Мой личный омут памяти
28January
Слово дня: Keine Ahnung
Кайне анунг, чё происходит вообще в моей жизни. Работу нашла она, ай молодец. Была что ли готова к тому, что нервничать будешь каждый день? Что заказчики не самые адекватные будут? Что вообще в принципе будешь с заказчиками общаться?? А эти собеседования… Скажи спасибо, что пока только одно было, Василия вон уже на три или четыре отправили, ещё и с видео. А потом что? Так и будешь плавать?
Уверенность в своих силах: отсутствует.

Вот бы уж всё наладилось скорее. Спокойно работать над любимым проектом, с приятными заказчиками, и чтобы в команде с другим дизайнером, было бы идеально. И чтобы зарплата.
21January
Где-то в параллельной вселенной на этом этапе я отваливаюсь и до конца жизни занимаюсь тем же, чем и последние полгода: творчеством, семьей и хозяйством.

***

А если серьезно, то я в шоке от происходящего. Я не уверена, что мне это надо, что я смогу. Мне страшно. Я в ужасе.
17January
К чему приводят поиски работы?
У меня были определённые параметры при поиске и выборе работы.
Я должна быть именно веб-дизайнером, в идеале без полиграфии. В компании должны быть ещё веб-дизайнеры помимо меня, чтобы было у кого получать обратную связь по своим работам, чтобы учиться у них. Компания должна быть именно айтишная, в смысле чтобы у них было много разных средних и крупных клиентов, а не так, что продукт только один, либо клиенты мелкие (сайтов для оконщиков и дверщиков в свое время я сделала достаточно). Гибкое начало рабочего дня, отсутствие дресс-кода, интересные коллеги, клёвый офис, богатая корпоративная жизнь, удобное расположение…
Я сижу дома и ищу работу с начала апреля, а именно такую работу я ищу уже больше трёх лет, с тех самых пор, как уволилась из автосалона.
И завтра у меня первый рабочий день именно в такой компании! Какие эмоции во мне по этому поводу? Радость примерно на 10% и страх на все оставшиеся 90%. Очень страшно. Очень. А если я облажаюсь? А что если я себе напридумывала ерунды всякой про своё предназначение, и оно вовсе не в этом? Что тогда? Искать что-то новое? Заново учиться и заново искать работу? В общем, я не просто боюсь, я В ПАНИКЕ.
14January
Год начинается как-то прям удивительно приятно)
Со всеми повидалась, и мы в гости ездили, и к нам гости приходили; и отдохнула, и выспалась)
А вчера вообще день был офигенный, я забрала красивое платье и всякие канцелярские ништяки, вечером мы с А. и с Д. пошли в чайную, а потом в китайскую кафеху, очень круто посидели. И самое главное - меня взяли на работу! В понедельник первый рабочий день. Я не верю. Страшно охренеть как!
11January
То, что я умею лучше всего
Когда-то давно, году этак в 2007-2008 после случайной и очень быстрой встречи с Р. я написала на своей стене вконтакте: "Все приходит вовремя для тех, кто умеет ждать". И эта фраза как-то совершенно случайно стала мои девизом по жизни.

Самопрограммирование? Пророчество? Предчувствие?

Называйте как хотите. Но я всю свою жизнь чего-то жду.

Жду своих подружек, когда мы договариваемся встретиться. Потому что в 99% случаев они опаздывают.
Жду когда наконец-то вырасту и стану взрослой (дождалась ли?), жду когда закончу уже этот дурацкий университет, жду когда мы с А. начнём жить вместе, жду когда меня позовут замуж, жду когда забеременею (тут вроде и не жду уже ничего)… Жду когда поеду на море (море я всегда жду), жду когда меня уже возьмут на работу, жду когда уже эта работа станет той самой…

Наверное поэтому из всего нового альбома АМК меня так сильно зацепила песня "Подожди".

Warte auf mich,ich komme wieder
Wann weiß ich nicht
Warte auf mich

Aber das Meer, das Meer seh' ich nicht

Устраивает ли меня это? Судя по всему, да. Хочу ли я менять что-то в этом? Похоже, что нет. Потому что я просто не умею по-другому.
10January
Слово дня: Прокрастинация
Прокрастинация - это склонность к постоянному откладыванию даже важных и срочных дел, приводящая к жизненным проблемам и болезненным психологическим эффектам. Это когда дотягиваешь все дедлайны до последнего дня и всё равно ничего не можешь сделать! Потому что буквально ломает изнутри, потому что отвыкла, потому что страшно блин!
7January

«

...это вот как будто ты суп в столовке ешь и понимаешь, что он из воздуха состоит»
— 3.
6January
Что предсказала мне конфетка Dove? "Без расставаний не бывает встреч." Вот и понимай как хочешь. Как хочешь так и понимай)
5January
Ночное бессонное
- Мы все находимся в поиске себя.
- Да, как будто потеряли когда-то и всё ищем.
- При рождении потеряли)

А что, если я нашла себя? Что вот делать тем, кто нашёл себя, но не может найти работу?
2January
Январь. Обновление.
Легкость. Дышу полной грудью. С надеждой в лучшее. Январь. Две тысячи двадцать первый. Обновление. Надежды. Этот год будет точно лучше чем предыдущие, я чувствую.
30December
Прощай, 2020й
Сегодня 30 декабря, я дома одна, самое время подвести итоги года. Даже не смотря на всю эту ситуацию с короной, год для меня был хорошим. И даже не смотря на то, что три четверти года я сидела без работы, год всё равно был для меня хорошим.

Мы с А. и не забеременели, и не развелись, с апреля сидя 24/7 дома друг с другом, это успех) Вообще много времени вместе проводили, много гуляли, много разговаривали, стали ещё ближе. Для него последние несколько месяцев были сложные, я тоже уставала временами, но любовь - это когда вы не только в хорошее время любите друг друга, но и в тяжёлое.

В прошлый Новый год под бой курантов я загадала желание, это даже не сколько желание было, а сколько вопрос - я хотела понять, действительно ли я люблю А., или это просто привязанность, привычка и страх начать всё с чистого листа. Я хотела, чтобы 2020 год дал мне ясно понять это. И либо дать силы уйти, либо успокоить меня и мои мысли, подарить спокойствие моей душе. В этом году я поняла, осознала и точно прочувствовала, что люблю А. и готова прожить с ним всю жизнь. Я поняла это в начале года ещё, когда очень сильно болела, когда лежала с температурой за 39, когда сил не было даже до туалета дойти, а он ухаживал за мной, говорил что я милая, хотя я себя конечно милой в это время не считала, с грязной головой, не мывшись несколько дней, потея как не знай кто от температуры… Но он видел меня милой. И этот год раз за разом показывал мне в каких-то мелочах, что это всё у нас не просто так. Это очень важно для меня. Потому что в какой-то момент у меня не было понимания, хотела ли я замуж, потому что люблю, или я хотела замуж, потому что блин пора и многие уже женятся, а мы всё нет. Очень сложно.

А в свой день Рождения в этом году во время задувания свечек на торте, я снова задала вопрос (кому? Вселенной, Богу или себе, не важно). Я попросила точно дать мне понять, почему у меня до сих пор нет ребёнка, возможно есть какая-то причина для этого? Я не понимаю намёков, я хочу чётко осознать и увидеть это. И если такой веской причины нет, то попросила дать мне ребёнка. И что же? Осенью я поняла, что не хочу! Я просто не готова! Абсолютно не готова никак вообще! Вся изнанка материнства открылась передо мной воочию, без розовых очков, так как есть. И я поняла, что я не хочу этого всего.
Метафоры ли?
Я в каком-то домике где-то за городом, ночь, зима. Я на первом этаже, встаю с кровати, иду к панорамным окнам, они настолько огромные, что практически не видно границу между улицей и домом. Смотрю вниз: за окнами снег, в комнате белые полы и полоска стекла.
А за стеклом много маленьких обезьянок, они все с любопытством меня рассматривают. Вдруг откуда-то слева выбегает огромный лев, прям с гривой такой, распугивает всех обезьян и меня в том числе, он меня заметил, я бегу обратно в кровать, прячусь под одеяло, потому что боюсь, что стекло не выдержит, если он погонится за мной, поймает и съест.
24December
21December
00:19
Ночую у родителей, мне нравится вот так иногда к ним приезжать) Нравится проводить время с папой, люблю когда он смеётся над моими шутками)) Люблю эти ночные разговоры на кухне с мамой)
На моё заявление о том, что я не хочу детей, она сказала, что решать должна только я, и что она в любом случае меня поддержит. Это очень важно для меня. Очень.
А потом она делала мне массаж головы и плеч (он получается у неё просто потрясающе), и через какие-то движения пальцев я ощущала в её руках силу моей бабушки, буквально прям, с такой же силой, в смысле с таким же нажимом, массаж мне делала бабушка. И я как будто провалилась куда-то, я поняла, что это мои женщины, что мы как матрешки вышли одна из другой, что это мой женский род, я, моя мама и моя бабушка, мы связаны. Я поняла, что если они невероятно сильные женщины, с мощным внутренним стержнем (который даже способен подмять под себя мужчину), то и я тоже сильная женщина! Что во мне даже больше чем просто их кровь, что мы связаны сильнее, чем я могла себе представить.

Я тоже сильная. Я со всем справлюсь.
19December
Саммер, не болей!
Саммер не работал несколько дней, по ощущениям, как будто с меня содрали кусочек кожи. Вроде и болит, но и знаю, что заживёт. Как хорошо, что Саммер вернулся!

Из минусов: А. теперь знает, что я веду дневник тут. Но если он не посмотрит мою историю в браузере, то он меня никогда не найдет.