Сегодня мы вчетвером ездили поздравлять Н. с днём Рождения, хоть она нас и не ждала. Поздравили и уехали. А мне грустно внутри, грустно из-за Р., из-за наших с ней отношений, и из-за тех, которые были тогда, и из-за тех, что у нас с ней сейчас.

Очень грустно, лежу и плачу. Так глупо. По ощущениям, как будто она разбила мне сердце, а мой муж меня успокаивает.

Уходом от С. она сделала больно не только ему, но ещё и мне, она отвернулась от меня. Мне кажется, что она несправедливо со мной поступает, получается что ей не нужна моя поддержка, ей плевать на всех и всё, и если мы с ней окончательно перестанем общаться, в её жизни ничего не изменится. Потому что дружить мы перестали уже давно. Мне её сегодня даже обнять не хотелось. Столько разочарования по отношению к человеку, которым я когда-то восхищалась и которого чуть ли не боготворила.

А она так изменилась, это больше не та Р., которую я знала. У той была копна кудрявых волос до пояса, у этой прямое каре, которое выглядит как парик. Та Р. была доброй и отзывчивой, весёлой, она умела веселиться. Эта Р. уже не хочет ничего, её волнуют только деньги и насколько много у неё красивых фотографий, это собственно всё, что её интересует в жизни.

Я так разочаровалась в ней, я думала что она такая офигенная, а оказалось что она максимально эгоистичная и пустая внутри. И мне хочется как мой муж просто послать её куда подальше и забить, но я не могу, меня ранит то, что всё так изменилось. Мне пора с ней прощаться. Прощаться и с эгоистичной Р. которую я вижу сейчас, и с той Р., в которую я была влюблена, её больше нет и она уже никогда не вернётся. Мне очень жаль, нам было хорошо вместе, и когда пересаживали цветы, и когда в стельку пьяные возвращались домой, когда после этого лёжа на диване показывали друг другу любимые клипы. Когда вместе смотрели фильмы. Когда я делала коктейли на всех во время вечеринок, и после ухода всех-всех мы оставались с ней одни, пили пиво и болтали обо всём на свете. Когда ездили вместе куда-то, не важно куда, на море, в горы, за продуктами или в автомастерскую. Когда ходили с ней вдвоём гулять (да, и такое было). Когда праздновали вчетвером Новый год. Когда сплетничали обо всех на свете. Нам было так хорошо вместе. Я хочу сохранить в памяти 2022 год, когда мы были соседями с С. и Р., и я должна попрощаться, как бы грустно это ни было, я должна отпустить её. Наши пути разошлись. Я больше не хочу её видеть, наше общение меня больше не наполняет и больше не радует, а только расстраивает и опустошает.

Грустно, очень грустно.

Р., я отпускаю тебя, пришло время нам с тобой прощаться. Спасибо тебе за то, что ты была в моей жизни, но больше нам не по пути.