Я: делаю на кухне мохито.
Приходит А.: "И чего это ты как хитро улыбаешься?"
Я вслух: "Просто я - свой самый любимый бармен!"
Я в мыслях: "Это мой пятый коктейль за сегодня и когда ты увидишь, что я выпила полбутылки мартини ты охренеешь"

Ты думаешь: когда увидишь Его,
кровь твоя превратится в сидр,
воздух станет густ и невыносим,
голос - жалок, скрипуч, плаксив.
Ты позорно расплачешься
и упадёшь без сил.

А потом вы встречаетесь, и ничего:
никаких тебе сцен из книг.
Ни монологов, ни слёз, ни иной возни.
Просто садишься в песок рядом с ним,
а оно шумит
и омывает твои ступни.

- Дана Сидерос

"Ваши убеждения становятся вашими мыслями,
ваши мысли - вашими словами,
слова - действиями,
действия - привычками,
привычки превращаются в ценности,
а ваши ценности - это ваша судьба.

Не забывайте это, меняйте свои мысли,
благодарите каждый день, делайте свою жизнь лучше."

Это эпиграф к моему дневнику благодарности, который я начала когда-то вести у себя в заметках. Не понимаю почему, но он у меня как-то туго идет, хотя казалось бы да, такая крутая штука. Благодарить жизнь/судьбу/вселенную/бога за то, что у меня есть, должно же быть просто. Теоретически я должна фокусироваться на всем том хорошем, что меня окружает, и вокруг меня действительно много хорошего, но почему-то записывать это тяжело, а повторяться не хочется.

Там еще отдельной заметкой есть разновидность такого дневника, называется "100 Спасибо". У меня в нем 14 пунктов и я не знаю что туда еще записать, кажется за все самое главное я поблагодарила.

По-моему, А. тоже хочется на ручки и поплакать.

Из хорошего: завтра отправлю посылочку З., которая в конце месяца приедет ко мне, а я соскучилась нереально! Когда мы виделись в последний раз? Год назад примерно мы к ней летали, столько времени прошло обалдеть.

И послезавтра еду в гости к Д., у неё там котята)

С каждым днём заглядывая в себя понимаю, что мне медленно становится всё хуже и хуже. Нет ощущения успеха, я не чувствую себя ни красивой, ни желанной, ни чего-то стоящей в профессиональном плане, не чувствую что делаю что-то ценное и нужное.

Успехи? Не знаю. Мой фастинг не даёт каких-то прям потрясающих результатов, за три недели отвес всего 1 кг 100 гр.
Поиски работы протекают вяло, что и говорить.
В жизни не происходит ровным счётом ни че го.

А. сегодня рассказывал, что он чувствует себя «очень маленьким» из-за неуверенности в себе, забавно, мы казалось бы так близки, а он даже не представляет как чувствую себя я. Стараюсь отвлечься всякой ерундой, потому что когда остаюсь мысленно наедине с собой - хочется плакать.

Я не могу реализовать себя как дизайнер, потому что я нахер никому не нужна с моими компетенциями. И я не знаю, в каком направлении дальше себя развивать, в инете хватаю то тут, то там, а мне нужны реальные задачи и фидбэк от разбирающихся людей. Устала от отзывов в стиле «нравится-не-нравится».
Я не могу реализовать себя как мама, потому что родительство нахер не нужно в моей семье кроме меня. А нужно ли мне?
Я не могу реализовать свою потребность быть красивой, потому что знаю что мне лень заниматься, я даже в студию растяжки ленюсь сходить, что уж тут говорить про полноценные тренировки…

Какой-то пост нытья получился. Ну и ладно, лучше тут, чем кому-то. Потому что до моего нытья кроме меня никому по-хорошему нет дела. Мне не нужны «супер-крутые и супер-важные» советы, а-ля просто начни что-то делать или просто развивайся и тренируйся. Мне нужно чтобы меня взяли на ручки, обняли и сказали, что всё будет хорошо, что я со всем справлюсь. И поплакать, от души так поплакать.

"Не подражайте другим. Найдите себя и будьте собой", - пишет Карнеги. Окей. А что если быть собой для меня - это быть застенчивой и неуверенной в себе? Что если быть собой - это значит бояться взрослеть и брать на себя ответственность? Так себе совет, Дейл.

В начале года дочитала "Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей", сейчас читаю "Как перестать беспокоиться и начать жить". В планах "Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично". Будь моя воля, всю жизнь бы в книгах провела, эдакий легальный способ уйти от реальности.