В последнее время у меня некоторые проблемы с мироощущением. Я работаю три дня, а кажется как будто уже больше недели без выходных. Я сижу на кухне и не могу уснуть, по ощущениям как будто минут 15-20, а прошло уже полтора часа. Что происходит?

***

А все мысли о предстоящем празднике, как маленькая ну

***

А погода… кайф. Наконец-то весна! Май - мой любимый месяц, и дело не только в дне Рождения. Май - это время, когда природа просыпается от долгого и тяжелого сна, когда на деревьях появляются маленькие такие прелестные листочки, когда в воздухе запах этих липких штучек с деревьев и когда душа поёт от предвкушения лета!

Почему больше всего из нашего разговора меня зацепила фраза «У меня не было ощущения, что я упустил что-то важное»? А что если упустил? Как это понять? А что если мы всё-таки упускаем что-то важное?

Нашла работу. Работаю. И так сильно занята, что даже нет времени писать. А бессонница снова меня нашла, но уже другая, уже не от страхов и волнений, теперь мои мозг и тело как будто бы живут разной, отдельной друг от друга жизнью.
Представь себя ребёнком, ты приходишь в гости к другому ребёнку, у которого есть очень много игрушек, о которых ты можешь только мечтать. И вы играете до поздней ночи, и вам очень весело, и родители что-то засиделись (ведь обычно ты уже спишь в это время). И вот это состояние, когда тебя забирают домой, а ты кричишь и сопротивляешься, потому что блин там так весело, и ещё не все роботы собраны и не все куклы переодеты, а ты устал дико и глаза слипаются, но мозг ещё возбуждён, ты ещё мысленно там, со своим новым другом и его игрушками. Вот я себя так же примерно чувствую вечерами: выжата как лимон, но в голове миллионы мыслей, и про работу, и на немецком как будто пытаюсь думать, и про какие-то отвлечённые мысли, и «а вот если бы было вот так...», и воспоминания, и ещё много чего…
Где и как найти выключатель? Как засыпать, только коснувшись головой подушки? Почему кто-то это умеет сам по себе, а я просто ненавижу засыпать? Спать люблю, а засыпать нет. Что делать?

Мысленно посылаю тебе поздравления с твоим тридцатым днём Рождения! Будь счастлив!

А ещё я думаю о том, чтобы поехать в Питер в феврале на несколько дней. Это было бы моё первое самостоятельно путешествие.

Кайне анунг, чё происходит вообще в моей жизни. Работу нашла она, ай молодец. Была что ли готова к тому, что нервничать будешь каждый день? Что заказчики не самые адекватные будут? Что вообще в принципе будешь с заказчиками общаться?? А эти собеседования… Скажи спасибо, что пока только одно было, Василия вон уже на три или четыре отправили, ещё и с видео. А потом что? Так и будешь плавать?
Уверенность в своих силах: отсутствует.

Вот бы уж всё наладилось скорее. Спокойно работать над любимым проектом, с приятными заказчиками, и чтобы в команде с другим дизайнером, было бы идеально. И чтобы зарплата.

Где-то в параллельной вселенной на этом этапе я отваливаюсь и до конца жизни занимаюсь тем же, чем и последние полгода: творчеством, семьей и хозяйством.

***

А если серьезно, то я в шоке от происходящего. Я не уверена, что мне это надо, что я смогу. Мне страшно. Я в ужасе.

У меня были определённые параметры при поиске и выборе работы.
Я должна быть именно веб-дизайнером, в идеале без полиграфии. В компании должны быть ещё веб-дизайнеры помимо меня, чтобы было у кого получать обратную связь по своим работам, чтобы учиться у них. Компания должна быть именно айтишная, в смысле чтобы у них было много разных средних и крупных клиентов, а не так, что продукт только один, либо клиенты мелкие (сайтов для оконщиков и дверщиков в свое время я сделала достаточно). Гибкое начало рабочего дня, отсутствие дресс-кода, интересные коллеги, клёвый офис, богатая корпоративная жизнь, удобное расположение…
Я сижу дома и ищу работу с начала апреля, а именно такую работу я ищу уже больше трёх лет, с тех самых пор, как уволилась из автосалона.
И завтра у меня первый рабочий день именно в такой компании! Какие эмоции во мне по этому поводу? Радость примерно на 10% и страх на все оставшиеся 90%. Очень страшно. Очень. А если я облажаюсь? А что если я себе напридумывала ерунды всякой про своё предназначение, и оно вовсе не в этом? Что тогда? Искать что-то новое? Заново учиться и заново искать работу? В общем, я не просто боюсь, я В ПАНИКЕ.

Когда-то давно, году этак в 2007-2008 после случайной и очень быстрой встречи с Р. я написала на своей стене вконтакте: "Все приходит вовремя для тех, кто умеет ждать". И эта фраза как-то совершенно случайно стала мои девизом по жизни.

Самопрограммирование? Пророчество? Предчувствие?

Называйте как хотите. Но я всю свою жизнь чего-то жду.

Жду своих подружек, когда мы договариваемся встретиться. Потому что в 99% случаев они опаздывают.
Жду когда наконец-то вырасту и стану взрослой (дождалась ли?), жду когда закончу уже этот дурацкий университет, жду когда мы с А. начнём жить вместе, жду когда меня позовут замуж, жду когда забеременею (тут вроде и не жду уже ничего)… Жду когда поеду на море (море я всегда жду), жду когда меня уже возьмут на работу, жду когда уже эта работа станет той самой…

Наверное поэтому из всего нового альбома АМК меня так сильно зацепила песня "Подожди".

Warte auf mich,ich komme wieder
Wann weiß ich nicht
Warte auf mich

Aber das Meer, das Meer seh' ich nicht

Устраивает ли меня это? Судя по всему, да. Хочу ли я менять что-то в этом? Похоже, что нет. Потому что я просто не умею по-другому.

Что предсказала мне конфетка Dove? "Без расставаний не бывает встреч." Вот и понимай как хочешь. Как хочешь так и понимай)

- Мы все находимся в поиске себя.
- Да, как будто потеряли когда-то и всё ищем.
- При рождении потеряли)

А что, если я нашла себя? Что вот делать тем, кто нашёл себя, но не может найти работу?

Легкость. Дышу полной грудью. С надеждой в лучшее. Январь. Две тысячи двадцать первый. Обновление. Надежды. Этот год будет точно лучше чем предыдущие, я чувствую.

Ночую у родителей, мне нравится вот так иногда к ним приезжать) Нравится проводить время с папой, люблю когда он смеётся над моими шутками)) Люблю эти ночные разговоры на кухне с мамой)
На моё заявление о том, что я не хочу детей, она сказала, что решать должна только я, и что она в любом случае меня поддержит. Это очень важно для меня. Очень.
А потом она делала мне массаж головы и плеч (он получается у неё просто потрясающе), и через какие-то движения пальцев я ощущала в её руках силу моей бабушки, буквально прям, с такой же силой, в смысле с таким же нажимом, массаж мне делала бабушка. И я как будто провалилась куда-то, я поняла, что это мои женщины, что мы как матрешки вышли одна из другой, что это мой женский род, я, моя мама и моя бабушка, мы связаны. Я поняла, что если они невероятно сильные женщины, с мощным внутренним стержнем (который даже способен подмять под себя мужчину), то и я тоже сильная женщина! Что во мне даже больше чем просто их кровь, что мы связаны сильнее, чем я могла себе представить.

Я тоже сильная. Я со всем справлюсь.

Несбыточная мечта: позировать Ван Гогу, чтобы он писал с меня картины, причём столько, сколько он хочет, и не взять с него за это ни гульдена.

На днях AMK выпустили новый альбом. Они проделали огромную работу и он получился невероятный. И чем больше я его смотрю и слушаю, тем больше он проникает мне в душу. Оттенки серого, грусть и меланхолия. И так как было, уже никогда не будет.

***

Ich seh' die Möwen, aber wo ist das Meer?
Möwen kreisen
Ich seh' die Möwen, aber wo ist das Meer?
Aber der Horizont ist leer

Подожди подожди...