Сессия:
Рассказала про свой синдром спасателя и миротворца, про то, что её слова на первой сессии меня задели. (О том, что мои спасения отношений мамы и сестры им не нужны.) Ведь если признать, что это было нужно только мне, то получается всё, что я делала, было впустую? Про то, что пыталась спасти отношения А. с его мамой, но поняла, что это бессмысленно.

Елена: "Отношения есть, в любом случае есть, но просто чем они наполнены? И у мамы с сестрой есть отношения, они в них каждая заявляет о себе, о своей позиции. У А. и его мамы есть отношения, они наполнены равнодушием с одной стороны и ненавистью с другой."
Но в моих отношениях с моей мамой она не боится говорить о себе, а я принимаю это всё и как бы наступаю на себя ради того, чтобы просто не ругаться.

Почему я не могу злиться? Откуда блок на эту эмоцию? Я боюсь обидеть человека, боюсь сделать ему больно, а что ещё?

В моём детстве было две сильные агрессивные женщины, и я, как ребенок который априори слабее, им противостояла. Я не потеряла себя в этом. У меня есть внутренняя сила для этого. И даже более того, у меня сейчас есть силы сохранять с ними хорошие отношения. Но какой ценой? В отношениях с другими людьми я настолько сильно боюсь их обидеть, что забываю о себе. Я делаю хорошо другим, но тем самым чаще всего делаю плохо себе.
Не нужно растворяться в других людях, в попытке им угодить, нужно думать о себе и о своих чувствах, И если меня что-то бесит, что-то злит, то надо говорить об этом, надо заявлять о себе.

Говорили про секту моей мамы, как меня это всё беспокоит. Я боюсь, что будет что-то похожее на ситуацию со Звенящими Кедрами, когда люди просто массово убивали себя и своих детей только потому, что им сказали, что скоро конец света. Я боюсь, что она навредит себе или своим близким. Елена предложила поговорить с мамой об этом, выразить своё беспокойство. И подводила меня к тому, что жизнь мамы в её руках и это её собственный выбор, как взрослой самостоятельной женщины. И я могу или принять этот выбор, или пытаться вытащить её оттуда (что если так подумать, бесполезно).
Я как будто в этих нынешних отношениях с мамой становлюсь обеспокоенным взрослым, а она маленьким глупым ребёнком, который верит в сказки. Я хочу, чтобы вернулась адекватность и здравость.

Запрос:
Страх собеседований.

Сессия:
Рассказала про З., про то, что отстраняюсь от неё, что понимаю, что в её неудавшейся жизни я не виновата. Что она взрослая женщина самостоятельная, которая самостоятельно несёт ответственность за свою жизнь.

Говорили про собеседования. Я забываю о своём опыте, о том, что у меня уже есть своё портфолио, есть понимание процессов и т. д. И если я что-то не знаю, то я просто этого не знаю, это не делает меня худшим дизайнером и никчемным человеком, просто я этого ещё не изучила.

Елена сказала, что во мне есть огромная сила. И что может быть я её боюсь сама. А что если я эту силу просто не чувствую? Ещё она сказала, что мои выстраивания отношений с моими непростыми родственниками - это целиком моя заслуга. И что с мужчиной крепкие отношения выстроить это тоже сложно, и что я могу это.

В своём руководителе я вижу экзаменатора в университете, но в универе опыт со знаком минус, потому что учиться не хотелось и было не интересно, а сейчас у меня опыт со знаком плюс, потому что я заинтересована в этой работе, мне интересно и я хочу работать тут.

То, что нас готовят к собеседованиям с заказчиками, говорит о том, что не только у меня с этим проблемы, и вообще, тот факт, что нас готовят - это забота о нас, как о сотрудниках, нас не выбрасывают в неизвестность.

Запрос:
Недовольство своей внешностью, периодическая ненависть к себе.

Сессия:
Неудовлетворённость собой, своей внешностью, полнотой - откуда она? Я не хочу быть полной как мои родители и пр. родственники. Их это устраивает, меня нет. И недовольство собой - это энергия что-то для этого делать, например, ходьба или йога, ограничения в питании. Во мне есть силы что-то делать для того, чтобы быть стройной. И это то, что отличает меня от родных, они смирились и их всё устраивает.

Комплименты турков и моя внутренняя реакция на них, я как будто им не верю, ищу оправдания комплиментам. «Ты такая красивая!» - Ой да ладно, просто у меня волосы распущенные длинные. «Ты такая красивая!» - Я просто без лифчика в обтягивающей майке. Но эти оправдания - это часть меня, у меня действительно красивые волосы, красивое лицо, красивая грудь, и если не смотреть на весь лишний жир, то в целом я красивая.

Моё недовольство собой - это энергия и силы.

Сессия:
Мне не говорили о том, что я красивая. Обида внутри. Злиться на родителей нельзя.
В выходные увидимся, хочу им что-то сказать, но н знаю что.
Потребность в том, чтобы мне делали комплименты, можно попросить других об этом. Я красивая, я взрослая, я выросла.

Как А. выражает злость? Он не копит в себе, он сносит всё на своём пути, когда злой, я же всё коплю в себе внутри. Его способ лучше, так как его потом не давит это всё, все обиды и невысказанность.

У З. злость в саморазрушение (расчесать руку в кровь, бить стену, чтобы было больно и т. п.) - «Меня не слышали, я хотела кричать на них, но кричать нельзя, поэтому так».

Сессия:
Рассказала про напряжение в челюсти; про то, что мама не слушает, когда говорю; про то, что плакать будем обе, если захочу сказать об том всём. Про чувство вины во мне, и от её слёз, и от действий (полы, посуда и пр.)
Не хочу вызывать в ней чувство вины, хочу в себе всё проработать и наладить с ней отношения.
Не бояться говорить, моё мнение важно, я интересна другим людям. Я уже вылезла из своего аквариума.

Сессия:
Рассказывала про то, как меня ограничивали в детстве, как читали дневники и письма. С моей стороны это недоверие ко мне, а с их стороны? Неумение справиться со своими страхами? Желание всё контролировать? Что ещё? Почему меня так ограничивали?
Рассказала про то, как на нас кричала Алина, как меня это задело. Хочу научиться говорить, защищаться. А. же может, и с ним я научилась говорить. Потихоньку буду учиться.
Почему я не боюсь говорить А. о своих чувствах? Потому что знаю, что он меня слышит и слушает, потому что для него важно моё мнение, потому что если он неправ, то он говорит об этом, и он всегда на моей стороне.
«Не бывает правильного и неправильного воспитания, бывает что подходит или не подходит».

Запросы:
- Неумение выражать злость (плакать можно, злиться нельзя).
- Проблемы с отстаиванием личных границ. Теряюсь в стрессовых ситуациях, впадаю в ступор, молчу.
- Стесняюсь, боюсь говорить.
- Негативные установки от родителей.
- Недовольство своим телом. Вечные диеты. Угрызения совести после сладкого.

Сессия:
Не думала, что сразу начнут лезть в душу. Приятная психолог Елена, тактичная, аккуратно спрашивала о родителях, кошке, муже и т. п. Я много плакала. «Слёзы - маячки болезненных тем».
Плакала, когда спрашивали про маму, про отношения с ней. Инсайт: мои «спасения» отношений между мамулей и Зариной им не нужны. Они нужны мне. [Зачем?]
Не плакала, когда рассказывала про работу, про кошку, про мужа.
Стыдно, что я такая плакса.
Но я готова к тому, что еще долго буду плакать на сессиях.

Когда-то давно сидели с А. в Цехе, пили коктейли и что-то меня потянуло немножко душу выворачивать. Так-то я не любитель этого, даже наедине с собой. Немного прослезилась, помню. На что А. мне предложил тоже походить к психологу, типа если мне надо, то он всё оплатит. Я тогда сказала спасибо, но я не готова, не хочу. Но мысль внутри меня так и осталась.

В августе компания, в которой работает А. законнектилась с сервисом по подбору психологов «Ясно», он предложил мне вместо него там пообщаться с психологом. Я уже больше стала задумываться.

И в итоге теперь уже моя компания подарила мне промокод на три бесплатные сессии на этом же самом сервисе, ну тут уж я точно не могла устоять.

Выбрать сложно, страшно наткнуться на некомпетентного и неподходящего мне человека, но, как мне кажется, мне повезло с первого раза. Моя психолог из Одессы, очень тактичная и чуткая, мне очень нравится. Наверное после десятой сессии уже можно будет делать выводы, есть результат или нет, хотя бы маленький, но я уже чувствую, что он есть.

Перед сессиями и сразу после я записываю свои мысли в блокнот, но писать получается гораздо медленнее, чем думать, поэтому, возможно, перейду сюда. И для полноты картины перенесу все свои записи из блокнота сюда же. Печатаю я гораздо быстрее, чем пишу ручкой)

Сегодня - первый рабочий день после долгожданного двухнедельного отпуска, мы были на море в Турции, чудесная неделя! Были в том же отеле, что и два года назад. В этот раз я привезла с собой новое ощущение-воспоминание, как у Слепого с рыбой в тазу, я сижу на берегу, мои ноги омывает теплое и ласковое море, руками перебираю гальку, галька шуршит и пересыпается в моих пальцах, в ушах шум волн и вдалеке неразборчивые разговоры людей. Мне тепло и чувствую я себя в это время просто потрясающе)
В этот раз особо не загорала, почему-то не хотелось. Больше плескалась в воде.
Во время экскурсии словила первую (по крайней мере осознанную, может и до этого были) паническую атаку. Когда зашла в ледяную воду в спасательном жилете, а все ждали, что я в нём поплыву вглубь каньона. И всё.

Из важного: я начала работу с психологом, у нас было уже пять сессий. Пожалуй, отдельно расскажу об этом более подробно.

Ещё из важного: на этой неделе снова еду в Питер к З., ещё и Д. тоже там будет. Навязчивая идея съездить в Петергоф в пору золотой осени меня не отпускает. Снова еду одна, в этот раз уже не так волнительно, в смысле не так страшно.

Из неважного: научилась крючком вязать корзинки из трикотажной пряжи)

Лето прошло… Как? Оно просто прошло. С понедельника по пятницу мы работали, днем ходили гулять, в выходные занимались разными делами и тоже ходили гулять, ходили в гости и звали гостей к нам, несколько раз были в спа. Погода в этом году была прям такая, какая и должна быть летом, было жарко! Из необычного - приезжала Д. из Подольска, мы с ней провели вместе два дня, потом еще ездили с ней и моим папой на Камское море.

Родители в августе переболели ковидом, мама чуть сложнее перенесла по сравнению с папой. Но сейчас всё хорошо, если не считать тот факт, что к папе до сих пор не вернулось обоняние.

Классное было лето)

Дедушка снился, прямо перед самым звонком будильника. Мы в А-ке, он сидит в своём любимом кресле, я рядом, вокруг нас на полках много книг. Он показывает на какую-то:
- Ты её читала?
- Нет.
- А эту?
- Тоже нет.
- Эту?
- Может быть в детстве, но уже не помню о чём там.
- А Конституцию Российской Федерации читала?
- Неа.
- Тут всё равно нечем заняться, почитала бы.
- Тут так много книг, я себе что-то поинтереснее найду. Ты останешься?
- Хочешь я буду приходить к тебе по пять, по десять раз в день?
Киваю.
- Я буду приходить вот сюда…
Показывает пальцем мне на сердце, и я слышу музыку из Твин Пикса, пора вставать.

Рассказала про сон А. и расплакалась.

Это был удивительно прекрасный день Рождения, душевный такой) Во мне столько счастья)

В последнее время у меня некоторые проблемы с мироощущением. Я работаю три дня, а кажется как будто уже больше недели без выходных. Я сижу на кухне и не могу уснуть, по ощущениям как будто минут 15-20, а прошло уже полтора часа. Что происходит?

***

А все мысли о предстоящем празднике, как маленькая ну

***

А погода… кайф. Наконец-то весна! Май - мой любимый месяц, и дело не только в дне Рождения. Май - это время, когда природа просыпается от долгого и тяжелого сна, когда на деревьях появляются маленькие такие прелестные листочки, когда в воздухе запах этих липких штучек с деревьев и когда душа поёт от предвкушения лета!