Хочу рассказать о своём самочувствии, чувствую себя отстойно. Последние три дня я в отпуске за свой счёт, вялость, отсутствие сил, температура 37,2 вот уже несколько дней. Не хочу работать.

Сессия:
Рассказала про своё состояние, "плотина, которую сорвало", про то, сколько во мне грусти и тоски. Что когда лежу, чувствую себя бесполезной и бестолковой. Пытались выяснить, откуда это "бесполезная и бестолковая". Даю ли я себе внутреннее разрешение отдыхать?

Рассказала, что хочется взять отпуск за свой счёт на несколько недель или даже на месяц. Елена спросила, чем я хочу заниматься во время отпуска. Ничем не хочу. Потому что ни на что нет сил. Её это встревожило, причем настолько, что она сказала, что это как будто уже депрессия, и что если мне станет прям вообще невмоготу справляться с этим, то можно подключить психиатра и медикаментозное лечение, для смягчения. Я боюсь, что это или вызовет зависимость, или всё вернётся, когда я перестану пить таблетки. Я бы хотела попробовать справиться сама, с её помощью. Так что вариант с таблетками и психиатром - просто запасной вариант на самый крайний случай.

Это чувство, которое я сейчас испытываю, помимо вселенской грусти и моря жалости, Елена назвала гореванием. Мне надо отгоревать то, что со мной обращались так как обращались, мне очень жаль что со мной так было, мне нужно отгоревать и отпустить своё прошлое. Воспоминания потихоньку возвращаются и я вижу всю несправедливость и всю ту боль, которые мне причиняли. Но так как это всё нельзя исправить, я должна отгрустить и стать сильнее, и продолжить жить нормальной жизнью, нормальной и полноценной, со всеми эмоциями, и со злостью, и с грустью, и с радостью и счастьем. Но я не должна быть счастлива постоянно, это не нормально и так не бывает. Нормально испытывать все эмоции, злость - это про отстаивание личных границ, теперь никому нельзя их нарушать.

Ещё один из моих методов защиты - отшутиться, это скорее всего от дедушки, он так снимал напряжение.

Надо давать себе грустить. Я никому не должна быть радостной и счастливой 24/7.

Немецкая попса (иногда ещё и рэп).
Видео, на которых чем-то шуршат или что-то шепчут.
Умиляться домашним животным на всяких случайных профилях в инсте.
Пересматривать свои фотографии.
Собирать Лего (их пока только два, но всё же).
Вышивка.

Мои любимые духи, которые перестали выпускать, это Flower Party by Yves Rocher. Пользуюсь ими чуть ли не со школы, в данный момент осталась всего половина флакона. Без понятия, что буду делать, когда кончатся, как искать такой же аромат и где. Так что в свою капсулу запахов я бы положила именно эти духи, это абсолютной мой запах.

Мне 28 лет.
Я живу в Казани.
У меня очень длинные волосы.
На мне 6 татуировок.
Я замужем за прекрасным мужчиной.
Я в психотерапии.
Я дизайнер.
У меня есть трехцветная ласковая кошка.
Я обожаю гель-лак на руках, уже не представляю себя без него.
Вышиваю ёлочку.
Держу в руках новый айфон.

Полвторого ночи, а я вместо того, чтобы спать, лежу и реву. Подумала, что надо записать всё, что в голове.

…Я представляю себе общагу в Питере, родители вышли или на кухню, или к соседям, и их ещё долго не будет. Мне 3 года, я в комнате одна, сижу играю. Мне в принципе всегда было достаточно меня одной, для того, чтобы интересно проводить время.
Я 28-летняя захожу к себе трёхлетней, говорю «Привет!» и прошу, чтобы я маленькая не пугалась, говорю, что я - это она из будущего, показываю все свои родинки (их конечно стало гораздо больше), маленькая я вижу, что у нас совпадают цвет волос и цвет глаз, черты лица, я верю и не боюсь.
Я, 28-летняя, сажусь перед малышкой на колени, чтобы наши лица были на одном уровне. Говорю: «Ты такая красивая! Детка, ты такая красивая! Такая милая, такая нежная, просто прелесть! Можно мне тебя обнять?»
Трёхлетняя я соглашаюсь, мы обнимается, очень крепко и очень долго. Потом я сажаю себя-малышку к себе на колени, мы продолжаем обниматься.

28: «Смотри, тебе сейчас 3 года, а мне 28, между нами сейчас долгие 25 лет. Кстати, я сейчас примерно одного возраста с нашими родителями. И ты знаешь, очень много всякого было за эти 25 лет, и хорошего, и плохого. Это наш с тобой путь. Я хочу, чтобы ты была сильная. И я не про физическую силу, а про внутреннюю. Когда другие люди, пусть даже значимые и важные, будут поливать тебя негативом, агрессией, злостью, несправедливостью и непониманием - защищайся. Строй вокруг себя стены, настолько высокие и насколько толстые, на сколько тебе это нужно. Если нужно о чём-то забыть, забудь и пусть тебя это не тревожит. Не позволяй другим людям влиять на себя, на твоё мнение о себе. Негатива будет много, ещё больше будет несправедливости, но ты помни, что ты должна оставаться собой, что бы тебе ни говорили. Ты очень добрая, нежная, милая девочка, ты скромная, неторопливая и иногда боишься каких-то вещей, и это нормально. Ты не обязана соответствовать ожиданиям других людей, старайся оставаться собой, не теряй себя. Будь сильной!»

А потом я маленькая возьму моё взрослое лицо в свои ладошки и глядя в глаза скажу себе взрослой: «Ты такая красивая! Правда, очень и очень красивая! Я тебя люблю! Очень сильно люблю».
Я взрослая обниму себя малышку ещё крепче, и скажу: «Детка, я тоже тебя очень сильно люблю, бесконечно сильно, больше чем кого бы то ни было в жизни. Я позабочусь о тебе, милая моя, пожалуйста помни, что у тебя всегда есть я».

И мы не будем плакать, потому что мы обе чувствуем внутреннюю поддержку от себя самой, и эта поддержка даёт нам силы.

Я сегодня переживала, что мне нечего будет психологу рассказать, но я позвонила бабушке... Болтали почти 40 минут, я у неё спрашивала про себя в детстве, про мой первый класс, про какие-то ситуации она рассказала, было интересно.
Но вообще разговор начался с прессинга на детскую тему. Я горжусь собой, я отстаивала свою позицию, не соглашалась молча, а объясняла почему именно так, а не иначе. Топ-вопрос: "Оргазмы-то у тебя есть?" Что простите? ЧТО? Поугарала конечно, как можно всю жизнь не обсуждать даже месячные, а тут такое выдавать, я в шоке)

Я кстати законспектировала разговор, пока гладила бельё, вот что записала:

"дети когда?

бассейн - 1 раз тонула, боялась
батуты
мешковатая

девочка отняла деньги
зачем?
меня отругали
потом девочку

кашель
баня
тоже тяжело общаться с мам."

Чудесно волшебно)

Сессия:
Рассказала про звонок бабушке. И про историю с бассейном, как я вообще не помню о том, что ходила туда оказывается аж целый год, а вспомнила только то, как я чуть не утонула. Было очень страшно, да и в целом бабушка говорила, что я панически боялась плавать, но блин всё равно она меня туда водила ЦЕЛЫЙ ГОД!
Елена кстати сказала, что это были настолько сильные переживания и страхи, что мой мозг просто выкинул это всё из памяти.

Оказывается ещё мы со школой ходили на батуты в Дворец Спорта раз в неделю, и естественно она ходила со мной, собственно везде, где я ходила куда-то, она ходила со мной. Я думаю, из-за повышенной тревожности, а отсюда вытекает желание всё контролировать. Она ещё меня кстати мешковатой меня назвала и неповоротливой.

Про баню рассказала, как мне было страшно туда ходить, как меня вениками этими избивали, и как эти красные женщины сидели там наверху в парилке, и как у них как будто кожа слезала от горячего пара. Меня не слышали и не слушали в то время, меня сейчас это злит, злит что мои чувства и потребности игнорировались, как будто их у меня вообще нет. Елена говорит, что во мне огромная сила, раз я этому всему противостояла и выдержала.

Елена спросила что я чувствую к себе маленькой, я сказала, что меня накрывает волной жалости, очень много жалости к себе малышке. Разревелась, прям рыдала сидела взахлёб. Столько боли внутри. Рассказала, как я прочитала в одной книге по педагогике про упражнение, в котором нужно было представить себя маленькой, и представить, что я себе маленькой сказала бы. Рассказала, что даже не сделав это упражнение, разревелась. Сквозь слёзы ещё рассказала про дедушку, как он был моей отдушиной в сложное время, я кстати не задумывалась об этом раньше, почему так сильно я к нему привязана. И во время сессии я поняла, что в моменты, когда мне было сложно морально, я могла с нему прийти, он могу пошутить, как-то разрядить обстановку. И самое главное, я знала, что он меня любит. Он меня любит. От бабушки я любви не чувствовала, это я тоже только сейчас поняла. Я выживала рядом с ней. А с дедушкой была беззаботным ребёнком. И похоже просто потому, что мне было морально плохо, моё сознание просто вычеркнуло весь первый класс, чтобы не напрягаться.

И вот это всё невысказанное, что во мне было, выливалось в психосоматику в виде кашля (который прошёл, когда я съехала от родителей), в виде головных болей и крови из носа.

О чём ещё говорили. Бабушкино навязывание своего мнения в вопросах детей, моё отстаивание моих личных границ, её вопрос про оргазмы, её вторжение в мою личную жизнь из своих каких-то потребностей и из своих соображений. Я молодец, я невероятно прям огромная молодец, что отстаивала своё видение в этом вопросе, я прям чувствую, что у меня есть прогресс. Я учусь появляться рядом с другими людьми, осознанно, отстаивая свои личные границы.

Завтра кстати родители в гости придут, хочу у них тоже что-нибудь про своё детство узнать, какой они меня помнят и всё такое.

Через 30 минут у меня пре-сейлс собеседование на коммерческий проект. Волнуюсь ли я? Да. Живот в шоке от нервов? Да.

Почему я волнуюсь?
1) Потому что боюсь показаться глупой и некомпетентной. В своих глазах и глазах мужа.
2) Потому что не хочу чтобы Аня и все остальные мои коллеги (и Олег) думали, что я глупая и ни на что не гожусь.

Что будет, если я завалю собеседование?
1) Скорее всего, со мной проведут уточняющую беседу, где будут рассказывать, где я была неправа и что надо было сделать в каждом конкретном случае. Смогу я пережить такое "отчитывание"? Смогу, но в моменте будет максимально неприятно.
2) Из-за конкретно этого провала меня не уволят.
3) В будущем меня отправят на другое собеседование, и все волнения и переживания будут по-новой. Но я смогу лучше подготовиться.
4) Я расстроюсь, так как хочется оправдать надежды ментора и руководителя, и хочется уже наконец-то попасть на фулл-тайм коммерцию и сидеть там спокойно.

Что будет, если я пройду это собеседование?
1) Будет второе уже более подробное.
2) Если вдруг случится чудо чудесное и второго собеседования не будет и меня возьмут просто так, то я наконец-то приступлю к коммерческому проекту.

***
Кстати, я до сих пор жду разговор о поднятии моей зарплаты.
Как я думаю, почему этого разговора ещё не было: слишком много внутренних проектов.

Снова смотрю Стрелецкую, плейлист про эмоции.

Базовые негативные эмоции:
Злость показывает нам, что наши границы нарушаются.
Грусть - мы что-то потеряли (расставание, утрата ресурсов и т. д.)
Стыд и чувство вины говорят нам о том, что мы сделали что-то плохое, мы накосячили, и важно, чтобы такого больше не повторялось.
Тревога и страх говорят о том, что сейчас в жизни происходят события, для которых нам надо мобилизовать дополнительные ресурсы, либо сейчас происходит что-то, что в прошлом закончилось негативно.
Отвращение - нам что-то не нравится и надо оттуда уйти.

Базовые позитивные эмоции:
Радость, интерес, любовь.

Сессия:
Сегодня я не плакала! В один момент хотелось плакать, но я держалась, потому что хочу научиться перестать алкать в сложных ситуациях, хочу говорить словами через рот.
Рассказала про свои головные боли и про то, что мне нравилось, что у меня идёт кровь из носа. Мы пытались выяснить, откуда головные боли, на что это реакция. Возможно, это невозможность выплеснуть злость и сильные эмоции заворачивалась внутрь, мой организм привык к такой реакции, теперь мне надо понять, почему у меня начинает болеть голова, что происходит и где я чувствую дискомфорт.

Рассказала, что посмотрела фильм Леди Бёрд, про то, как она спорила с мамой, которая вечно докапывалась до каждой ерунды, как она отстаивала себя и свои границы.

Мне нравилось, что у меня идёт кровь из носа. Елена в ужасе от этих слов, как реагировали мои родители? Пугались, переживали.

Почему меня так бесят непрошенных советы мамы? Не просто бесят, а вымораживают прям. Мне кажется, это от того, что в такие моменты я чувствую, что мы общаемся не из позиции взрослый и взрослый, а из позиции глупый ребенок и всезнающий взрослый. Как будто весь мой уникальный жизненный опыт обесценивается и не принимается в расчёт. А мне между прочим 28 лет

У меня такое чувство, как будто для того, чтобы узнать ответы на некоторые свои внутренние вопросы, я должна позвонить бабушке. Спросить что-нибудь типа «Каким я была ребёнком?» или «Ты помнишь, как я училась у вас в первом классе? Как это было?»
Но почему-то как-то страшновато, как будто я могу узнать что-то, чего мне бы не хотелось знать. Но с другой стороны, я могу узнать, откуда у меня какие-то определённые установки в голове, потому что стопудово там было навешивание ярлыков и всё в таком духе. А если я знаю врага в лицо, я могу его победить.

Сессия:
Рассказала про то, что грущу в последнее время, про "шкатулку с грустью и плохими эмоциями", которую я чуть-чуть приоткрыла, и даже не смотря на то, что не могу сформулировать, почему мне грустно, я грущу и плачу. Про море жалости к себе, про то, что нет воспоминаний из детства, с первого класса вообще нет воспоминаний. Про историю с З., как она подралась в садике и как бабушка сказала, что плохая девочка ей не нужна. Может быть мне тоже что-то такое говорили, отсюда страх, что меня бросят. Про мою стратегию, которая работает как один из защитных механизмов - "я просто не буду об этом думать".

Говорили про секту, что моя тревога за маму - это как тревожность моей бабушки, когда она не отпускала меня гулять за пределы двора, я себя так же веду. Это её жизнь и я не могу на это всё повлиять, я могу быть только рядом, поддерживать и это всё что я могу. Что остальные члены семьи не так тревожатся за неё и что они не готовы вести работу над "спасением" мамы.

Елена спросила про "шкатулку", что там ещё есть и на что направлена моя жалость. Я расплакалась и сидела и молчала, не могла ничего сказать. Когда подуспокоилась, выяснили, что моя грусть - она как темная густая тучка в районе солнечного сплетения, и мне нужно время, чтобы понять её лучше.

Когда меня ругают, кричат на меня, когда совершают вербальное насилие, я прячусь в себя, как будто бы исчезаю. Если я стала невидима, то и ругать как будто некого.

Когда мне плохо на работе, я ухожу. Удаляю всех, с кем работала, ни с кем не общаюсь, ухожу полностью, эти люди исчезают из моей жизни (одно исключение - это К., но и с ней общение сошло на нет, мы не виделись уже больше года). Как-то З. тоже сказала, что в случае чего ей всегда было легче уйти, чем разбираться. И у меня так же, "с глаз долой из сердца вон".

Рассказала, как отстояла свои границы в разговоре с мамой и бабушкой А., когда они просили у нас внуков, как я горжусь собой в этой ситуации, я была осознанная в это время.

То, что у меня нет воспоминаний, говорит о том, что моя психика не была способна справиться с теми сильными эмоциями и решила отправить это всё в "забвение", и что если настанет такое время, что я готова буду это прожить и осознать и проработать, то оно всплывёт наружу. Если нет, то не надо пытаться насильно, значит я ещё не готова.

Снова смотрю Стрелецкую, её плейлист про невротиков. Она предлагает родителям письмо написать. Прям по пунктам:
1) Что родители сделали?
2) Как я тогда себя чувствовала?
3) Как на мне это отразилось в дальнейшем?
4) Как я хочу, чтобы родители вели себя со мной в связи с этим?