Мой личный омут памяти
2September
Есть несколько людей, которых я мысленно поздравляю с днём Рождения каждый год.
С днём Рождения! Надеюсь, у тебя всё хорошо)
31August
Finita La Лето
Нет, грустинку я всё-таки словила. А погода какая сегодня была! Почти 30 градусов жаришки! А листьев жёлтых сколько…
28August
Никаких больше вечеринок путешествий.

Удивительно, но в этом году у меня нет внутри грустинки, которая бывает перед началом осени. Мне в этом году наоборот было грустно от того, что лето начинается. Потому что я знала, что это лето будет обычным.

Каждый год мы летом или в начале осени куда-то летаем/ездим, я года-то запоминаю именно по путешествиям и по работе в лагере.
2014 - "Солнечный" и Турция, 2015 - "Полёт", Москва и Крым, 2016 - "Солнечный", 2017 - Питер, 2018 - Москва и Чехия, 2019 - Питер и Турция. И что в этом году? Практически так же, как у всех на планете: 2020 - границы закрыты, да здравствуют крошечные однодневные путешествия в пределах 400 км от города! Плюс я уже пять месяцев сижу без работы дома. ПЯТЬ! Это же просто с ума сойти. А сейчас ещё и А. уволился.

Мы на границе новой жизни. Насколько сильно она будет отличаться от старой?
25August

«

Действия, не приводящие к переменам — пустая трата времени.»
— с просторов интернета
24August
everything-bad day
Что хуже: когда не отвечают на выполненное тестовое задание или когда всё же отвечают, но в духе "мы уже нашли дизайнера на эту должность, спасибо за выполненное задание"?
А, еще есть несколько вариантов: резюме не просмотрено, резюме просмотрено и тишина в ответ, резюме просмотрено и шаблонный отказ, который звучит как очень красивое идите в жопу.

***

Бывают такие дни, когда всё плохо. Когда хочется под одеялко или на ручки и поплакать. А бывает так, что всё плохо не только у меня, а я не умею игнорировать боли близких мне людей.

У З. гнойная ангина, нет сил, а она в другом городе и ей некому помочь. Они поругались с мамой, потому что у мамы едет крыша из-за её секты. Буквально. С ней очень трудно общаться, а с З. у неё воообще всегда не было контакта как такового. Ну не может адекватный человек, который якобы "закончил" учёбу на психолога, говорить: "Панические атаки - это всё ты напридумывала, нет такого, просто успокойся". Да этот диплом можно просто выкинуть в мусорное ведро. А, или еще вот от этого я в восторге, когда спросили совета для знакомой девочки, просто что-то вспомнилось: "У неё склонности к суициду? Были попытки? Её насиловал отчим в детстве? Панические атаки? Да бросьте, ей надо просто сходить в церковь, всё наладится". Ну вот просто слов нет! Что за жесть???

У А. проблемы на работе. Он и так психует, когда у него что-то не получается, к нему вообще лучше не подходить близко в такие моменты, а тут ещё бонусом идёт то, что он увольняется уже в эту пятницу, + сложный проект не завершён, + страх за будущее и за то, что уходит в никуда, + я ещё работу не могу найти. Мне кажется, ему тоже надо на ручки и поплакать, хоть он и сам этого может не осознаёт.

***

А в подъезде воняет коровами, деревней, хлевом и навозом, так сильно, что меня тянет блевать от этого запаха.
" - Ты чувствуешь, как воняет?
- Да, давай не будем акцентировать на этом внимание."
22August
"- Это не обычай, это общение с богом, в которого они верят.
- Ещё они верят в судьбу, и в ведьм, и в китов, так что…
- Киты существуют. Существовали. Возможно существовал и бог."

"- Да… У нас там было всего два уровня. Живые и мёртвые."

Смотрю сериал "Дивный новый мир". От книги конечно далеко, общая только идея разве что. Но мне нравится, очень красиво и атмосферно снято)
19August
18:39
Расширила параметры поиска работы, теперь вместо моего города - вся Россия. Подкинули пару тестовых, посмотрим посмотрим
17August

«

Do what you can. And try to do a little more tomorrow.»
— Практически каждый день слышу эту фразу. Вселенная подаёт мне знаки или типа того, да
16August
14:08
Детка…

Что же ты делаешь

со своей жизнью…

Я так сильно за тебя переживаю. Но никогда тебе в этом не признаюсь, мои переживания тебе ни к чему. Если я буду грузить тебя и читать тебе нотации о том, как правильно жить, то ты отвернешься от меня так же, как отвернулась от Неё. У меня болит душа, когда я вижу, во что ты превращаешь свою жизнь, всё то, что ты делаешь…

Я хочу, чтобы у тебя всё получилось, чтобы ты взяла себя в руки и начала работать над своим делом, ведь мы обе знаем, что только оно может принести тебе счастье и удовлетворение жизнью. Ничто не заменит этого кайфа, когда ты доделала свою работу и она нравится заказчику, никто не заменит и ничто не заменит, тем более искусственно.

Детка, я люблю тебя, люблю так сильно
13August

Хочется немного написать про моего папу, про то, что он за человек, как я его вижу и чему он меня научил.

Даже не смотря на то, что он очень сурово выглядит (100+ кг, усы и всегда серьезное выражение лица), это один из самых добрых людей, которых я знаю. В 18 лет папа пошёл в армию, и так там и остался. В 45 лет он вышел на пенсию в звании подполковника.

Папе было 24 года когда родилась я, совсем юный и ещё такой зеленый, и если честно, я не уверена, был ли он в то время готов к родительству. Папа знал, что у него должен быть сын, которого будут звать Тимур, но у жизни, как известно, свои планы.

Я знаю точно, что в то время, когда родилась моя младшая сестра, в жизни моих родителей был сложный период, знаю, кто стоял за их спиной, я даже читала её письмо когда-то. (И зачем только она дала мне его прочитать?) Но не смотря ни на что, папа остался с нами, он выбрал нас. Говоря "нас" я имею ввиду меня и З., как бы может быть печально это ни звучало. Понятия не имею, что я должна чувствовать в связи с этим, но во мне что-то вроде благодарности, не могу объяснить. Я не обижена на него, их личные отношения с мамой меня не касаются, нас они оба всегда очень сильно любили, и сейчас очень сильно любят. Не знаю, зачем это написала, просто наверное захотелось выговориться и поделиться.

Папа всегда был душой компании, когда какая-то шумная вечеринка, папа всегда в центре: шутит шутки, рассказывает что-то интересное или (моё самое любимое) показывает фокусы, а ещё участвует во всех конкурсах, даже самых тупых
Никогда не забуду, как на юбилее у одного моего двоюродного дяди папу нарядили в огромный подгузник прямо на костюм и напялили огромный чепчик. И знаете что? Папа выглядел достойно даже в таком совершенно идиотском виде))
У папы всегда есть в запасе подходящий анекдот, вообще на все случаи жизни, З. даже говорит, что когда найдёт парня с таким же талантом, будет абсолютно счастлива)

Главное для папы, как я считаю, в любой ситуации оставаться хорошим человеком, помогать другим, если есть возможность. Мне это очень нравится, я бы тоже хотела, чтобы про меня так говорили.

***

И топ папиных фразочек:

"Готовиться надо к худшему, но ожидать лучшего." И не поспоришь. Если я готовилась к самому плохому исходу событий, и всё плохо, то это не так сильно меня огорчает.

"Будет день, будет и пища." Это высказывание очень злило маму, когда она была построже.

"Правду говорить легко и приятно." Цитата из Булгакова, всегда бывает в тему.

А также:

Волосы не зубы, отрастут)

Сон - лучшее лекарство.

Если ещё что-нибудь вспомню, добавлю, он периодически что-то такое выдаёт)

8August
15:43
Взрослая жизнь - это когда ты не лежишь и умираешь от головой боли, желая лишь умереть, а миришься с ней и продолжаешь заниматься своими делами, стараясь не обращать на неё внимание. Ведь дела за тебя не сделает никто🤷🏽‍♀️

И с желанием умереть кстати тоже со временем миришься.
7August
19:44 + бутылочка сидра
… Где-нибудь в параллельной вселенной Хен влюблён в меня без памяти, а я делаю вид, что не знала его раньше…
Искра, буря, безумие...

***

- А твой синдром Алисы в стране Чудес не мешает тебе жить?
- Нет, он дополняет мою жизнь, вдыхая в неё яркие краски)
1August
Мой муж вылечил меня от РПП
Я всегда считала себя полной, пухлой, иногда вообще толстой. В детстве меня отдали на танцы, мне было лет 8-9 примерно. Все девочки занимались с двух-трех лет, а я пришла вся деревянная, так как растяжки у меня нет в принципе, и девочки естественно были стройнее меня, я же была простым среднестатистическим ребенком.
И на этих самых танцах при мне же моим родителям преподавательница сказала, что у меня дословно "рыхлое тельце". Эти слова конечно передали бабушке, и при удобном случае мне об этом и мама, и бабушка напоминали.

Сколько раз мне за всю мою жизнь родители сказали, что я красивая? НИ РАЗУ. Почему-то это в нашей семье не было принято, так же как не принято говорить словами вслух "я тебя люблю" (на эту тему у меня тоже много негодований, но про это как-нибудь в другой раз). Так вот я и жила всю жизнь с непониманием красивая я или нет. Отсюда отношения с сомнительными личностями, просто чтобы найти "обратную связь", которую я недополучила от родителей.

Хотя нет, обратная связь всё-таки была, но это было что-то вроде комментариев от папы: "Разве это у тебя талия? Ух, видывал я такие талии..."
Ну спасибо, папуль, от души прям.

Мама сама всегда говорила, что она вот толстая и надо худеть. При этом без зазрения совести уплетала бутерброды со сливочным маслом и вареньем сверху. "А что, у нас семейная склонность к полноте, у нас в семье все толстые." Супер отмазка, да?
И эти мысли типа "надо худеть" транслировались мне всю мою жизнь, не специально конечно, но всё же.

Примерно после школы пришло понимание, что я всё-таки скорее красивая, чем нет. И вот у меня начинается гонка с самой собой за худое тело. Если я набирала лишние килограммы, я смотрела на себя в зеркало и плакала, я ненавидела себя за жирные ляжки, за свисающий живот и за целлюлит. Если я худела, я конечно чувствовала себя красоткой, но я всё равно никогда в своей жизни не была довольна своим телом на 100%. На третьем курсе я решила отказаться от мяса, стала меньше есть и весила 50 килограмм. Всего лишь 50 кг! Сейчас смотрю на свои фотки с того лета, блин, да я вообще секси! Но тогда мне не нравился мой животик, который всегда был пухлым, мне хотелось еще более худые ноги…

Когда мы начали жить вместе с А., я очень много готовила и очень много кушала. Тогда же начала есть белое мясо (красное до сих пор не ем). Я даже не взвешивалась, потому что страшно было вставать на весы, я вся была заплывшая жиром, с валиками-складками на боках, с огромными ляжками, с жёстким целлюлитом. Моя любовь к себе в то время стремилась к нулю просто, я вообще себя ненавидела. А если я не нравлюсь сама себе, я соответственно не нравлюсь и А., что естественно сказалось на нашей личной жизни.

Я понятия не имею откуда в нем вся эта тактичность, кто его научил быть настолько корректным в таких вопросах, это просто что-то невероятное. Я благодарна ему бесконечно за это! Даже в то время, когда я была запредельно толста, он мне не сказал ни слова по этому поводу. Когда я у него спрашиваю, а вот не поправилась ли я? Он всегда отвечает, что любит меня любую, и что он не замечает изменений. Но вместе с тем, когда я действительно похудела и выгляжу лучше, на мой вопрос "смотри как я похудела? вообще круто, да?", он отвечает то же самое, что я всегда красивая, и что он меня любит как бы я ни выглядела.

Пишу это и прям слезы наворачиваются. Это настолько больная тема для меня, не передать. Просто когда люто ненавидишь себя за каждый съеденный кусок сладкого, когда считаешь калории, когда отказываешь себе в ужине, потому что на обед съела лишнего… Это морально тяжело. И когда поддержки никакой нет в желании похудеть, тоже тяжело. И когда живешь с осознанием того, что родители не считают тебя красивой…

Невероятная благодарность мужу за то, что вылечил меня, за то, что я сейчас себя люблю, люблю свое тело и принимаю его таким, какое оно у меня есть. Я конечно так же стараюсь не есть лишнего, но если съедаю, не уничтожаю себя в своей голове за это. Я не особо занимаюсь спортом, но люблю ходить пешком, люблю йогу время от времени. Конечно мне хочется быть красивой как все эти инста-модели, но как сказала Д. "они из тренажёрки не вылезают", а мы нет, поэтому так. И я успокаиваю себя тем, что размер S - это стройный размер, и что очень многие к нему стремятся.



Сегодня я заказала в кафе огромный клубничный молочный коктейль, который сверху был украшен взбитыми сливками, морем зефирок, мороженым в рожке, пончиком и киндер-сюрпризом. С каким удовольствием я его ела! А в голове крутилось вот это всё, что я написала выше. Просто лет пять назад например я бы его не заказала даже, хоть и очень хотела бы. А если бы заказала и выпила-съела, то оставшись наедине с собой плакала бы и ненавидела себя за это, ещё и на следующий день лишала бы себя за это какой-то еды. Вот как мне полегчало.
31July
21:02
Какая-то неведомая сила не пускает меня на Набережную.
Последний раз я была там с К. и Р. на свой ДР, сколько мне тогда исполнилось? Вроде это было год назад.
Каждый раз, когда я туда с кем-то собираюсь, всё идёт не по плану, почему так, я пока не понимаю.
Ночное
Прямо под утро снилось как я грудью кормлю моего сына, красивого мальчика с голубыми глазами и коричневыми волосами как у нас с А.
Прям во всех подробностях видела, сначала с одной стороны покормила, потом с другой. Он был такой милый и нежный)
И зима была, холодно и метель. Я с утра возвращалась откуда-то через горы снега, быстрее, пока он не проснулся.