Второй раз онлайн занималась йогой с моей новой "подружкой", в этот раз в конце во время шавасаны очень хотелось плакать, и в голове мысль "я хочу умереть".
У меня внутри столько тьмы, она находится в центре грудной клетки, она густая и вязкая, она то растёт, то сжимается обратно, она темно-серого, почти чёрного цвета, и она болит. Эта тьма во мне убивает всю мою мотивацию что-либо делать; ни по работе, ни для саморазвития, даже кушать и вставать с кровати не хочется. Но почему я всё это делаю? Почему я начала курс по UX исследованиям? Почему я каждый день встаю в 8-9 часов, готовлю, навожу порядок, почему? Потому что у меня есть муж, только ради него. Как бы тупо это ни звучало. Потому что я боюсь у видеть в его глазах разочарование, боюсь что он узнает какая я слабая и никчёмная и бросит меня, я не хочу чтобы он знал как мне плохо внутри, как я боюсь заглядывать глубоко внутрь себя, потому что мне так больно и я разваливаюсь на куски. Он мой клей, который собирает меня воедино, моя мотивация что-либо делать.

Когда он улетал в командировку в Питер на четыре дня, я не делала в это время ничего. По работе только тот необходимый минимум, которого было достаточно для того, чтобы меня не спалили, что я бездельничаю. В первый день я заказала всяких штук в Додо и так до приезда мужа их и ела, так как аппетита не было вообще. То есть я не готовила, не мыла посуду, не убиралась и не мылась. Всё это я сделала только перед его возвращением домой.

И сейчас после йоги в душе я думала что поплачу, что выплесну всё, что внутри, но слёзы в итоге так и не пришли. Я снова замуровываю боль внутри меня, я снова делаю вид, как будто всё хорошо. Жить в фантазиях временами гораздо комфортнее, чем в реальности, хотя реальность у меня такая, о которой мечтали бы многие. Не работаю, ни в чём не нуждаюсь, живу на райском острове, муж прелесть, родные живы и здоровы.

Почему мне тогда так плохо внутри? Потому что психотерапия сделала конечно лучше, открыла мне глаза на многое, но не излечила меня полностью. По ощущениям как будто я жила в осиным гнездом в душе, оно меня беспокоило и мешало жить, но я понятия не имела о его существовании. Во время терапии психолог сказала мне "вот, дорогая моя, смотри, это осиное гнездо, оно мешает тебе жить и делает тебе очень больно, от него у тебя одни проблемы". И мы начали от него избавляться, часть подчистили и на этом всё. И оно так и осталось внутри, не растёт, но и убрать сама я его не в состоянии.

Логичный вопрос: а почему же я снова не начну психотерапию? Ведь муж не пожалеет мне денег на неё.
Да потому что я не хочу заново это всё рассказывать новому человеку, я снова боюсь, что психолог окажется не очень. Потому что к Елене обратиться снова я не могу, ну не могу. После всего того, что моя страна сделала с её страной. Не могу. Мне стыдно за то, что начала не я и на что я повлиять не могу. Я уехала и живу в потрясающем месте, она возможно тоже уехала, но не по своей воле, а потому что пришлось, это совсем разные обстоятельства. Я время от времени захожу и смотрю, как давно она была в телеграме, как будто проверяю, всё ли с ней хорошо.

Я выбрала продолжать замуровывать тьму внутри, упаковывать и утрамбовывать её. Я осознаю, что однажды она вырвется и сметёт всё на своём пути. Может быть я не доживу до этого момента.

Снова разговаривала мысленно с психологом, потом с мамой, тоже мысленно, снова ревела. Грусть развеял таракан с ладонь и совместные попытки его грохнуть. Не скучно в общем

Что нового?

Мы совсем обжились, привыкли к местному ритму, выстроили быт, но пока так и не привыкли к жаре. А будет ещё хуже конечно. Вива ля кондиционеры)

Едим сезонные фрукты, были клубника и мушмула, сейчас черешня и арбузы. И апельсиновые фреши! Просто я на днях купила соковыжималку, балуюсь каждый день)

На следующей неделе покупаем машину, это будет первая наша собственная тачка! Cheers!

Этот год подарил мне новых друзей и знакомых, чему нельзя не радоваться) На сколько эти люди останутся в моей жизни - покажет время. Как и то, кто из моей предыдущей жизни не покинет меня в таких условиях.

Учу английский, очень повезло с преподавательницей, она такая милая, мне очень нравится её слушать и просто смотреть на неё приятно. Если вы понимаете о чём я))

Не хватает сессий с психологом, я как будто была в таком осознанном перерыве (и немножечко в шоке), а сейчас понимаю, что ещё не вся тьма из моей души ушла, но стало её конечно гораздо меньше. По-прежнему стараюсь не заглядывать глубоко в себя, потому что знаю, как там много слёз и боли, не хочу выплёскивать, пусть копится дальше. Знаю что так нельзя, но без помощи специалиста я просто не справлюсь и уйду в депр. Так что сейчас мой выбор - это тактика игнорирования.

***
Минусы тут свои тоже есть конечно же:

Тараканы размером с ладонь. Это п*здец, товарищи)
Вообще на острове с живностью всё нормально, тут тебе и летучие мыши, и пушистые тарантулы в бассейнах, и разнообразные змеи, и богомолы… Очень много котов, кто-то ловил гусей. Но тараканы прямо в квартире, это самая жопа, Их ещё и хрен раздавишь.

Сфера бьюти-услуг. Маникюр, да-да. Дорого и больно, некрасиво, стрёмно и дорого. Ах да, забыла, ещё очень дорого.

Отсутствие посткроссинга и просто возможности отправить открытки домой. Из России на Кипре получить почту можно, с Кипра отправить что угодно домой - нельзя.

Сложности с поиском работы. Я не расстраиваюсь конечно, но думала, что будет быстрее и проще.

Неделю назад мы прилетели на Кипр, вчера подписали договор на аренду жилья аж на целый год. Жизнь меняется с невероятной скоростью!

Могли ли мы подумать, когда например встречали новый год у ребят, что в апреле в одну из суббот на несколько часов поедем помочить ножки в Средиземном море? Ну нет конечно, ни про месяц в Армении, ни про релок на кипарис никто и думать не мог.

Блин, до сих пор в голове не укладывается, целый год на Кипре! Ещё и в крутой квартире, хоть и с не-очень видом из окна)

Мечтаю научиться кататься на лонгборде, уже посмотрела несколько уроков на ютубе. Будет обидно конечно, если не смогу на нём равновесие держать, так как имею некоторые проблемы с самокатами и велосипедами, но попробую однозначно, для начала в магазине покататься, а там как пойдёт)

И вообще здесь классно, приятный климат, тепло, очень много солнца, из-за него настроение лучше, да и в целом страна располагает к расслаблению и наслаждению жизнью.

***
Наш лэндлорд-педиатр сказал что-то типа: If you need medical help, call me. Now you don't have children, but after a year you will have, because Cyprus is an aphrodisiac.
Ну спасибо, дорогой, за что ж ты так с нами.

Последний рабочий день. Второе заявление на увольнение за этот год, а ещё только начало апреля. В выходные ждём релок на кипарис.

У Д. умер папа. Причём умер по непонятной причине, нашли его только спустя две недели в своей собственной квартире, мчсники вскрывали замок. Мужчина оставил после себя «в наследство» миллионные долги и кредиты. Загадочным человеком был, однако.

Первое разочарование от работы. Задачи неинтересные, от руководительницы обратная связь странная, такое чувство, как будто она относится ко мне со снисхождением, и как будто ждёт, что я прочитаю её мысли, как она видит картинку, которую нужно нарисовать. Я сделала десять эскизов, мне больше всех понравился девятый, а в ответ получаю "вот это и это надо убрать, девятый похож на таракашку, и вообще не зацикливайся на одной задаче, работай над другими".

Какие есть варианты развития событий?
- Остаться тут.
Плюсы: зарплата, постоянное место работы.
Минусы: скучные задачи, скетч, душность, неудовлетворенность от своего дела, возможное выгорание.
- Уволиться в никуда.
Плюсы: перспективы новой работы с интересными задачами.
Минусы: отсутствие зарплаты, страх не найти работу в ближайшее время.
- Спросить у Саши не открыли ли набор в КЭ.
Плюсы: интересные задачи, фигма, зарплата.
Минусы: возможно там нельзя работать из-за границы, возможно не открыли набор сотрудников.
- Работать тут и искать работу.
Плюсы: возможность найти новое место, которое будет устраивать.
Минусы: один сплошной минус, и так сил ни на что нет, так точно в депрессию скачусь.

Что в данной ситуации не понятно?
Если мы уедем на остров, то не до конца ясно, смогу ли я оттуда работать на компанию (скорее всего нет). То есть может быть мне придётся уволиться, чтобы мы могли уехать вместе.

Как интересно жизнь иногда меняется по щелчку пальцев.
КЭ оффер мне не сделали, по той причине, что у них приостановлен найм сотрудников в связи с ситуацией в мире. Я успела получить свой оффер в А., так что сегодня у меня уже третий рабочий день. Рабочий день ни о чём на самом деле, делаю вид что работаю.

На той неделе первого числа компания А. сказала, что для бесперебойной работы готова отправить всех желающих на две недели в командировку в Ереван. У нас было несколько часов на раздумья. Мы согласились. Второго числа собирали вещи, кошку отдали моим родителям. Третьего числа уже летели в Москву. Четвертого увиделись с Д. и с Р., пятого рано утром улетели в Ереван. Живем в отеле, ориентировочно до конца месяца. Что потом? Неизвестность…

Пришлось попрощаться с Еленой, и это меня очень сильно печалит. Я боюсь, что уже не будет этой непредвзятости и безоценочности в нашей работе. Я просто надеюсь, что у неё всё будет хорошо. Последняя сессия была по ощущениям хорошей точкой в моей психотерапии на это время, мы разобрались в большей частью моих болячек, сейчас у меня есть время всё ещё раз обдумать. И наверное, со временем буду искать нового психотерапевта, когда появятся новые запросы и когда в жизни станет меньше неизвестностей.

Две недели назад я думала о том, что вот я устроилась в хорошую компанию с хорошей (по тем меркам) зарплатой, и что можно было бы начать задумываться о декретном, через год-другой я наверное была бы готова выйти. НО у жизни, как известно, свои планы. Зарплата объективно стала меньше при той же сумме, непонятно что будет со страной, непонятно где мы будем жить, и ещё очень много всяких непонятно.

У меня спало возбуждение от предстоящего "приключения", сегодня словила первую грустинку. Но я не одна, со мной любимый мужчина, который поддержит и успокоит. Я познакомилась с его командой и с их семьями, у нас тут организовалась своя компания.

Я просто надеюсь, что у всех всё будет хорошо.

Ииииии сегодня мне презентовали оффер в компанию, где работает А. Офигеть) Меня наделили четвертым рангом и предложили зп в 134к, просто шок) Параллельно собеседуюсь в КЭ, точнее делаю тестовое, поэтому взяла там неделю на подумать, так как интересно пройду ли и что предложат там)

Круто знать, что все мои действия и всё то, что я в себя вкладывала, начало окупаться)

Немного рефлексии на тему собеседований. Только что у меня кончился третий этап собеседования в компанию А. Я позорно расплакалась после окончания звонка, который к слову длился полтора часа. Мы в онлайне дорабатывали моё тестовое. Точнее как "дорабатывали" - я пыталась что-то сделать, а тимлид пыталась натолкнуть меня на мысли. Чувствую себя отстойно, как будто я притворяюсь дизайнером, но на самом деле не умею ничего, и как будто она меня раскусила в этом, такие были ощущения. Самооценка падает.

Десятидневные январские выходные пролетели быстро, как всегда. Напряжение в теле растёт с приближением понедельника, который уже завтра. Я не хочу на работу. Не хочу, потому что будет пробный собес с Аней. Не хочу, потому что эта тупая и бессмысленная задача с заправками. Не хочу, потому что по вторникам будут пробные собесы с группой. Не хочу, потому что могут быть собесы с заказчиками. Не хочу, потому что отношение ко мне на работе как к отстающей троечнице, хоть я такой не являюсь.
Как подумаю, что завтра выходить с каникул в первый рабочий день, внутри всё сжимается, руки трясутся, настроение падает и хочется плакать. Но для того, чтобы уже завтра разослать своё резюме по знакомым, мне нужно портфолио. Которое я почему-то до сих пор не доделала. Почему? Я не знаю, это блин настолько нелогично, что я им не занимаюсь, что я даже не знаю что сказать. Мне нужно переработать по цветам и шрифтам те работы которые я нашла, потом придумать им какое-то описание.

***
А вообще, выходные были классные, грузиться из-за работы начала только вчера вечером, до этого старалась о ней не думать. Поэтому всё и прошло хорошо) Я навела порядок в шкафу, выкинула кучу мусора. Ещё правда осталось чутка, но я никуда не тороплюсь.
Наверное самое классное, что было в эти выходные - я начала рисовать на айпаде! Рисовать начала хотеть ещё в декабре, были позывы, так сказать) Пыталась в скетчи в блокноте, получалась какая-то хрень. Второго января взяла в руки айпад, А. купил мне Procreate, и вот уже неделю я каждый день рисую) И задумываюсь о покупке своего собственного айпада, хочу взять черный мини, который вышел осенью. Чтобы и рисовать, и рядом ставить для фильмов и сериалов во время работы. Возможно, я феврале уже смогу купить)
Такое чувство, как будто не думая о работе у меня высвободилась какая-то энергия на что-то новое, на рисование, о котором я в общем-то давно мечтаю. И мысли о работе как будто снова вытягивают из меня эту энергию, это на самом деле очень тупо, когда хочется не рисовать и радоваться рисункам, а лежать и плакать.

Окончательно убедилась в том, что пришла пора искать новую работу, эта себя исчерпала. Хватит терпеть такое к себе отношение, и на самом деле разговор с Олегом в эту пятницу многое расставил на свои места. Я окончательно поняла, что не хочу работать в аутсорсе, ждать когда мне наконец-то дадут коммерцию, проходить собеседования и волноваться. Я не хочу насиловать себя, я хочу подстраивать окружение под себя, а не самой жёстко подстраиваться под окружение. Безусловно, иногда это нужно, но не в этот раз и не в этой компании. Тем более, что у меня полно знакомых айтишников, которые смогут помочь мне в поисках своими рефералками. Надеюсь, у меня хватит сил на этой всё. Сейчас мне надо пересобрать и оформить своё портфолио, потом кинуть клич о поиске работы среди знакомых, готовиться к собеседованиям, но не с заказчиками теперь, а с потенциальными работодателями. Звучит как план.

Через 30 минут у меня пре-сейлс собеседование на коммерческий проект. Волнуюсь ли я? Да. Живот в шоке от нервов? Да.

Почему я волнуюсь?
1) Потому что боюсь показаться глупой и некомпетентной. В своих глазах и глазах мужа.
2) Потому что не хочу чтобы Аня и все остальные мои коллеги (и Олег) думали, что я глупая и ни на что не гожусь.

Что будет, если я завалю собеседование?
1) Скорее всего, со мной проведут уточняющую беседу, где будут рассказывать, где я была неправа и что надо было сделать в каждом конкретном случае. Смогу я пережить такое "отчитывание"? Смогу, но в моменте будет максимально неприятно.
2) Из-за конкретно этого провала меня не уволят.
3) В будущем меня отправят на другое собеседование, и все волнения и переживания будут по-новой. Но я смогу лучше подготовиться.
4) Я расстроюсь, так как хочется оправдать надежды ментора и руководителя, и хочется уже наконец-то попасть на фулл-тайм коммерцию и сидеть там спокойно.

Что будет, если я пройду это собеседование?
1) Будет второе уже более подробное.
2) Если вдруг случится чудо чудесное и второго собеседования не будет и меня возьмут просто так, то я наконец-то приступлю к коммерческому проекту.

***
Кстати, я до сих пор жду разговор о поднятии моей зарплаты.
Как я думаю, почему этого разговора ещё не было: слишком много внутренних проектов.

Сегодня - первый рабочий день после долгожданного двухнедельного отпуска, мы были на море в Турции, чудесная неделя! Были в том же отеле, что и два года назад. В этот раз я привезла с собой новое ощущение-воспоминание, как у Слепого с рыбой в тазу, я сижу на берегу, мои ноги омывает теплое и ласковое море, руками перебираю гальку, галька шуршит и пересыпается в моих пальцах, в ушах шум волн и вдалеке неразборчивые разговоры людей. Мне тепло и чувствую я себя в это время просто потрясающе)
В этот раз особо не загорала, почему-то не хотелось. Больше плескалась в воде.
Во время экскурсии словила первую (по крайней мере осознанную, может и до этого были) паническую атаку. Когда зашла в ледяную воду в спасательном жилете, а все ждали, что я в нём поплыву вглубь каньона. И всё.

Из важного: я начала работу с психологом, у нас было уже пять сессий. Пожалуй, отдельно расскажу об этом более подробно.

Ещё из важного: на этой неделе снова еду в Питер к З., ещё и Д. тоже там будет. Навязчивая идея съездить в Петергоф в пору золотой осени меня не отпускает. Снова еду одна, в этот раз уже не так волнительно, в смысле не так страшно.

Из неважного: научилась крючком вязать корзинки из трикотажной пряжи)

Лето прошло… Как? Оно просто прошло. С понедельника по пятницу мы работали, днем ходили гулять, в выходные занимались разными делами и тоже ходили гулять, ходили в гости и звали гостей к нам, несколько раз были в спа. Погода в этом году была прям такая, какая и должна быть летом, было жарко! Из необычного - приезжала Д. из Подольска, мы с ней провели вместе два дня, потом еще ездили с ней и моим папой на Камское море.

Родители в августе переболели ковидом, мама чуть сложнее перенесла по сравнению с папой. Но сейчас всё хорошо, если не считать тот факт, что к папе до сих пор не вернулось обоняние.

Классное было лето)

Это был удивительно прекрасный день Рождения, душевный такой) Во мне столько счастья)