Я злюсь на руководство компании Abbyy за то, что они сначала перевезли всех сотрудников на Кипр, а потом решили закрыть офис и всех уволить. Они поступили совершенно по-свински, подло и нечестно.

Я злюсь на них за то, что они говорили, что офисы закрывать они не планируют, то есть получается что нам всем врали в лицо не краснея.

Я злюсь на них за то, что во время звонка они выключили всем камеры и наушники, это было трусливо и снова подло.

Я злюсь на них за то, что они уже через 15 минут после объявления о сокращении заблокировали всем компьютеры не предупредив, у людей остались там документы, фотографии, личные файлы. Мне очень обидно за фотографии других людей, потому что для меня самой фотографии имеют большую ценность.

Меня злит, что нам надо было вернуть мощный новый Макбук обратно, хотя он компании нахрен не нужен, они его всё равно выкинут или отдадут на запчасти. Потому что из техники всё остальное возвращать даже и не просили, ни провода, ни мониторы, ни мышки с клавиатурами.

Меня злит, что уволили всех, у кого российский паспорт. Какого хрена вообще? Почему чувака, который в системе компании за несколько месяцев поменял свою национальность с русской на украинскую, его не уволили, он продолжил работать. Что с ним сейчас, уволили его в итоге или нет, я не знаю, но на тот момент меня это очень злило.

Я злюсь на компанию за то, что они уволили людей, и им абсолютно насрать на то, что у многих людей есть дети и они ходят в платные дорогие школы, многие перевезли на Кипр ещё и родителей.

Меня злит, что многие уехали обратно в РФ после сокращения, какой смысл тогда был уезжать? Ведь работы дома и до этого было навалом, что этих людей тут держало? Что за двуличие - негативно высказываться о войне и о руководстве, а потом вернуться обратно как будто ничего не происходит?

Я злюсь из-за того, что наш лендлорд не предложила помощь в изучении договоров при устройстве и при расторжении, хотя она юрист.

Я злюсь из-за того, что ни мы, ни кто-либо из компании не подал на Abbyy в суд.

Я злюсь из-за того, что компания "заткнула" нам всем рты двумя окладами. Ведь если сравнивать моральный урон, и не только моральный, то это несравнимо мало.

Я очень сильно злюсь на компанию, которая до этого эпизодично сокращала сотрудников из разных отделов и давала им по 5-6 окладов, а нам она выдала только 2. Хотя очевидно что тогда сокращения были среди лоу перформеров, а в сентябре они уволили хай перформеров и плюс людей которые проработали в компании больше двадцати лет.

Я злюсь на своих работодателей, которые очень любезно предложили мне получить свою независимую визу, но при этом мне всё самостоятельно оплатить. Ведь я поработаю и уволюсь, а все эти сертификаты и документы, которые я бы им купила, с ними остались бы до конца жизни компании. Меня злит сумма в полторы тысячи евро, плюс все затраты на виза ран.

Ещё я злюсь на моих руководителей за то, что мне не прибавляют зарплату. Очень конечно щедро мне накинули в том году 200 евро (а по факту вообще 177), да я их практически не ощущаю.

Меня злит, что я могла бы на тыщу-полторы больше получать, но я не могу.

Меня злит, что для того, чтобы поехать куда-то в путешествие, надо оформлять шенгенскую визу, слот для которой надо покупать у охреневших в край людей за кучу денег. Почему я просто не могу пойти в посольство и податься на документы! Да вы охренели!

Я злюсь на то, что проходив полгода в тренажёрный зал, я не похудела ни на килограмм. Да, тело стало выглядеть немного лучше, но я не похудела, и мой размер одежды также остался М. Какой тогда смысл ходить в качалку и тратить на это хренову тучу внутренних сил, если ничего не меняется?

Я злюсь на своих коллег, которые продолжают разговаривать на вонючем греческом, хотя знают, что я его не понимаю. Меня злит, что я чувствую себя брошенной и отвергнутой в такие моменты, меня злит что из-за дебильного греческого и из-за их лени мне иногда хочется плакать прям на работе.

Меня злит, что для получения гражданства надо учить греческий язык, он мне вообще не нравится.

Меня злит, что нет никаких гарантий, что гражданство вообще дадут. То есть можно податься, выучить сложнейший язык, заплатить много тысяч евро, а в итоге получить отказ, грёбаная бюрократия!

Я злюсь на моих мастеров маникюра, которые решили закрыть студию непонятно на сколько, потому что они не умеют распределять время и делегировать. У них проблемы с самоорганизацией, а мне опять надо искать нового мастера маникюра, я так не люблю это делать!

Я злюсь на наших бывших друзей, которые просто исчезли из нашей жизни, а потом в момент случайной встречи сделали вид, как будто ничего и не было. Очень злюсь.

Я злюсь на коллегу, которая обесценила мою новую татуировку сначала один раз, а потом второй раз ещё сильнее. И ещё и как будто обиделась на меня за то, что я не пошла забиваться к её брату за 50 евро вместо моего мастера за 450. Я знаю какое там у её брата качество, а она этого понять не может.

Злюсь на то, что за победу в конкурсе мне не дали дополнительный выходной, хотя в том и в позапрошлом году их давали. Нафига мне эта медалька, я таких себе сама могу 20 штук купить. Злит, что заранее мне никто не сказал, что приза не будет.

Рассказать в следующий раз:
Про бруксизм и про магний.
Про переедание, про то что снова вижу себя некрасивой, хотя так не было до осени.
Про тягу к алкоголю.

Как символично, что мой четвёртых заход в психотерапию именно сегодня. Три года прошло.

***

Снова встретились с Ириной. Мне ещё осенью надо было ей написать, но я не могла собраться с силами, чтобы это сделать.

Стала рассказывать ей о том, как мужа уволили в последний день сентября, как я это всё переживала. Как в моменты поиска работы у меня были супер силы, я была на 120% продуктивна. И как потом в декабре я лежала и плакала, как мне было плохо из-за "адреналинового отката", который со мной случился. И как я вроде как отдохнула и восстановилась, но сейчас мне становится сново плохо, у меня куда-то уходит энергия, но я не могу понять куда.

Ирина сказала, что это был такой марш-бросок, который я конечно осилила, но для моего тела это не прошло бесследно. И то, что я лежала пластом в декабре-январе говорит о том, что у меня тогда буквально не было сил на то, чтобы анализировать эту ситуацию. А сейчас вроде как эти силы появляются, и похоже именно на анализ мои силы и уходят.

Ещё я рассказала про то, что чувствую выгорание на работе, что коллектив классный, но развития и роста нет, ни в уровне, ни в зарплате. Я знаю, сколько на Кипре зарабатывают специалисты моего уровня, я получаю сильно меньше, это меня злит. И сейчас на линке есть две вакансии, которые мне могли бы идеально подойти, и я расстраиваюсь из-за того, что у меня нет сил ни готовиться к собеседованиям, ни портфолио обновлять, ни даже на курсы английского нет сил записаться. Как будто я упущу вот возможность устроиться туда и потом больше такой возможности не будет.

Ирина сказала, что так-то сил у меня конечно хватит ещё раз "мобилизировать" все силы и пройти через это всё, но потом моё тело накроет меня ещё сильнее, чем было в декабре. Она посоветовала сначала восстановиться нормально и уже потом предпринимать что-то, что может поменять жизнь.

Ирина предложила написать письмо, в котором я могла бы выплеснуть всю мою злость, которая во мне накопилась.

Ещё она сказала, что я живая и настоящая, никто меня к такому пиздецу не готовил, что я не знала как правильно прожить эту всю ситуацию, это был первый раз. Я имею право устать, я имею право злиться, плакать, расстраиваться. Я могу иногда не вовлекаться в переживания мужа, если я сама не в ресурсе. У меня есть опоры, которые дают ощущение стабильности, у меня есть работа, А. сейчас работает, нам есть где жить, все наши близкие живы и здоровы. Я должна заботиться о себе, о своём ментальном состоянии, радовать себя и баловать.

Мужа сократили 30 сентября, их офис закрыли, всех уволили. Я активизировалась на 120%, и работу помогала искать, и сама работала, и поддерживала мужа морально, и по дому немного что-то делала, в общем была на коне💪🏽💪🏽

9 декабря он вышел на новое место, и через неделю его работы меня охереть как размазало морально, это пздц.

Устаю от людей, не могу долго с кем-то общаться. Лена приезжала в настолку поиграть, мы с ней часов 5 всего провели, я потом ревела долго когда она ушла. Никого видеть не хочу. Ни на что сил нет. Хочется просто лежать и ничего не делать. Бессонница, тревожный сон, частые просыпания. Пару дней назад встала в два часа дня. Очень грустно, очень очень грустно. Хочется плакать часто. Постоянно хочется кушать.

Снилось как будто я в маршрутке еду, сижу в ряду сразу за водителем, в центре, мне хорошо видно дорогу передо мной.
Мы едем по прямой, вокруг нас поля, я поворачиваю голову налево и вижу как образуется торнадо, автобус ускоряется. Из торнадо начинают лететь ракеты, целясь в автобус и во всё, что вокруг.
Кто-то сзади удивлённо говорит: «Здесь есть люди из Казани!»
Водитель начинает разгоняться, чтобы уехать от ракет, мы несёмся, я знаю что скорость почти 200 км/ч.
И тут перед нами я вижу пробку из машин в три ряда, мы не успеваем остановиться и на полном ходу врезаемся в центральную машину, я в эти доли секунды успеваю понять, что все, кто в автобусе, сейчас умрут, я умру, и что несколько машин впереди будут вдребезги и все кто в них, тоже умрут.
Я умираю от лобового столкновения, моё тело разрывает на куски, но я не чувствую боли.
Я попала в темноту, где никого и ничего нет. Мне страшно, неужели я теперь так и буду нигде.
Я хочу, чтобы меня кто-то взял за руку. В этот же момент кто-то берёт мои руки в свои. Я начинаю слышать голоса где-то вдалеке.
Думаю, что будет, если попробовать открыть глаза, пробую их открыть. Открываю их уже не во сне, а наяву. Вижу смутные очертания комнаты, первые мгновения не понимаю, проснулась ли я ото сна про автобус и всё хорошо, или я умерла и просто вижу смутные очертания комнаты.

Снова дедушка снился, он стоял ко мне спиной, а я знала, что он уже давно умер, но всё равно была так счастлива, что он пришёл ко мне, и я стояла и обнимала его со спины. Потому что знала, что сны - это моя единственная возможность его ещё раз обнять.

Всё время так грустно, когда утром просыпаюсь. И радостно в то же время, потому что я его обняла.

Ещё папа снился, он то ли из командировки длительной вернулся, то ли откуда, и все окружающие люди на его злились и ругались, потому что он то ли деньги большие потерял случайно, то ли его там обманул кто-то, я так и не поняла. А я сидела рядом с ним, обняла его руку, голову на плечо положила, и тихо говорю ему, так, чтобы только он услышал: «Папуль, мне это всё вообще не важно. Я так рада, что ты наконец-то приехал!»

И тоже грустно теперь. Из-за того, что я не могу в этой реальности обнять своего живого и здорового папу.

И снова здравствуйте! Год спустя встретились с Ириной. А повод-то какой шикарный! Мама натворила дел, разгребаем-с. Не буду писать, что именно случилось, просто я лечу в другую страну на одну ночь в эти выходные.

И основные мысли, которые Ирина доносила до меня: я должна выбирать себя и свою заботу о себе и о своей психике, я не одна, мне есть с кем это всё обсудить. И что торопиться не стоит, но и медлить тоже не надо. И что если психика защищается, то пока её трогать не надо, сейчас акцент делаем на рациональной составляющей происходящего.

Приснилось, как будто у меня на голове на ленте закреплён воздушный шарик, на котором написано «Я беременна, что мне делать?»

И входят в комнату какие-то люди, они удивлены, но мне на них всё равно. Я жду папулю. И вот входит он, но папуля почему-то молодой. Он смотрит на мой шарик, а я начинаю плакать. Он меня обнимает, а я плакать начинаю ещё больше. Он мне говорит: «Ну ну ну, чего ты плачешь? И что значит что мне делать? Понятно же что делать», и улыбается)

Тут к нам подходит Зарина, у неё на голове тоже шарик, но я не вижу что на нём. Она протягивает открытку в форме капельки, там в кружочке фото Зарины с закрытыми глазами, и если потянуть за ярлычок, то на месте той фотки появляется другая, с тем фильтром из снапшота😂 Зарина говорит, что открытку ей подарила эби. После этой фразы я уже как истеричная начинаю смеяться и плакать, но теперь уже от того что ржу😂

***
Проснулась, поплакала в реальности. Потому что грустно, потому что и правда в реальной жизни хочу сказать папуле что беременна, хочу его порадовать, хочу чтобы он был счастлив, ведь он так хочет внуков. Ну и просто так сильно хочу папулю обнять😭

Наша память изменчива, индивидуальные воспоминания - это роскошь. И сейчас, когда со времени переезда прошло два года, и именно сейчас, когда на горизонте маячит новый переезд, я хочу записать, как это было. Потому что многое забывается, и пока я могу восстановить события по фотографиям и по датам бронирований, я это сделаю. Чтобы помнить. Чтобы в будущем было не так страшно. Чтобы видеть, через какой путь мы прошли. Чтобы знать, что однажды мы уже справились, что в следующий раз должно быть легче, потому что мы примерно знаем чего ждать.

Итак, начало моего 2022 года.

1 января встретили дома у Булата и Леси вместе с Игорем, потом пошли сидеть у нас.
2 января пошли вчетвером с родителями в грузинский ресторан в центре.
Пока идут праздничные дни, я рисую на айпаде. Жду свой собственный. Чувствую себя плохо из-за того, что надо возвращаться в Симбирсофт. Я начинаю вышивать тигра.
15 января идём в кино с Аделем, Ромой, Таней, Ильсиной и Женей.
17 января я увольняюсь из Симбирсофта, начинаю новые поиски работы.

6 февраля празднуем ДР папули в Максимиллиансе.
18 февраля идём в музей чак-чака с Дианой и её подружками. Мне присылают оффер из Abbyy.
19 февраля празднуем ДР Дианы, к ней приехали Дина, Нина и Даша. Танцуем под Аллегрову. Обедать идём в Чирэм.
22 февраля я в гостях у Камили.
23 февраля идём в парк Комсомолец, вешаем скворечник.
24 февраля начинается война. Мне приходит айпад. Созваниваюсь с Казанэкспресс по поводу тестового, им нравится.
25 февраля приходит отказ из Казанэкспресса: "Обратная связь от руководителей была положительная, но в связи с ситуацией политической руководством компании было принято временно приостановить найм сотрудников. И у нас по вакансии заявлено 120т.р. до вычета, что бы согласовать сумму ту что ты хочешь нам нужно время. Нам очень приятно было с тобой пообщаться! Ты большой профессионал, желаем тебе удачи на новом месте, и если всё сложится то в дальнейшем не против будем сотрудничать". В этот же день принимаю оффер от Abbyy.

1 марта нам говорят, что всех желающих вывезут в Ереван на месяц-два-три, до выяснения обстановки. Мы соглашаемся. Я еду за чемоданом, начинаем упаковывать вещи.
2 марта отдаём Кирюшу папуле. Продолжаем упаковывать вещи, у нас сидит Дамир. Он очень долго от нас не уходил, как будто чувствовал, что мы больше не увидимся. Вечером встречаемся с Лесей и Булатом.
3 марта самолёт в Москву. Заселились в Moscow Holiday Hotel.
4 марта завтракаем в Шоколаднице с Дианой, идём к ней в гости, тискаем Марсика. После этого встречаемся с Равилем, идём с ним в офис Joom. Вечером чистили телефоны, ноутбуки, переписки, подписки, истории просмотров, и всё такое. Из-за этого сейчас не могу найти что писала родителям до переезда. Все переписки начинаются примерно 5-6 марта.
5 марта рано утром самолёт в Ереван. Заселение в Imperial Hotel.
6 марта гуляем по Еревану с Антроповыми и Сусоровыми.
9 марта мой первый рабочий день в Abbyy.
26 марта едем смотреть квартиру в Гюмри.

2 апреля переезжаем из отеля в съёмную квартиру в Гюмри.
5 апреля увольняюсь из Abbyy.
10 апреля самолёт на Кипр, заселение в Hotel Cleopatra.
16 апреля впервые съездили на море на автобусе.
23 апреля переехали в съемную квартиру на Агиас Параскевис.

Почему-то захотелось сохранить тут это воспоминание.
Это случилось в пятницу 21 октября 2022. Мы втроём с Р. и Н. пошли в наш любимый бар в центре города, пили коктейли, фотографировались, болтали, и нам всем было так хорошо)
Это случилось до ссоры из-за настолки, в которую мы даже не играли, до всех расставаний и разочарований — эйфория от дружбы, восторг от людей рядом, влюблённость и счастье внутри.
Р. напилась пива, мы с Н. пили коктейли и были довольно вменяемы. После бара пошли пешком по главной улице в центре, на площади в баре была живая музыка, пел парень. Сначала мы стояли вдалеке и слушали, потом сели в этом баре прямо на улице, заказали себе ещё пива, подпевали и пританцовывали. Р. решила спросить, знает ли парень песни на русском и пошла к его диджею, они о чём-то долго болтали. Р. вернулась, говорит что парня зовут Роман, диджей это его мама Татьяна, они живут на острове уже много лет)) После этого Роман пел очень много песен на русском, в том числе и без футболки, много чего говорил в микрофон, говорил как сильно разочарован и как его бесит то, что происходит, назвал кого-то пидорасом прямо в микрофон и прямо на всю улицу, это было так резко и так смело (и так бесполезно в то же время), необычные ощущения ловила. А ещё кажется мы с Р. танцевали прямо перед всеми и кажется какие-то люди нас снимали на телефоны, но это не точно, этот эпизод немного расплывчатый.
После закрытия бара мы сидели там же на улице и болтали с певцом и его мамой, с его другом - молодым венгром, который неожиданно для нас слушает Цоя и Сплин, и там же была девушка Романа, киприотка, которая плохо говорила даже по-английски. Столько языков и столько национальностей было вместе за одним столом, и все друг с другом общались, Р. даже пыталась говорить на греческом с девушкой, действительно, алкоголь стирает языковые барьеры)
Когда мы устали слушать максимально душного Романа, сфоткались все вместе и попрощались с ними. Посадили Н. на такси и пошли с Р. домой пешком. Она очень сильно хотела в туалет, а все заведения уже были закрыты. Город весь спал, вообще было такое чувство, как будто во всём городе были мы одни)
Мы дошли до сквера с памятниками, стояли возле стены, у меня была возможность её поцеловать, наверное она была не против, но я этого не сделала, струсила и испугалась. Мы были там одни, мы обе были пьяны, при чём она даже сильнее чем я, но я не смогла. Жалею об этом, но не сильно. Ну не смогла и не смогла. Оттуда мы вызвали такси, завалились к ней домой, С. нас встретил и пошёл спать.
Мы с ней вдвоём лежали на диване, близко-близко, ещё пили пиво, болтали, показывали друг другу наши любимые клипы, именно тогда я впервые услышала песню "Никому не верю", которая стала саундтреком 2022 года. И я снова так и не смогла её поцеловать, снова испугалась. И тут ещё боялась что С. решит нас проведать или выйдет отругать нас за громкую музыку, и он конечно вышел, но позже.
Такой вот вечер)

Это был хороший год, однозначно)

Начало года как в тумане, холодная квартира, депрессия, отсутствие работы, сложный период в отношениях (несколько ней, но зато какие), начало нового курса психотерапии. Переезд в новую квартиру с крышей и балконом. Потом "с нами случилась Даша". Операция Саши, их расставание с Рузанной. Мне исполнилось 30, стрижка. После фразы психологу "Мне больше не о чем с вами разговаривать" - устройство на работу. Армения и разговоры с мамой. Взросление. Лето. Море. Покупка машины. Работа и работа. Встреча новых людей, уход из отношений с теми, с кем больше не хочется. Изучение греческого. Собственный канал в телеграме.

Так медленно я выбралась из жёсткого минуса в хороший такой приятный плюс. Я много работала над собой, шла в страх (много раз, как я выяснила из year compass).

Много нового опыта, много новых людей, работа в кипрской компании, причём работа с удовольствием и за хорошую зарплату.

Горжусь собой)

Снилось как будто я родила, причём это было очень странно. У меня всю беременность вроде как были месячные, но очень болезненные, то есть о беременности я не знала, думала что просто поправилась, живота особо не было. И потом типа у меня сильная задержка, я делаю тест, там две полоски, и через пару недель я рожаю девочку, которую называю Карина. Очень спокойный ребёнок, практически всё время во сне она просто спит. Ещё интересно, что во сне со мной были только моя мама и Зарина, и уже под конец сна там появилась какая-то гинеколог, вроде как старая подружка моей мамы (она угощала нас шоколадом), и я у неё спрашивала, часто ли бывает так, что месячные идут на протяжении практически всей беременности. Потом прозвенел будильник, я проснулась.

Я поговорила с мужем об этой всей ситуации, поговорила с Н., они меня поддержали в моих переживаниях. И в итоге я написала прощальное письмо Р., в нём объяснила, что чувствую сожаление из-за того, что наши пути разошлись, но такое случается. Она ответила, что чувствует то же самое, и что никаких обид. Мы расстались.

Сегодня мы вчетвером ездили поздравлять Н. с днём Рождения, хоть она нас и не ждала. Поздравили и уехали. А мне грустно внутри, грустно из-за Р., из-за наших с ней отношений, и из-за тех, которые были тогда, и из-за тех, что у нас с ней сейчас.

Очень грустно, лежу и плачу. Так глупо. По ощущениям, как будто она разбила мне сердце, а мой муж меня успокаивает.

Уходом от С. она сделала больно не только ему, но ещё и мне, она отвернулась от меня. Мне кажется, что она несправедливо со мной поступает, получается что ей не нужна моя поддержка, ей плевать на всех и всё, и если мы с ней окончательно перестанем общаться, в её жизни ничего не изменится. Потому что дружить мы перестали уже давно. Мне её сегодня даже обнять не хотелось. Столько разочарования по отношению к человеку, которым я когда-то восхищалась и которого чуть ли не боготворила.

А она так изменилась, это больше не та Р., которую я знала. У той была копна кудрявых волос до пояса, у этой прямое каре, которое выглядит как парик. Та Р. была доброй и отзывчивой, весёлой, она умела веселиться. Эта Р. уже не хочет ничего, её волнуют только деньги и насколько много у неё красивых фотографий, это собственно всё, что её интересует в жизни.

Я так разочаровалась в ней, я думала что она такая офигенная, а оказалось что она максимально эгоистичная и пустая внутри. И мне хочется как мой муж просто послать её куда подальше и забить, но я не могу, меня ранит то, что всё так изменилось. Мне пора с ней прощаться. Прощаться и с эгоистичной Р. которую я вижу сейчас, и с той Р., в которую я была влюблена, её больше нет и она уже никогда не вернётся. Мне очень жаль, нам было хорошо вместе, и когда пересаживали цветы, и когда в стельку пьяные возвращались домой, когда после этого лёжа на диване показывали друг другу любимые клипы. Когда вместе смотрели фильмы. Когда я делала коктейли на всех во время вечеринок, и после ухода всех-всех мы оставались с ней одни, пили пиво и болтали обо всём на свете. Когда ездили вместе куда-то, не важно куда, на море, в горы, за продуктами или в автомастерскую. Когда ходили с ней вдвоём гулять (да, и такое было). Когда праздновали вчетвером Новый год. Когда сплетничали обо всех на свете. Нам было так хорошо вместе. Я хочу сохранить в памяти 2022 год, когда мы были соседями с С. и Р., и я должна попрощаться, как бы грустно это ни было, я должна отпустить её. Наши пути разошлись. Я больше не хочу её видеть, наше общение меня больше не наполняет и больше не радует, а только расстраивает и опустошает.

Грустно, очень грустно.

Р., я отпускаю тебя, пришло время нам с тобой прощаться. Спасибо тебе за то, что ты была в моей жизни, но больше нам не по пути.