Не скажу, что я прям фанат сериалов и пересмотрела их великое множество, но иногда конечно бывает. Из последнего, что прям зацепило, это "Тьма", я очень люблю тему путешествий во времени. Сюда же тогда отнесу "Доктора Кто", начиная с Экклстона и вплоть до Уиттакер, хоть с ней сезоны и не очень.

"Игра престолов", конечно. И книги, и сериал. У меня даже консультировались пару раз, как были описаны в книгах некоторые моменты.

Недавно пересмотрели два сезона "Твин Пикс", его вообще можно периодически пересматривать, настолько он круто снят.

Были ещё какие-то по мелочи, но вот прим так чтобы любимые, не могу назвать.

Несколько недель назад наткнулась в инсте на статью из книги "Хрупкие люди", поняла, что практически всё в ней относится к моему мужу. Заказала книгу, дочитываю. Читаю и ужасаюсь, я конечно понимала, что у А. не всегда всё бывает хорошо с головой, но чтобы настолько… У него расстройство личности, которое называется скрытый дефицитарный нарциссизм. И его склонности к депрессиям - это не просто приступы плохого настроения, это прям серьезная психологическая травма от воспитания его мамой. И она даже не представляет, как сильно покалечила сына, я не уверена, что он сможет когда-нибудь побороть в себе всё это. И в книге советы типа "если вы в отношениях с таким человеком, то смиритесь" или вот это "позвольте себе грустить". И меня снова всё чаще посещают мысли: а нахера мне всё это нужно собственно? Привычка, да. Страх начать всё сначала, да. Жалость к А., блин тоже да.
В общем, даю нам срок до НГ, потом буду делать выводы. Надеюсь, его депрессия, которая началась в сентябре, к этому времени закончится. Если нет, если всё будет продолжаться так же, как сейчас, то 2021й может стать переломным годом в моей жизни.

Сиблинг у меня только один - моя младшая сестра. Разница в возрасте: пять лет. Разница во взглядах на жизнь: огромна.

Мама рассказывала, что в молодости она ходила к гадалке, и та сказала, что у мамы "дети будут рааазные". И что мама тогда подумала, что ну наверное будут мальчик и девочка. Хаха)) А вот и нет, получились две девочки, но блин такие разные! Одна спокойная (эт я), другая орала 24/7 (вплоть до пупочной грыжи), одна со светлой кожей (я в маму), другая со смуглая (добавь усы - и вылитый папа).
Если мне что-то говорят, учат жизни, читают нравоучения или что-то такое, я молчу, со всем соглашаюсь, но делаю по-своему. Ну типа зачем отношения портить, всё равно я не смогу переубедить взрослых, это бесполезно. Но мне конечно же виднее. А вот З. не такая! Она будет с пеной у рта доказывать свою правоту, спорить до последнего, стучать себя в грудь, кричать и потом ещё и плакать, из-за того, что её не услышали и не поняли. Я думаю, что именно это - одна из причин, по которой маме и З. так тяжело находиться вместе долго. Когда мы жили вместе, я была как бы "амортизатором между ними", когда они ругались, каждая высказывала мне недовольство друг другом, а я старалась их примирить. Когда я переехала к А., их скандалы стали ярче и серьезнее, теперь уже они жаловались мне друг на друга по телефону… В итоге терпения З. хватило всего на два года, и она переехала в Питер.

Оооо как мы с З. дрались в детстве, она меня прям раздражала невероятно! Шумная, не умеет хранить секреты, всё рассказывает маме, надоедливая и вот это вот всё, что есть между детьми с разницей в пять лет. Но с возрастом конечно всё изменилось, ведь когда вам, скажем, 5 и 10 лет - пропасть между вами невероятна, а когда вам например 22 и 27 (как сейчас) - вы становитесь примерно на одном уровне. Хотя иногда мне конечно кажется, что З. гораздо старше и опытнее меня.

Я очень рада, что мы есть друг у друга, что нам не всё равно на проблемы и дела, и что мы близки даже не смотря на то, что между нами сейчас 1000+ км.

В свете того, что мы с мужем сейчас 24/7 вместе, особенным становится то время, когда он куда-то уходит. Как хорошо, что существуют чайные...

Какой он - идеальный день (или даже скорее вечер) в одиночестве? Есть я, есть AMK и прочие немцы на ютубе громко, чтоб прям в самую душу, есть какие-нибудь вкусняшки, есть диван, на котором можно с таким удовольствием поваляться.

Или как там было у Элизабет Гилберт - bel far niente!

Чем старше мы становимся, тем сложнее заводить новых друзей и тем меньше их с нами остаётся, по разным причинам старые друзья "отваливаются".
А новые сложнее приходят в нашу жизнь из-за того, что нам тяжелее доверять людям, мы во всем ищем подвох и иногда думаем, что людям тяжело делать для нас что-то просто так, да и зачем вообще. Удивительное время - отношения на одну ночь людям найти легче, чем друзей. Почему нет приложений по поиску друга? Потому что это сложно и не хочется открывать душу кому попало?..

***

Начну, пожалуй, с Д., так как с ней мы дружим дольше всего. Познакомились в той самой школе для гопников, как мы её между собой называем, нам тогда было по 11 лет.
Мы с Д. можем не видеться месяцами, а то и годами (был у нас такой китайский период в жизни), но при всём этом когда видимся, нет никакой неловкости и стеснения, у меня вообще бывает такое чувство, как будто мы вчера только расстались. С ней можно поговорить обо всём на свете, важно, что мы можем не только посплетничать и какую-то ерунду обсудить, но ещё и о важном поговорить, о том, что волнует душу.
Вообще Д. очень помогла мне в трудный период жизни, вот эти противные средние классы, когда начинаются всякие разборки, особенно среди девчонок, когда кто-то против кого-то дружит, когда сегодня ты друг, а завтра враг, и когда так легко свернуть не туда. Д. скорее всего этого и не помнит, но своими разговорами со мной она показала мне, что можно стремиться к лучшему и к большему, а не довольствоваться тем, что есть. А я даже и не представляла, что так можно, потому что мои родители принимают всё, что им преподносит жизнь и особо ни к чему не стремятся, особенно так было в то время.

В следующей своей школе я познакомилась с К., хотя вот прям именно дружить мы начали уже после школы. Сейчас совершенно случайно мы живём относительно недалеко друг от друга, что позволяет нам видеться чаще, чем когда я жила с родителями.
Ровно три года назад она родила сына, и, как она сама сказала, что после родов у неё "растворились" некоторые подруги, и что она очень рада, что я осталась. Я тоже очень рада)
Благодаря К. я могу как бы со стороны узнавать, что это такое - быть мамой, женой и доктором, как это - совмещать такие разные сферы деятельности и не сойти с ума

В студенческие годы я работала в детских лагерях вожатой, в последнее лето и во время самой лучшей смены я познакомилась с К., мы подружились, хоть изначально она мне и не понравилась, ну типа "чё за выпендрёжница, бесит прям" хах)
Видимся редко, и может мы и не так близки, но всё равно она мне очень дорога. Иногда мне вообще кажется, что К. - это я, если бы я не встретила А.

Ещё в моей жизни есть Д., я считаю, что с ней мы родственные души: нас зовут одинаково, мы родились с разницей в неделю, обе прям творческие, серьезные такие) Мне хочется видеться чаще и стать ближе, но мы же взрослые люди, а Д. вообще деловая до неба, поэтому всё вот так, как есть. Но каждая наша встреча душевна, очень наполняет теплотой)

Каждую из них я бесконечно люблю и невероятно ценю

Я уже писала что-то похожее на эту тему во второй день челленджа. Сегодня тогда напишу, что может сделать меня счастливой в будущем, имею в виду плюсом к тому, что я уже описала.

Я буду счастлива, когда найду работу своей мечты. Я хочу, чтобы мне хорошо платили, чтобы был классный коллектив, адекватное руководство и интересные задачи, которые будут меня развивать как веб-дизайнера.

Я хочу жить с мужем и кошкой в нашей собственной квартире, с шикарным видом из окна, хочу продумывать дизайн квартиры до мелочей, это прям особый кайф! И когда люди приходят в гости и все до одного говорят, что у нас дома очень устно и им у нас очень нравится, что им спокойно и хорошо - это прям тоже невероятно приятно слышать!

Я буду счастлива, если моя мама осознаёт в каком бреду участвует и выйдет наконец из этой своей секты. Когда папа перестанет пить каждый день. Когда З. найдёт нормальную работу и будет вкладываться в себя, а не в тусовки и развлечения.

Я буду счастлива, когда мы заведём собаку! Сиба-ину и обязательно девочку, я бы придумала ей имя, занималась бы с ней и дрессировала, покупала бы и шила одежду, мы бы вместе везде гуляли и ходили в гости, да и много чего ещё классного можно делать вместе с собакой!

Я буду счастлива, когда у меня будут свои собственные заработанные деньги, когда я смогу пойти в магазин и купить что захочу вообще, зная, что я сама их заработала и что никому не придёт оповещение о моей покупке, ведь я тогда не думала бы «а не наглею ли я сейчас?»

Если мне нравится песня, слушать могу её по сто-двести-пятьсот раз, пока прям вот тошнить не начнёт (забавно, от AMK за два года пока не начало). Потом спустя много-много лет, песню можно случайно найти вк и послушать… И это тоже работает как «машина времени», мысленно и эмоционально откидывает в то время, когда я её слушала, временами даже до мурашек… У меня так например с «Heavy Cross», «Sebe Allah Y’e», «Something Real» и «To forever» конеееечно!

Третий день марафона в Логомпшине, ибд.
Узнала, что на одну вакансию веб-дизайнера в это время приходится 1000+ кандидатов. Збсь вообще. И что делать?

"В любой непонятной ситуации смотри Гарри Поттера" - примерно так)

Когда мне было 8 лет, папа взял у своего друга Виталия Николаевича для меня книгу, очень популярную в то время, это был конечно же "Гарри Поттер и Философский камень".

После того, как я её закончила, в кинотеатрах начали показывать Тайную Комнату, папа предложил мне сходить. Ну как бы без первого фильма сразу идти на второй - почему бы и да)) Это был самый первый раз в жизни, когда я смотрела фильм в огромном кинотеатре, на огромном экране, с объемным звуком, было незабываемо конечно. Особенно когда Гарри победил василиска и он падал сначала в одну сторону, потом в другую, я по-моему не дышала и не моргала в этот момент)

Позже папа купил мне кассету с первым фильмом и взял у своего друга вторую часть. Помню, меня в кино так сильно напугал момент с пауками в Запретном лесу, что я пропустила эту главу

Ну и всё, дальше новые книги, фильмы в кинотеатрах - обязательно с папой… Последние три книги папа купил мне сам, мы не брали их почитать. Помню даже, когда в продажу поступили Дары Смерти, папа в первый день продаж стоял в огромной очереди, которая тянулась на улицу за пределы магазина. Когда относительно недавно я об этом рассказала, он ответил, что не помнит)

А потом в какой-то момент книги издательства РОСМЭН перестали продавать в магазинах, их начал выпускать Махаон в переводе мадам Спивак, которую многие не любят по понятным причинам. И на какой-то из моих дней рождений у А. был квест "Найти книги ГП с первой по пятую". И нашёл, и подарил)) До сих пор они занимают почётное место в нашем книжном шкафу, каждая бережно завёрнута в прозрачную обложку. Представляю, как после моей смерти нотариус будет читать моё завещание, и все будут нервничать, а кому же достанется коллекция Гарри Поттера издательства РОСМЭН?? Хах)

Из восьми самых любимых фильмов - самый любимый четвертый, а из семи книг - последняя.

Ну что тут скажешь, очень люблю находиться в компании себя и только себя)
Я не любитель шумных вечеринок с кучей народа, я на них теряюсь и чувствую себя некомфортно. Предпочитаю общаться с другими людьми один на один, так можно больше узнать и больше заметить, больше как бы проникнуть внутрь.
Люблю когда я дома, мне всегда есть чем заняться.
Иногда люблю быть одна дома, в такие моменты мне лежится на диване с каким-то прям особым кайфом))

Начну с мамы. Старшая дочь в семье педагога и дальнобойщика, есть два брата-близнеца. Бабушка говорит, что мама всегда была серьёзна не по годам.

У папы есть старший брат. Когда папе было 13 лет, у него от рака умер отец, и их растила только мама (моя бабушка). Так что деда по папиной линии я видела только на фотографиях.

Мама родилась в августе 1968, а папа в январе 1969. В апреле 1992, когда родителям было по 23 года, их познакомили родственники (папин старший брат в то время был женат на маминой двоюродной сестре). Они значит встретились, познакомились и такие типа «А он/она ничего!» И через две недели после знакомства поженились. Через две недели после знакомства. Две недели, Карл! (Для тех, кто не в курсе, я встречалась с мужем девять лет.)

Поженились они значит, и папа увёз маму на другой конец России вообще, потому что он военный и в то время служил в Амурской области.

Через год в мае родилась я! Родителям всего по 24 года, они сами ещё совсем дети. Через три года мы возвращаемся обратно, но переезжаем в Питер. Там родители «делают» мою младшую сестру. Маме через месяц 30, у нас появляется З. Маленький сморщенный вечно орущий комок, я ухожу на второй план. Подвинься, отойди, отдай ей, она же маленькая, ты что не видишь, и вот это вот всё - начисто отбили во мне желание заводить больше одного ребёнка. Но пост не о моей ревности конечно.

Потом мы какое-то время жили в Удмуртии, и в то время, когда мне надо идти в первый класс, папу отправляют служить в тот город, где мы живем до сих пор. Под предлогом переезда родители сплавляют меня к бабушке и дедушке, у них я поступаю в школу и учусь год. Почему «под предлогом»? Потому что только спустя много лет я узнала, что это время было непростым для моих родителей. Не буду рассказывать, приятного в этом мало, но от меня просто избавились, чтобы я ничего не видела и не слышала.

Во второй класс я иду в школу в моём городе, учусь там до четвёртого. В пятом классе иду в новую школу поближе к дому, в середине восьмого перехожу в лицей, где и встречаю своего будущего мужа. Итого за 11 лет четыре школы👍🏽

Папа в 18 лет пошёл в армию, так там и остался. В 45 его отправили на пенсию, но он до сих пор работает в военном училище, он связист. Про папу подробнее я уже когда-то писала.

Мама долгое время работала в прокуратуре, однажды уволилась и теперь занимается и всем, и ничем одновременно. В 50 лет она решила, что ей нужен диплом психолога и дистанционно закончила Московский университет чего-то там, в общем, сейчас моя мама дипломированный психолог, но если честно, обращаться к ней я бы не рекомендовала. Потому что, как мне кажется, психолог не должен смотреть на проблемы людей через призму эзотерики и религии, и совет типа «Тебе надо сходить в церковь и поставить свечку» это не совет. Про эту её Аллатру головного мозга писать даже не хочу, у меня на эту тему очень болит душа и очень горит попа. Как-то так вот.

Моё первое лето в лагере, самая первая смена. У меня нулевой педагогический опыт, только любовь к детям и желание работать. Первый день, всё в новинку, нужно успеть миллион дел, ничего не забыть. У меня своя собственная комната, на ночь дверь решила не закрывать. «А вдруг какому-нибудь ребёнку станет плохо?» «А вдруг что-то случится, а я не услышу?» «А вдруг?...» Уровень тревожности: просто 10 из 10. Очень долго не могу уснуть, в голове весь прошедший день и планы на следующий. Несколько часов лежу без сна.

Просыпаюсь разбитая. Новый день, новые миллиарды дел, знакомство с детьми, мероприятия и всё такое. Без напарника свихнулась бы уже к вечеру. Ночью снова открытая дверь, снова несколько часов без сна.

Просыпаюсь в ужасном состоянии, как будто не спала месяц, не меньше. Так, собралась, не время раскисать! К вечеру напряжение в теле становится прям ощутимым, решаю перед сном послушать музыку в наушниках, включаю горячо любимую в то время Лану Дель Рей. И тут меня накрывает... Я реву и реву так сильно, что не могу остановиться, слёзысоплиистерика, в этот момент вся тяжесть мира во мне…

(Отдельно хочу сказать, что такова особенность моего организма. Все сильные эмоции, стресс, боль, тревожность и всё, что через край, выливается из моего тела со слезами и истерикой. Проревусь хорошенько и прям отпускает.)

… И тут ко мне в комнату врывается мой напарник и начинает меня успокаивать, испугался в тот момент он не на шутку, думал, что что-то случилось. Он то ли курить ходил и услышал как что-то плачет, то ли что, я так и не поняла. Я проревелась и уснула, решив, что теперь всегда буду закрывать дверь на ночь, потому что на самом деле, если с ребёнком что-то произойдёт, ко мне прибегут его соседи по комнате.

(К слову, за три года моей работы в лагере, только один раз мальчик ночью пришёл и разбудил меня, у него очень сильно болела голова, он даже спать не мог. Мы пошли в медпункт за таблеткой.)

Следующим вечером, после того, как дети были уложены спать, после ночного обхода Э.Р., после всех тех дел, которые вожатые делают, когда предоставлены сами себе, и прямо перед тем как лечь спать, я слышу стук в дверь. Заходит мой напарник с книгой сказок в руках. «Хочешь я тебе почитаю, пока ты будешь засыпать?» У меня ступор. Я настолько сильно растерялась в этот момент, что согласилась. И вот значит я пытаюсь заснуть, а за столом с фонариком в руке сидит мой напарник (который вообще-то гопник из не самого благополучного района города) и читает мне сказки. Ещё несколько дней он вот так мне читал, потом я ему намекнула, что проблем с отходом ко сну у меня больше нет. Мне это до сих пор удивительно, я даже решила сюда об этом написать.

Ну конечно я ему нравилась. За время моей работы в детских лагерях я вообще много кому нравилась. Но всегда было достаточно информации о том, что моё сердце занято давно, всерьёз и надолго, чтобы все попытки ухаживать прекращались.
Как-то во время ночного обхода Э.Р. сказала ему что-то вроде: «У тебя такая красивая напарница, смотри не влюбись!» И там взгляд был такой типа Да я уже... Ха)

ГЕРМАНИЯ. В том году мы мечтали, что примерно в сентябре этого года мы поедем в Берлин и оттуда может быть съездим в однодневные путешествия в близлежащие города. И тут 2020й такой: «🖕🏽Уахахахаха»

Хочется побывать в Германии для того, чтобы понять, смогли бы мы там жить или нет, потому что я думаю, что смогли бы) Я начиталась историй в инете на тему того, как айтишники уезжали работать на немцев, и плюсов полно конечно, но и минусов предостаточно. Мечты мечты…

А всё началось с чего вообще. Первый шаг к любви к немецкому на самом деле был шагом к любви к французскому, но не ко Франции. Если вы понимаете о чём я. После чего, получив поражение по всем фронтам, спустя почти шесть лет, совершенно случайно встречаю ЕГО… И эта встреча меняет мой внутренний мир и мои интересы. Это был 25й день Рождения Р., фоном по телеку играли клипы, в том числе и немецкие, потому что Р. сам любитель, как оказалось. И всё началось с Ура! Этот мир идёт ко дну!, Х. меня прям зацепил) И всё, и понеслась… Знакомство с группой, просмотр клипов, музыка в наушниках по дороге на работу, на работе и по дороге домой. Перевод текстов песен, поиск новых и ну очень старых песен. И Duolingo)) Hallo! Wie geht’s?) Простой казалось бы сервис вкупе с немецкой музыкой, дал мне небольшой словарный запас и бесконечную любовь к немецкому языку)
А потом были и Кицы, и Кро, и Жужа, и Нур Веген Лизбет, и много кто ещё.

Короче. Когда я буду знать, что мы точно едем в Deutschland, я подучу свой дойч, чтобы как минимум делать заказ в кафе и не заблудиться в аэропорту. А вообще хочется конечно и болтать свободно, и интервью понимать, и о чём поют. Такая вот мечта в мечте)