Под утро снилось, как будто я плаваю, я казалась себе такой легкой, практически невесомой и не тонула. Муж стоял по колено в воде, смотрел на меня и улыбался) Он был в своих бежевых шортах и белой футболке, такой красивый)

А ещё до этого снова снился дедушка, как будто он бабушке делает какую-то сборную модель, или макет, что-то с природой, а я сижу с ним рядом. И бабушка подумала, что это сделала я, а не он. И он поэтому улыбался и внизу написал ей (или мне?) "Люблю" и нарисовал маленькое сердечко)

И полупроснувшись мне пришла идея. А что если мои бабушка и дедушка переписывались, когда были молоды? А что если у бабушки сохранились письма? А что если я их у нее попрошу?? Буду сидеть, читать и плакать)

Сегодня мне снился дедушка)
Во сне была зелёная машинка, как будто бы детская, на неё можно было сесть верхом, но управление было как на взрослой, с коробкой передач и педалями. Я показывала ему, как хорошо я умею водить, говорила "Давай я тебя прокачу!", ему можно было сесть за мной, потому что мой грузовичок был длинным, как раз на двоих взрослых.
А ещё мне очень сильно хотелось его обнять, ощущение было, как будто я могу больше никогда не успеть этого сделать. Как будто он ещё жив. Мне очень нравится обнимать его во сне, это невероятно приятные ощущения, внутри становится очень тепло. Но когда просыпаешься, всегда грустно, очень грустно из-за того, что в жизни я его уже никогда не обниму.

Почему больше всего из нашего разговора меня зацепила фраза «У меня не было ощущения, что я упустил что-то важное»? А что если упустил? Как это понять? А что если мы всё-таки упускаем что-то важное?

Нашла работу. Работаю. И так сильно занята, что даже нет времени писать. А бессонница снова меня нашла, но уже другая, уже не от страхов и волнений, теперь мои мозг и тело как будто бы живут разной, отдельной друг от друга жизнью.
Представь себя ребёнком, ты приходишь в гости к другому ребёнку, у которого есть очень много игрушек, о которых ты можешь только мечтать. И вы играете до поздней ночи, и вам очень весело, и родители что-то засиделись (ведь обычно ты уже спишь в это время). И вот это состояние, когда тебя забирают домой, а ты кричишь и сопротивляешься, потому что блин там так весело, и ещё не все роботы собраны и не все куклы переодеты, а ты устал дико и глаза слипаются, но мозг ещё возбуждён, ты ещё мысленно там, со своим новым другом и его игрушками. Вот я себя так же примерно чувствую вечерами: выжата как лимон, но в голове миллионы мыслей, и про работу, и на немецком как будто пытаюсь думать, и про какие-то отвлечённые мысли, и «а вот если бы было вот так...», и воспоминания, и ещё много чего…
Где и как найти выключатель? Как засыпать, только коснувшись головой подушки? Почему кто-то это умеет сам по себе, а я просто ненавижу засыпать? Спать люблю, а засыпать нет. Что делать?

Так волнительно) Впервые в жизни полечу в самостоятельное путешествие)
Почему-то всегда, когда куда-то лечу, немного страшно, и мысли вроде "а вдруг самолет разобьётся" и всё в таком духе. Хотя казалось бы, в такси опаснее ездить, но нет, почему-то в голове эти картинки из новостей и фильмов-катастроф.
Очень волнительно) Ничего не забыть, всё взять, всё предусмотреть.
В добрый путь)

Мысленно посылаю тебе поздравления с твоим тридцатым днём Рождения! Будь счастлив!

Я вчера купила билеты в Питер!
18го туда, 22го обратно)
Буду тусить с З. и в воскресенье с Д.
А ещё а ещё… у меня будет новая татуля)

Мы с З. у родителей, должны прийти какие-то гости. Нам лень вообще всё, и собираться, и краситься, и порядок наводить, хочется только валяться и обниматься. Я уговариваю её запустить хотя бы робот-пылесос, но он почему-то прям очень разобран, чуть ли не на запчасти. Мы его собираем, запускаем и валяемся дальше, но лежим почему-то в зеркальной комнате с китом)

***

Мы в каком-то кафе, рядом справа от меня моя мама, слева бабушка, впереди сидят бабушкина сестра М. и её внучка И. К нам подходит мужичок и начинает играть на странном музыкальном инструменте, мама в восторге, заявляет всем, что «это же орган, который играет на луковой шелухе! Да вы что, не в курсе?» И идёт в пляс, тянет за собой танцевать бабушку, та свою сестру, та внучку, и И. в итоге тянет танцевать меня. А мама всё восхищается, что это же блин на луковой шелухе орган!

Вчера тусила на ДР у К. Ребят, когда в следующий раз я решу напиться в какаху и обкуриться кальяном, напомните мне, как мне было плохо когда я вернулась домой🚁, и ещё и на следующий день. Это жопа какая-то, я ж блин не старая, почему меня так колбасит? Когда спать ложилась, вообще ужасно было.
Но ДР прошёл клёво, мне понравилось)

А ещё я думаю о том, чтобы поехать в Питер в феврале на несколько дней. Это было бы моё первое самостоятельно путешествие.

Кайне анунг, чё происходит вообще в моей жизни. Работу нашла она, ай молодец. Была что ли готова к тому, что нервничать будешь каждый день? Что заказчики не самые адекватные будут? Что вообще в принципе будешь с заказчиками общаться?? А эти собеседования… Скажи спасибо, что пока только одно было, Василия вон уже на три или четыре отправили, ещё и с видео. А потом что? Так и будешь плавать?
Уверенность в своих силах: отсутствует.

Вот бы уж всё наладилось скорее. Спокойно работать над любимым проектом, с приятными заказчиками, и чтобы в команде с другим дизайнером, было бы идеально. И чтобы зарплата.

Где-то в параллельной вселенной на этом этапе я отваливаюсь и до конца жизни занимаюсь тем же, чем и последние полгода: творчеством, семьей и хозяйством.

***

А если серьезно, то я в шоке от происходящего. Я не уверена, что мне это надо, что я смогу. Мне страшно. Я в ужасе.

У меня были определённые параметры при поиске и выборе работы.
Я должна быть именно веб-дизайнером, в идеале без полиграфии. В компании должны быть ещё веб-дизайнеры помимо меня, чтобы было у кого получать обратную связь по своим работам, чтобы учиться у них. Компания должна быть именно айтишная, в смысле чтобы у них было много разных средних и крупных клиентов, а не так, что продукт только один, либо клиенты мелкие (сайтов для оконщиков и дверщиков в свое время я сделала достаточно). Гибкое начало рабочего дня, отсутствие дресс-кода, интересные коллеги, клёвый офис, богатая корпоративная жизнь, удобное расположение…
Я сижу дома и ищу работу с начала апреля, а именно такую работу я ищу уже больше трёх лет, с тех самых пор, как уволилась из автосалона.
И завтра у меня первый рабочий день именно в такой компании! Какие эмоции во мне по этому поводу? Радость примерно на 10% и страх на все оставшиеся 90%. Очень страшно. Очень. А если я облажаюсь? А что если я себе напридумывала ерунды всякой про своё предназначение, и оно вовсе не в этом? Что тогда? Искать что-то новое? Заново учиться и заново искать работу? В общем, я не просто боюсь, я В ПАНИКЕ.