Пишу письмо, потому что не могу словами сказать это всё, потому что знаю что буду плакать, а ты ненавидишь когда я плачу. Поэтому по классике так.
Ты очень жестоко со мной поступаешь. Когда ты был маленький, твоя мама наказывала тебя молчанием? Уверена, что да. Как ты чувствовал себя в такие моменты? Когда самый близкий человек делает вид что тебя не существует? Ты чувствовал себя брошенным и никому ненужным, одиноким и покинутым. И сейчас ты поступаешь со мной точно так же.
Уверена, тебе было бы лучше без меня, я чувствую как я тебя напрягаю и мешаю тебе. Если меня не будет, ты сможешь найти себе другую девушку, которая будет синьором в какой-нибудь сфере, будет стройная и красивая, успешная и интересная, и по вечерам будет заниматься какой-нибудь исследовательской деятельностью. Такая девушка тебе нужна, такой ты будешь гордиться и восхищаться. Мной же не за что восхищаться и гордиться мной не за что. Чувствую себя пустой и ненужной, похоже что бабушка всё-таки была права, я бесполезная и бестолковая. Во мне столько печали, боли и тьмы в душе, мне так больно, а поделиться этим не с кем. У меня внутри столько тьмы, она находится в центре грудной клетки, она густая и вязкая, она то растёт, то сжимается обратно, она темно-серого, почти чёрного цвета, и она болит. У меня был психолог, я могла с ней поговорить об этой тьме внутри меня, а сейчас и с ней не могу. Я уверена, что до моих проблем никому нет дела, тебя невероятно бесит когда я плачу, ты начинаешь злиться и психовать, а во мне столько невыплаканных слёз, что словами не передать. И эта тьма внутри меня растёт и затапливает меня с головой. Мне с каждым днём всё сложнее заставить себя делать какие-то повседневные дела, прибраться, приготовить еду или просто помыться. Эта бесконечная грусть внутри меня, я начала её чувствовать до Елены, и я именно поэтому обратилась к ней за помощью. Мы начали с ней "вычищать" всё что у меня внутри, но не закончили, и теперь меня всё чаще накрывает. И поделиться я этим не могу ни с кем, я пыталась, а в ответ слышу что-то типа «ой да ладно тебе, зато ты на Кипре в безопасности, у тебя всё есть, муж у тебя классный» и всё в таком духе. И они правы, всё так, у меня же всё хорошо. Вот только внутри всё равно не становится лучше. А с переездом на Кипр поводов для грусти и переживаний стало ещё больше. Здесь очень классно, но у меня болит душа из-за того, что нас с тобой так несправедливо и так резко выдернули из нашего привычного мира, мы больше не сможем вернуться в то, как было раньше, в нашу уютную тёплую квартирку, у меня совершенно грубым образом отняли мою прошлую жизнь, мой уют и комфорт, не спросив меня, у меня отняли мои планы и мои мечты, какое-то видение будущего - ничего этого больше нет. Я не чувствую почвы под ногами, и сейчас ты - моя поддержка и опора - отворачиваешься от меня, тебе противно до меня дотрагиваться, и ты пьёшь чай крошечными глотками, лишь бы только я поскорее ушла. Так одиноко как сейчас я чувствовала себя наверное только в средних классах, тогда мне тоже казалось, что миру будет лучше если меня не станет. И ещё я переживаю из-за того, что нам пришлось бросить Кирюшу, она наш член семьи, а мы её оставили и сами уехали, мне так больно, когда я думаю о ней. И я перед отъездом даже попрощаться ни с кем не успела. Мы попрощались блин с Лесей и Булатом, это же самые важные люди в нашей жизни! Я обняла папу только когда отдавала ему Кирюшу и всё. Я не попрощалась нормально с родителями, с Зариной, с Камилёй, с Динарой, с Ромой и Таней, с твоими родителями. И после 21 сентября боли внутри меня стало ещё больше, потому что сюда ещё примешался страх за моего папу, за твоего папу, в тревожном списке ещё мои братья и дяди, друзья, мужья моих подруг. Мне страшно от того, что их в любой момент могут забрать для убийств других людей и вернуть обратно в пакете, а может и вообще не вернуть. И страх этот никуда не девается, потому что мобилизация не кончилась и непонятно когда ещё кончится, и сколько ещё будет идти эта война. И твоё молчание просто лишь подтверждает мои мысли о том, что без меня тебе будет лучше, без меня вообще всем будет лучше, никто даже и не заметит что что-то изменилось. Я бесполезная и бестолковая, у меня нет сил ни на что. И тот факт, что я не могу найти здесь работу, это только подтверждает. В России сейчас десятки и десятки подходящих мне вакансий, там я смогла бы быстро что-то найти, а тут нет. И когда ты с наездом у меня спрашиваешь почему я не хожу на собеседования, я в твоих словах ещё больше слышу подтверждение того, что я бестолковая и зря только штаны тут просиживаю, я знаю что тебя это напрягает, но меня не берут на собеседования, вакансий подходящих для меня и мало, и конкурс на них невероятный, у меня просто нет шансов, меня это ещё больше закапывает, я поэтому так реагирую на твои вопросы о работе. Может быть мне уехать к родителям, чтобы тебя не напрягать своим присутствием, всё равно от меня никакой пользы нет, я так устала. Когда я остаюсь наедине с собой, все эти мысли поглащают меня и накрывают волнами печали, боли и грусти невероятных размеров, поэтому я стараюсь своё внимание переключать на что-то, чтобы просто не думать, на музыку или какую-то болтовню на видео, на поделки, игры или книги. Мне сложно сконцентрироваться на чём-то сложном долго, иногда мне становится трудно формулировать мысли, потому что мне так больно внутри. У меня нет сил ни на что. Всё что я делаю сейчас, я делаю только потому что не хочу тебя расстраивать. Когда ты уезжал в Москву на четыре дня, я эти четыре дня просто лежала в кровати и иногда плакала. Мне не хотелось ни есть, ни мыться, ни тем более прибираться. Я сделала это всё только за несколько часов до твоего возвращения, потому что не хотела тебя расстраивать и потому что не хотела чтобы ты знал что я на самом деле вот такая. Мне сложно делиться этим всем с кем бы то ни было, я привыкла всё держать в себе, потому что знаю что всем всё равно. И то, что ты пятый день со мной не разговариваешь, заставило меня всё тебе выложить, я так больше не могу. Наверное мне лучше уехать, тебе не нужна такая как я.

Хочется написать письмо мужу, потому что сказать словами через рот я не могу

Сегодня мой муж не сказал мне ни слова за весь день. Ни слова. Вообще.
Четвёртый день тишины, и сегодня она прям максимальная.
На отправленную ему инфографику по поиску работы тоже ответа не было. Я не понимаю чего он хочет и почему наказывает меня молчанием. Его мама в детстве делала это с ним, теперь он делает это со мной (на меня же в детстве просто орали, без таких вот «воспитательных приёмов» с молчанием).

Что я делаю в стрессовой ситуации? Из классического трио бей-беги-замри? Сначала я замираю, притворяюсь невидимой, опускаю вокруг себя толстенный щит чтобы меня не обидели. И потом бегуууууууу…

В голове тысячи и тысячи мыслей, столько боли и страха, а что если это всё? Что если это конец? Что дальше? Возвращаться домой? А где мой дом сейчас? А что дальше? А как дальше?

Я вообще не представляю, как моя соседка ушла от мужа с которым была вместе больше десяти лет. Ушла в никуда, без работы и без планов, просто ушла. Надо быть очень сильным внутри человеком, чтобы решиться на такое, я же себя сильной не считаю. Сколько бы Елена ни говорила про мою «внутреннюю силу», как она могла её видеть, если я её не ощущаю в себе?

Самой от себя тошно. День ненависти к себе и самобичевания. Когда А. начинает снова про работу, я слышу «ты бесполезная и бестолковая, ничего не можешь, кому ты нужна вообще неработающая, явно не мне». Отстой какой-то.
Спасибо, я и так сама знаю что я скучная и неинтересная, жирная и некрасивая, бесполезная и бестолковая. Какой во мне вообще смысл? Что полезного я делаю? Кому я вообще такая нужна?
Стрёмно ещё что когда сестрёнка в порыве истерики говорит что типа без неё всем станет только лучше и кому она вообще нужна, я её успокаиваю, говорю что это не так. А сама у себя в душе думаю о себе точно так же. Если/когда я умру, А. погорюет немного и будет жить дальше, найдёт себе интересную и стройную красотку, которая будет синьором в какой-нибудь сфере и по вечерам будет заниматься исследовательской деятельностью. Такую девушку он будет любить, восхищаться ей и гордиться. Можно ли мной восхищаться? Нет. Гордиться есть за что? Тоже нет. Я красивая и стройная? Тоже нет и нет. Я бесполезна абсолютно.
Родители погорюют уж тоже, а потом папа будет пить так же как и раньше, мама также будет терять себя в секте.
Подружки тоже погорюют немного и будут жить так как и жили, потеря меня никому из них жизнь не изменит на до и после.
Сестрёнка будет переживать конечно, но ей просто придётся учиться жить самостоятельно, вот и всё. И силы в себе самой искать.

Я знаю, что до моих проблем никому нет дела, никому. Поэтому и рассказать некому, только сюда самой себе.

У меня внутри тьма и пустота, мне не хочется вообще ничего, ни то что работу искать, мне даже готовить не хочется и мыться. Я не могу помочь себе сама, никто из близких мне не поможет, потому что нафиг им не нужны мои проблемы. Мне нужен психолог, но на него нужны деньги, а я и так слишком много на себя трачу, я не заслужила и этого. Ничтожная и жалкая.

19 января, как-то я очень уж долго вынашивала текст для подведения итогов года. Год был неоднозначным. Сложным. Очень сложным. Но и кайфовым.

«Опыт эмиграции — это всегда расставания. И всегда встречи» — только что послушала песню «Во сне», спел Наум Блик. Отзывается эхом в душе, громко так.

Расставания...
Привычная жизнь в нашей квартирке в Казани со всеми вещами, книгами, открытками, фотографиями.
Кошка (не смогли забрать с собой, сначала жила у родителей, сейчас живёт у друга).
Родители (жалею, что не попрощались нормально, просто уехали и всё; очень хочу их обнять).
Сестрёнка (обнять, быть рядом).
Подруги и друзья (жизнь раскидала по разным странам, а вдруг больше никогда не увидимся?).
Психотерапия (из-за происходящего я больше не могу ходить к Елене на сессии).
Надежды на будущее, уверенность в завтрашнем дне, желание завести ребёнка, моя жизнь к которой я привыкла.

Встречи...
Год принёс мне много новых людей, некоторые из них стали довольно близки. «В эмиграции друзья — это новая семья.» Без понятия, будем ли мы общаться после того, как мы разъедемся (а разъедемся ли?)
Переезд в новую страну, на остров в Средиземном море. Даже подумать об этом не могла, это ж с ума сойти просто, как так?
Море. Обожаю море. Обожаю Средиземное море. Столько, сколько я плавала в этом году, я не плавала за всю жизнь, даже если на два помножить, столько не выйдет. При том, что плавать я так и не научилась.
Новый опыт. Как за день-два собрать всё самое необходимое (и оставить всё самое нужное) и уехать в другую страну, не представляя что там ждёт и что там будет. Как выбирать съемную квартиру. Как купить машину. Как делать коктейли. Как свободно разговаривать на английском. Как организовывать вечеринки, от которых все в восторге. Как ухаживать за растениями. Как пускать в свою жизнь новых людей. Как понять что рассчитывать в этой жизни можно только на себя и на самых близких.

Песня года — «Никому не верю» Би-2.
Фраза года — «Так, как было, больше никогда не будет», даже татуировку хотела сделать в Армении (So, wie's war, so wird es nie wieder sein), но чёт денег было жалко, курс драм тогда был мерзким.

Этой ночью мы с девочками были в двух барах. Сначала я целовалась с соседкой, потом с подругой, потом смотрела как целуются соседка и подруга. Надеюсь только что это было не в последний раз😄

Достаточно было вчера увидеть его имя в игре, и он мне приснился.
Как будто мы жили на одной лестничной клетке в квартирах напротив, и я знала что он никогда не закрывает входную дверь. Я написал на листке А4 сверху «Привет! Как ты?» и подложила её в ящик сразу за дверью. Спустя какое-то время достала записку, она вся была исписана мелким почерком, но прочитать её я не успела.

Ещё спустя время я вышла на лестничную площадку, почему-то в одних только пижамных белых шортах, и почему-то с его стороны, а он стоял там, почему-то тоже в шортах и в лёгком летнем халате, и мы обняли друг друга. И столько чистой любви, тепла и нежности было в этом объятии, и даже когда меня разбудил А. и я потом пыталась «досмотреть» сон, мы так и стояли обнявшись, ничего не делая больше и ничего друг другу даже не говоря.

Вряд ли мы когда-нибудь ещё увидимся в жизни, сейчас нас разделяют не только обстоятельства, но ещё и страны.
Я скучаю.

Прямо перед пробуждением снилось как я ему в автобусе в аэропорт, у меня рюкзак, маленький чемодан и бумажный пакет с цветами в горшке. Еду в автобусе долго и вдруг понимаю, что не предупредила родителей, что ночью прилечу домой, вот они удивятся. Пытаюсь им написать, а телеграм почему-то превращается в вк, потом приложение и вовсе слетает, я пытаюсь его найти и написать родителям, потом бросаю эту затею и решаю написать попозже. После выхода из автобуса у меня почему-то чуть не забрали цветы, но я их вернула обратно, сказав женщинам, что они мои.
Не смогла найти стойку регистрации, потому что на табло информации было всё кроме информации о вылетах. Подошла к первой попавшейся стойке, прошу мне помочь. У меня просят документы, я нахожу только свой старый загранпаспорт, который у меня был до смены, и почему-то тоже старый загранник мужа. Я пытаюсь найти документы, но в сумке только старая бумага и газеты, я осознаю, что у меня нет ни загранпаспорта, ни пинкслипа, ни родного паспорта. До вылета самолёта 40 минут, и женщина на стойке скривилась и такая: "Ой в вашу страну вообще никто лететь не хочет конечно, можете потом через Казахстан например попробовать".
У меня начинается истерика, я забиваюсь куда-то в угол, реву и звоню мужу, рассказываю что случилось, и для меня это конец света вообще, как будто такой никчемной себя я ещё никогда не чувствовала, и доки не взяла, и опоздала, и больше двухсот тысяч улетели просто в никуда. Ну, думаю, хорошо что родителям не написала, всё равно не прилечу.
После этого меня разбудил муж со словами "Калимера, агапи му", так мило)

В какой-то Новый год родители подарили мне денег, и я купила себе большую вышивку "Кони в яблоках". Я очень давно на неё смотрела, она такая красивая, с двумя конями, пасущимися на лугу, лето, вокруг яблоки. Помню, как я тогда сказала себе "Вот вышью этих двоих коней и забеременею". Не знаю с чего я это взяла, но всё то время, что я её вышивала, я помнила об этом. А это был НГ с 2018 на 2019 что ли, или раньше, не помню точно. В тот год вышивку я закончила ровно на 2/3, я вышила верхнюю часть фона и одного коня, на месте второго было белое пятно. Дальше работа как-то не пошла, не хотелось и всё тут.

Я сейчас на Кипре, и здесь всё очень плохо с вышивками, их просто тут не продают. Поэтому я попросила ребят привезти сюда новые вышивки и эту мою струю. Сначала вышила маленькую машинку и гранаты, машинку кстати подарила соседке. Потом приступила к коням. Закончила второго коня, фон снизу, сейчас вышиваю яблоки. И что же? Симптомы месячных есть, а самих месячных нет. С мужем договорились, что если в эти выходные на придут, в понедельник пойдём в аптеку за тестом. Ссыкотно пипец. Я так хотела этого, но вот именно сейчас рожать не буду, если вдруг беременна (надеюсь что всё же нет).

Сейчас вообще самое идиотское, что может произойти - это появление нового человека на свет. Война, страх за будущее, размытые границы планирования, война, российское гражданство (кипрского не будет), зависимость от работодателя мужа, война, отсутствие работы у меня, да и не только работы, ещё и моральных сил - чем не повод не рожать?

В общем, ждём понедельника.

Во мне очень много слёз, которые хочется выплакать, от души так, хорошенько, захлебываясь ими и воя. Но слёзы не выходят наружу, они остаются внутри камушками и давят, давят. Не могу плакать, не знаю почему. Снова всё внутрь запихиваю.

«Я наконец-то понял -
Меня не держат корни,
И при любой погоде
Я внутренне свободен.

Я всё оставлю в прошлом,
Наотмашь хлопнув дверью,
Я никому не должен
И никому не верю»

Би-2

Просто саундтрек 2022 года

Я влюбилась.

И судя по всему это взаимно)

***
Мне и до этого нравились девушки, я спала с девушками, я влюблялась в девушек, я би и я уверена в этом на все 100%. Но то, что происходит сейчас, такого в моей жизни еще не было)

То, что я испытывала к девушкам раньше, было просто каким-то влечением, интересом и даже просто желанием поцеловать или переспать. А тут прям совсем по-другому всё)
Мне хочется быть с ней рядом, общаться (у неё божественное чувство юмора), копаться вместе в цветах, гулять вместе, держать за руку, хочется заботиться о ней, ухаживать, дарить что-нибудь. Хочется обнимать и целовать и в целом как-то не хочется торопиться со всем остальным)
И так волнительно это всё)

Как я поняла что это взаимно? Помимо просто ощущений?
Она чаще стала ко мне прикасаться, взгляды глаза в глаза стали чуть дольше, а вчера вообще во время вечерних посиделок она спросила у моего мужа что-то типа "считает ли он изменой, если девочка с девочкой?"))))
Муж кстати сказал, что нет)

Интересно, что будет дальше)
Офигенные ощущения)

С 20 сентября в отпуске. 20 сентября отпраздновали годовщину свадьбы, с 21го с новостями отпуск протекает как-то странно максимально. Тревожность зашкаливает, а как же папа, как же братья, друзья, мужья подруг? Страшно, очень страшно. Состояние преддепрессивное, ничего не хочу делать, эмоций нет, только тревожность и постоянная усталость.

А ещё у меня как будто дислексия развивается что ли, или я просто тупею. Тяжело набирать тест без единой ошибки, постоянно приходится исправлять себя, хотя раньше такого не было. И слова в предложения тяжело складывать вслух. Может быть это из-за того, что я меньше сейчас общаюсь с людьми, я без понятия. Насекомые иногда мерещатся, или по руке/ноге ползут, или где-то рядом, спустя долю секунды смотрю, там уже нет ничего. На Кипре реально много разных насекомых, мне кажется, это на нервной почве. Не люблю насекомых.

Второй раз онлайн занималась йогой с моей новой "подружкой", в этот раз в конце во время шавасаны очень хотелось плакать, и в голове мысль "я хочу умереть".
У меня внутри столько тьмы, она находится в центре грудной клетки, она густая и вязкая, она то растёт, то сжимается обратно, она темно-серого, почти чёрного цвета, и она болит. Эта тьма во мне убивает всю мою мотивацию что-либо делать; ни по работе, ни для саморазвития, даже кушать и вставать с кровати не хочется. Но почему я всё это делаю? Почему я начала курс по UX исследованиям? Почему я каждый день встаю в 8-9 часов, готовлю, навожу порядок, почему? Потому что у меня есть муж, только ради него. Как бы тупо это ни звучало. Потому что я боюсь у видеть в его глазах разочарование, боюсь что он узнает какая я слабая и никчёмная и бросит меня, я не хочу чтобы он знал как мне плохо внутри, как я боюсь заглядывать глубоко внутрь себя, потому что мне так больно и я разваливаюсь на куски. Он мой клей, который собирает меня воедино, моя мотивация что-либо делать.

Когда он улетал в командировку в Питер на четыре дня, я не делала в это время ничего. По работе только тот необходимый минимум, которого было достаточно для того, чтобы меня не спалили, что я бездельничаю. В первый день я заказала всяких штук в Додо и так до приезда мужа их и ела, так как аппетита не было вообще. То есть я не готовила, не мыла посуду, не убиралась и не мылась. Всё это я сделала только перед его возвращением домой.

И сейчас после йоги в душе я думала что поплачу, что выплесну всё, что внутри, но слёзы в итоге так и не пришли. Я снова замуровываю боль внутри меня, я снова делаю вид, как будто всё хорошо. Жить в фантазиях временами гораздо комфортнее, чем в реальности, хотя реальность у меня такая, о которой мечтали бы многие. Не работаю, ни в чём не нуждаюсь, живу на райском острове, муж прелесть, родные живы и здоровы.

Почему мне тогда так плохо внутри? Потому что психотерапия сделала конечно лучше, открыла мне глаза на многое, но не излечила меня полностью. По ощущениям как будто я жила в осиным гнездом в душе, оно меня беспокоило и мешало жить, но я понятия не имела о его существовании. Во время терапии психолог сказала мне "вот, дорогая моя, смотри, это осиное гнездо, оно мешает тебе жить и делает тебе очень больно, от него у тебя одни проблемы". И мы начали от него избавляться, часть подчистили и на этом всё. И оно так и осталось внутри, не растёт, но и убрать сама я его не в состоянии.

Логичный вопрос: а почему же я снова не начну психотерапию? Ведь муж не пожалеет мне денег на неё.
Да потому что я не хочу заново это всё рассказывать новому человеку, я снова боюсь, что психолог окажется не очень. Потому что к Елене обратиться снова я не могу, ну не могу. После всего того, что моя страна сделала с её страной. Не могу. Мне стыдно за то, что начала не я и на что я повлиять не могу. Я уехала и живу в потрясающем месте, она возможно тоже уехала, но не по своей воле, а потому что пришлось, это совсем разные обстоятельства. Я время от времени захожу и смотрю, как давно она была в телеграме, как будто проверяю, всё ли с ней хорошо.

Я выбрала продолжать замуровывать тьму внутри, упаковывать и утрамбовывать её. Я осознаю, что однажды она вырвется и сметёт всё на своём пути. Может быть я не доживу до этого момента.