Полвторого ночи, а я вместо того, чтобы спать, лежу и реву. Подумала, что надо записать всё, что в голове.

…Я представляю себе общагу в Питере, родители вышли или на кухню, или к соседям, и их ещё долго не будет. Мне 3 года, я в комнате одна, сижу играю. Мне в принципе всегда было достаточно меня одной, для того, чтобы интересно проводить время.
Я 28-летняя захожу к себе трёхлетней, говорю «Привет!» и прошу, чтобы я маленькая не пугалась, говорю, что я - это она из будущего, показываю все свои родинки (их конечно стало гораздо больше), маленькая я вижу, что у нас совпадают цвет волос и цвет глаз, черты лица, я верю и не боюсь.
Я, 28-летняя, сажусь перед малышкой на колени, чтобы наши лица были на одном уровне. Говорю: «Ты такая красивая! Детка, ты такая красивая! Такая милая, такая нежная, просто прелесть! Можно мне тебя обнять?»
Трёхлетняя я соглашаюсь, мы обнимается, очень крепко и очень долго. Потом я сажаю себя-малышку к себе на колени, мы продолжаем обниматься.

28: «Смотри, тебе сейчас 3 года, а мне 28, между нами сейчас долгие 25 лет. Кстати, я сейчас примерно одного возраста с нашими родителями. И ты знаешь, очень много всякого было за эти 25 лет, и хорошего, и плохого. Это наш с тобой путь. Я хочу, чтобы ты была сильная. И я не про физическую силу, а про внутреннюю. Когда другие люди, пусть даже значимые и важные, будут поливать тебя негативом, агрессией, злостью, несправедливостью и непониманием - защищайся. Строй вокруг себя стены, настолько высокие и насколько толстые, на сколько тебе это нужно. Если нужно о чём-то забыть, забудь и пусть тебя это не тревожит. Не позволяй другим людям влиять на себя, на твоё мнение о себе. Негатива будет много, ещё больше будет несправедливости, но ты помни, что ты должна оставаться собой, что бы тебе ни говорили. Ты очень добрая, нежная, милая девочка, ты скромная, неторопливая и иногда боишься каких-то вещей, и это нормально. Ты не обязана соответствовать ожиданиям других людей, старайся оставаться собой, не теряй себя. Будь сильной!»

А потом я маленькая возьму моё взрослое лицо в свои ладошки и глядя в глаза скажу себе взрослой: «Ты такая красивая! Правда, очень и очень красивая! Я тебя люблю! Очень сильно люблю».
Я взрослая обниму себя малышку ещё крепче, и скажу: «Детка, я тоже тебя очень сильно люблю, бесконечно сильно, больше чем кого бы то ни было в жизни. Я позабочусь о тебе, милая моя, пожалуйста помни, что у тебя всегда есть я».

И мы не будем плакать, потому что мы обе чувствуем внутреннюю поддержку от себя самой, и эта поддержка даёт нам силы.

Я сегодня переживала, что мне нечего будет психологу рассказать, но я позвонила бабушке... Болтали почти 40 минут, я у неё спрашивала про себя в детстве, про мой первый класс, про какие-то ситуации она рассказала, было интересно.
Но вообще разговор начался с прессинга на детскую тему. Я горжусь собой, я отстаивала свою позицию, не соглашалась молча, а объясняла почему именно так, а не иначе. Топ-вопрос: "Оргазмы-то у тебя есть?" Что простите? ЧТО? Поугарала конечно, как можно всю жизнь не обсуждать даже месячные, а тут такое выдавать, я в шоке)

Я кстати законспектировала разговор, пока гладила бельё, вот что записала:

"дети когда?

бассейн - 1 раз тонула, боялась
батуты
мешковатая

девочка отняла деньги
зачем?
меня отругали
потом девочку

кашель
баня
тоже тяжело общаться с мам."

Чудесно волшебно)

Сессия:
Рассказала про звонок бабушке. И про историю с бассейном, как я вообще не помню о том, что ходила туда оказывается аж целый год, а вспомнила только то, как я чуть не утонула. Было очень страшно, да и в целом бабушка говорила, что я панически боялась плавать, но блин всё равно она меня туда водила ЦЕЛЫЙ ГОД!
Елена кстати сказала, что это были настолько сильные переживания и страхи, что мой мозг просто выкинул это всё из памяти.

Оказывается ещё мы со школой ходили на батуты в Дворец Спорта раз в неделю, и естественно она ходила со мной, собственно везде, где я ходила куда-то, она ходила со мной. Я думаю, из-за повышенной тревожности, а отсюда вытекает желание всё контролировать. Она ещё меня кстати мешковатой меня назвала и неповоротливой.

Про баню рассказала, как мне было страшно туда ходить, как меня вениками этими избивали, и как эти красные женщины сидели там наверху в парилке, и как у них как будто кожа слезала от горячего пара. Меня не слышали и не слушали в то время, меня сейчас это злит, злит что мои чувства и потребности игнорировались, как будто их у меня вообще нет. Елена говорит, что во мне огромная сила, раз я этому всему противостояла и выдержала.

Елена спросила что я чувствую к себе маленькой, я сказала, что меня накрывает волной жалости, очень много жалости к себе малышке. Разревелась, прям рыдала сидела взахлёб. Столько боли внутри. Рассказала, как я прочитала в одной книге по педагогике про упражнение, в котором нужно было представить себя маленькой, и представить, что я себе маленькой сказала бы. Рассказала, что даже не сделав это упражнение, разревелась. Сквозь слёзы ещё рассказала про дедушку, как он был моей отдушиной в сложное время, я кстати не задумывалась об этом раньше, почему так сильно я к нему привязана. И во время сессии я поняла, что в моменты, когда мне было сложно морально, я могла с нему прийти, он могу пошутить, как-то разрядить обстановку. И самое главное, я знала, что он меня любит. Он меня любит. От бабушки я любви не чувствовала, это я тоже только сейчас поняла. Я выживала рядом с ней. А с дедушкой была беззаботным ребёнком. И похоже просто потому, что мне было морально плохо, моё сознание просто вычеркнуло весь первый класс, чтобы не напрягаться.

И вот это всё невысказанное, что во мне было, выливалось в психосоматику в виде кашля (который прошёл, когда я съехала от родителей), в виде головных болей и крови из носа.

О чём ещё говорили. Бабушкино навязывание своего мнения в вопросах детей, моё отстаивание моих личных границ, её вопрос про оргазмы, её вторжение в мою личную жизнь из своих каких-то потребностей и из своих соображений. Я молодец, я невероятно прям огромная молодец, что отстаивала своё видение в этом вопросе, я прям чувствую, что у меня есть прогресс. Я учусь появляться рядом с другими людьми, осознанно, отстаивая свои личные границы.

Завтра кстати родители в гости придут, хочу у них тоже что-нибудь про своё детство узнать, какой они меня помнят и всё такое.

Через 30 минут у меня пре-сейлс собеседование на коммерческий проект. Волнуюсь ли я? Да. Живот в шоке от нервов? Да.

Почему я волнуюсь?
1) Потому что боюсь показаться глупой и некомпетентной. В своих глазах и глазах мужа.
2) Потому что не хочу чтобы Аня и все остальные мои коллеги (и Олег) думали, что я глупая и ни на что не гожусь.

Что будет, если я завалю собеседование?
1) Скорее всего, со мной проведут уточняющую беседу, где будут рассказывать, где я была неправа и что надо было сделать в каждом конкретном случае. Смогу я пережить такое "отчитывание"? Смогу, но в моменте будет максимально неприятно.
2) Из-за конкретно этого провала меня не уволят.
3) В будущем меня отправят на другое собеседование, и все волнения и переживания будут по-новой. Но я смогу лучше подготовиться.
4) Я расстроюсь, так как хочется оправдать надежды ментора и руководителя, и хочется уже наконец-то попасть на фулл-тайм коммерцию и сидеть там спокойно.

Что будет, если я пройду это собеседование?
1) Будет второе уже более подробное.
2) Если вдруг случится чудо чудесное и второго собеседования не будет и меня возьмут просто так, то я наконец-то приступлю к коммерческому проекту.

***
Кстати, я до сих пор жду разговор о поднятии моей зарплаты.
Как я думаю, почему этого разговора ещё не было: слишком много внутренних проектов.

Снова смотрю Стрелецкую, плейлист про эмоции.

Базовые негативные эмоции:
Злость показывает нам, что наши границы нарушаются.
Грусть - мы что-то потеряли (расставание, утрата ресурсов и т. д.)
Стыд и чувство вины говорят нам о том, что мы сделали что-то плохое, мы накосячили, и важно, чтобы такого больше не повторялось.
Тревога и страх говорят о том, что сейчас в жизни происходят события, для которых нам надо мобилизовать дополнительные ресурсы, либо сейчас происходит что-то, что в прошлом закончилось негативно.
Отвращение - нам что-то не нравится и надо оттуда уйти.

Базовые позитивные эмоции:
Радость, интерес, любовь.

Сессия:
Сегодня я не плакала! В один момент хотелось плакать, но я держалась, потому что хочу научиться перестать алкать в сложных ситуациях, хочу говорить словами через рот.
Рассказала про свои головные боли и про то, что мне нравилось, что у меня идёт кровь из носа. Мы пытались выяснить, откуда головные боли, на что это реакция. Возможно, это невозможность выплеснуть злость и сильные эмоции заворачивалась внутрь, мой организм привык к такой реакции, теперь мне надо понять, почему у меня начинает болеть голова, что происходит и где я чувствую дискомфорт.

Рассказала, что посмотрела фильм Леди Бёрд, про то, как она спорила с мамой, которая вечно докапывалась до каждой ерунды, как она отстаивала себя и свои границы.

Мне нравилось, что у меня идёт кровь из носа. Елена в ужасе от этих слов, как реагировали мои родители? Пугались, переживали.

Почему меня так бесят непрошенных советы мамы? Не просто бесят, а вымораживают прям. Мне кажется, это от того, что в такие моменты я чувствую, что мы общаемся не из позиции взрослый и взрослый, а из позиции глупый ребенок и всезнающий взрослый. Как будто весь мой уникальный жизненный опыт обесценивается и не принимается в расчёт. А мне между прочим 28 лет

У меня такое чувство, как будто для того, чтобы узнать ответы на некоторые свои внутренние вопросы, я должна позвонить бабушке. Спросить что-нибудь типа «Каким я была ребёнком?» или «Ты помнишь, как я училась у вас в первом классе? Как это было?»
Но почему-то как-то страшновато, как будто я могу узнать что-то, чего мне бы не хотелось знать. Но с другой стороны, я могу узнать, откуда у меня какие-то определённые установки в голове, потому что стопудово там было навешивание ярлыков и всё в таком духе. А если я знаю врага в лицо, я могу его победить.

Сессия:
Рассказала про то, что грущу в последнее время, про "шкатулку с грустью и плохими эмоциями", которую я чуть-чуть приоткрыла, и даже не смотря на то, что не могу сформулировать, почему мне грустно, я грущу и плачу. Про море жалости к себе, про то, что нет воспоминаний из детства, с первого класса вообще нет воспоминаний. Про историю с З., как она подралась в садике и как бабушка сказала, что плохая девочка ей не нужна. Может быть мне тоже что-то такое говорили, отсюда страх, что меня бросят. Про мою стратегию, которая работает как один из защитных механизмов - "я просто не буду об этом думать".

Говорили про секту, что моя тревога за маму - это как тревожность моей бабушки, когда она не отпускала меня гулять за пределы двора, я себя так же веду. Это её жизнь и я не могу на это всё повлиять, я могу быть только рядом, поддерживать и это всё что я могу. Что остальные члены семьи не так тревожатся за неё и что они не готовы вести работу над "спасением" мамы.

Елена спросила про "шкатулку", что там ещё есть и на что направлена моя жалость. Я расплакалась и сидела и молчала, не могла ничего сказать. Когда подуспокоилась, выяснили, что моя грусть - она как темная густая тучка в районе солнечного сплетения, и мне нужно время, чтобы понять её лучше.

Когда меня ругают, кричат на меня, когда совершают вербальное насилие, я прячусь в себя, как будто бы исчезаю. Если я стала невидима, то и ругать как будто некого.

Когда мне плохо на работе, я ухожу. Удаляю всех, с кем работала, ни с кем не общаюсь, ухожу полностью, эти люди исчезают из моей жизни (одно исключение - это К., но и с ней общение сошло на нет, мы не виделись уже больше года). Как-то З. тоже сказала, что в случае чего ей всегда было легче уйти, чем разбираться. И у меня так же, "с глаз долой из сердца вон".

Рассказала, как отстояла свои границы в разговоре с мамой и бабушкой А., когда они просили у нас внуков, как я горжусь собой в этой ситуации, я была осознанная в это время.

То, что у меня нет воспоминаний, говорит о том, что моя психика не была способна справиться с теми сильными эмоциями и решила отправить это всё в "забвение", и что если настанет такое время, что я готова буду это прожить и осознать и проработать, то оно всплывёт наружу. Если нет, то не надо пытаться насильно, значит я ещё не готова.

Снова смотрю Стрелецкую, её плейлист про невротиков. Она предлагает родителям письмо написать. Прям по пунктам:
1) Что родители сделали?
2) Как я тогда себя чувствовала?
3) Как на мне это отразилось в дальнейшем?
4) Как я хочу, чтобы родители вели себя со мной в связи с этим?

Сессия:
Рассказала про свой синдром спасателя и миротворца, про то, что её слова на первой сессии меня задели. (О том, что мои спасения отношений мамы и сестры им не нужны.) Ведь если признать, что это было нужно только мне, то получается всё, что я делала, было впустую? Про то, что пыталась спасти отношения А. с его мамой, но поняла, что это бессмысленно.

Елена: "Отношения есть, в любом случае есть, но просто чем они наполнены? И у мамы с сестрой есть отношения, они в них каждая заявляет о себе, о своей позиции. У А. и его мамы есть отношения, они наполнены равнодушием с одной стороны и ненавистью с другой."
Но в моих отношениях с моей мамой она не боится говорить о себе, а я принимаю это всё и как бы наступаю на себя ради того, чтобы просто не ругаться.

Почему я не могу злиться? Откуда блок на эту эмоцию? Я боюсь обидеть человека, боюсь сделать ему больно, а что ещё?

В моём детстве было две сильные агрессивные женщины, и я, как ребенок который априори слабее, им противостояла. Я не потеряла себя в этом. У меня есть внутренняя сила для этого. И даже более того, у меня сейчас есть силы сохранять с ними хорошие отношения. Но какой ценой? В отношениях с другими людьми я настолько сильно боюсь их обидеть, что забываю о себе. Я делаю хорошо другим, но тем самым чаще всего делаю плохо себе.
Не нужно растворяться в других людях, в попытке им угодить, нужно думать о себе и о своих чувствах, И если меня что-то бесит, что-то злит, то надо говорить об этом, надо заявлять о себе.

Говорили про секту моей мамы, как меня это всё беспокоит. Я боюсь, что будет что-то похожее на ситуацию со Звенящими Кедрами, когда люди просто массово убивали себя и своих детей только потому, что им сказали, что скоро конец света. Я боюсь, что она навредит себе или своим близким. Елена предложила поговорить с мамой об этом, выразить своё беспокойство. И подводила меня к тому, что жизнь мамы в её руках и это её собственный выбор, как взрослой самостоятельной женщины. И я могу или принять этот выбор, или пытаться вытащить её оттуда (что если так подумать, бесполезно).
Я как будто в этих нынешних отношениях с мамой становлюсь обеспокоенным взрослым, а она маленьким глупым ребёнком, который верит в сказки. Я хочу, чтобы вернулась адекватность и здравость.

Запрос:
Страх собеседований.

Сессия:
Рассказала про З., про то, что отстраняюсь от неё, что понимаю, что в её неудавшейся жизни я не виновата. Что она взрослая женщина самостоятельная, которая самостоятельно несёт ответственность за свою жизнь.

Говорили про собеседования. Я забываю о своём опыте, о том, что у меня уже есть своё портфолио, есть понимание процессов и т. д. И если я что-то не знаю, то я просто этого не знаю, это не делает меня худшим дизайнером и никчемным человеком, просто я этого ещё не изучила.

Елена сказала, что во мне есть огромная сила. И что может быть я её боюсь сама. А что если я эту силу просто не чувствую? Ещё она сказала, что мои выстраивания отношений с моими непростыми родственниками - это целиком моя заслуга. И что с мужчиной крепкие отношения выстроить это тоже сложно, и что я могу это.

В своём руководителе я вижу экзаменатора в университете, но в универе опыт со знаком минус, потому что учиться не хотелось и было не интересно, а сейчас у меня опыт со знаком плюс, потому что я заинтересована в этой работе, мне интересно и я хочу работать тут.

То, что нас готовят к собеседованиям с заказчиками, говорит о том, что не только у меня с этим проблемы, и вообще, тот факт, что нас готовят - это забота о нас, как о сотрудниках, нас не выбрасывают в неизвестность.