Что предсказала мне конфетка Dove? "Без расставаний не бывает встреч." Вот и понимай как хочешь. Как хочешь так и понимай)

- Мы все находимся в поиске себя.
- Да, как будто потеряли когда-то и всё ищем.
- При рождении потеряли)

А что, если я нашла себя? Что вот делать тем, кто нашёл себя, но не может найти работу?

Легкость. Дышу полной грудью. С надеждой в лучшее. Январь. Две тысячи двадцать первый. Обновление. Надежды. Этот год будет точно лучше чем предыдущие, я чувствую.

Сегодня 30 декабря, я дома одна, самое время подвести итоги года. Даже не смотря на всю эту ситуацию с короной, год для меня был хорошим. И даже не смотря на то, что три четверти года я сидела без работы, год всё равно был для меня хорошим.

Мы с А. и не забеременели, и не развелись, с апреля сидя 24/7 дома друг с другом, это успех) Вообще много времени вместе проводили, много гуляли, много разговаривали, стали ещё ближе. Для него последние несколько месяцев были сложные, я тоже уставала временами, но любовь - это когда вы не только в хорошее время любите друг друга, но и в тяжёлое.

В прошлый Новый год под бой курантов я загадала желание, это даже не сколько желание было, а сколько вопрос - я хотела понять, действительно ли я люблю А., или это просто привязанность, привычка и страх начать всё с чистого листа. Я хотела, чтобы 2020 год дал мне ясно понять это. И либо дать силы уйти, либо успокоить меня и мои мысли, подарить спокойствие моей душе. В этом году я поняла, осознала и точно прочувствовала, что люблю А. и готова прожить с ним всю жизнь. Я поняла это в начале года ещё, когда очень сильно болела, когда лежала с температурой за 39, когда сил не было даже до туалета дойти, а он ухаживал за мной, говорил что я милая, хотя я себя конечно милой в это время не считала, с грязной головой, не мывшись несколько дней, потея как не знай кто от температуры… Но он видел меня милой. И этот год раз за разом показывал мне в каких-то мелочах, что это всё у нас не просто так. Это очень важно для меня. Потому что в какой-то момент у меня не было понимания, хотела ли я замуж, потому что люблю, или я хотела замуж, потому что блин пора и многие уже женятся, а мы всё нет. Очень сложно.

А в свой день Рождения в этом году во время задувания свечек на торте, я снова задала вопрос (кому? Вселенной, Богу или себе, не важно). Я попросила точно дать мне понять, почему у меня до сих пор нет ребёнка, возможно есть какая-то причина для этого? Я не понимаю намёков, я хочу чётко осознать и увидеть это. И если такой веской причины нет, то попросила дать мне ребёнка. И что же? Осенью я поняла, что не хочу! Я просто не готова! Абсолютно не готова никак вообще! Вся изнанка материнства открылась передо мной воочию, без розовых очков, так как есть. И я поняла, что я не хочу этого всего.

Я в каком-то домике где-то за городом, ночь, зима. Я на первом этаже, встаю с кровати, иду к панорамным окнам, они настолько огромные, что практически не видно границу между улицей и домом. Смотрю вниз: за окнами снег, в комнате белые полы и полоска стекла.
А за стеклом много маленьких обезьянок, они все с любопытством меня рассматривают. Вдруг откуда-то слева выбегает огромный лев, прям с гривой такой, распугивает всех обезьян и меня в том числе, он меня заметил, я бегу обратно в кровать, прячусь под одеяло, потому что боюсь, что стекло не выдержит, если он погонится за мной, поймает и съест.

Ночую у родителей, мне нравится вот так иногда к ним приезжать) Нравится проводить время с папой, люблю когда он смеётся над моими шутками)) Люблю эти ночные разговоры на кухне с мамой)
На моё заявление о том, что я не хочу детей, она сказала, что решать должна только я, и что она в любом случае меня поддержит. Это очень важно для меня. Очень.
А потом она делала мне массаж головы и плеч (он получается у неё просто потрясающе), и через какие-то движения пальцев я ощущала в её руках силу моей бабушки, буквально прям, с такой же силой, в смысле с таким же нажимом, массаж мне делала бабушка. И я как будто провалилась куда-то, я поняла, что это мои женщины, что мы как матрешки вышли одна из другой, что это мой женский род, я, моя мама и моя бабушка, мы связаны. Я поняла, что если они невероятно сильные женщины, с мощным внутренним стержнем (который даже способен подмять под себя мужчину), то и я тоже сильная женщина! Что во мне даже больше чем просто их кровь, что мы связаны сильнее, чем я могла себе представить.

Я тоже сильная. Я со всем справлюсь.

Саммер не работал несколько дней, по ощущениям, как будто с меня содрали кусочек кожи. Вроде и болит, но и знаю, что заживёт. Как хорошо, что Саммер вернулся!

Из минусов: А. теперь знает, что я веду дневник тут. Но если он не посмотрит мою историю в браузере, то он меня никогда не найдет.

Вот и подошёл к концу мой тридцатидневный челлендж. Интересный опыт, я бы даже поучаствовала ещё в чем-то подобном, это как способ заглянуть в себя, вспомнить что-то, что было забыто. Спасибо, Саммер, за такую возможность)

Найти работу и развиваться в веб-дизайне. Быть конкурентоспособным высокооплачиваемым веб-дизайнером.
Выучить немецкий язык до уверенного владения.
Съездить в Германию в путешествие.
Переехать: либо в двухкомнатную квартиру в моём городе (с потрясающим видом из окна и рядом с метро), либо в Германию (с крутой работой и для меня, и для мужа).
Завести сиба-ину.

Во мне живёт очень много разной любви)
Я люблю своего мужа.
Я люблю своих родителей, и маму, и папу.
Я люблю свою младшую сестру.
Я люблю свою кошку.
Я люблю моих подруг.
Я люблю эту жизнь. Ещё много чего люблю)

Несбыточная мечта: позировать Ван Гогу, чтобы он писал с меня картины, причём столько, сколько он хочет, и не взять с него за это ни гульдена.