Сессия:
В начале вернулись к предыдущему разговору о злости, поделилась своими наблюдениями за мультиком, по-другому начала смотреть на вещи.

Потом начали говорить о моём непринятии своего тела, я хочу любить себя такой, какая я есть, как например я люблю свою кошку, даже когда она прыгает на косяк и дерёт обои, я её всё равно люблю. Но в моей голове живёт образ идеальной меня и я расстраиваюсь, когда думаю о том, что я не дотягиваю.
Елена предположила два варианта: или я хочу занять в этом мире больше места, как бы образно "больше весить" во время споров, как животное, которое распушается чтобы казаться больше (намёки на психосоматический набор веса), или же второй вариант: я знаю, что в моей семье все со склонностью к полноте и все полные, а я не хочу типа быть похожей на свою семью и поэтому стремлюсь к худобе.
Первый вариант как будто бы откликается частично, второй вообще нет. Всю свою жизнь я слышу, что я выгляжу на 3-5-7 лет младше, чем я есть, может что-то внутри в отношении этого тоже есть. И в "занять в мире больше места" тоже что-то есть. Надо будет подумать об этом.

Елена спросила, узнавала ли я у родителей, считают они меня красивой или нет. Я не узнавала, но заранее знаю, что они скажут. Если я спрошу: "Родители, считаете ли вы меня красивой?" Родители скажут: "Конечно!" Я спрошу: "А почему вы мне никогда не говорили об этом?" Они ответят: "Потому что боялись тебя захвалить и избаловать, не хотели чтобы ты зазналась".
А мне это было так нужно. Я не чувствовала свою ценность, я не могла сказать нет. Например, когда я была в лагерях несколько раз было такое, что мне нравился один мальчик, а встречаться предлагал другой, который был или хуже, или просто не очень. И я не могла сказать нет, я встречалась не с тем, кто мне нравился, я как будто боялась обидеть или просто даже скорее не знала, что у меня есть такая опция как "сказать нет" когда нет. Потому что не было у меня опыта такого в отношениях с родными. (Все же помнят: Не хочу! Нет хочешь! Не буду! Нет, будешь!)
И как будто если бы я знала, что красивая, это повысило бы мою ценность в моих глазах, и как будто я могла бы сказать "Нет, я не хочу".

Про страх ещё было, про три природные естественные реакции на страх: бей/беги/замри. Моя заложенная во мне реакция это "замри", у моей сестры было "бей", она отстаивала свои границы с боем, с хлопаньем дверями и с истериками. Елена спросила, что я чувствовала, когда видела это, я же видела, что её не любят в это время, что она плохая, а я буду хорошей и промолчу. Что меня останавливало от того, чтобы отвечать агрессией в ответ на агрессию? Мне говорили что-то вроде "как тебе не стыыыыыдно? на маму/бабушку кричать, не доросла ещё, постыдилась бы!", а потом если мама/бабушка ещё демонстративно шли пить таблетки, то ещё и чувство вины накрывало. То есть получалась "пироженка" как сказала Елена: агрессия в мой адрес, страх, сверху стыд и ещё выше чувство вины. Поэтому я замирала, так было проще. А вот З. как будто была менее восприимчива к стыду и вине, поэтому на неё это такое влияние не оказывало.
И сейчас мне важно осознать, что у меня есть ещё одна опция в ответ на страх - это "бей", я могу проявлять агрессию к людям, которые этого заслуживают, я больше не ребёнок, я нахожусь в мире взрослых и я сама взрослая. Меня больше никто не будет стыдить и винить, я могу постоять за себя.

Сегодня, когда пересматривала мультфильм «Летучий корабль», обратила внимание на то, как изменилось моё восприятие некоторых вещей после психотерапии - такое ощущение, как будто я на мир смотрю через совершенно другие очки.

По сюжету царь хочет выдать свою дочь за Полкана, царевна против. Сцена с битьём посуды под запоминающееся «А я не хочу! Не хочу по расчёту! А я по любви, по любви хочу!» - раньше я бы думала что-то типа «Ну блин, ну чё начала-то, зачем так орать и посуда тут при чём вообще?»
Сейчас я уже понимаю, что злость - это естественная реакция в ответ на насилие и на нарушение личных границ. Выдать дочь замуж против её воли - и насилие (а в случае совершения бракосочетания его было бы ещё больше), и нежелание учитывать её потребности и желания, и тут же грубое нарушение её личных границ, она же не хочет замуж. Поэтому царевна и злится, и она имеет полное на это право!
Для кого-то эта мысль может быть очевидна, но для меня это всё открылось с такой стороны не так давно.

***
Как бы изменилась моя жизнь, если бы мои родители научили меня фразам типа «Со мной так нельзя» и «Я не буду этого делать, потому что не хочу». У меня же было с точностью до наоборот:
- Я не хочу это есть!
- Нет, хочешь!
- Я не буду это надевать!
- Нет, будешь!

И как же изменится моя будущая жизнь, раз я учусь говорить и пропускать все эти фразы через себя сейчас.

Немного рефлексии на тему собеседований. Только что у меня кончился третий этап собеседования в компанию А. Я позорно расплакалась после окончания звонка, который к слову длился полтора часа. Мы в онлайне дорабатывали моё тестовое. Точнее как "дорабатывали" - я пыталась что-то сделать, а тимлид пыталась натолкнуть меня на мысли. Чувствую себя отстойно, как будто я притворяюсь дизайнером, но на самом деле не умею ничего, и как будто она меня раскусила в этом, такие были ощущения. Самооценка падает.

Двадцатая уже. Что изменилось за эти двадцать сессий? Многое, конечно. Я стала осознаннее, меня беспокоит меньше вещей, практически все внешние "нарывы" мы вылечили. Но работы ещё много, теперь пора браться за то, что спрятано глубоко внутри.

Сессия:
Поиски работы идут неплохо, потихоньку делаю тестовые.
Рассказала про книгу, которую прочитала на этой неделе. "Ты в порядке: книга о том, как нельзя с собой и не нужно с другими".
Думала о словах Елены с прошлой сессии, типа я не показываю переживаний и прихожу с решением. Как будто я переношу себя и свои мысли на неё, как будто если я чего-то не знаю, то и Елена тоже, я как будто додумываю за неё. Хотя сама понимаю, что это неправильно.

Говорили о злости, я считаю, что злой человек несёт разрушение и сносит всё на своем пути, делает больно тем кто рядом. Почему? Потому что когда я видела бабушку или маму злыми, именно так я себе и представляла всё. Елена сказала, что то, что я описала, это ярость и аффект, а не злость. Я представила себе "градацию чувств" в градиенте от зелёного к красному, и на самом деле же злость она допустимо красная, а дальше уже идут ярость и аффект, они темно-красные, бордовые. И обычная злость, когда я злюсь, значит происходит что-то, что меня не устраивает, значит мои границы нарушаются, и я готова за них постоять.

Во мне живёт установка: если я хорошая, то меня любят; если я плохая, то меня не любят и любви я не заслуживаю. Поэтому я всегда должна быть хорошей, я не должна злиться и ругаться о ответ, иначе буду плохой. Но больше всего на свете я хочу, чтобы меня любили, поэтому готова на всё, лишь бы быть хорошей. Во время сессии я обратила внимание на то, что это интересно, ведь эта установка действует только в мою сторону. Отсюда комментарий Елены, который ощутился как гром.
"В детстве я смотрела на себя глазами своей мамы, когда она меня ругала. Я не могла допустить, что мама плохая, ведь она априори не может быть плохой. Поэтому считала плохой в такие моменты себя." Такой вот способ защитить свою любовь к маме.

Я не хорошая и не плохая, ни когда злюсь, ни когда радуюсь, потому что я это просто я. И надо уже уходить от внутренних установок хорошая/плохая, потому что она здорово мешает жить. Я заслуживаю любви не зависимо ни от чего. Я это просто я.

Ещё Елена сказала, что всегда можно попросить прощение, если вдруг в состоянии аффекта или неконтролируемых вспышек ярости сделаешь кому-то больно. Попросить прощение за сделанное - это протянуть руку на пути к примирению. С другой стороны человек может принять извинения, может поставить условия для их принятия, или не принять вообще и продолжить обижаться, это уже не моя зона ответственности, я на это не влияю. То есть я не должна бояться, что обижу кого-то так, как обижали меня.
И ещё Елена сказала, что с некоторыми людьми надо вести себя жёстче, например мой бывший начальник не понимает простого раздражения, типа таким людям как он отвечать надо тоже резко и грубо, по-другому они не понимают. В принципе согласна, но заниматься я таким конечно вряд ли буду. Потому что мне легче просто уйти.

Сессия:
Рассказала про то, что заболела, причём странно так: 17го съездила в офис, подписала документы и уволилась, а 18го заболела - острый ларингит и потеря голоса. В последние выходные даже разговаривать не могла, даже шёпотом. Пытались выяснить откуда болезнь, Елена сказала, что по логике и исходя из психосоматики я не должна была заболеть (если это не вирус конечно какой-то). Так и не поняли, откуда оно.

Мой уход с работы это забота о себе. У меня всё ещё есть мой способ защиты, когда я молчу и прячусь, но я учусь действовать по-другому. Я могу постоять за себя, я могу сказать обстоятельствам "хватит" и "мне это не нравится". Я должна учиться отделять насилие (вербальное/эмоциональное/любое другое). Я должна учиться говорить "нет" в ответ на насилие. Со мной так нельзя.

Елена заметила, что у меня как будто есть какая-то проблема и я прихожу к ней уже с решением, хотя должна все переживания ей нести. Типа даже вот про рассказ родителям о том, что я уволилась, я не хочу им говорить, потому что заранее знаю что мне скажут - и это уже решение. Буду стараться больше рассказывать Елене и меньше держать в себе. Хотя я вроде и так уж ей всё рассказываю.

Не помню, как мы перешли от разговоров про работу снова к родителям, вопрос "Что бы я хотела услышать или получить от родителей?" снова заставил плакать, плакала до конца сеанса. Что бы хотела получить от родителей? Большего участия в моей жизни, чтобы меня замечали и видели, слушали и слышали. Хочется восхищения от родителей в мой адрес. Чтобы любили любой, а не только когда я хорошая, чтобы просто любили.

Бабушку вспомнили снова. Я поняла что не хочу с ней общаться и не общалась. И что не жалею об этом, и что этому голосу типа "но это же твоя бабушка, а если её вдруг не станет" отвечаю, что я не хочу с ней общаться, что не за что мне её благодарить, что приятного ничего не могу вспомнить. И Елена сказала, что бабушка замечает меня как взрослую женщину рядом с ней. И что в маме она взрослую женщину не видит, так как умело манипулирует ей. Мне хочется верить в то, что бабушка замечает во мне взрослую женщину. Потому что мне хочется быть взрослой женщиной.

Сессия:
Первая сессия, во время которой я ну вообще не плакала и всё время чувствовала себя замечательно) А всё почему? Потому что вчера я написала заявление об увольнении!🎉
Во время новогодних каникул, когда я запретила себе думать о работе, я испытывала прилив сил и энергии, и уборку сделала, и встретилась много с кем, и даже начала рисовать! Но в воскресенье перед выходом меня накрыло снова. Год начался с жёсткостей и грубостей со стороны Ани, которая нас стремала по поводу собеседований, и собес Васи, где цитата "Вася, если ты не выучишь это к следующему собеседованию, я приеду к тебе домой и отрежу тебе ноги". И чтение этого несчастного Купера, который нафиг никому не сдался, под угрозой чуть ли ни расстрела, и проверка прочитанного а-ля "экзамен", на котором должен был присутствовать Олег, который цитата "Буду проверять вас как взрослых, не стесняясь в выражениях. А если вы не сможете мне внятно ответить, то я буду отрезать вам мизинцы". Ну охренеть вообще, да? И ещё если у тебя ест проект, то "ты молодец и к тебе вообще вопросов нет", а если нет коммерции, то "ну ёб твою мать, ну почему, давай уже шевелись и делай что-то". И последней каплей был конечно же уход Софии. Она тоже обратила внимание на токсичность в коллективе, но она сказала, что Олег всегда был жёстким и грубым. У меня же глаза начали открываться на это всё где-то полгода назад. Интересно, почему.

И вчера, когда я подписала и отправила заявление, я прям на уровне тела даже почувствовала, как мне становится легче, как плечи расправились, как улучшается настроение. Но правда я столкнулась с волной непонимания со стороны А., так как исходя из его травматичного опыта поиска работы из ниоткуда, он считает что работы надо искать работая, и получается, что он проецирует свои страхи на меня. Хотя я в других совершенно условиях сейчас. Я попробую поговорю с ним об этом ещё раз, хочу чтобы он меня понял.

Про зарплату поговорили. Елена обратила внимание, что я себя обесцениваю в плане зарплаты, тоже очень интересно почему. Я могу написать в резюме х1,5 спокойно, А. говорит, что могу писать и х2,5. Но я считаю, что не могу себя так оценивать, поэтому написала х2 с припиской в голове, что типа если мне предложат меньше, но задачи и компания будут классными, то я соглашусь. То есть почему я не могу выбрать и классную работу, и высокую зп? Почему я должна выбирать? Почему я не могу допустить ценник выше, а ниже да пожалуйста? Прям безумно интересно конечно. Короче, я поставлю х2,5 как говорил А. и буду мысленно разрешать себе получать столько денег.

Осталось очень много почему после сессии, есть о чём подумать.

Дима Зицер советует анализировать стрессовые ситуации, или любые другие, где люди ведут себя не так, как им хотелось бы. Советует обращать внимание на тело, на то, что именно с ним происходит за секунду до реакции. Вроде как если, например, сжимаются кулаки, и их осознанно разжать, то реакция будет уже не автоматической, а такой, какой хочется. Или если сохнет в горле перед тем, как наорать, то надо попить водички, и тогда орать уже не захочется. То есть если добавить секунду осознанности перед автоматической реакцией, то реакция будет тоже осознанная.

Итак, анализируем ситуации, когда я разговариваю с собеседующими меня людьми. Я сжимаюсь в плечах, сгорбливаюсь и напрягаюсь во всем теле, челюсть сжимается, я всем своим существом как бы хочу стать меньше. Поднимается волна паники, тревоги и волнения. Откуда это? Правильно, так я реагировала на то, как на меня кричали бабушка, мама или кто-то ещё. Эта реакция стала автоматической, из-за того, что кричали на меня часто, не 10 и даже не 20 раз, а гораздо больше. Но я не хочу, чтобы это оставалось со мной до конца моей жизни. Я взрослая, и сейчас я могу добавить в свою жизнь осознанности, могу изменить свои реакции на уровне тела.

То есть, если верить Диме Зицеру (а дяденька он вроде неглупый), если я перед тем, как созвониться, скажем, завтра с Аней или перед собеседованием с потенциальным работодателем или заказчиком, глубоко вздохну, расправлю плечи, подниму голову, расслаблю челюсть, сяду ровно, «заземлюсь», как говорит Елена, то возможно я буду реагировать не так как привыкла, а так, как подобает ситуации. То есть осознанно, не волнуясь (потому что волнение это тоже из детства и из-за сжатости тела), нормально буду отвечать говорящим мне.

Очень интересная теория.

Десятидневные январские выходные пролетели быстро, как всегда. Напряжение в теле растёт с приближением понедельника, который уже завтра. Я не хочу на работу. Не хочу, потому что будет пробный собес с Аней. Не хочу, потому что эта тупая и бессмысленная задача с заправками. Не хочу, потому что по вторникам будут пробные собесы с группой. Не хочу, потому что могут быть собесы с заказчиками. Не хочу, потому что отношение ко мне на работе как к отстающей троечнице, хоть я такой не являюсь.
Как подумаю, что завтра выходить с каникул в первый рабочий день, внутри всё сжимается, руки трясутся, настроение падает и хочется плакать. Но для того, чтобы уже завтра разослать своё резюме по знакомым, мне нужно портфолио. Которое я почему-то до сих пор не доделала. Почему? Я не знаю, это блин настолько нелогично, что я им не занимаюсь, что я даже не знаю что сказать. Мне нужно переработать по цветам и шрифтам те работы которые я нашла, потом придумать им какое-то описание.

***
А вообще, выходные были классные, грузиться из-за работы начала только вчера вечером, до этого старалась о ней не думать. Поэтому всё и прошло хорошо) Я навела порядок в шкафу, выкинула кучу мусора. Ещё правда осталось чутка, но я никуда не тороплюсь.
Наверное самое классное, что было в эти выходные - я начала рисовать на айпаде! Рисовать начала хотеть ещё в декабре, были позывы, так сказать) Пыталась в скетчи в блокноте, получалась какая-то хрень. Второго января взяла в руки айпад, А. купил мне Procreate, и вот уже неделю я каждый день рисую) И задумываюсь о покупке своего собственного айпада, хочу взять черный мини, который вышел осенью. Чтобы и рисовать, и рядом ставить для фильмов и сериалов во время работы. Возможно, я феврале уже смогу купить)
Такое чувство, как будто не думая о работе у меня высвободилась какая-то энергия на что-то новое, на рисование, о котором я в общем-то давно мечтаю. И мысли о работе как будто снова вытягивают из меня эту энергию, это на самом деле очень тупо, когда хочется не рисовать и радоваться рисункам, а лежать и плакать.

Почему-то не подводила итоги года тут, похоже, мне было достаточно Year Compass. Что ж, если прям в двух словах, то 2021 был хорошим. Из значимого: я устроилась в SS, два раза съездила в Питер, была в Турции, начала курс психотерапии с Еленой. Среди близких никто не родился, никто не умер. Лето было жарким, день рождения был классным. Обзавелась двумя новыми татуировками и новым айфоном. На этом, пожалуй, всё.

Сессия:
Сегодня практически не плакала, платочек остался сухим)
Говорили о разном, начала с рассказа о внутреннем разговоре с бабушкой, Елена сказала, что это как разрешение себе "конфликтовать" со взрослой значимой женщиной в роду, потому что старшие дети как бы "соревнуются" со старшими членами семьи, а младшие дети "соревнуются" со старшими детьми. Наверное это и правда так, ведь когда бабушки и мамы не станет, в нашей семье я стану взрослой значимой женщиной, а З. всегда будет младшей.

Рассказала про боль старшей сестры, про то, что уже в 5 лет поняла, что хочу только одного ребёнка, что не смогу любить двоих детей одинаково. Как будто до рождения З. мне доставалось 100% любви, но когда она родилась, ей из этой любви прилетало 60-70%, а мне оставшиеся 30-40%. Но! Когда мы стали старше и З. стала проявлять свой характер, как будто это соотношение сменилось наоборот, и я, чтобы заслужить побольше этих процентов, наступала на себя, лишь бы стать послушной и удобной, лишь бы не ссориться, лишь бы меня любили побольше. Слишком большую цену я платили за эту "любовь в сравнении", я позволяла нарушать мои личные границы, я теряла себя в этих отношениях. Сейчас я не хочу терять себя лишь бы угодить другим людям, я хочу быть собой. Даже вот кстати одна из моих установок "я должна быть радостная и счастливая 24/7" она для того, чтобы просто мной были довольны родители, да и не только родители, что уж там. Я никому ничего не должна, я это я.

Ещё поговорили о этом давлении, которое оказывается на меня и моё поколение, давление в плане деторождения. Елена говорит, что это очень большая внутренняя сила - этому давлению противостоять. Я вроде как не чувствую себя взрослой и считаю, что дети не должны заводить детей. Но Елена сказала, что это решение делается из позиции взрослого, это не детско-юношеский протест, это взрослая осознанность.

В конце подвели итоги года, я сказала, что очень рада, что мы с ней встретились, что мой приход в психотерапию это самое лучшее, что было со мной в этом году. Что я очень рада, что мне повезло с первого раза попасть именно к ней. Елена пообещала, что дальше будет только лучше, что боли в будущем будет меньше. И я ей верю)

Окончательно убедилась в том, что пришла пора искать новую работу, эта себя исчерпала. Хватит терпеть такое к себе отношение, и на самом деле разговор с Олегом в эту пятницу многое расставил на свои места. Я окончательно поняла, что не хочу работать в аутсорсе, ждать когда мне наконец-то дадут коммерцию, проходить собеседования и волноваться. Я не хочу насиловать себя, я хочу подстраивать окружение под себя, а не самой жёстко подстраиваться под окружение. Безусловно, иногда это нужно, но не в этот раз и не в этой компании. Тем более, что у меня полно знакомых айтишников, которые смогут помочь мне в поисках своими рефералками. Надеюсь, у меня хватит сил на этой всё. Сейчас мне надо пересобрать и оформить своё портфолио, потом кинуть клич о поиске работы среди знакомых, готовиться к собеседованиям, но не с заказчиками теперь, а с потенциальными работодателями. Звучит как план.

Разговор между мной и бабушкой, который никогда не состоится.

- Алло, привет, кызым!
- Эби, привет! Как твои дела?
- Да так же всё, по-старчески, у тебя как?
- У меня хорошо всё, я звоню, чтобы сказать тебе, что начала ходить к психологу.
- В смысле? Ты же не псих, зачем?
- Я начала ходить к психологу, к ним обращаются здоровые люди, которых просто что-то беспокоит в жизни. Ты наверное путаешь с психиатром, вот к ним пациентов чаще всего привозят.
- Вот как. И что же тебя беспокоит?
- На самом деле много что. Например, я зачастую не могу общаться с людьми, которые старше меня, например с руководителями на работе, с заказчиками на собеседованиях, с потенциальными работодателями. Я очень волнуюсь, теряюсь и вся сжимаюсь, как внутренне, так и физически. И внутренний голос мне в такие моменты как будто говорит: «Не доросла ещё, соплячка». И со временем поняла кому принадлежит этот голос. Как ты думаешь, кому? (*молчание в ответ*) Да, эби, тебе. И я звоню, чтобы узнать у тебя, как ты считаешь, доросла ли я? Перестала ли я быть соплячкой? Могу ли я сейчас в свои 28 лет свободно разговаривать со взрослыми людьми? Стала ли я сама взрослой? Как ты думаешь?
- Кызым, ну конечно! Конечно ты теперь взрослая! И ты не соплячка, ты взрослая самостоятельная женщина, со своим мнением!
- Спасибо, мне действительно важно это от тебя услышать.
- И знаешь… (*длинная пауза*) Мне действительно очень стыдно, что я тебе так говорила, я сейчас поняла, что не должна была так говорить. Я даже не думала, что это может доставить столько проблем тебе в будущем. Пожалуйста, прости меня.
- Эби… (*ещё одна длинная пауза*) Мне сложно тебя простить. Правда. И я бы очень хотела тебя простить, но было слишком много всего, за что мне до сих пор больно и обидно. И за все эти ситуации мне очень легко тебя ненавидеть, но очень сложно простить. Возможно, когда я проработаю все свои боли, когда они уйдут, я смогу тебя за всё простить. Но я понятия не имею, сколько времени на это уйдёт, может быть месяцы, а может и годы. Но я буду стараться, я буду разгребать всё то, что ты наломала, причём наломала и своими руками, и руками своей дочери - моей мамы. Возможно, когда перестанет болеть, я смогу тебя простить. Но уже сейчас для меня очень ценно то, что ты попросила прощения и поняла, что не должна была так со мной поступать, я этого не заслуживала.
- Да, не заслуживала, ты права. Ты была послушным спокойным ребенком, я не должна была на тебя кричать, прости меня за это.
- Я буду стараться.

Сессия:
А. во вторник улетел в Москву, завтра вернётся. Думала, что расскажу про свою тревожность, но… С утра я разговаривала с Олегом по поводу повышения зп.

На сессии начала рассказывать про этот разговори и сразу же начала плакать, плакала все 50 минут и до сих пор сижу реву, действительно очень эмоциональная сессия получилась.
Во время утреннего разговора Олег на меня давил, "Не будь слабой. Не теряйся. Не будь серой мышью. Проявляй себя" и всё такое. По ощущениям было так, как будто он огромный, а я прям маленькая крошечная, как будто он меня отчитывает. Было страшно. Была зажата полностью, все мышцы были каменными, челюсть сжата. Я пыталась расслабиться. Пыталась нормальным голосом ему отвечать. Пыталась не расплакаться во время разговора. Естественно рыдала после него. Голова болит весь день, именно из-за того, что у тела был сильный стресс.

Призналась Елене в том, что я слабая. Мне даже себе в этом тяжело признаваться, сразу в слёзы. Во мне нет сил дать отпор. Если допустим автоматических реакций всего три, это бей/беги/замри, то у меня "замри" отточено до мастерства, на втором месте это "беги", так как уходить оттуда, где сложно, я мастер, а вот с "бей" всё плохо, тут вообще по нулям.

Ещё у меня есть план. Я в январские праздники буду дорабатывать своё портфолио, после праздников начну искать новую работу, но уже не в аутсорсе, а в продуктовой компании. Ибо так меньше стресса и можно сидеть и спокойно заниматься задачами, которые всегда будут.

Елена кстати снова сказала, что во мне есть огромная сила противостоять двум сильным женщинам. Возможно, когда-нибудь я осознаю что именно она имеет в виду. Потому что сейчас я никакой силы в себе не чувствую.

В процессе вспомнила бабушку, когда она на меня ругалась, точно такие же были ощущения, я крошечная, а она заполняет всё пространство в комнате. У меня нет ни одного шанса на победу. Полная безысходность.

Возможно когда-нибудь я научусь нормально себя чувствовать с такими людьми как Олег или как моя бабушка, может быть однажды даже научусь давать таким людям отпор на их злость.