Мне кажется, это будет самый неприятный пост за всю мою историю ведения дневника. Вернувшись в терапию в этот раз, ко мне приходят воспоминания из детства.

Первое, это как я сижу в кресле, смотрю на телевизор, а там аниме, я почему-то запомнила название, Golden boy. Там парень стоит на каком-то балкончике внутри типа ангара, и сверху вниз смотрит на девушку на мотоцикле, у неё голая грудь, она ласкает её и дразнит этого парня. Мне в это время что-то типа 6 или 7 лет. Я смотрю на телевизор и боюсь пошевелиться, делаю вид что меня вообще нет, я предмет мебели. Я знаю, что сзади меня на диване сидит человек, я знаю что это мужчина, но боюсь повернуть голову. Я знаю что это точно не папа, потому что он в Казани, он далеко. Я догадываюсь кто там сидит, но не хочу говорить это вслух и боюсь признаваться в этом даже себе самой. Во мне несколько мыслей, первая - кажется это мне не по возрасту, я ещё маленькая, мне такое рано. Вторая - этот человек мне доверяет, он знает, что я никому не расскажу что мы это смотрели, а если он мне такое доверяет, то значит он меня любит.

Второе воспоминание похоже на первое, только по телевизору показывали фильм, там по сюжету девушку изнасиловала группа парней, это не порно и не эротика, части тела не показывали, но показывали людей, как мужчины по очереди спускали штаны и шли к девушке, она лежала на столе и не могла пошевелиться. И также сижу и не могу повернуть голову влево, и также знаю, что там сидит мужчина.

Что за пиздец блять.

У меня в голове отсутствуют воспоминания с моего первого класса, когда я жила у бабушки и дедушки. Я думала что из-за бабушки, а что если нет?

Это пиздец.

Но я готова с этим сейчас разобраться, сейчас во мне хватит сил пережить то, что мне может открыться.

А может быть я всё придумала, или мне приснилось, и ничего этого не было.

Я хочу сначала рассказать об этом Ирине, и уже только после этого писать прощальное письмо деду.

Ещё немного воспоминаний, о которых частично уже писала тут раньше.
- Он учит меня делать ему массаж на спину.
- Он даёт мне поиграть со своими пальцами, там кожа сухая, и её можно натягивать.
- Я сплю с ним в одной комнате в спальне, на разных кроватях естественно.
- Сплю очень крепко, дед ночью очень сильно храпит, я ничего не слышу когда сплю.
- Я однажды проснулась в 5 утра из-за того, что у меня очень сильно болела голова, я пришла в зал и просто сидела на кресле, ждала пока хоть кто-то проснётся, я не смела никого будить, а в голове пульсировало невыносимо.
- У меня бывают частые головные боли в детстве.
- В детстве у меня часто идёт кровь из носа, прям потопом, и мне это нравится. Мне нравится это ощущение, мне нравится смотреть на кровь, которая ручейком льётся из носа в раковину, нравится что иногда на подушке утром кровавое пятно. Кровь из носа перестала идти, когда я съехала от родителей.
- Бабушка запрещает мне сидеть на коленях у деда, обзывает меня кобылой и как мне не стыдно, взрослой такой на коленях у мужчины сидеть. Внутренне я себя ощущаю ребёнком который любит дедушку. Потом ощущаю обиду на бабушку, я перестаю сидеть у него на коленях.
- Мы много времени проводим в огороде втроём, иногда вдвоём то с бабушкой, то с дедушкой.

Я думала, что мы поговорим о частях меня и о моей сексуальности, которую я не могу проявлять. Но сессия как-то плавно вырулила на тему смерти.

Началось всё с того, что я рассказывала про части меня, одна на работе на английском разговаривает, другая временами ничего не чувствует, когда кажется что вообще-то стоило бы. Я рассказала про смерть Кота и моё отсутствие каких-либо эмоций во время рассказа Лены об этом всём. Я думаю, что у А. в это время реакция была нормальная, он чуть не плакал, а мне вообще было плевать как будто. Или когда мне было 12-13 лет, когда умерла моя бабушка со стороны папы, я тогда тоже вообще ничего не чувствовала. Все плакали, сестрёнка плакала, а мне было плевать. Ирина что-то начала говорить про смерть, а я отключилась как будто, не помню что она говорила, я вспомнила дедушку...

Ревела естественно. Ирина попросила рассказывать сквозь слёзы, не держать в себе. Я рассказала что мы были очень близки, что ему нравилось со мной время проводить, что он любил меня, что защищал. Возможно это вообще был единственный человек в моём детстве, кто меня защищал. 11 лет прошло с его смерти, а я до сих пор реву когда думаю о нём, я до сих пор его не отпустила. Ирина посоветовала написать ему письмо, попрощаться, сказать всё что не успела, возможно мысленно поговорить с ним. Говорит что интересно, почему такие сильные эмоции до сих пор, что за ними кроется.

Ещё я поделилась тем, что боюсь что в будущем если кого-то из близких не станет, что если я вообще ничего не буду чувствовать. Я не боюсь своей смерти, я ужасно боюсь смерть кого-то из близких, если родителей вдруг не станет, я очень этого боюсь. Я понимаю, что все люди смертны, и что рано или поздно все когда-то умрут, но я боюсь, что мои близкие сделают это раньше чем я. (Возможно я просто боюсь сильных эмоций, таких что будут затапливать меня также как с дедушкой, я не хочу чтобы так было, это слишком больно. Тут же и страх вообще ничего не почувствовать, как будто у меня в моём организме только две крайности могут быть, или всё, или ничего, и только так. И то, и другое меня пугает.)

В следующий раз договорились поговорить про сексуальность, она попросила меня взять на сессию бумагу и карандаши или краски. Возьму айпад.