершения бракосочетания его было бы ещё больше), и нежелание учитывать её потребности и желания, и тут же грубое нарушение её личных границ, она же не хочет замуж. Поэтому царевна и злится, и она имеет полное на это право!
Для кого-то эта мысль может быть очевидна, но для меня это всё открылось с такой стороны не так давно.

***
Как бы изменилась моя жизнь, если бы мои родители научили меня фразам типа «Со мной так нельзя» и «Я не буду этого делать, потому что не хочу». У меня же было с точностью до наоборот:
- Я не хочу это есть!
- Нет, хочешь!
- Я не буду это надевать!
- Нет, будешь!

И как же изменится моя будущая жизнь, раз я учусь говорить и пропускать все эти фразы через себя сейчас.

Дима Зицер советует анализировать стрессовые ситуации, или любые другие, где люди ведут себя не так, как им хотелось бы. Советует обращать внимание на тело, на то, что именно с ним происходит за секунду до реакции. Вроде как если, например, сжимаются кулаки, и их осознанно разжать, то реакция будет уже не автоматической, а такой, какой хочется. Или если сохнет в горле перед тем, как наорать, то надо попить водички, и тогда орать уже не захочется. То есть если добавить секунду осознанности перед автоматической реакцией, то реакция будет тоже осознанная.

Итак, анализируем ситуации, когда я разговариваю с собеседующими меня людьми. Я сжимаюсь в плечах, сгорбливаюсь и напрягаюсь во всем теле, челюсть сжимается, я всем своим существом как бы хочу стать меньше. Поднимается волна паники, тревоги и волнения. Откуда это? Правильно, так я реагировала на то, как на меня кричали бабушка, мама или кто-то ещё. Эта реакция стала автоматической, из-за того, что кричали на меня часто, не 10 и даже не 20 раз, а гораздо больше. Но я не хочу, чтобы это оставалось со мной до конца моей жизни. Я взрослая, и сейчас я могу добавить в свою жизнь осознанности, могу изменить свои реакции на уровне тела.

То есть, если верить Диме Зицеру (а дяденька он вроде неглупый), если я перед тем, как созвониться, скажем, завтра с Аней или перед собеседованием с потенциальным работодателем или заказчиком, глубоко вздохну, расправлю плечи, подниму голову, расслаблю челюсть, сяду ровно, «заземлюсь», как говорит Елена, то возможно я буду реагировать не так как привыкла, а так, как подобает ситуации. То есть осознанно, не волнуясь (потому что волнение это тоже из детства и из-за сжатости тела), нормально буду отвечать говорящим мне.

Очень интересная теория.