Самой от себя тошно. День ненависти к себе и самобичевания. Когда А. начинает снова про работу, я слышу «ты бесполезная и бестолковая, ничего не можешь, кому ты нужна вообще неработающая, явно не мне». Отстой какой-то.
Спасибо, я и так сама знаю что я скучная и неинтересная, жирная и некрасивая, бесполезная и бестолковая. Какой во мне вообще смысл? Что полезного я делаю? Кому я вообще такая нужна?
Стрёмно ещё что когда сестрёнка в порыве истерики говорит что типа без неё всем станет только лучше и кому она вообще нужна, я её успокаиваю, говорю что это не так. А сама у себя в душе думаю о себе точно так же. Если/когда я умру, А. погорюет немного и будет жить дальше, найдёт себе интересную и стройную красотку, которая будет синьором в какой-нибудь сфере и по вечерам будет заниматься исследовательской деятельностью. Такую девушку он будет любить, восхищаться ей и гордиться. Можно ли мной восхищаться? Нет. Гордиться есть за что? Тоже нет. Я красивая и стройная? Тоже нет и нет. Я бесполезна абсолютно.
Родители погорюют уж тоже, а потом папа будет пить так же как и раньше, мама также будет терять себя в секте.
Подружки тоже погорюют немного и будут жить так как и жили, потеря меня никому из них жизнь не изменит на до и после.
Сестрёнка будет переживать конечно, но ей просто придётся учиться жить самостоятельно, вот и всё. И силы в себе самой искать.

Я знаю, что до моих проблем никому нет дела, никому. Поэтому и рассказать некому, только сюда самой себе.

У меня внутри тьма и пустота, мне не хочется вообще ничего, ни то что работу искать, мне даже готовить не хочется и мыться. Я не могу помочь себе сама, никто из близких мне не поможет, потому что нафиг им не нужны мои проблемы. Мне нужен психолог, но на него нужны деньги, а я и так слишком много на себя трачу, я не заслужила и этого. Ничтожная и жалкая.