Завтра поеду в аэропорт встречать мою З., в субботу мы с ней поедем к дяде за 350 км от моего города, похоже, что меня ждут веселые выходные) Надо постараться меньше грузиться и больше наслаждаться происходящим, как в Финесе и Фербе, что-то типа ни один день лета не должен быть потрачен впустую. На следующей неделе З. сделает мне новую татуировку, а то и не одну, там как пойдет уж)

Сегодня мне приснился яркий сон, который я помню до сих пор (обычно они забываются практически сразу после пробуждения). Мне кажется, его надо записать и проанализировать спустя какое-то время, вдруг он вещий или типа того?

… Мы с А. должны были ехать на море на поезде, отправление состава в 17:20. Пролистав листы А4 для того, чтобы убедиться, что мы ничего не напутали, на последней странице обнаруживаем, что отправка-то оказывается в 16:20, а время без двадцати четыре, то есть за сорок минут мы должны дособрать все вещи и на такси доехать до ЖД вокзала!
Паника внутри нарастает, вещи валятся из рук, вдруг резко понимаю, что кошка остается одна дома, что делать? Стою в коридоре и из комнаты выходит девочка лет 10-11 на вид, говорит: "Мам, да ладно тебе, я помню как ее кормить, один пакетик в день, сухарики всегда в миске и воду каждый день менять, не переживай". У меня ступор: во-первых, как я могла забыть, что у нас есть дочь? Откуда она тут вообще взялась? Во-вторых, как она останется тут одна без нас? А за ней кто присмотрит?
Такси, которое вызвал А. почему-то подъехало не к нашему дому, а куда-то далеко, внутри ощущение, что он заказал его так, чтобы таксисту было удобно нас забрать, а не так, чтобы нам было удобно и быстро садиться.
Подъезжаем к вокзалу, ехать еще минуты две, а на часах уже 16:20, всё, мы не успели, поезд уехал на море без нас.

Проснулась с колотящимся сердцем и с учащенным дыханием, села, часы на руке засветились цифрами 03:25. Встала, попила воды, легла и тут же уснула без снов.

На что обратить внимание: 1) четко помню числа, как смотрела на часы во сне и видела стрелки; 2) девочке на вид 10-11 лет, а в сентябре будет 11 лет, как мы с А. вместе; 3) вчера смотрела фильм "Комната желаний", сюжет тоже наверняка как-то повлиял на сон; 4) послезавтра мы с З. едем к дяде в другой город, а вещи я еще не сложила, потому что ненавижу собирать вещи перед поездками, всегда откладываю до последнего, и всегда есть страх что-то забыть; 5) я очень сильно хочу на море, прям ну очень сильно.

Продолжаю читать Стивена Кови "Главное внимание – главным вещам". Всё грустнее и грустнее становится от этой книги.

Этап первый: установите связь со своими видением и миссией.

Что для вас важнее всего?
Что придает смысл вашей жизни?
Кем вы хотите стать и чем хотите заниматься?

Что делать, если внутренние ответы на эти вопросы - это не то, чего от меня ждут? На ожидания посторонних людей можно положить, а что если самые близкие люди от меня ждут не того, чего я хочу на самом деле? Почему я боюсь сказать об этом? Может быть потому, что это будет означать, что мы хотим разного и наши пути должны разойтись? И потому что мне страшно начать всё с чистого листа? Даже не то, что страшно, я просто знаю, что я не справлюсь, у меня нет уверенности в своих силах в определенных жизненных вопросах.

И я просто не знаю что делать, неужели продолжать жить в ожиданиях близкого человека, но в дисгармонии с собой? А как я могу жить иначе?

Милый мой А., если ты когда-нибудь найдёшь мой тлог, и если ты вдруг дочитаешь до этой записи, то я не хотела бы, чтобы ты думал, что я такая злая и неблагодарная, ты прекрасно знаешь, что это не так. Я с огромной благодарностью отношусь ко всему, что ты делаешь как для меня, так и для нас в целом, ты чудесный. Я знаю, как сильно ты меня любишь. И что уж тут говорить, ты для меня самый близкий человек на этой планете.

Ты сам должен понимать, что негатив, так или иначе, есть в каждом, каждый время от времени испытывает чувство злости (не в таком масштабе как у тебя конечно, но всё же). Вместе с тем, я прекрасно понимаю, что моё ненастроение ты выдерживаешь с трудом, поэтому Саммер для меня это что-то типа контейнера для моего негатива, для мыслей, которыми я ни с кем не могу или не хочу делиться. Что-то типа личной психотерапии.

Ну и просто к слову, перед месячными злости и негодования во мне становится в несколько раз больше, это надо просто пережить.

Начала снова заниматься английским, майн либе дойтч пока ставлю на паузу. Практически весь день читала статьи людей, которые переехали жить в Германию. Блин, это капец как сложно! Столько нюансов, столько особенностей, да и как дорого! Я не справлюсь с таким огромным проектом сама, это нереально, когда из слов поддержки только "у тебя же полно времени, бездельница, я так-то тут пашу как конь, вот и займись этим, а я рассмотрю что ты найдешь. И всё запиши". Было бы куда легче, если бы я услышала что-то типа "да, это очень сложно, я понимаю, давай я найду время и мы вместе посмотрим". С поисками квартиры та же фигня, вот прям точно такая же заинтересованность. Хотя поиск квартиры в моем городе реальнее конечно, чем переезд в другую страну. Блин, как сложно, а! Когда в детстве я мечтала скорее вырасти, чтобы узнать, кем я буду работать, кто будет моим мужем, как будут выглядеть мои дети… я и представить не могла, что взрослая жизнь это так сложно, что от бессилия и невозможности что-то изменить прямо здесь и сейчас опускаются руки, что иногда посещают мысли о том, что может ну это всё нахрен и хватит терпеть?.. Радует, что З. скоро приедет, уже в пятницу, немного отвлекусь от всего этого… Вообще, когда она приезжает, у меня такое ощущение внутри появляется, я как будто "целая" что-ли становлюсь, не знаю как объяснить. Жара ещё эта.

В последнее время мы всё чаще задумываемся о ипотеке переезде. Свои желания надо четко формулировать, да? Я попробую, итак…

Я буду чувствовать себя счастливой в квартире с такими параметрами:
- Пешком до метро меньше 15 минут
- Двухкомнатная (или трехкомнатная) просторная, не первый и не последний этаж, в идеале с 7 по 12
- Светлая, со стильным ремонтом. Хотелось бы справиться с идеями и дизайном самостоятельно, чтобы получилось очень красиво и очень уютно
- Кухня с крутой плитой, с удобной столовой зоной, для самых душевных бесед, так как кухня - это сердце дома)
- С потрясающим видом из окна, чтобы смотреть и душа радовалась
- Панорамные окна на балконе, чтобы там устроить лаунж-зону, пить чай в креслах и смотреть на мир, на смену погоды, особенно на закаты
- Охрана при входе во двор, классная детская площадка
- Отличный садик рядом с домом
- До парка/сквера/леса пешком меньше 20 минут
- Адекватный процент и приемлемые ежемесячные выплаты
- При покупке: сотрудничество с ответственным риэлтором

Это первое, что пришло в голову, может потом буду дополнять)

Что хуже: спать без одеяла и без одежды вообще, потому что дома жарко-потно-липко или укрываться вторым одеялом и тяжело вылезать с утра из своего уютного одеяльного кокона, потому что дома холодно?

Чем больше я узнаю подробности взрослой жизни разных взрослых людей, тем больше удивляюсь тому, насколько сильно для каждого отличаются границы дозволенного. Я сейчас конкретно про девушек, хотя у мужчин возможно такая же ситуация.

Кто-то не терпит, даже когда её называют просто дурочкой, а кто-то терпит когда её посылают аж нах*й. При этом ещё и добавляя, что если мужчина хорошо зарабатывает и ни в чём не отказывает, то и не такое можно потерпеть. Ну не знаю, в моем мире и в моей системе ценностей это недопустимо.

"Он меня постоянно матюками кроет, вообще разговаривать со мной нормально не умеет, постоянно стебёт." - А ты говорила ему, что тебе это не нравится? - "Да, он сказал, что это вообще-то всё в прикол и что я не должна обращать это внимание, типа он так разряжается и вообще я всё должна сама понимать." - Супер. А ты пробовала его сама так же посылать? Что он на это отвечает? - "Ой ой, у тебя оказывается такое воспитание, я и не знааал... "
Ну что тут скажешь?

Имеет ли право мужчина, он же муж и отец ребенка с матом вышвыривать свою жену из дома только из-за того, что к нему приезжают его родители и им надо где-то спать? Я считаю, что не имеет. Я считаю, что у нормального мужчины, который ценит и уважает свою жену, даже в мыслях такого не возникнет. Но когда мне говорят, что вот дорогая моя, это вообще-то его квартира и он может делать, что захочет, у меня слов нет, чтобы выразить все свое недоумение. Как? В смысле? Ты серьезно?? Ты бы стерпела это как она?

Может уже надо начать говорить о том, что вам не нравится?
Может надо научиться уходить от таких людей?

Зашли с Д. в магазинчик, посмотрели, походили, повздыхали, ушли. Одна живет на деньги мужа и согласовывает все траты, а вторая живет исключительно на свои накопления, которые не бесконечны и вообще копились для другого. Так себе шопинг короче.

В честь этого загадываю желание: Пусть сбудется то, что я загадала на свой день Рождения!