Наша память изменчива, индивидуальные воспоминания - это роскошь. И сейчас, когда со времени переезда прошло два года, и именно сейчас, когда на горизонте маячит новый переезд, я хочу записать, как это было. Потому что многое забывается, и пока я могу восстановить события по фотографиям и по датам бронирований, я это сделаю. Чтобы помнить. Чтобы в будущем было не так страшно. Чтобы видеть, через какой путь мы прошли. Чтобы знать, что однажды мы уже справились, что в следующий раз должно быть легче, потому что мы примерно знаем чего ждать.

Итак, начало моего 2022 года.

1 января встретили дома у Булата и Леси вместе с Игорем, потом пошли сидеть у нас.
2 января пошли вчетвером с родителями в грузинский ресторан в центре.
Пока идут праздничные дни, я рисую на айпаде. Жду свой собственный. Чувствую себя плохо из-за того, что надо возвращаться в Симбирсофт. Я начинаю вышивать тигра.
15 января идём в кино с Аделем, Ромой, Таней, Ильсиной и Женей.
17 января я увольняюсь из Симбирсофта, начинаю новые поиски работы.

6 февраля празднуем ДР папули в Максимиллиансе.
18 февраля идём в музей чак-чака с Дианой и её подружками. Мне присылают оффер из Abbyy.
19 февраля празднуем ДР Дианы, к ней приехали Дина, Нина и Даша. Танцуем под Аллегрову. Обедать идём в Чирэм.
22 февраля я в гостях у Камили.
23 февраля идём в парк Комсомолец, вешаем скворечник.
24 февраля начинается война. Мне приходит айпад. Созваниваюсь с Казанэкспресс по поводу тестового, им нравится.
25 февраля приходит отказ из Казанэкспресса: "Обратная связь от руководителей была положительная, но в связи с ситуацией политической руководством компании было принято временно приостановить найм сотрудников. И у нас по вакансии заявлено 120т.р. до вычета, что бы согласовать сумму ту что ты хочешь нам нужно время. Нам очень приятно было с тобой пообщаться! Ты большой профессионал, желаем тебе удачи на новом месте, и если всё сложится то в дальнейшем не против будем сотрудничать". В этот же день принимаю оффер от Abbyy.

1 марта нам говорят, что всех желающих вывезут в Ереван на месяц-два-три, до выяснения обстановки. Мы соглашаемся. Я еду за чемоданом, начинаем упаковывать вещи.
2 марта отдаём Кирюшу папуле. Продолжаем упаковывать вещи, у нас сидит Дамир. Он очень долго от нас не уходил, как будто чувствовал, что мы больше не увидимся. Вечером встречаемся с Лесей и Булатом.
3 марта самолёт в Москву. Заселились в Moscow Holiday Hotel.
4 марта завтракаем в Шоколаднице с Дианой, идём к ней в гости, тискаем Марсика. После этого встречаемся с Равилем, идём с ним в офис Joom. Вечером чистили телефоны, ноутбуки, переписки, подписки, истории просмотров, и всё такое. Из-за этого сейчас не могу найти что писала родителям до переезда. Все переписки начинаются примерно 5-6 марта.
5 марта рано утром самолёт в Ереван. Заселение в Imperial Hotel.
6 марта гуляем по Еревану с Антроповыми и Сусоровыми.
9 марта мой первый рабочий день в Abbyy.
26 марта едем смотреть квартиру в Гюмри.

2 апреля переезжаем из отеля в съёмную квартиру в Гюмри.
5 апреля увольняюсь из Abbyy.
10 апреля самолёт на Кипр, заселение в Hotel Cleopatra.
16 апреля впервые съездили на море на автобусе.
23 апреля переехали в съемную квартиру на Агиас Параскевис.

Я поговорила с мужем об этой всей ситуации, поговорила с Н., они меня поддержали в моих переживаниях. И в итоге я написала прощальное письмо Р., в нём объяснила, что чувствую сожаление из-за того, что наши пути разошлись, но такое случается. Она ответила, что чувствует то же самое, и что никаких обид. Мы расстались.

Сегодня мы вчетвером ездили поздравлять Н. с днём Рождения, хоть она нас и не ждала. Поздравили и уехали. А мне грустно внутри, грустно из-за Р., из-за наших с ней отношений, и из-за тех, которые были тогда, и из-за тех, что у нас с ней сейчас.

Очень грустно, лежу и плачу. Так глупо. По ощущениям, как будто она разбила мне сердце, а мой муж меня успокаивает.

Уходом от С. она сделала больно не только ему, но ещё и мне, она отвернулась от меня. Мне кажется, что она несправедливо со мной поступает, получается что ей не нужна моя поддержка, ей плевать на всех и всё, и если мы с ней окончательно перестанем общаться, в её жизни ничего не изменится. Потому что дружить мы перестали уже давно. Мне её сегодня даже обнять не хотелось. Столько разочарования по отношению к человеку, которым я когда-то восхищалась и которого чуть ли не боготворила.

А она так изменилась, это больше не та Р., которую я знала. У той была копна кудрявых волос до пояса, у этой прямое каре, которое выглядит как парик. Та Р. была доброй и отзывчивой, весёлой, она умела веселиться. Эта Р. уже не хочет ничего, её волнуют только деньги и насколько много у неё красивых фотографий, это собственно всё, что её интересует в жизни.

Я так разочаровалась в ней, я думала что она такая офигенная, а оказалось что она максимально эгоистичная и пустая внутри. И мне хочется как мой муж просто послать её куда подальше и забить, но я не могу, меня ранит то, что всё так изменилось. Мне пора с ней прощаться. Прощаться и с эгоистичной Р. которую я вижу сейчас, и с той Р., в которую я была влюблена, её больше нет и она уже никогда не вернётся. Мне очень жаль, нам было хорошо вместе, и когда пересаживали цветы, и когда в стельку пьяные возвращались домой, когда после этого лёжа на диване показывали друг другу любимые клипы. Когда вместе смотрели фильмы. Когда я делала коктейли на всех во время вечеринок, и после ухода всех-всех мы оставались с ней одни, пили пиво и болтали обо всём на свете. Когда ездили вместе куда-то, не важно куда, на море, в горы, за продуктами или в автомастерскую. Когда ходили с ней вдвоём гулять (да, и такое было). Когда праздновали вчетвером Новый год. Когда сплетничали обо всех на свете. Нам было так хорошо вместе. Я хочу сохранить в памяти 2022 год, когда мы были соседями с С. и Р., и я должна попрощаться, как бы грустно это ни было, я должна отпустить её. Наши пути разошлись. Я больше не хочу её видеть, наше общение меня больше не наполняет и больше не радует, а только расстраивает и опустошает.

Грустно, очень грустно.

Р., я отпускаю тебя, пришло время нам с тобой прощаться. Спасибо тебе за то, что ты была в моей жизни, но больше нам не по пути.

Давно ничего не писала. С устройством на работу жизнь закрутилась и завертелась. За последние три месяца я:

Каталась за рулём сама, брала уроки вождения. Один раз самостоятельно в одиночестве доехала от работы до дома.

Побывала в двухнедельном отпуске. К нам приезжали две мои подруги, очень классно провели время.

Мы с А. отметили нашу годовщину. 14 лет как встречаемся, 7 лет как живём вместе и лет как женаты.

Начала учить греческий язык. Продолжаю учить английский.

Закрыла испытательный срок на работе. Руководители мной довольны, работа мне нравится, коллеги доброжелательные и весёлые.

Отпраздновала ДР мужа, как всегда была патимейкером.

Познакомилась с Юлей, возможно у меня появилась новая подруга.

И сегодня я купила курс Sekta Care. Посмотрим к чему меня это приведёт.

Больше года, 323 отклика, и та самая компания! Я в пятницу ходила на первое в своей жизни собеседование на английском языке, и сегодня мне прислали оффер!

Попробую описать ситуацию вкратце. В конце того месяца С. положили в больницу, у него в мозге обнаружили здоровую такую опухоль, 8 апреля ему успешно сделали операцию. И Р. после этого как подменили. Она считала, что ей должны всё внимание уделять, и даже человек после операции на мозге "Ой да я тебя умоляю, он же спал!" или "Он даже за ручку меня подержать не мог, я была просто подай-принеси, как секретарша!" И много чего ещё там между ними было.
Естественно они после такого расстались.
Мы с А. как их друзья встали как бы "между" ребятами, и если А. чётко обозначил свою позицию по этому вопросу, то я наоборот не хотела, чтобы меня "делили" или ставили перед выбором "или я или он/а". Я старалась максимально сохранять нейтралитет и быть подругой и ей, и ему.
Но Р. стала заметно от меня отдаляться, просто в человеке вскрылось всё дерьмо, что было намешано и хорошо замаскировано. Нельзя пропускать мимо ушей фразы типа "Блин, его щас выпишут, его же ещё и возить надо будет туда-сюда, а он и так нытик и ипохондрик, сейчас ещё больше будет нытья" или "Ну если бы он был миллионером и я бы на яхтах каталась, тогда ещё можно было бы потерпеть и его, и его мамашку".
Ой, с её отношением с мамой С. тоже есть что сказать. Она считает, что мама С. должна к ней подстраиваться (т.е. ходить на цыпочках и не дышать в её сторону), а она сама ни под кого подстраиваться в этой жизни не будет.
И эта ситуация с настолкой, о которой нам рассказал С. Оказалось, что Р. тогда на нас затаила обиду дикую, хотя для нас эта ситуация прошла мимо и мы ей даже значение не придали.

В общем, гаденько внутри, мерзко так. Я была в неё влюблена, а сейчас внутри только горечь и разочарование. И много обиды за то, что всё так вышло. Мы её сегодня ездили поздравлять с ДР, и с Н. они там шутят шутки, куда-то они вместе уже ездили, и в целом такое чувство, что Р. теперь моя бывшая подруга. Очень обидно.

Когда взрослые разговаривают - дети молчат (от папы).

Яйца курицу не учат (тоже от папы).

Татуировки нельзя, их делают только зеки (от взрослых в целом). С татуировками не возьмут на госслужбу (от мамы, для неё это почему-то важно).

Очень важно хорошо учиться и иметь только хорошие оценки, иначе можно вырасти и стать дворником / вырасти и дворы мести (от взрослых).

У папы два высших образования и школа с красным дипломом, а я чуть не отчислилась из универа и вообще училась на вечернем, стыд и позор (от папы).

Высшее образование важно, без него вообще никуда (от родителей, когда хотела уйти после второго курса, был скандал и истерики со всех сторон).

Обязательно нужно читать (от родителей).

Хотя бы ресницы должны быть накрашены, вообще всегда лучше краситься (прочитала в какой-то книге, не помню в какой, там было описание то ли мамы, то ли бабушки, и вроде как она всегда хорошо выглядела, даже если в день три раза ходила в душ - три раза потом красила глаза). (Я люблю краситься, мне нравится сам процесс, но и вместе с тем без косметики я себе не нравлюсь, как будто становлюсь хуже)

Есть нужно всё и съедать всё до конца. Еду в тарелке не оставлять. Пока тарелка не будет пустой, из-за стола не выйду (всё от бабушки, но мама тоже заставляла доедать и обижалась когда я не ела что не хочу, а она так старалась и готовила, например овощное рагу, оно же такое полезное).

Не гулять одной по подворотням, не возвращаться поздно одной, не носить короткие юбки - потому что убьют/изнасилуют (от мамы).

Гулять во дворе только в зоне видимости из окна (от бабушки).

Не грубить и не дерзить старшим, взрослые всегда правы (в основном от бабушки, меньше от мамы).

Дома всегда должно быть чисто! Полы должны блестеть как у кота яйца! В раковине никакой грязной посуды! Нигде не должно быть никакой пыли! (от мамы и от бабушки).

Я должна всегда быть радостной и в хорошем настроении. Злиться нельзя, злиться плохо (от взрослых, сюда же - реакция мамы на то, что я начала ходить к психологу, тут тоже страх выражать злость).

Девочки должны быть хозяйственными, должны уметь готовить/стирать/убираться, иначе наши будущие мужья нас, грязнуль таких, вернут обратно маме (страх от мамы естественно).

Нельзя сидеть на сквозняке, сидеть на холодном, носить топики с открытым животом, штаны с открытой поясницей, нельзя пить и материться - потому что я же будущая мать! Потому что мне ещё рожать! (и от взрослых, и от социума, от воспитателей/учителей/бабок в общественном транспорте).

Не выходить замуж за военного (от мамы).

"Если мой муж меня хоть раз в жизни ударит, я соберу вещи и сразу же уйду, не важно с детьми или нет, меня бить нельзя" (слова мамы, отпечатались в моей голове, меня тоже бить нельзя).

Зачем? Куда ты? Не лезь! (от родителей) И сюда же: Золото и на печке найдут (от бабушки). (Из-за этого очень много моих идей было зарублено на корню. Куда ты лезешь? Зачем тебе это? И дальше стопятьсот причин, почему у меня не получится, да так, что руки опускаются).

Я написала на бумаге прощальное письмо. Прощаюсь и отпускаю. Да, мне будет грустно из-за этого, конечно же, и это нормально. Вместе с потерями в моей жизни появилось много нового и прекрасного, я люблю то, что имею, и я очень благодарна за это всё. Похороню письмо где-нибудь в красивом месте❤️

Мы поговорили после моего письма, мне стало немного легче. Как будто не надо больше притворяться, что мне весело, когда мне не весело.
Решили, что надо начать ходить к психологу снова, сегодня вечером у меня первая сессия с новым психологом, теперь это Ирина. Посмотрим как это будет, страшно впускать в свою голову нового человека.

Этой ночью мы с девочками были в двух барах. Сначала я целовалась с соседкой, потом с подругой, потом смотрела как целуются соседка и подруга. Надеюсь только что это было не в последний раз😄

В какой-то Новый год родители подарили мне денег, и я купила себе большую вышивку "Кони в яблоках". Я очень давно на неё смотрела, она такая красивая, с двумя конями, пасущимися на лугу, лето, вокруг яблоки. Помню, как я тогда сказала себе "Вот вышью этих двоих коней и забеременею". Не знаю с чего я это взяла, но всё то время, что я её вышивала, я помнила об этом. А это был НГ с 2018 на 2019 что ли, или раньше, не помню точно. В тот год вышивку я закончила ровно на 2/3, я вышила верхнюю часть фона и одного коня, на месте второго было белое пятно. Дальше работа как-то не пошла, не хотелось и всё тут.

Я сейчас на Кипре, и здесь всё очень плохо с вышивками, их просто тут не продают. Поэтому я попросила ребят привезти сюда новые вышивки и эту мою струю. Сначала вышила маленькую машинку и гранаты, машинку кстати подарила соседке. Потом приступила к коням. Закончила второго коня, фон снизу, сейчас вышиваю яблоки. И что же? Симптомы месячных есть, а самих месячных нет. С мужем договорились, что если в эти выходные на придут, в понедельник пойдём в аптеку за тестом. Ссыкотно пипец. Я так хотела этого, но вот именно сейчас рожать не буду, если вдруг беременна (надеюсь что всё же нет).

Сейчас вообще самое идиотское, что может произойти - это появление нового человека на свет. Война, страх за будущее, размытые границы планирования, война, российское гражданство (кипрского не будет), зависимость от работодателя мужа, война, отсутствие работы у меня, да и не только работы, ещё и моральных сил - чем не повод не рожать?

В общем, ждём понедельника.

Во мне очень много слёз, которые хочется выплакать, от души так, хорошенько, захлебываясь ими и воя. Но слёзы не выходят наружу, они остаются внутри камушками и давят, давят. Не могу плакать, не знаю почему. Снова всё внутрь запихиваю.

Я влюбилась.

И судя по всему это взаимно)

***
Мне и до этого нравились девушки, я спала с девушками, я влюблялась в девушек, я би и я уверена в этом на все 100%. Но то, что происходит сейчас, такого в моей жизни еще не было)

То, что я испытывала к девушкам раньше, было просто каким-то влечением, интересом и даже просто желанием поцеловать или переспать. А тут прям совсем по-другому всё)
Мне хочется быть с ней рядом, общаться (у неё божественное чувство юмора), копаться вместе в цветах, гулять вместе, держать за руку, хочется заботиться о ней, ухаживать, дарить что-нибудь. Хочется обнимать и целовать и в целом как-то не хочется торопиться со всем остальным)
И так волнительно это всё)

Как я поняла что это взаимно? Помимо просто ощущений?
Она чаще стала ко мне прикасаться, взгляды глаза в глаза стали чуть дольше, а вчера вообще во время вечерних посиделок она спросила у моего мужа что-то типа "считает ли он изменой, если девочка с девочкой?"))))
Муж кстати сказал, что нет)

Интересно, что будет дальше)
Офигенные ощущения)

С 20 сентября в отпуске. 20 сентября отпраздновали годовщину свадьбы, с 21го с новостями отпуск протекает как-то странно максимально. Тревожность зашкаливает, а как же папа, как же братья, друзья, мужья подруг? Страшно, очень страшно. Состояние преддепрессивное, ничего не хочу делать, эмоций нет, только тревожность и постоянная усталость.

А ещё у меня как будто дислексия развивается что ли, или я просто тупею. Тяжело набирать тест без единой ошибки, постоянно приходится исправлять себя, хотя раньше такого не было. И слова в предложения тяжело складывать вслух. Может быть это из-за того, что я меньше сейчас общаюсь с людьми, я без понятия. Насекомые иногда мерещатся, или по руке/ноге ползут, или где-то рядом, спустя долю секунды смотрю, там уже нет ничего. На Кипре реально много разных насекомых, мне кажется, это на нервной почве. Не люблю насекомых.