Сессия:
Рассказала про то, что грущу в последнее время, про "шкатулку с грустью и плохими эмоциями", которую я чуть-чуть приоткрыла, и даже не смотря на то, что не могу сформулировать, почему мне грустно, я грущу и плачу. Про море жалости к себе, про то, что нет воспоминаний из детства, с первого класса вообще нет воспоминаний. Про историю с З., как она подралась в садике и как бабушка сказала, что плохая девочка ей не нужна. Может быть мне тоже что-то такое говорили, отсюда страх, что меня бросят. Про мою стратегию, которая работает как один из защитных механизмов - "я просто не буду об этом думать".

Говорили про секту, что моя тревога за маму - это как тревожность моей бабушки, когда она не отпускала меня гулять за пределы двора, я себя так же веду. Это её жизнь и я не могу на это всё повлиять, я могу быть только рядом, поддерживать и это всё что я могу. Что остальные члены семьи не так тревожатся за неё и что они не готовы вести работу над "спасением" мамы.

Елена спросила про "шкатулку", что там ещё есть и на что направлена моя жалость. Я расплакалась и сидела и молчала, не могла ничего сказать. Когда подуспокоилась, выяснили, что моя грусть - она как темная густая тучка в районе солнечного сплетения, и мне нужно время, чтобы понять её лучше.

Когда меня ругают, кричат на меня, когда совершают вербальное насилие, я прячусь в себя, как будто бы исчезаю. Если я стала невидима, то и ругать как будто некого.

Когда мне плохо на работе, я ухожу. Удаляю всех, с кем работала, ни с кем не общаюсь, ухожу полностью, эти люди исчезают из моей жизни (одно исключение - это К., но и с ней общение сошло на нет, мы не виделись уже больше года). Как-то З. тоже сказала, что в случае чего ей всегда было легче уйти, чем разбираться. И у меня так же, "с глаз долой из сердца вон".

Рассказала, как отстояла свои границы в разговоре с мамой и бабушкой А., когда они просили у нас внуков, как я горжусь собой в этой ситуации, я была осознанная в это время.

То, что у меня нет воспоминаний, говорит о том, что моя психика не была способна справиться с теми сильными эмоциями и решила отправить это всё в "забвение", и что если настанет такое время, что я готова буду это прожить и осознать и проработать, то оно всплывёт наружу. Если нет, то не надо пытаться насильно, значит я ещё не готова.

Снова смотрю Стрелецкую, её плейлист про невротиков. Она предлагает родителям письмо написать. Прям по пунктам:
1) Что родители сделали?
2) Как я тогда себя чувствовала?
3) Как на мне это отразилось в дальнейшем?
4) Как я хочу, чтобы родители вели себя со мной в связи с этим?

Сессия:
Рассказала про свой синдром спасателя и миротворца, про то, что её слова на первой сессии меня задели. (О том, что мои спасения отношений мамы и сестры им не нужны.) Ведь если признать, что это было нужно только мне, то получается всё, что я делала, было впустую? Про то, что пыталась спасти отношения А. с его мамой, но поняла, что это бессмысленно.

Елена: "Отношения есть, в любом случае есть, но просто чем они наполнены? И у мамы с сестрой есть отношения, они в них каждая заявляет о себе, о своей позиции. У А. и его мамы есть отношения, они наполнены равнодушием с одной стороны и ненавистью с другой."
Но в моих отношениях с моей мамой она не боится говорить о себе, а я принимаю это всё и как бы наступаю на себя ради того, чтобы просто не ругаться.

Почему я не могу злиться? Откуда блок на эту эмоцию? Я боюсь обидеть человека, боюсь сделать ему больно, а что ещё?

В моём детстве было две сильные агрессивные женщины, и я, как ребенок который априори слабее, им противостояла. Я не потеряла себя в этом. У меня есть внутренняя сила для этого. И даже более того, у меня сейчас есть силы сохранять с ними хорошие отношения. Но какой ценой? В отношениях с другими людьми я настолько сильно боюсь их обидеть, что забываю о себе. Я делаю хорошо другим, но тем самым чаще всего делаю плохо себе.
Не нужно растворяться в других людях, в попытке им угодить, нужно думать о себе и о своих чувствах, И если меня что-то бесит, что-то злит, то надо говорить об этом, надо заявлять о себе.

Говорили про секту моей мамы, как меня это всё беспокоит. Я боюсь, что будет что-то похожее на ситуацию со Звенящими Кедрами, когда люди просто массово убивали себя и своих детей только потому, что им сказали, что скоро конец света. Я боюсь, что она навредит себе или своим близким. Елена предложила поговорить с мамой об этом, выразить своё беспокойство. И подводила меня к тому, что жизнь мамы в её руках и это её собственный выбор, как взрослой самостоятельной женщины. И я могу или принять этот выбор, или пытаться вытащить её оттуда (что если так подумать, бесполезно).
Я как будто в этих нынешних отношениях с мамой становлюсь обеспокоенным взрослым, а она маленьким глупым ребёнком, который верит в сказки. Я хочу, чтобы вернулась адекватность и здравость.

Сессия:
Мне не говорили о том, что я красивая. Обида внутри. Злиться на родителей нельзя.
В выходные увидимся, хочу им что-то сказать, но н знаю что.
Потребность в том, чтобы мне делали комплименты, можно попросить других об этом. Я красивая, я взрослая, я выросла.

Как А. выражает злость? Он не копит в себе, он сносит всё на своём пути, когда злой, я же всё коплю в себе внутри. Его способ лучше, так как его потом не давит это всё, все обиды и невысказанность.

У З. злость в саморазрушение (расчесать руку в кровь, бить стену, чтобы было больно и т. п.) - «Меня не слышали, я хотела кричать на них, но кричать нельзя, поэтому так».

Сессия:
Рассказывала про то, как меня ограничивали в детстве, как читали дневники и письма. С моей стороны это недоверие ко мне, а с их стороны? Неумение справиться со своими страхами? Желание всё контролировать? Что ещё? Почему меня так ограничивали?
Рассказала про то, как на нас кричала Алина, как меня это задело. Хочу научиться говорить, защищаться. А. же может, и с ним я научилась говорить. Потихоньку буду учиться.
Почему я не боюсь говорить А. о своих чувствах? Потому что знаю, что он меня слышит и слушает, потому что для него важно моё мнение, потому что если он неправ, то он говорит об этом, и он всегда на моей стороне.
«Не бывает правильного и неправильного воспитания, бывает что подходит или не подходит».

Сессия:
Рассказала про напряжение в челюсти; про то, что мама не слушает, когда говорю; про то, что плакать будем обе, если захочу сказать об том всём. Про чувство вины во мне, и от её слёз, и от действий (полы, посуда и пр.)
Не хочу вызывать в ней чувство вины, хочу в себе всё проработать и наладить с ней отношения.
Не бояться говорить, моё мнение важно, я интересна другим людям. Я уже вылезла из своего аквариума.

Запросы:
- Неумение выражать злость (плакать можно, злиться нельзя).
- Проблемы с отстаиванием личных границ. Теряюсь в стрессовых ситуациях, впадаю в ступор, молчу.
- Стесняюсь, боюсь говорить.
- Негативные установки от родителей.
- Недовольство своим телом. Вечные диеты. Угрызения совести после сладкого.

Сессия:
Не думала, что сразу начнут лезть в душу. Приятная психолог Елена, тактичная, аккуратно спрашивала о родителях, кошке, муже и т. п. Я много плакала. «Слёзы - маячки болезненных тем».
Плакала, когда спрашивали про маму, про отношения с ней. Инсайт: мои «спасения» отношений между мамулей и Зариной им не нужны. Они нужны мне. [Зачем?]
Не плакала, когда рассказывала про работу, про кошку, про мужа.
Стыдно, что я такая плакса.
Но я готова к тому, что еще долго буду плакать на сессиях.

Когда-то давно сидели с А. в Цехе, пили коктейли и что-то меня потянуло немножко душу выворачивать. Так-то я не любитель этого, даже наедине с собой. Немного прослезилась, помню. На что А. мне предложил тоже походить к психологу, типа если мне надо, то он всё оплатит. Я тогда сказала спасибо, но я не готова, не хочу. Но мысль внутри меня так и осталась.

В августе компания, в которой работает А. законнектилась с сервисом по подбору психологов «Ясно», он предложил мне вместо него там пообщаться с психологом. Я уже больше стала задумываться.

И в итоге теперь уже моя компания подарила мне промокод на три бесплатные сессии на этом же самом сервисе, ну тут уж я точно не могла устоять.

Выбрать сложно, страшно наткнуться на некомпетентного и неподходящего мне человека, но, как мне кажется, мне повезло с первого раза. Моя психолог из Одессы, очень тактичная и чуткая, мне очень нравится. Наверное после десятой сессии уже можно будет делать выводы, есть результат или нет, хотя бы маленький, но я уже чувствую, что он есть.

Перед сессиями и сразу после я записываю свои мысли в блокнот, но писать получается гораздо медленнее, чем думать, поэтому, возможно, перейду сюда. И для полноты картины перенесу все свои записи из блокнота сюда же. Печатаю я гораздо быстрее, чем пишу ручкой)