Я сегодня переживала, что мне нечего будет психологу рассказать, но я позвонила бабушке... Болтали почти 40 минут, я у неё спрашивала про себя в детстве, про мой первый класс, про какие-то ситуации она рассказала, было интересно.
Но вообще разговор начался с прессинга на детскую тему. Я горжусь собой, я отстаивала свою позицию, не соглашалась молча, а объясняла почему именно так, а не иначе. Топ-вопрос: "Оргазмы-то у тебя есть?" Что простите? ЧТО? Поугарала конечно, как можно всю жизнь не обсуждать даже месячные, а тут такое выдавать, я в шоке)

Я кстати законспектировала разговор, пока гладила бельё, вот что записала:

"дети когда?

бассейн - 1 раз тонула, боялась
батуты
мешковатая

девочка отняла деньги
зачем?
меня отругали
потом девочку

кашель
баня
тоже тяжело общаться с мам."

Чудесно волшебно)

Сессия:
Рассказала про звонок бабушке. И про историю с бассейном, как я вообще не помню о том, что ходила туда оказывается аж целый год, а вспомнила только то, как я чуть не утонула. Было очень страшно, да и в целом бабушка говорила, что я панически боялась плавать, но блин всё равно она меня туда водила ЦЕЛЫЙ ГОД!
Елена кстати сказала, что это были настолько сильные переживания и страхи, что мой мозг просто выкинул это всё из памяти.

Оказывается ещё мы со школой ходили на батуты в Дворец Спорта раз в неделю, и естественно она ходила со мной, собственно везде, где я ходила куда-то, она ходила со мной. Я думаю, из-за повышенной тревожности, а отсюда вытекает желание всё контролировать. Она ещё меня кстати мешковатой меня назвала и неповоротливой.

Про баню рассказала, как мне было страшно туда ходить, как меня вениками этими избивали, и как эти красные женщины сидели там наверху в парилке, и как у них как будто кожа слезала от горячего пара. Меня не слышали и не слушали в то время, меня сейчас это злит, злит что мои чувства и потребности игнорировались, как будто их у меня вообще нет. Елена говорит, что во мне огромная сила, раз я этому всему противостояла и выдержала.

Елена спросила что я чувствую к себе маленькой, я сказала, что меня накрывает волной жалости, очень много жалости к себе малышке. Разревелась, прям рыдала сидела взахлёб. Столько боли внутри. Рассказала, как я прочитала в одной книге по педагогике про упражнение, в котором нужно было представить себя маленькой, и представить, что я себе маленькой сказала бы. Рассказала, что даже не сделав это упражнение, разревелась. Сквозь слёзы ещё рассказала про дедушку, как он был моей отдушиной в сложное время, я кстати не задумывалась об этом раньше, почему так сильно я к нему привязана. И во время сессии я поняла, что в моменты, когда мне было сложно морально, я могла с нему прийти, он могу пошутить, как-то разрядить обстановку. И самое главное, я знала, что он меня любит. Он меня любит. От бабушки я любви не чувствовала, это я тоже только сейчас поняла. Я выживала рядом с ней. А с дедушкой была беззаботным ребёнком. И похоже просто потому, что мне было морально плохо, моё сознание просто вычеркнуло весь первый класс, чтобы не напрягаться.

И вот это всё невысказанное, что во мне было, выливалось в психосоматику в виде кашля (который прошёл, когда я съехала от родителей), в виде головных болей и крови из носа.

О чём ещё говорили. Бабушкино навязывание своего мнения в вопросах детей, моё отстаивание моих личных границ, её вопрос про оргазмы, её вторжение в мою личную жизнь из своих каких-то потребностей и из своих соображений. Я молодец, я невероятно прям огромная молодец, что отстаивала своё видение в этом вопросе, я прям чувствую, что у меня есть прогресс. Я учусь появляться рядом с другими людьми, осознанно, отстаивая свои личные границы.

Завтра кстати родители в гости придут, хочу у них тоже что-нибудь про своё детство узнать, какой они меня помнят и всё такое.