До сих пор помню тот сон, который видела на утро после корпоратива, под действием огромного количества коктейлей с джином и швепсом.

Во сне я как будто разделилась, моё сознание было в двух личностях. Первая я - это я нынешняя, такая, какой ощущаю себя сейчас. Я с моста смотрю на реку, а там в воде в глубине труп девушки с развивающимися волосами, и вокруг толпа, все смотрят на это тело, над которым висит огромная каменная глыба, и все люди знают, что доставать тело из-под воды не нужно, что девушка ещё может ожить. Но может и случиться так, что эта глыба упадёт на тело и просто раздавит.

И одновременно с этим всем есть вторая я, это просто моё сознание, которое находится в каком-то плотном коконе, то ли красного, то ли черного цвета (позаимствовала образ у Матрицы?) и для того, чтобы выбраться оттуда, мне нужно очень сильно постараться. Я знаю, что так как у меня в этом состоянии нет тела, то постараться я должна именно своими мыслями.

Проснувшись, долго думала об этом сне, мне кажется, это такой посыл от моего подсознания мне самой. Для того, чтобы меня не раздавила глыба
из непрожитых эмоций,
из комплексов и страхов,
из нелюбви и неприятия себя,
из внутренней боли,
из негативных установок,
из чувства вины
и чтобы выбраться из кокона и вернуться в своё тело, я должна работать над собой, и именно для этого я веду работу с психологом и самостоятельно.

Сессия:
Думала, что расскажу, как сходила на корпоратив в ту пятницу, но похоже отложу этот рассказ до следующей сессии.

Сегодня рассказала о том, как сообщила маме о своей психотерапии и о ее реакции (там было типа "Если психолог советует выплёскивать злость, то беги от него. Я дам тебе контакты хорошего специалиста" - "Я никого не ищу, меня устраивает моя психолог" - "Как её зовут?"). И ещё рассказала о маминой болезни на следующий день ("Мне плохо, давление упало, пиши мне каждые полчаса, если не буду отвечать, звони").
Развивали эту тему дальше, это мамин обкатанный рабочий способ вывести меня в чувство вины, что как будто из-за меня ей плохо. Как будто я должна заботиться о ней, в детстве такие ситуации были постоянно. В итоге пришли к тому, что моя мама так делала для того, чтобы не чувствовать свою вину, она не хотела казаться слабой в своих глазах, если вдруг например попросит о чём-нибудь ребёнка, ей легче вывернуть всё так, как будто она героиня, а мы во всём вечно виноваты. Ей так ещё и куча внимания перепадало. И бабушка кстати тоже не могла о чём-то просить ребенка, только приказывать и указывать.Им хотелось, чтобы рядом были удобные дети, которые делают всё, что им говорят, и чтобы ещё за них не было стыдно перед другими.

Сравнили мой способ замыкаться в себе и способ сестренки хлопать дверьми и устаивать истерики. Я хотела, чтобы меня оставили в покое. Чтобы не давили и не угнетали. Я замыкалась в себе, становилась как будто "невидимой" и от меня отставали. И это поведение на контрасте с сестрёнкой было даже более выигрышным, потому что на неё лилась агрессия, а от меня просто отставали.