Снова разговаривала мысленно с психологом, потом с мамой, тоже мысленно, снова ревела. Грусть развеял таракан с ладонь и совместные попытки его грохнуть. Не скучно в общем

Что нового?

Мы совсем обжились, привыкли к местному ритму, выстроили быт, но пока так и не привыкли к жаре. А будет ещё хуже конечно. Вива ля кондиционеры)

Едим сезонные фрукты, были клубника и мушмула, сейчас черешня и арбузы. И апельсиновые фреши! Просто я на днях купила соковыжималку, балуюсь каждый день)

На следующей неделе покупаем машину, это будет первая наша собственная тачка! Cheers!

Этот год подарил мне новых друзей и знакомых, чему нельзя не радоваться) На сколько эти люди останутся в моей жизни - покажет время. Как и то, кто из моей предыдущей жизни не покинет меня в таких условиях.

Учу английский, очень повезло с преподавательницей, она такая милая, мне очень нравится её слушать и просто смотреть на неё приятно. Если вы понимаете о чём я))

Не хватает сессий с психологом, я как будто была в таком осознанном перерыве (и немножечко в шоке), а сейчас понимаю, что ещё не вся тьма из моей души ушла, но стало её конечно гораздо меньше. По-прежнему стараюсь не заглядывать глубоко в себя, потому что знаю, как там много слёз и боли, не хочу выплёскивать, пусть копится дальше. Знаю что так нельзя, но без помощи специалиста я просто не справлюсь и уйду в депр. Так что сейчас мой выбор - это тактика игнорирования.

***
Минусы тут свои тоже есть конечно же:

Тараканы размером с ладонь. Это п*здец, товарищи)
Вообще на острове с живностью всё нормально, тут тебе и летучие мыши, и пушистые тарантулы в бассейнах, и разнообразные змеи, и богомолы… Очень много котов, кто-то ловил гусей. Но тараканы прямо в квартире, это самая жопа, Их ещё и хрен раздавишь.

Сфера бьюти-услуг. Маникюр, да-да. Дорого и больно, некрасиво, стрёмно и дорого. Ах да, забыла, ещё очень дорого.

Отсутствие посткроссинга и просто возможности отправить открытки домой. Из России на Кипре получить почту можно, с Кипра отправить что угодно домой - нельзя.

Сложности с поиском работы. Я не расстраиваюсь конечно, но думала, что будет быстрее и проще.

Неделю назад мы прилетели на Кипр, вчера подписали договор на аренду жилья аж на целый год. Жизнь меняется с невероятной скоростью!

Могли ли мы подумать, когда например встречали новый год у ребят, что в апреле в одну из суббот на несколько часов поедем помочить ножки в Средиземном море? Ну нет конечно, ни про месяц в Армении, ни про релок на кипарис никто и думать не мог.

Блин, до сих пор в голове не укладывается, целый год на Кипре! Ещё и в крутой квартире, хоть и с не-очень видом из окна)

Мечтаю научиться кататься на лонгборде, уже посмотрела несколько уроков на ютубе. Будет обидно конечно, если не смогу на нём равновесие держать, так как имею некоторые проблемы с самокатами и велосипедами, но попробую однозначно, для начала в магазине покататься, а там как пойдёт)

И вообще здесь классно, приятный климат, тепло, очень много солнца, из-за него настроение лучше, да и в целом страна располагает к расслаблению и наслаждению жизнью.

***
Наш лэндлорд-педиатр сказал что-то типа: If you need medical help, call me. Now you don't have children, but after a year you will have, because Cyprus is an aphrodisiac.
Ну спасибо, дорогой, за что ж ты так с нами.

Последний рабочий день. Второе заявление на увольнение за этот год, а ещё только начало апреля. В выходные ждём релок на кипарис.

У Д. умер папа. Причём умер по непонятной причине, нашли его только спустя две недели в своей собственной квартире, мчсники вскрывали замок. Мужчина оставил после себя «в наследство» миллионные долги и кредиты. Загадочным человеком был, однако.

Первое разочарование от работы. Задачи неинтересные, от руководительницы обратная связь странная, такое чувство, как будто она относится ко мне со снисхождением, и как будто ждёт, что я прочитаю её мысли, как она видит картинку, которую нужно нарисовать. Я сделала десять эскизов, мне больше всех понравился девятый, а в ответ получаю "вот это и это надо убрать, девятый похож на таракашку, и вообще не зацикливайся на одной задаче, работай над другими".

Какие есть варианты развития событий?
- Остаться тут.
Плюсы: зарплата, постоянное место работы.
Минусы: скучные задачи, скетч, душность, неудовлетворенность от своего дела, возможное выгорание.
- Уволиться в никуда.
Плюсы: перспективы новой работы с интересными задачами.
Минусы: отсутствие зарплаты, страх не найти работу в ближайшее время.
- Спросить у Саши не открыли ли набор в КЭ.
Плюсы: интересные задачи, фигма, зарплата.
Минусы: возможно там нельзя работать из-за границы, возможно не открыли набор сотрудников.
- Работать тут и искать работу.
Плюсы: возможность найти новое место, которое будет устраивать.
Минусы: один сплошной минус, и так сил ни на что нет, так точно в депрессию скачусь.

Что в данной ситуации не понятно?
Если мы уедем на остров, то не до конца ясно, смогу ли я оттуда работать на компанию (скорее всего нет). То есть может быть мне придётся уволиться, чтобы мы могли уехать вместе.

Как интересно жизнь иногда меняется по щелчку пальцев.
КЭ оффер мне не сделали, по той причине, что у них приостановлен найм сотрудников в связи с ситуацией в мире. Я успела получить свой оффер в А., так что сегодня у меня уже третий рабочий день. Рабочий день ни о чём на самом деле, делаю вид что работаю.

На той неделе первого числа компания А. сказала, что для бесперебойной работы готова отправить всех желающих на две недели в командировку в Ереван. У нас было несколько часов на раздумья. Мы согласились. Второго числа собирали вещи, кошку отдали моим родителям. Третьего числа уже летели в Москву. Четвертого увиделись с Д. и с Р., пятого рано утром улетели в Ереван. Живем в отеле, ориентировочно до конца месяца. Что потом? Неизвестность…

Пришлось попрощаться с Еленой, и это меня очень сильно печалит. Я боюсь, что уже не будет этой непредвзятости и безоценочности в нашей работе. Я просто надеюсь, что у неё всё будет хорошо. Последняя сессия была по ощущениям хорошей точкой в моей психотерапии на это время, мы разобрались в большей частью моих болячек, сейчас у меня есть время всё ещё раз обдумать. И наверное, со временем буду искать нового психотерапевта, когда появятся новые запросы и когда в жизни станет меньше неизвестностей.

Две недели назад я думала о том, что вот я устроилась в хорошую компанию с хорошей (по тем меркам) зарплатой, и что можно было бы начать задумываться о декретном, через год-другой я наверное была бы готова выйти. НО у жизни, как известно, свои планы. Зарплата объективно стала меньше при той же сумме, непонятно что будет со страной, непонятно где мы будем жить, и ещё очень много всяких непонятно.

У меня спало возбуждение от предстоящего "приключения", сегодня словила первую грустинку. Но я не одна, со мной любимый мужчина, который поддержит и успокоит. Я познакомилась с его командой и с их семьями, у нас тут организовалась своя компания.

Я просто надеюсь, что у всех всё будет хорошо.

Ииииии сегодня мне презентовали оффер в компанию, где работает А. Офигеть) Меня наделили четвертым рангом и предложили зп в 134к, просто шок) Параллельно собеседуюсь в КЭ, точнее делаю тестовое, поэтому взяла там неделю на подумать, так как интересно пройду ли и что предложат там)

Круто знать, что все мои действия и всё то, что я в себя вкладывала, начало окупаться)

Сессия:
Такое чувство, как будто сегодня было очень глубоко и очень важно для меня. Мы продолжили прошлый разговор на тему ощущения себя красивой и напряжения внутри из-за этого.
Я не красивая нет уверенности в себе могу показаться глупой и сморозить какую-то ерунду.
И наоборот: если я красивая я уверена в себе я говорю только что-то интересное и моё мнение важно.

Не помню как, но как-то мы вышли к тому, что я останавливаюсь об стыд родителей за проявление меня. Меня в детстве останавливали слова "когда ты так делаешь, мне за тебя стыдно" и "как тебе не стыдно когда ты так себя ведёшь" и "постыдилась бы так делать"… И получается даже сейчас, когда мне 28 и когда я уже давно живу не с ними, их голоса до сих пор во мне и останавливают меня, а я даже не осознаю это. Когда в большой компании боюсь что-то сказать, мне стыдно, потому что я могу сказать что-то не то и опозорить этим родителей. И сейчас для меня важно заметить, что я отвечаю только перед самой собой, что родителей рядом нет и я не могу их опозорить никоим образом.

Потом как-то через З. вышли к тому, что что бы я ни делала, этого всегда будет недостаточно, всегда есть к чему придраться и докопаться. И из-за этого напряжения З. не может общаться с мамой. Уверенность в себе в ребёнке - это оценка родителей, типа "вот тут ты хорошо делаешь, вот тут не очень, тут классно, а тут нет". У меня оценка меня практически всегда была "вот тут не очень", и я знаю, что я никогда не смогу добиться идеала, никогда не будет достаточно моих стараний. Отсюда и самооценка низкая. НО! Елена говорит, что сейчас будучи взрослой и отвечая исключительно перед самой собой, я могу быть уверенной в себе и в своих силах. Потому что у меня уже есть своя система ценностей, есть свои ориентиры, по которым я сама могу себя оценивать. Я сама могу понять в какие моменты я делаю классно и хорошо, а в какие не очень, я сама себе могу давать эту обратную связь.

Пожалуй, главная мысль сегодняшней сессии заключается в том, что моё непринятие себя, стеснение и скованность - они продиктованы мне моими внутренними родителями, которые стыдились моего проявления себя. И что сейчас рядом со мной родителей нет и что я могу избавиться от их голосов в голове, я могу руководствоваться в своих поступках только своим голосом, сама могу расставлять приоритеты и важность того, о чём говорю, сама себе могу сказать: вот тут мне стыдно, а вот тут нет. Сейчас я несу ответственность только перед самой собой.

Дописываю. Ещё говорили о том, что непринятие своего тела - это всё напряжение, которое я не могу сформировать и сформулировать, а тело - вот оно, тут, его можно увидеть и наделить недостатками. Когда я перестану ограничивать себя изнутри, когда окончательно пойму, что делать то что я делаю не стыдно, тогда и уйдёт напряжение с тела.

Сессия:
В начале вернулись к предыдущему разговору о злости, поделилась своими наблюдениями за мультиком, по-другому начала смотреть на вещи.

Потом начали говорить о моём непринятии своего тела, я хочу любить себя такой, какая я есть, как например я люблю свою кошку, даже когда она прыгает на косяк и дерёт обои, я её всё равно люблю. Но в моей голове живёт образ идеальной меня и я расстраиваюсь, когда думаю о том, что я не дотягиваю.
Елена предположила два варианта: или я хочу занять в этом мире больше места, как бы образно "больше весить" во время споров, как животное, которое распушается чтобы казаться больше (намёки на психосоматический набор веса), или же второй вариант: я знаю, что в моей семье все со склонностью к полноте и все полные, а я не хочу типа быть похожей на свою семью и поэтому стремлюсь к худобе.
Первый вариант как будто бы откликается частично, второй вообще нет. Всю свою жизнь я слышу, что я выгляжу на 3-5-7 лет младше, чем я есть, может что-то внутри в отношении этого тоже есть. И в "занять в мире больше места" тоже что-то есть. Надо будет подумать об этом.

Елена спросила, узнавала ли я у родителей, считают они меня красивой или нет. Я не узнавала, но заранее знаю, что они скажут. Если я спрошу: "Родители, считаете ли вы меня красивой?" Родители скажут: "Конечно!" Я спрошу: "А почему вы мне никогда не говорили об этом?" Они ответят: "Потому что боялись тебя захвалить и избаловать, не хотели чтобы ты зазналась".
А мне это было так нужно. Я не чувствовала свою ценность, я не могла сказать нет. Например, когда я была в лагерях несколько раз было такое, что мне нравился один мальчик, а встречаться предлагал другой, который был или хуже, или просто не очень. И я не могла сказать нет, я встречалась не с тем, кто мне нравился, я как будто боялась обидеть или просто даже скорее не знала, что у меня есть такая опция как "сказать нет" когда нет. Потому что не было у меня опыта такого в отношениях с родными. (Все же помнят: Не хочу! Нет хочешь! Не буду! Нет, будешь!)
И как будто если бы я знала, что красивая, это повысило бы мою ценность в моих глазах, и как будто я могла бы сказать "Нет, я не хочу".

Про страх ещё было, про три природные естественные реакции на страх: бей/беги/замри. Моя заложенная во мне реакция это "замри", у моей сестры было "бей", она отстаивала свои границы с боем, с хлопаньем дверями и с истериками. Елена спросила, что я чувствовала, когда видела это, я же видела, что её не любят в это время, что она плохая, а я буду хорошей и промолчу. Что меня останавливало от того, чтобы отвечать агрессией в ответ на агрессию? Мне говорили что-то вроде "как тебе не стыыыыыдно? на маму/бабушку кричать, не доросла ещё, постыдилась бы!", а потом если мама/бабушка ещё демонстративно шли пить таблетки, то ещё и чувство вины накрывало. То есть получалась "пироженка" как сказала Елена: агрессия в мой адрес, страх, сверху стыд и ещё выше чувство вины. Поэтому я замирала, так было проще. А вот З. как будто была менее восприимчива к стыду и вине, поэтому на неё это такое влияние не оказывало.
И сейчас мне важно осознать, что у меня есть ещё одна опция в ответ на страх - это "бей", я могу проявлять агрессию к людям, которые этого заслуживают, я больше не ребёнок, я нахожусь в мире взрослых и я сама взрослая. Меня больше никто не будет стыдить и винить, я могу постоять за себя.

Сегодня, когда пересматривала мультфильм «Летучий корабль», обратила внимание на то, как изменилось моё восприятие некоторых вещей после психотерапии - такое ощущение, как будто я на мир смотрю через совершенно другие очки.

По сюжету царь хочет выдать свою дочь за Полкана, царевна против. Сцена с битьём посуды под запоминающееся «А я не хочу! Не хочу по расчёту! А я по любви, по любви хочу!» - раньше я бы думала что-то типа «Ну блин, ну чё начала-то, зачем так орать и посуда тут при чём вообще?»
Сейчас я уже понимаю, что злость - это естественная реакция в ответ на насилие и на нарушение личных границ. Выдать дочь замуж против её воли - и насилие (а в случае совершения бракосочетания его было бы ещё больше), и нежелание учитывать её потребности и желания, и тут же грубое нарушение её личных границ, она же не хочет замуж. Поэтому царевна и злится, и она имеет полное на это право!
Для кого-то эта мысль может быть очевидна, но для меня это всё открылось с такой стороны не так давно.

***
Как бы изменилась моя жизнь, если бы мои родители научили меня фразам типа «Со мной так нельзя» и «Я не буду этого делать, потому что не хочу». У меня же было с точностью до наоборот:
- Я не хочу это есть!
- Нет, хочешь!
- Я не буду это надевать!
- Нет, будешь!

И как же изменится моя будущая жизнь, раз я учусь говорить и пропускать все эти фразы через себя сейчас.

Немного рефлексии на тему собеседований. Только что у меня кончился третий этап собеседования в компанию А. Я позорно расплакалась после окончания звонка, который к слову длился полтора часа. Мы в онлайне дорабатывали моё тестовое. Точнее как "дорабатывали" - я пыталась что-то сделать, а тимлид пыталась натолкнуть меня на мысли. Чувствую себя отстойно, как будто я притворяюсь дизайнером, но на самом деле не умею ничего, и как будто она меня раскусила в этом, такие были ощущения. Самооценка падает.

Двадцатая уже. Что изменилось за эти двадцать сессий? Многое, конечно. Я стала осознаннее, меня беспокоит меньше вещей, практически все внешние "нарывы" мы вылечили. Но работы ещё много, теперь пора браться за то, что спрятано глубоко внутри.

Сессия:
Поиски работы идут неплохо, потихоньку делаю тестовые.
Рассказала про книгу, которую прочитала на этой неделе. "Ты в порядке: книга о том, как нельзя с собой и не нужно с другими".
Думала о словах Елены с прошлой сессии, типа я не показываю переживаний и прихожу с решением. Как будто я переношу себя и свои мысли на неё, как будто если я чего-то не знаю, то и Елена тоже, я как будто додумываю за неё. Хотя сама понимаю, что это неправильно.

Говорили о злости, я считаю, что злой человек несёт разрушение и сносит всё на своем пути, делает больно тем кто рядом. Почему? Потому что когда я видела бабушку или маму злыми, именно так я себе и представляла всё. Елена сказала, что то, что я описала, это ярость и аффект, а не злость. Я представила себе "градацию чувств" в градиенте от зелёного к красному, и на самом деле же злость она допустимо красная, а дальше уже идут ярость и аффект, они темно-красные, бордовые. И обычная злость, когда я злюсь, значит происходит что-то, что меня не устраивает, значит мои границы нарушаются, и я готова за них постоять.

Во мне живёт установка: если я хорошая, то меня любят; если я плохая, то меня не любят и любви я не заслуживаю. Поэтому я всегда должна быть хорошей, я не должна злиться и ругаться о ответ, иначе буду плохой. Но больше всего на свете я хочу, чтобы меня любили, поэтому готова на всё, лишь бы быть хорошей. Во время сессии я обратила внимание на то, что это интересно, ведь эта установка действует только в мою сторону. Отсюда комментарий Елены, который ощутился как гром.
"В детстве я смотрела на себя глазами своей мамы, когда она меня ругала. Я не могла допустить, что мама плохая, ведь она априори не может быть плохой. Поэтому считала плохой в такие моменты себя." Такой вот способ защитить свою любовь к маме.

Я не хорошая и не плохая, ни когда злюсь, ни когда радуюсь, потому что я это просто я. И надо уже уходить от внутренних установок хорошая/плохая, потому что она здорово мешает жить. Я заслуживаю любви не зависимо ни от чего. Я это просто я.

Ещё Елена сказала, что всегда можно попросить прощение, если вдруг в состоянии аффекта или неконтролируемых вспышек ярости сделаешь кому-то больно. Попросить прощение за сделанное - это протянуть руку на пути к примирению. С другой стороны человек может принять извинения, может поставить условия для их принятия, или не принять вообще и продолжить обижаться, это уже не моя зона ответственности, я на это не влияю. То есть я не должна бояться, что обижу кого-то так, как обижали меня.
И ещё Елена сказала, что с некоторыми людьми надо вести себя жёстче, например мой бывший начальник не понимает простого раздражения, типа таким людям как он отвечать надо тоже резко и грубо, по-другому они не понимают. В принципе согласна, но заниматься я таким конечно вряд ли буду. Потому что мне легче просто уйти.

Сессия:
Рассказала про то, что заболела, причём странно так: 17го съездила в офис, подписала документы и уволилась, а 18го заболела - острый ларингит и потеря голоса. В последние выходные даже разговаривать не могла, даже шёпотом. Пытались выяснить откуда болезнь, Елена сказала, что по логике и исходя из психосоматики я не должна была заболеть (если это не вирус конечно какой-то). Так и не поняли, откуда оно.

Мой уход с работы это забота о себе. У меня всё ещё есть мой способ защиты, когда я молчу и прячусь, но я учусь действовать по-другому. Я могу постоять за себя, я могу сказать обстоятельствам "хватит" и "мне это не нравится". Я должна учиться отделять насилие (вербальное/эмоциональное/любое другое). Я должна учиться говорить "нет" в ответ на насилие. Со мной так нельзя.

Елена заметила, что у меня как будто есть какая-то проблема и я прихожу к ней уже с решением, хотя должна все переживания ей нести. Типа даже вот про рассказ родителям о том, что я уволилась, я не хочу им говорить, потому что заранее знаю что мне скажут - и это уже решение. Буду стараться больше рассказывать Елене и меньше держать в себе. Хотя я вроде и так уж ей всё рассказываю.

Не помню, как мы перешли от разговоров про работу снова к родителям, вопрос "Что бы я хотела услышать или получить от родителей?" снова заставил плакать, плакала до конца сеанса. Что бы хотела получить от родителей? Большего участия в моей жизни, чтобы меня замечали и видели, слушали и слышали. Хочется восхищения от родителей в мой адрес. Чтобы любили любой, а не только когда я хорошая, чтобы просто любили.

Бабушку вспомнили снова. Я поняла что не хочу с ней общаться и не общалась. И что не жалею об этом, и что этому голосу типа "но это же твоя бабушка, а если её вдруг не станет" отвечаю, что я не хочу с ней общаться, что не за что мне её благодарить, что приятного ничего не могу вспомнить. И Елена сказала, что бабушка замечает меня как взрослую женщину рядом с ней. И что в маме она взрослую женщину не видит, так как умело манипулирует ей. Мне хочется верить в то, что бабушка замечает во мне взрослую женщину. Потому что мне хочется быть взрослой женщиной.