24October
Я снова влюбилась) В моём личном списке «Самых шикарных мужчин планеты» пополнение, знакомьтесь - Kyle MacLachlan, он же агент Купер. Ну и что, что ему сейчас немного за 60?
22October
DAY 3: a memory
В первом дне я уже писала, что могу мысленно возвращаться в прошлое, меня это успокаивает и греет как бы изнутри. Есть ещё воспоминание про огород)
В детстве было такое, что родители отправляли меня (или меня с сестрёнкой) на всё лето к бабушке с дедушкой в другой город, куда ехать около четырех часов. И у бабушки с дедушкой было два огорода недалеко друг от друга. И в том, и в другом были заросли малины. Сначала бабушка меня одевала в штаны и рубашку, чтобы я не кололась об колючки (даже в +30), потом они уходили заниматься своими огородными делами, а я была предоставлена сама себе. Уже тогда я умела наслаждаться одиночеством, как там говорится, типа "всегда приятно пообщаться с умным человеком"
Те кусты малины были для меня огромными и бескрайними, выше меня ростом, у меня там были свои тропинки, я ходила и ела ягоды ммммм… До сих пор вкус и запах малины возвращают меня именно в это время)
После того, как наемся сама, собирала в ладошки и несла сначала дедушке, который копал картошку, он с таким удовольствием кушал малину, которую я для него собрала, благодарил меня и говорил, что ему очень вкусно) Потом несла бабушке, которая конечно ела, но как всегда с серьезным выражением лица говорила что-то вроде "Ну, ешь сама, наешься до отвала, я больше не буду, спасибо". Ну и естественно мне больше нравилось носить ягоды деду, который может и не хотел эту малину вовсе, но ему нравилось, что я делаю это для него, он это ценил)
Вообще у меня очень классный дедушка, я невероятно сильно по нему скучаю. Его нет с нами уже почти… семь лет… Офигеть. Воспоминания о нём сначала меня очень греют и радуют, но потом, если вовремя не остановиться, я готова плакать и плакать, я его очень сильно люблю.
Говорят же, типа "муж похож на отца", вот нифига, мой похож на деда, и чем старше я становлюсь, тем больше в этом убеждаюсь. Оба ворчуны те ещё)
Второй огород был чуть дальше, до него надо было идти пешком минут 5-7, через длинную такую узкую тропинку, где росла крапива. Во втором огороде тоже были малиновые кусты, но они были не такие большие, и вообще там меня привлекали вовсе не они. У меня там было свое дерево, на котором росла ирга! Дерево было именно моё, потому что никому кроме меня в этом мире никому не было до него дела, разве что воробьям. Но я мысленно с ними договорилась, они ели ягоды с верхних веток, так как я сама до них не дотягивалась, а я с нижних)
И во втором огороде у меня был "секретик"
Дерево с иргой стояло в самом дальнем конце, в окружении смородиновых кустов, а за ним, но в пределах нашей территории (там был заборчик), росла земляника, небольшая такая грядка. И бабушка утверждала, что она не помнит никакую землянику и никогда её там не сажала, так что я тоже считала эти ягоды моими, на правах первооткрывателя, так сказать) Каждый раз проверяла, созрели ли ягоды, потом съедала их все сама))
Ещё во втором огороде не было воды, но было небольшое озерцо неподалёку, я помню, как дедушка брал два больших ведра и мы с ним шли за водой. В какой-то год в озере плавала большая рыба, и мы её каждый раз высматривали. Обратно обязательно останавливались отдохнуть в середине дороги, возле дома с виноградными лозами, и изо дня в день мы наблюдали, как растет и созревает виноград. Так легко и беззаботно, прекрасное время)
21October
Ночное бессонное
Я ненавижу конец года, с ноября примерно и вот прям до новогодних каникул. Погода отвратительная, холодно что аж ну вообще пипец, листья все осыпались и гниют, прогноз погоды обещает снежный дождь или дождливый снег, про солнце можно забыть до апреля. Последние вот уже не знай сколько лет ноябрь и декабрь для меня самые нелюбимые месяцы в году, я их провожу с огромным моральным внутренним опустошением и апатией, почему так происходит? Как будто во мне копится весь негатив за год и к концу декабря он просто своего максимума достигает, от этого чувствую себя хреново. А во время январских каникул я как будто «перезагружаюсь» что ли, все начинаю заново. То есть обычно в году у меня два запуска жизненных сил (если это можно так назвать) - это начало января и отпуск-путешествие в конце лета/начале осени. А в этом году ни отпуска, ни путешествие, поэтому накрыло раньше.
DAY 2: things that makes you happy
- Сон. Крепкий глубокий сон в удобной позе. Просто onelove
Засыпать ненавижу, а спать люблю, так вот бывает.
- Обнимашки, они на втором месте после сна. Крепкие глубокие обнимашки с близким человеком
- Море. Пока я знакома только с Чёрным и Средиземным, возможно, когда-нибудь познакомлюсь ещё с какими-нибудь. Море - это всегда предвкушение, путешествие, моральный и физический отдых, легкость… Оно всегда шумное, тёплое и ласковое, пахнет солью, загаром и коктейлями)
- Меня очень радуют покупочки, даже самые мелкие. Если купленная вещь, по моему мнению, действительно очень классная, то она радует меня долго, а не только в первые пять минут после покупки.
- Открытки. Получать и регистрировать, выбирать-подписывать-отправлять, искать-выбирать-покупать. И марки. И наклеечки))
Мечтаю заняться выпуском открыток, работать с молодыми художниками. Я уже много где об этом писала, и буду писать ещё, так моё желание может быть быстрее исполнится ха
- Подарки. Получать-открывать, выбирать-упаковывать-дарить.
- Много чего ещё на самом деле: горячий чай и никуда не торопиться; свежее постельное бельё; шум дождя, когда знаю, что никуда не надо идти. Танцевать, когда пьяная; перечитывать любимые книги по сто пятьдесят раз, да и любимые фильмы я люблю пересматривать и находить что-то новое. Меня радует, когда получается воплотить в жизнь то, что было задумано в голове. Еда вкусная меня очень радует, куда без неё)
Засыпать ненавижу, а спать люблю, так вот бывает.- Обнимашки, они на втором месте после сна. Крепкие глубокие обнимашки с близким человеком
- Море. Пока я знакома только с Чёрным и Средиземным, возможно, когда-нибудь познакомлюсь ещё с какими-нибудь. Море - это всегда предвкушение, путешествие, моральный и физический отдых, легкость… Оно всегда шумное, тёплое и ласковое, пахнет солью, загаром и коктейлями)
- Меня очень радуют покупочки, даже самые мелкие. Если купленная вещь, по моему мнению, действительно очень классная, то она радует меня долго, а не только в первые пять минут после покупки.
- Открытки. Получать и регистрировать, выбирать-подписывать-отправлять, искать-выбирать-покупать. И марки. И наклеечки))
Мечтаю заняться выпуском открыток, работать с молодыми художниками. Я уже много где об этом писала, и буду писать ещё, так моё желание может быть быстрее исполнится ха
- Подарки. Получать-открывать, выбирать-упаковывать-дарить.
- Много чего ещё на самом деле: горячий чай и никуда не торопиться; свежее постельное бельё; шум дождя, когда знаю, что никуда не надо идти. Танцевать, когда пьяная; перечитывать любимые книги по сто пятьдесят раз, да и любимые фильмы я люблю пересматривать и находить что-то новое. Меня радует, когда получается воплотить в жизнь то, что было задумано в голове. Еда вкусная меня очень радует, куда без неё)
20October
DAY 1: describe your personality
С чего начать? Мне 27, но люди, которые видят меня впервые, думают, что мне плюс-минус лет на пять меньше. Недавно узнала, что "всему виной" большое количество родинок на моем теле, из-за этого я вроде как медленнее старею.
Последние три года я считаю себя веб-дизайнером. В данный момент нигде не работаю, меня сократили весной. Больше чем за полгода работу так и не нашла, хоть и довольно активно искала её с июня по сентябрь. Говорит ли это о том, что я так себе дизайнер? Я хз. Муж говорит, что сейчас просто время сложное, и дизайнеров с моими опытом и квалификацией много, а вакансий подходящих мало. Скорее всего он меня просто успокаивает, но я ему верю. До свободного плавания под названием фриланс, я считаю, что пока не доросла. Мне хочется во-первых, работать на дядю, который сам подбирает мне клиентов и который сам высчитывает мне зарплату, а во-вторых, мне хочется поработать в команде с более опытными дизайнерами, хочется учиться у них, хочется чтобы мне показывали, где я делаю неправильно.
Я замужем за прекрасным мужчиной. Мы вместе с десятого класса, в универе учились не вместе, но на одном факультете. Ровно месяц назад праздновали вторую годовщину свадьбы и 11 лет как вместе - всю сознательную жизнь считай) У нас есть кошка, наш "ребёнкозаменитель", самая классная кошка на свете (дада все родители так говорят). Недавно я решила, что не хочу заводить детей. Муж сказал что-то типа "окей, я тоже не горю желанием, но если передумаешь, говори".
Я в целом люблю людей, но не люблю шумные вечеринки с кучей народа. Если есть возможность остаться дома, я с большой вероятностью ей воспользуюсь.
Люблю делать что-то своими руками, люблю показывать свои поделки другим людям, люблю когда они восхищаются тем, что я сделала.
Воспринимаю окружающий мир скорее через осязание и обоняние, чем через зрение или слух. Иногда представляю, что у меня есть своя "машина времени" и если я постараюсь, то могу мысленно вернуться в определенное событие жизни. Например, если сосредоточиться, то я мысленно могу оказаться там на берегу в Турции, лежа на шезлонге с закрытыми глазами, мне тепло, вдали крики детей и птиц, и шум моря… Слева направо, раз за разом… Я читала такое в "Дом, в котором", Слепой мог где угодно воспроизвести в памяти плеск рыбы в тазу, это его убаюкивало и успокаивало)
Я мечтатель. Часто бывает так, что у меня в голове несколько параллельных миров, в которые я могу на какое-то время типа "сбежать". Хорошо это или плохо, я не знаю.
Всю сознательную жизнь живу с навязчивым желанием похудеть. Я не считаю себя толстой, но и худой я себя тоже не считаю. Постоянно на каких-то диетах. Сейчас вот на интервальном голодании 16:8 и на экспериментальной диете "Сахар по субботам".
Последние три года я считаю себя веб-дизайнером. В данный момент нигде не работаю, меня сократили весной. Больше чем за полгода работу так и не нашла, хоть и довольно активно искала её с июня по сентябрь. Говорит ли это о том, что я так себе дизайнер? Я хз. Муж говорит, что сейчас просто время сложное, и дизайнеров с моими опытом и квалификацией много, а вакансий подходящих мало. Скорее всего он меня просто успокаивает, но я ему верю. До свободного плавания под названием фриланс, я считаю, что пока не доросла. Мне хочется во-первых, работать на дядю, который сам подбирает мне клиентов и который сам высчитывает мне зарплату, а во-вторых, мне хочется поработать в команде с более опытными дизайнерами, хочется учиться у них, хочется чтобы мне показывали, где я делаю неправильно.
Я замужем за прекрасным мужчиной. Мы вместе с десятого класса, в универе учились не вместе, но на одном факультете. Ровно месяц назад праздновали вторую годовщину свадьбы и 11 лет как вместе - всю сознательную жизнь считай) У нас есть кошка, наш "ребёнкозаменитель", самая классная кошка на свете (дада все родители так говорят). Недавно я решила, что не хочу заводить детей. Муж сказал что-то типа "окей, я тоже не горю желанием, но если передумаешь, говори".
Я в целом люблю людей, но не люблю шумные вечеринки с кучей народа. Если есть возможность остаться дома, я с большой вероятностью ей воспользуюсь.
Люблю делать что-то своими руками, люблю показывать свои поделки другим людям, люблю когда они восхищаются тем, что я сделала.
Воспринимаю окружающий мир скорее через осязание и обоняние, чем через зрение или слух. Иногда представляю, что у меня есть своя "машина времени" и если я постараюсь, то могу мысленно вернуться в определенное событие жизни. Например, если сосредоточиться, то я мысленно могу оказаться там на берегу в Турции, лежа на шезлонге с закрытыми глазами, мне тепло, вдали крики детей и птиц, и шум моря… Слева направо, раз за разом… Я читала такое в "Дом, в котором", Слепой мог где угодно воспроизвести в памяти плеск рыбы в тазу, это его убаюкивало и успокаивало)
Я мечтатель. Часто бывает так, что у меня в голове несколько параллельных миров, в которые я могу на какое-то время типа "сбежать". Хорошо это или плохо, я не знаю.
Всю сознательную жизнь живу с навязчивым желанием похудеть. Я не считаю себя толстой, но и худой я себя тоже не считаю. Постоянно на каких-то диетах. Сейчас вот на интервальном голодании 16:8 и на экспериментальной диете "Сахар по субботам".
Окей, летс го, ну а чё
***
DAY 1: describe your personality
DAY 2: things that makes you happy
DAY 3: a memory
DAY 4: places you want to visit
DAY 5: your parents
DAY 6: single and happy
DAY 7: favorite movie
DAY 8: the power of music
DAY 9: write about happiness
DAY 10: your best friend
DAY 11: talk about your siblings
DAY 12: favorite TV series
DAY 13: favorite book
DAY 14: describe your style
DAY 15: if you could run away, where you go?
DAY 16: someone I miss
DAY 17: ways to win my heart
DAY 18: thirty facts about myself
DAY 19: my first love
DAY 20: your celebrity crush
DAY 21: write about love
DAY 22: write about today
DAY 23: a letter to someone, anyone
DAY 24: write about a lesson you've learned
DAY 25: something inspired of the 11th image on your phone
DAY 26: your school
DAY 27: someone who inspires me
DAY 28: write about loving someone
DAY 29: my goals for the future
DAY 30: write about what do you feel when you write
Послепятничное
Несколько классных коктейлей в Цехе и меня понесло…
- Знаешь, у меня сейчас такое чувство, как будто я весь свой ресурс позитива, оптимизма и жизненных сил отдаю тебе и З., а на себя уже как будто ничего не остаётся. У меня нет сил вообще ни на что, хочется просто лежать и всё…
И глаза на мокром месте сразу.
- Может тебе самой тоже к психологу обратиться? Я бы тебе всё оплатил.
Глазам ещё мокрее.
- Я не уверена, не знаю. Мне кажется я у психолога на приёме буду только сидеть и реветь.
- Почему?
- Я сама не люблю в себе копаться, а если во мне другой человек будет копаться, то тем более. Но я подумаю над твоим предложением, спасибо большое.
Хочется спрятаться. Хочется лечь и лежать лежать. Невыносимо хочется плакать. Бессонница и апатия. А улыбка и тупые шуточки просто как защитный механизм. Чтобы никто ничего не понял. Мне нужна помощь.
- Знаешь, у меня сейчас такое чувство, как будто я весь свой ресурс позитива, оптимизма и жизненных сил отдаю тебе и З., а на себя уже как будто ничего не остаётся. У меня нет сил вообще ни на что, хочется просто лежать и всё…
И глаза на мокром месте сразу.
- Может тебе самой тоже к психологу обратиться? Я бы тебе всё оплатил.
Глазам ещё мокрее.
- Я не уверена, не знаю. Мне кажется я у психолога на приёме буду только сидеть и реветь.
- Почему?
- Я сама не люблю в себе копаться, а если во мне другой человек будет копаться, то тем более. Но я подумаю над твоим предложением, спасибо большое.
Хочется спрятаться. Хочется лечь и лежать лежать. Невыносимо хочется плакать. Бессонница и апатия. А улыбка и тупые шуточки просто как защитный механизм. Чтобы никто ничего не понял. Мне нужна помощь.
15October
И ещё (не)много нытья
Вчера у А. был первый рабочий день на старом рабочем месте. Он вернулся на работу, с которой ушел в конце лета, да да. Сначала эта идея воспринималась в штыки, ну типа в чём смысл тогда был уходить, но спустя какое-то время она начала казаться уже не такой плохой. Словами не передать, как тяжело мне было видеть его в таком разбитом состоянии, он уже очень давно таким не был. И был ли вообще (а у него между прочим пожизненная склонность к депрессиям).
Как там сказала Д.: "Для мужчины нормального сидеть без работы это просто медленная смерть", ну вот точнее и не скажешь.
Потеря мышечной массы и интереса к происходящему вокруг, бессонница, потеря апетита и чувства юмора, проблемы с животом, панические атаки… Это ж жесть вообще. Когда мой муж в таком состоянии я должна быть для него опорой и поддержкой, я стараюсь изо всех сил, очень стараюсь… Но силы по-прежнему нужны мне самой, мне самой неоткуда их брать. Ещё и эта ситуация с З. выбивает меня из колеи.
Мой внутренний ресурс жизненного позитива и оптимизма истощается с невероятной скоростью, и у меня не остаётся ресурса на себя. Хотя мне тоже нужно искать работу, тоже нужно прокачивать себя как профессионала, а у меня нет ни сил, ни желания что-либо делать. Хочется просто лежать и плакать, вообще нет сил жить.
***
Иногда я молюсь. Когда мне бывает очень плохо, когда мне нужна помощь, когда я не справляюсь. Я в эту молитву вкладываю все силы души, которые есть во мне в этот момент, бывает даже, что эта молитва выходит из меня со слезами. Я не отношу себя ни к какой религии (хотя все мои родственники считают себя типа мусульманами), но я верю, что есть какая-то высшая сила, которую мы не можем осознать в полной мере, её можно называть по-разному, например, богом или вселенной, космосом или как-то ещё, кому как нравится. И я знаю, что эта высшая сила, к которой я просто для удобства обращаюсь как к богу, помогает мне, когда мне нужна помощь. Последний раз молилась на той неделе, просила помочь мужу найти работу, потому что мне больно смотреть на него в таком состоянии. Чаще всего я прошу сил и терпения, жизненной мудрости и сил. И да, ещё сил, чтобы со всем справиться. Прошу и сейчас. Первый раз в таком формате. Главное ведь попросить, не важно как.
Боже, пожалуйста, дай мне сил и мудрости, я хочу справиться со всем происходящим в моей жизни со всей стойкостью, на которую способна. Дай мне сил, прошу тебя.
Как там сказала Д.: "Для мужчины нормального сидеть без работы это просто медленная смерть", ну вот точнее и не скажешь.
Потеря мышечной массы и интереса к происходящему вокруг, бессонница, потеря апетита и чувства юмора, проблемы с животом, панические атаки… Это ж жесть вообще. Когда мой муж в таком состоянии я должна быть для него опорой и поддержкой, я стараюсь изо всех сил, очень стараюсь… Но силы по-прежнему нужны мне самой, мне самой неоткуда их брать. Ещё и эта ситуация с З. выбивает меня из колеи.
Мой внутренний ресурс жизненного позитива и оптимизма истощается с невероятной скоростью, и у меня не остаётся ресурса на себя. Хотя мне тоже нужно искать работу, тоже нужно прокачивать себя как профессионала, а у меня нет ни сил, ни желания что-либо делать. Хочется просто лежать и плакать, вообще нет сил жить.
***
Иногда я молюсь. Когда мне бывает очень плохо, когда мне нужна помощь, когда я не справляюсь. Я в эту молитву вкладываю все силы души, которые есть во мне в этот момент, бывает даже, что эта молитва выходит из меня со слезами. Я не отношу себя ни к какой религии (хотя все мои родственники считают себя типа мусульманами), но я верю, что есть какая-то высшая сила, которую мы не можем осознать в полной мере, её можно называть по-разному, например, богом или вселенной, космосом или как-то ещё, кому как нравится. И я знаю, что эта высшая сила, к которой я просто для удобства обращаюсь как к богу, помогает мне, когда мне нужна помощь. Последний раз молилась на той неделе, просила помочь мужу найти работу, потому что мне больно смотреть на него в таком состоянии. Чаще всего я прошу сил и терпения, жизненной мудрости и сил. И да, ещё сил, чтобы со всем справиться. Прошу и сейчас. Первый раз в таком формате. Главное ведь попросить, не важно как.
Боже, пожалуйста, дай мне сил и мудрости, я хочу справиться со всем происходящим в моей жизни со всей стойкостью, на которую способна. Дай мне сил, прошу тебя.
Чё ж творится-то а
Небольшая предыстория к простыне ниже. Моя младшая сестра ввязалась в непонятную авантюру… Не знаю как это назвать. Ничего противозаконного, но и как бы так себе в целом. Мне ничего не говорила, потому что "не хотела меня расстраивать". Но я ж не глупая, сама догадалась. Это были тяжелые два дня, когда в меня в голове были десятки развития событий, я выбирала как поступить лучше, чтобы не обрывать с ней связь, чтобы быть рядом, но и чтобы всё сделать правильно. Не знаю. Надеюсь, я всё сделала как надо, время покажет. Ниже скопировала моё письмо ей, только с традиционным сокращением имён до первой буквы.
"З., я всё думаю об этой ситуации. И сразу скажу, даётся это всё мне не просто. Мне очень хочется поступить правильно, хочется чтобы я потом не жалела о моем решении. Я не хочу сделать хуже, не хочу от тебя отдаляться, потому что очень люблю и я дорожу нашей близостью душ, ты это знаешь и без слов, да и мы говорили об этом уже сто раз. И ещё я не хочу, чтобы если вдруг что-то случится, я винила себя в этом до конца жизни. Потому что да, я чувствую на себе ответственность за тебя, так вот.
Я не буду предпринимать попыток тебя «вразумить», «вытащить» или что-то ещё такое подобное, не хочу превращаться в ворчливую бабку с мешком нотаций. Во-первых, у меня вряд ли получится, а во-вторых, ты не просишь помощи. Но если тебе понадобится моя помощь, то ты знаешь, что я всегда сделаю для тебя всё, что в моих силах.
Я решила смириться с твоим выбором. Я его вряд ли пойму, я не в восторге от этой затеи и никогда не буду, но я окончательно осознала сегодня ночью, что каждый человек вправе жить и умирать так, как считает нужным. Я против этой работы, но это твоё дело, а моё дело - высказать тебе своё мнение. Надеюсь ты понимаешь меня, что я хочу сказать. И мне бы очень хотелось, чтобы ты ко мне прислушалась.
Мы с Д. когда-то давно разговаривали, не помню уж по какому поводу, то ли про Д., то ли про тебя, она сказала, что «вообще-то это естественная реакция - наорать». Я не хочу, чтобы что-то подобное было моей «естественной» реакцией, я считаю, что это не нормально, я хочу быть сильной и мудрой, а не орущей и психующей.
И ещё я считаю, что ты достойна большего и способна на большее. И что твою бешеную энергию, которой в тебе полно, надо направлять в развитие себя и в раскрутку своего личного бренда. Заплатить за аренду студии это самое малое, что вы можете сделать, от того, что вы заплатите к вам никто не побежит. Гораздо сложнее найти клиентов, и это важнее в миллион раз.
И я надеюсь, что ты сможешь сказать «Нет», когда это потребуется. Я не хочу, чтобы ты себя морально насиловала. Никто не имеет права заставить тебя делать то, чего ты не хочешь, ты всегда можешь сказать «Нет» и уйти, помни об этом. Помни, что «Всё нормально» - это когда тебе не стыдно рассказывать о своей работе, стремись к этому.
И ещё помни, что тебе всегда есть куда вернуться. Даже если на время, на месяц-полгода-год или как захочешь, здесь тебе всегда рады, здесь тебя всегда любят и ждут. <...>
Ещё я думаю, что на меня оказала большое влияние книга «Письма к брату Тео» Ван Гога, я правда пока её так и не дочитала до конца, потому что она меня слишком сильно трогает, я даже плакала местами. Я тебе её подарю, хочу чтобы ты поняла, что я имею ввиду. Тео умер всего через год после смерти Винсента, он «сгорел», хотя у него были жена и недавно родившийся ребёнок, вот насколько они с братом были близки. Вот эта связь сестринско-братская, она гораздо сильнее дружбы.
И я давно уже обсуждала с А. это всё, делилась своими догадками (я Шерлок, забыла?), и когда ночью он проснулся от того, что я сижу и взахлёб реву на кухне, он и без моих слов всё сам понял, потому что знает как я за тебя переживаю. Я не могу от него скрывать свои чувства и переживания, мы вместе живем в однокомнатной квартире, да и просто мы вместе уже столько лет, за это время мы научились считывать не только эмоции друг друга, но и мысли.
И А. сказал, что я сейчас поступаю как действительно сильный человек. И мне очень хочется верить, что это так, что я руководствуюсь мудростью, а не трусостью, потому что я в себе сил не чувствую.
Я тебя очень сильно люблю❤️"
"З., я всё думаю об этой ситуации. И сразу скажу, даётся это всё мне не просто. Мне очень хочется поступить правильно, хочется чтобы я потом не жалела о моем решении. Я не хочу сделать хуже, не хочу от тебя отдаляться, потому что очень люблю и я дорожу нашей близостью душ, ты это знаешь и без слов, да и мы говорили об этом уже сто раз. И ещё я не хочу, чтобы если вдруг что-то случится, я винила себя в этом до конца жизни. Потому что да, я чувствую на себе ответственность за тебя, так вот.
Я не буду предпринимать попыток тебя «вразумить», «вытащить» или что-то ещё такое подобное, не хочу превращаться в ворчливую бабку с мешком нотаций. Во-первых, у меня вряд ли получится, а во-вторых, ты не просишь помощи. Но если тебе понадобится моя помощь, то ты знаешь, что я всегда сделаю для тебя всё, что в моих силах.
Я решила смириться с твоим выбором. Я его вряд ли пойму, я не в восторге от этой затеи и никогда не буду, но я окончательно осознала сегодня ночью, что каждый человек вправе жить и умирать так, как считает нужным. Я против этой работы, но это твоё дело, а моё дело - высказать тебе своё мнение. Надеюсь ты понимаешь меня, что я хочу сказать. И мне бы очень хотелось, чтобы ты ко мне прислушалась.
Мы с Д. когда-то давно разговаривали, не помню уж по какому поводу, то ли про Д., то ли про тебя, она сказала, что «вообще-то это естественная реакция - наорать». Я не хочу, чтобы что-то подобное было моей «естественной» реакцией, я считаю, что это не нормально, я хочу быть сильной и мудрой, а не орущей и психующей.
И ещё я считаю, что ты достойна большего и способна на большее. И что твою бешеную энергию, которой в тебе полно, надо направлять в развитие себя и в раскрутку своего личного бренда. Заплатить за аренду студии это самое малое, что вы можете сделать, от того, что вы заплатите к вам никто не побежит. Гораздо сложнее найти клиентов, и это важнее в миллион раз.
И я надеюсь, что ты сможешь сказать «Нет», когда это потребуется. Я не хочу, чтобы ты себя морально насиловала. Никто не имеет права заставить тебя делать то, чего ты не хочешь, ты всегда можешь сказать «Нет» и уйти, помни об этом. Помни, что «Всё нормально» - это когда тебе не стыдно рассказывать о своей работе, стремись к этому.
И ещё помни, что тебе всегда есть куда вернуться. Даже если на время, на месяц-полгода-год или как захочешь, здесь тебе всегда рады, здесь тебя всегда любят и ждут. <...>
Ещё я думаю, что на меня оказала большое влияние книга «Письма к брату Тео» Ван Гога, я правда пока её так и не дочитала до конца, потому что она меня слишком сильно трогает, я даже плакала местами. Я тебе её подарю, хочу чтобы ты поняла, что я имею ввиду. Тео умер всего через год после смерти Винсента, он «сгорел», хотя у него были жена и недавно родившийся ребёнок, вот насколько они с братом были близки. Вот эта связь сестринско-братская, она гораздо сильнее дружбы.
И я давно уже обсуждала с А. это всё, делилась своими догадками (я Шерлок, забыла?), и когда ночью он проснулся от того, что я сижу и взахлёб реву на кухне, он и без моих слов всё сам понял, потому что знает как я за тебя переживаю. Я не могу от него скрывать свои чувства и переживания, мы вместе живем в однокомнатной квартире, да и просто мы вместе уже столько лет, за это время мы научились считывать не только эмоции друг друга, но и мысли.
И А. сказал, что я сейчас поступаю как действительно сильный человек. И мне очень хочется верить, что это так, что я руководствуюсь мудростью, а не трусостью, потому что я в себе сил не чувствую.
Я тебя очень сильно люблю❤️"
9October
Sweet 27 (не мои)
Настроение просто #пейтанцуй
Давно мне не было так хорошо
И сразу вспоминается как это было
А я-то думала я всё забыла
Но нет)
Ни о чём не жалею😏
Давно мне не было так хорошо
И сразу вспоминается как это было
А я-то думала я всё забыла
Но нет)
Ни о чём не жалею😏
8October
«
Und wenn ich dich dann frage, was du werden willst /
Dann sagst du immer nur "Ich weiß nicht. Hauptsache nicht Mitte 30"»
— 21, 22, 23 (AnnenMayKantereit)
30September
23:15
Сегодня я ночую у К., её муж-муженёк-супруг уехал в командировку. Сынишка К. естественно вместе с нами, ему через месяц будет три года. И сегодня я поняла, что не хочу иметь детей. Я шла к этой мысли долго, может быть как раз столько, сколько её сыну. Я осознала полностью насколько это сложно эмоционально-морально, не говоря уже о материальной части этого вопроса. Последней каплей было вот что. Мы с А. пошли домой, К. осталась в магазине, потому что у неё два раза загадочным образом списали с карты. Поднимаемся мы значит с мелким на лифте, и он такой: «Хочу какить!» Эммммм нууууууу как бы меня к такому никто не готовил. Ну то есть вот после его делишек значит ему нужно попу вытереть влажной салфеткой и его делишки смыть в унитаз и помыть горшок. Вот не смотря на то, что он маленький, какает он прям как взрослый, знаете ли. И родительство - это ведь заниматься этим каждый день на протяжении нескольких лет! Одно дело кошка, это хотя бы не противно. А тут… И за ним ведь постоянно нужно смотреть! Только отвернешься - он уже режет пластилин прямо на тканевом диване или этот же пластилин клеит на панорамные окна на балконе. А его истерики чего стоят… Это не для меня, я поняла это. Я очень люблю детей, но только вот так время от времени их потискать. Я хочу собаку. Хочу девочку сиба-ину и назвать её японским именем типа Кирин или вроде того. А не вот это вот всё.
25September
Ночное
Вчера ночью у А. снова был нервный срыв, хоть и не такой масштабный как в прошлый раз. Он уволился с полной уверенностью, что быстро найдёт работу, в этом есть и моё участие конечно. А тут отказ за отказом, куда-то берут, но туда он сам не хочет. Он очень тяжело переживает неудачи, это ломает его гораздо сильнее чем меня. И для него карьера и работа в системе жизненных ценностей всегда будут на порядок выше, чем у меня. Для меня же важнее всего семья, потом творчество, и только потом карьера. Я не знаю, что делать в такие моменты. Понимаю, что я должна быть опорой для него сейчас, должна дать ему силы. Вся проблема в том, что силы и опора нужны мне самой.
Есть у меня абонемент в студию растяжки, я ходила прошлой осенью и зимой, в апреле по понятным причинам ходить перестала. Вот начала опять. Госпади какие там все красивые и стройные! Мой внутренний мужчина обожает пялиться на красивые попки в обтягивающих штанишках)) Просто мррр каждое занятие
Что ещё заметила. Раньше я жутко комплексовала из-за того, что я в группе самая деревянная и неповоротливо-неуклюжая. Суставы, связки и мышцы жёсткие, я не могу с прямыми ногами дотронуться до пола хотя бы кончиками пальцев, там расстояние еще сантиметров десять до пола, настолько всё плохо. Раньше было стрёмно, да. Сейчас я учусь любить себя и своё тело, и теперь во время занятия в моей голове мысли типа такого: "Ну окей, надо ещё заниматься, потом будет лучше, я немножечко продвинулась с начала занятий, я молодец". То есть само собой как-то ушёл негатив и засерательство себя. Я понимаю, что я хожу для себя и для своего здоровья, что мне приятно растягиваться и всё такое. Это здорово)
Но схуднуть конечно всё равно не мешает, карантин и вкусняшки бесследно не исчезают.
***
Фотки из инета, я так вообще никогда не смогу. Но очень хочется конечно.
16September
16:13
У моего мужа вчера ночью был нервный срыв. Из-за отсутствия работы. Из-за того, что не получилось сделать тестовое задание. Из-за того, что он думает, будто может вернуться обратно. Из-за того, что ему страшно.
А мне страшно, потому что я не знаю как его в такие моменты успокаивать, что говорить и что делать. И надо ли что-то говорить или делать, может ему в такие моменты хочется побыть одному, я понятия не имею. Да если честно, когда он в таком настроении, ему в целом бесполезно что-то говорить, он на эмоциях и неспособен адекватно воспринимать мои слова.
Настроение отвратительное. И у меня, и у него.
***
Собеседовалась в компанию в Тамбове. Мне не перезвонили. Даже не написали, что нашли другого человека или что-то в этом роде.
А мне страшно, потому что я не знаю как его в такие моменты успокаивать, что говорить и что делать. И надо ли что-то говорить или делать, может ему в такие моменты хочется побыть одному, я понятия не имею. Да если честно, когда он в таком настроении, ему в целом бесполезно что-то говорить, он на эмоциях и неспособен адекватно воспринимать мои слова.
Настроение отвратительное. И у меня, и у него.
***
Собеседовалась в компанию в Тамбове. Мне не перезвонили. Даже не написали, что нашли другого человека или что-то в этом роде.