С чего начать? Мне 27, но люди, которые видят меня впервые, думают, что мне плюс-минус лет на пять меньше. Недавно узнала, что "всему виной" большое количество родинок на моем теле, из-за этого я вроде как медленнее старею.

Последние три года я считаю себя веб-дизайнером. В данный момент нигде не работаю, меня сократили весной. Больше чем за полгода работу так и не нашла, хоть и довольно активно искала её с июня по сентябрь. Говорит ли это о том, что я так себе дизайнер? Я хз. Муж говорит, что сейчас просто время сложное, и дизайнеров с моими опытом и квалификацией много, а вакансий подходящих мало. Скорее всего он меня просто успокаивает, но я ему верю. До свободного плавания под названием фриланс, я считаю, что пока не доросла. Мне хочется во-первых, работать на дядю, который сам подбирает мне клиентов и который сам высчитывает мне зарплату, а во-вторых, мне хочется поработать в команде с более опытными дизайнерами, хочется учиться у них, хочется чтобы мне показывали, где я делаю неправильно.

Я замужем за прекрасным мужчиной. Мы вместе с десятого класса, в универе учились не вместе, но на одном факультете. Ровно месяц назад праздновали вторую годовщину свадьбы и 11 лет как вместе - всю сознательную жизнь считай) У нас есть кошка, наш "ребёнкозаменитель", самая классная кошка на свете (дада все родители так говорят). Недавно я решила, что не хочу заводить детей. Муж сказал что-то типа "окей, я тоже не горю желанием, но если передумаешь, говори".

Я в целом люблю людей, но не люблю шумные вечеринки с кучей народа. Если есть возможность остаться дома, я с большой вероятностью ей воспользуюсь.

Люблю делать что-то своими руками, люблю показывать свои поделки другим людям, люблю когда они восхищаются тем, что я сделала.

Воспринимаю окружающий мир скорее через осязание и обоняние, чем через зрение или слух. Иногда представляю, что у меня есть своя "машина времени" и если я постараюсь, то могу мысленно вернуться в определенное событие жизни. Например, если сосредоточиться, то я мысленно могу оказаться там на берегу в Турции, лежа на шезлонге с закрытыми глазами, мне тепло, вдали крики детей и птиц, и шум моря… Слева направо, раз за разом… Я читала такое в "Дом, в котором", Слепой мог где угодно воспроизвести в памяти плеск рыбы в тазу, это его убаюкивало и успокаивало)

Я мечтатель. Часто бывает так, что у меня в голове несколько параллельных миров, в которые я могу на какое-то время типа "сбежать". Хорошо это или плохо, я не знаю.

Всю сознательную жизнь живу с навязчивым желанием похудеть. Я не считаю себя толстой, но и худой я себя тоже не считаю. Постоянно на каких-то диетах. Сейчас вот на интервальном голодании 16:8 и на экспериментальной диете "Сахар по субботам".

Несколько классных коктейлей в Цехе и меня понесло…
- Знаешь, у меня сейчас такое чувство, как будто я весь свой ресурс позитива, оптимизма и жизненных сил отдаю тебе и З., а на себя уже как будто ничего не остаётся. У меня нет сил вообще ни на что, хочется просто лежать и всё…
И глаза на мокром месте сразу.
- Может тебе самой тоже к психологу обратиться? Я бы тебе всё оплатил.
Глазам ещё мокрее.
- Я не уверена, не знаю. Мне кажется я у психолога на приёме буду только сидеть и реветь.
- Почему?
- Я сама не люблю в себе копаться, а если во мне другой человек будет копаться, то тем более. Но я подумаю над твоим предложением, спасибо большое.

Хочется спрятаться. Хочется лечь и лежать лежать. Невыносимо хочется плакать. Бессонница и апатия. А улыбка и тупые шуточки просто как защитный механизм. Чтобы никто ничего не понял. Мне нужна помощь.

Вчера у А. был первый рабочий день на старом рабочем месте. Он вернулся на работу, с которой ушел в конце лета, да да. Сначала эта идея воспринималась в штыки, ну типа в чём смысл тогда был уходить, но спустя какое-то время она начала казаться уже не такой плохой. Словами не передать, как тяжело мне было видеть его в таком разбитом состоянии, он уже очень давно таким не был. И был ли вообще (а у него между прочим пожизненная склонность к депрессиям).

Как там сказала Д.: "Для мужчины нормального сидеть без работы это просто медленная смерть", ну вот точнее и не скажешь.

Потеря мышечной массы и интереса к происходящему вокруг, бессонница, потеря апетита и чувства юмора, проблемы с животом, панические атаки… Это ж жесть вообще. Когда мой муж в таком состоянии я должна быть для него опорой и поддержкой, я стараюсь изо всех сил, очень стараюсь… Но силы по-прежнему нужны мне самой, мне самой неоткуда их брать. Ещё и эта ситуация с З. выбивает меня из колеи.

Мой внутренний ресурс жизненного позитива и оптимизма истощается с невероятной скоростью, и у меня не остаётся ресурса на себя. Хотя мне тоже нужно искать работу, тоже нужно прокачивать себя как профессионала, а у меня нет ни сил, ни желания что-либо делать. Хочется просто лежать и плакать, вообще нет сил жить.

***

Иногда я молюсь. Когда мне бывает очень плохо, когда мне нужна помощь, когда я не справляюсь. Я в эту молитву вкладываю все силы души, которые есть во мне в этот момент, бывает даже, что эта молитва выходит из меня со слезами. Я не отношу себя ни к какой религии (хотя все мои родственники считают себя типа мусульманами), но я верю, что есть какая-то высшая сила, которую мы не можем осознать в полной мере, её можно называть по-разному, например, богом или вселенной, космосом или как-то ещё, кому как нравится. И я знаю, что эта высшая сила, к которой я просто для удобства обращаюсь как к богу, помогает мне, когда мне нужна помощь. Последний раз молилась на той неделе, просила помочь мужу найти работу, потому что мне больно смотреть на него в таком состоянии. Чаще всего я прошу сил и терпения, жизненной мудрости и сил. И да, ещё сил, чтобы со всем справиться. Прошу и сейчас. Первый раз в таком формате. Главное ведь попросить, не важно как.
Боже, пожалуйста, дай мне сил и мудрости, я хочу справиться со всем происходящим в моей жизни со всей стойкостью, на которую способна. Дай мне сил, прошу тебя.

Небольшая предыстория к простыне ниже. Моя младшая сестра ввязалась в непонятную авантюру… Не знаю как это назвать. Ничего противозаконного, но и как бы так себе в целом. Мне ничего не говорила, потому что "не хотела меня расстраивать". Но я ж не глупая, сама догадалась. Это были тяжелые два дня, когда в меня в голове были десятки развития событий, я выбирала как поступить лучше, чтобы не обрывать с ней связь, чтобы быть рядом, но и чтобы всё сделать правильно. Не знаю. Надеюсь, я всё сделала как надо, время покажет. Ниже скопировала моё письмо ей, только с традиционным сокращением имён до первой буквы.

"З., я всё думаю об этой ситуации. И сразу скажу, даётся это всё мне не просто. Мне очень хочется поступить правильно, хочется чтобы я потом не жалела о моем решении. Я не хочу сделать хуже, не хочу от тебя отдаляться, потому что очень люблю и я дорожу нашей близостью душ, ты это знаешь и без слов, да и мы говорили об этом уже сто раз. И ещё я не хочу, чтобы если вдруг что-то случится, я винила себя в этом до конца жизни. Потому что да, я чувствую на себе ответственность за тебя, так вот.

Я не буду предпринимать попыток тебя «вразумить», «вытащить» или что-то ещё такое подобное, не хочу превращаться в ворчливую бабку с мешком нотаций. Во-первых, у меня вряд ли получится, а во-вторых, ты не просишь помощи. Но если тебе понадобится моя помощь, то ты знаешь, что я всегда сделаю для тебя всё, что в моих силах.

Я решила смириться с твоим выбором. Я его вряд ли пойму, я не в восторге от этой затеи и никогда не буду, но я окончательно осознала сегодня ночью, что каждый человек вправе жить и умирать так, как считает нужным. Я против этой работы, но это твоё дело, а моё дело - высказать тебе своё мнение. Надеюсь ты понимаешь меня, что я хочу сказать. И мне бы очень хотелось, чтобы ты ко мне прислушалась.

Мы с Д. когда-то давно разговаривали, не помню уж по какому поводу, то ли про Д., то ли про тебя, она сказала, что «вообще-то это естественная реакция - наорать». Я не хочу, чтобы что-то подобное было моей «естественной» реакцией, я считаю, что это не нормально, я хочу быть сильной и мудрой, а не орущей и психующей.

И ещё я считаю, что ты достойна большего и способна на большее. И что твою бешеную энергию, которой в тебе полно, надо направлять в развитие себя и в раскрутку своего личного бренда. Заплатить за аренду студии это самое малое, что вы можете сделать, от того, что вы заплатите к вам никто не побежит. Гораздо сложнее найти клиентов, и это важнее в миллион раз.

И я надеюсь, что ты сможешь сказать «Нет», когда это потребуется. Я не хочу, чтобы ты себя морально насиловала. Никто не имеет права заставить тебя делать то, чего ты не хочешь, ты всегда можешь сказать «Нет» и уйти, помни об этом. Помни, что «Всё нормально» - это когда тебе не стыдно рассказывать о своей работе, стремись к этому.

И ещё помни, что тебе всегда есть куда вернуться. Даже если на время, на месяц-полгода-год или как захочешь, здесь тебе всегда рады, здесь тебя всегда любят и ждут. <...>

Ещё я думаю, что на меня оказала большое влияние книга «Письма к брату Тео» Ван Гога, я правда пока её так и не дочитала до конца, потому что она меня слишком сильно трогает, я даже плакала местами. Я тебе её подарю, хочу чтобы ты поняла, что я имею ввиду. Тео умер всего через год после смерти Винсента, он «сгорел», хотя у него были жена и недавно родившийся ребёнок, вот насколько они с братом были близки. Вот эта связь сестринско-братская, она гораздо сильнее дружбы.

И я давно уже обсуждала с А. это всё, делилась своими догадками (я Шерлок, забыла?), и когда ночью он проснулся от того, что я сижу и взахлёб реву на кухне, он и без моих слов всё сам понял, потому что знает как я за тебя переживаю. Я не могу от него скрывать свои чувства и переживания, мы вместе живем в однокомнатной квартире, да и просто мы вместе уже столько лет, за это время мы научились считывать не только эмоции друг друга, но и мысли.

И А. сказал, что я сейчас поступаю как действительно сильный человек. И мне очень хочется верить, что это так, что я руководствуюсь мудростью, а не трусостью, потому что я в себе сил не чувствую.

Я тебя очень сильно люблю❤️"

Настроение просто #пейтанцуй

Давно мне не было так хорошо

И сразу вспоминается как это было

А я-то думала я всё забыла

Но нет)

Ни о чём не жалею😏

Сегодня я ночую у К., её муж-муженёк-супруг уехал в командировку. Сынишка К. естественно вместе с нами, ему через месяц будет три года. И сегодня я поняла, что не хочу иметь детей. Я шла к этой мысли долго, может быть как раз столько, сколько её сыну. Я осознала полностью насколько это сложно эмоционально-морально, не говоря уже о материальной части этого вопроса. Последней каплей было вот что. Мы с А. пошли домой, К. осталась в магазине, потому что у неё два раза загадочным образом списали с карты. Поднимаемся мы значит с мелким на лифте, и он такой: «Хочу какить!» Эммммм нууууууу как бы меня к такому никто не готовил. Ну то есть вот после его делишек значит ему нужно попу вытереть влажной салфеткой и его делишки смыть в унитаз и помыть горшок. Вот не смотря на то, что он маленький, какает он прям как взрослый, знаете ли. И родительство - это ведь заниматься этим каждый день на протяжении нескольких лет! Одно дело кошка, это хотя бы не противно. А тут… И за ним ведь постоянно нужно смотреть! Только отвернешься - он уже режет пластилин прямо на тканевом диване или этот же пластилин клеит на панорамные окна на балконе. А его истерики чего стоят… Это не для меня, я поняла это. Я очень люблю детей, но только вот так время от времени их потискать. Я хочу собаку. Хочу девочку сиба-ину и назвать её японским именем типа Кирин или вроде того. А не вот это вот всё.

Вчера ночью у А. снова был нервный срыв, хоть и не такой масштабный как в прошлый раз. Он уволился с полной уверенностью, что быстро найдёт работу, в этом есть и моё участие конечно. А тут отказ за отказом, куда-то берут, но туда он сам не хочет. Он очень тяжело переживает неудачи, это ломает его гораздо сильнее чем меня. И для него карьера и работа в системе жизненных ценностей всегда будут на порядок выше, чем у меня. Для меня же важнее всего семья, потом творчество, и только потом карьера. Я не знаю, что делать в такие моменты. Понимаю, что я должна быть опорой для него сейчас, должна дать ему силы. Вся проблема в том, что силы и опора нужны мне самой.

У моего мужа вчера ночью был нервный срыв. Из-за отсутствия работы. Из-за того, что не получилось сделать тестовое задание. Из-за того, что он думает, будто может вернуться обратно. Из-за того, что ему страшно.

А мне страшно, потому что я не знаю как его в такие моменты успокаивать, что говорить и что делать. И надо ли что-то говорить или делать, может ему в такие моменты хочется побыть одному, я понятия не имею. Да если честно, когда он в таком настроении, ему в целом бесполезно что-то говорить, он на эмоциях и неспособен адекватно воспринимать мои слова.

Настроение отвратительное. И у меня, и у него.

***

Собеседовалась в компанию в Тамбове. Мне не перезвонили. Даже не написали, что нашли другого человека или что-то в этом роде.

К. с сыном вчера попали в аварию. Не знаю, к вопросу о божьей коровке это или не нет, но всё же. С малышом всё нормально, он даже в садик сегодня пошёл, а К. лежит в больнице с сотрясением и всеми его не самыми приятными последствиями, и со сломанными ребрами. Жесть вообще. Они просто на такси возвращались домой, а какой-то придурок выехал на встречку. Он вообще не знает во что вляпался конечно, учитывая кто папа К. Но мне его не жалко ни капли.

Только что отсобеседовалась в компанию из Тамбова (до которого от меня ехать как до Москвы примерно), ух давно я так не нервничала

"Созвонимся с вами в Вотсапе" - ну я и подумала, что звонок будет с видео, ну типа если просто так звонить, то можно же обычную связь использовать, сказала мне моя внутренняя бабулька. Я значит накрасилась, оделась, подготовила фон и освещение, а мне просто позвонили!
Мне кажется, я хорошо отвечала, местами голос конечно дрожал от волнения, но в целом я собой довольна. У них ещё есть кандидаты, так что не факт что меня возьмут, но мне бы очень хотелось, компания действительно крутая)

Это кстати первый раз, когда со мной хотят сначала пообщаться, а уже потом скинуть тестовое, обычно сначала присылают тестовое (один раз оно у меня было даже оплачиваемое), а потом… А потом либо тишина, либо "спасибо за выполненное..."

Но я не сдаюсь. Однажды мы с моей идеальной работой найдём друг друга, я это знаю

Сегодня во время прогулки мне на руку села божья коровка, и не красная, и не розовая, а какая-то персиковая, я таких еще ни разу не видела. Я её сдула, она улетела. Когда пришли домой, А. обнаружил эту же персиковую божью коровку на себе, я её забрала и выпустила лететь в окно. А теперь - внимание - вопрос: Кто в это раз? Поясню. До этого ко мне прилетела божья коровка в марте 2017 года, как сейчас помню, я её тогда даже сфотографировала, потому что у меня был красивый маникюр. И через 9 месяцев К. родила сына! Ну так что? Кто в этот раз?

Бессонница - это нарушение засыпания и поддержания сна. В большинстве случаев причиной бессонницы являются психологические факторы.
Валяться просто так в кровати часами, в то время, когда другие засыпают за несколько минут? Да.
Думать о том, что я не могу уснуть и переживать из-за этого ещё больше? Да.
Смотреть на часы на руке и считать время до пробуждения? Да.
Мне осталось спать шесть часов. Спи давай. Пять с половиной. Пять.
А всё нервы, доктор. В прошлый раз когда я работу не могла найти точно так же всё было. Плюс потеря аппетита, до которой в этот раз я просто пока ещё не дошла.