Немного рефлексии на тему собеседований. Только что у меня кончился третий этап собеседования в компанию А. Я позорно расплакалась после окончания звонка, который к слову длился полтора часа. Мы в онлайне дорабатывали моё тестовое. Точнее как "дорабатывали" - я пыталась что-то сделать, а тимлид пыталась натолкнуть меня на мысли. Чувствую себя отстойно, как будто я притворяюсь дизайнером, но на самом деле не умею ничего, и как будто она меня раскусила в этом, такие были ощущения. Самооценка падает.

Двадцатая уже. Что изменилось за эти двадцать сессий? Многое, конечно. Я стала осознаннее, меня беспокоит меньше вещей, практически все внешние "нарывы" мы вылечили. Но работы ещё много, теперь пора браться за то, что спрятано глубоко внутри.

Сессия:
Поиски работы идут неплохо, потихоньку делаю тестовые.
Рассказала про книгу, которую прочитала на этой неделе. "Ты в порядке: книга о том, как нельзя с собой и не нужно с другими".
Думала о словах Елены с прошлой сессии, типа я не показываю переживаний и прихожу с решением. Как будто я переношу себя и свои мысли на неё, как будто если я чего-то не знаю, то и Елена тоже, я как будто додумываю за неё. Хотя сама понимаю, что это неправильно.

Говорили о злости, я считаю, что злой человек несёт разрушение и сносит всё на своем пути, делает больно тем кто рядом. Почему? Потому что когда я видела бабушку или маму злыми, именно так я себе и представляла всё. Елена сказала, что то, что я описала, это ярость и аффект, а не злость. Я представила себе "градацию чувств" в градиенте от зелёного к красному, и на самом деле же злость она допустимо красная, а дальше уже идут ярость и аффект, они темно-красные, бордовые. И обычная злость, когда я злюсь, значит происходит что-то, что меня не устраивает, значит мои границы нарушаются, и я готова за них постоять.

Во мне живёт установка: если я хорошая, то меня любят; если я плохая, то меня не любят и любви я не заслуживаю. Поэтому я всегда должна быть хорошей, я не должна злиться и ругаться о ответ, иначе буду плохой. Но больше всего на свете я хочу, чтобы меня любили, поэтому готова на всё, лишь бы быть хорошей. Во время сессии я обратила внимание на то, что это интересно, ведь эта установка действует только в мою сторону. Отсюда комментарий Елены, который ощутился как гром.
"В детстве я смотрела на себя глазами своей мамы, когда она меня ругала. Я не могла допустить, что мама плохая, ведь она априори не может быть плохой. Поэтому считала плохой в такие моменты себя." Такой вот способ защитить свою любовь к маме.

Я не хорошая и не плохая, ни когда злюсь, ни когда радуюсь, потому что я это просто я. И надо уже уходить от внутренних установок хорошая/плохая, потому что она здорово мешает жить. Я заслуживаю любви не зависимо ни от чего. Я это просто я.

Ещё Елена сказала, что всегда можно попросить прощение, если вдруг в состоянии аффекта или неконтролируемых вспышек ярости сделаешь кому-то больно. Попросить прощение за сделанное - это протянуть руку на пути к примирению. С другой стороны человек может принять извинения, может поставить условия для их принятия, или не принять вообще и продолжить обижаться, это уже не моя зона ответственности, я на это не влияю. То есть я не должна бояться, что обижу кого-то так, как обижали меня.
И ещё Елена сказала, что с некоторыми людьми надо вести себя жёстче, например мой бывший начальник не понимает простого раздражения, типа таким людям как он отвечать надо тоже резко и грубо, по-другому они не понимают. В принципе согласна, но заниматься я таким конечно вряд ли буду. Потому что мне легче просто уйти.

Сессия:
Рассказала про то, что заболела, причём странно так: 17го съездила в офис, подписала документы и уволилась, а 18го заболела - острый ларингит и потеря голоса. В последние выходные даже разговаривать не могла, даже шёпотом. Пытались выяснить откуда болезнь, Елена сказала, что по логике и исходя из психосоматики я не должна была заболеть (если это не вирус конечно какой-то). Так и не поняли, откуда оно.

Мой уход с работы это забота о себе. У меня всё ещё есть мой способ защиты, когда я молчу и прячусь, но я учусь действовать по-другому. Я могу постоять за себя, я могу сказать обстоятельствам "хватит" и "мне это не нравится". Я должна учиться отделять насилие (вербальное/эмоциональное/любое другое). Я должна учиться говорить "нет" в ответ на насилие. Со мной так нельзя.

Елена заметила, что у меня как будто есть какая-то проблема и я прихожу к ней уже с решением, хотя должна все переживания ей нести. Типа даже вот про рассказ родителям о том, что я уволилась, я не хочу им говорить, потому что заранее знаю что мне скажут - и это уже решение. Буду стараться больше рассказывать Елене и меньше держать в себе. Хотя я вроде и так уж ей всё рассказываю.

Не помню, как мы перешли от разговоров про работу снова к родителям, вопрос "Что бы я хотела услышать или получить от родителей?" снова заставил плакать, плакала до конца сеанса. Что бы хотела получить от родителей? Большего участия в моей жизни, чтобы меня замечали и видели, слушали и слышали. Хочется восхищения от родителей в мой адрес. Чтобы любили любой, а не только когда я хорошая, чтобы просто любили.

Бабушку вспомнили снова. Я поняла что не хочу с ней общаться и не общалась. И что не жалею об этом, и что этому голосу типа "но это же твоя бабушка, а если её вдруг не станет" отвечаю, что я не хочу с ней общаться, что не за что мне её благодарить, что приятного ничего не могу вспомнить. И Елена сказала, что бабушка замечает меня как взрослую женщину рядом с ней. И что в маме она взрослую женщину не видит, так как умело манипулирует ей. Мне хочется верить в то, что бабушка замечает во мне взрослую женщину. Потому что мне хочется быть взрослой женщиной.

Сессия:
Первая сессия, во время которой я ну вообще не плакала и всё время чувствовала себя замечательно) А всё почему? Потому что вчера я написала заявление об увольнении!🎉
Во время новогодних каникул, когда я запретила себе думать о работе, я испытывала прилив сил и энергии, и уборку сделала, и встретилась много с кем, и даже начала рисовать! Но в воскресенье перед выходом меня накрыло снова. Год начался с жёсткостей и грубостей со стороны Ани, которая нас стремала по поводу собеседований, и собес Васи, где цитата "Вася, если ты не выучишь это к следующему собеседованию, я приеду к тебе домой и отрежу тебе ноги". И чтение этого несчастного Купера, который нафиг никому не сдался, под угрозой чуть ли ни расстрела, и проверка прочитанного а-ля "экзамен", на котором должен был присутствовать Олег, который цитата "Буду проверять вас как взрослых, не стесняясь в выражениях. А если вы не сможете мне внятно ответить, то я буду отрезать вам мизинцы". Ну охренеть вообще, да? И ещё если у тебя ест проект, то "ты молодец и к тебе вообще вопросов нет", а если нет коммерции, то "ну ёб твою мать, ну почему, давай уже шевелись и делай что-то". И последней каплей был конечно же уход Софии. Она тоже обратила внимание на токсичность в коллективе, но она сказала, что Олег всегда был жёстким и грубым. У меня же глаза начали открываться на это всё где-то полгода назад. Интересно, почему.

И вчера, когда я подписала и отправила заявление, я прям на уровне тела даже почувствовала, как мне становится легче, как плечи расправились, как улучшается настроение. Но правда я столкнулась с волной непонимания со стороны А., так как исходя из его травматичного опыта поиска работы из ниоткуда, он считает что работы надо искать работая, и получается, что он проецирует свои страхи на меня. Хотя я в других совершенно условиях сейчас. Я попробую поговорю с ним об этом ещё раз, хочу чтобы он меня понял.

Про зарплату поговорили. Елена обратила внимание, что я себя обесцениваю в плане зарплаты, тоже очень интересно почему. Я могу написать в резюме х1,5 спокойно, А. говорит, что могу писать и х2,5. Но я считаю, что не могу себя так оценивать, поэтому написала х2 с припиской в голове, что типа если мне предложат меньше, но задачи и компания будут классными, то я соглашусь. То есть почему я не могу выбрать и классную работу, и высокую зп? Почему я должна выбирать? Почему я не могу допустить ценник выше, а ниже да пожалуйста? Прям безумно интересно конечно. Короче, я поставлю х2,5 как говорил А. и буду мысленно разрешать себе получать столько денег.

Осталось очень много почему после сессии, есть о чём подумать.

Дима Зицер советует анализировать стрессовые ситуации, или любые другие, где люди ведут себя не так, как им хотелось бы. Советует обращать внимание на тело, на то, что именно с ним происходит за секунду до реакции. Вроде как если, например, сжимаются кулаки, и их осознанно разжать, то реакция будет уже не автоматической, а такой, какой хочется. Или если сохнет в горле перед тем, как наорать, то надо попить водички, и тогда орать уже не захочется. То есть если добавить секунду осознанности перед автоматической реакцией, то реакция будет тоже осознанная.

Итак, анализируем ситуации, когда я разговариваю с собеседующими меня людьми. Я сжимаюсь в плечах, сгорбливаюсь и напрягаюсь во всем теле, челюсть сжимается, я всем своим существом как бы хочу стать меньше. Поднимается волна паники, тревоги и волнения. Откуда это? Правильно, так я реагировала на то, как на меня кричали бабушка, мама или кто-то ещё. Эта реакция стала автоматической, из-за того, что кричали на меня часто, не 10 и даже не 20 раз, а гораздо больше. Но я не хочу, чтобы это оставалось со мной до конца моей жизни. Я взрослая, и сейчас я могу добавить в свою жизнь осознанности, могу изменить свои реакции на уровне тела.

То есть, если верить Диме Зицеру (а дяденька он вроде неглупый), если я перед тем, как созвониться, скажем, завтра с Аней или перед собеседованием с потенциальным работодателем или заказчиком, глубоко вздохну, расправлю плечи, подниму голову, расслаблю челюсть, сяду ровно, «заземлюсь», как говорит Елена, то возможно я буду реагировать не так как привыкла, а так, как подобает ситуации. То есть осознанно, не волнуясь (потому что волнение это тоже из детства и из-за сжатости тела), нормально буду отвечать говорящим мне.

Очень интересная теория.

Десятидневные январские выходные пролетели быстро, как всегда. Напряжение в теле растёт с приближением понедельника, который уже завтра. Я не хочу на работу. Не хочу, потому что будет пробный собес с Аней. Не хочу, потому что эта тупая и бессмысленная задача с заправками. Не хочу, потому что по вторникам будут пробные собесы с группой. Не хочу, потому что могут быть собесы с заказчиками. Не хочу, потому что отношение ко мне на работе как к отстающей троечнице, хоть я такой не являюсь.
Как подумаю, что завтра выходить с каникул в первый рабочий день, внутри всё сжимается, руки трясутся, настроение падает и хочется плакать. Но для того, чтобы уже завтра разослать своё резюме по знакомым, мне нужно портфолио. Которое я почему-то до сих пор не доделала. Почему? Я не знаю, это блин настолько нелогично, что я им не занимаюсь, что я даже не знаю что сказать. Мне нужно переработать по цветам и шрифтам те работы которые я нашла, потом придумать им какое-то описание.

***
А вообще, выходные были классные, грузиться из-за работы начала только вчера вечером, до этого старалась о ней не думать. Поэтому всё и прошло хорошо) Я навела порядок в шкафу, выкинула кучу мусора. Ещё правда осталось чутка, но я никуда не тороплюсь.
Наверное самое классное, что было в эти выходные - я начала рисовать на айпаде! Рисовать начала хотеть ещё в декабре, были позывы, так сказать) Пыталась в скетчи в блокноте, получалась какая-то хрень. Второго января взяла в руки айпад, А. купил мне Procreate, и вот уже неделю я каждый день рисую) И задумываюсь о покупке своего собственного айпада, хочу взять черный мини, который вышел осенью. Чтобы и рисовать, и рядом ставить для фильмов и сериалов во время работы. Возможно, я феврале уже смогу купить)
Такое чувство, как будто не думая о работе у меня высвободилась какая-то энергия на что-то новое, на рисование, о котором я в общем-то давно мечтаю. И мысли о работе как будто снова вытягивают из меня эту энергию, это на самом деле очень тупо, когда хочется не рисовать и радоваться рисункам, а лежать и плакать.

Почему-то не подводила итоги года тут, похоже, мне было достаточно Year Compass. Что ж, если прям в двух словах, то 2021 был хорошим. Из значимого: я устроилась в SS, два раза съездила в Питер, была в Турции, начала курс психотерапии с Еленой. Среди близких никто не родился, никто не умер. Лето было жарким, день рождения был классным. Обзавелась двумя новыми татуировками и новым айфоном. На этом, пожалуй, всё.

Сессия:
Сегодня практически не плакала, платочек остался сухим)
Говорили о разном, начала с рассказа о внутреннем разговоре с бабушкой, Елена сказала, что это как разрешение себе "конфликтовать" со взрослой значимой женщиной в роду, потому что старшие дети как бы "соревнуются" со старшими членами семьи, а младшие дети "соревнуются" со старшими детьми. Наверное это и правда так, ведь когда бабушки и мамы не станет, в нашей семье я стану взрослой значимой женщиной, а З. всегда будет младшей.

Рассказала про боль старшей сестры, про то, что уже в 5 лет поняла, что хочу только одного ребёнка, что не смогу любить двоих детей одинаково. Как будто до рождения З. мне доставалось 100% любви, но когда она родилась, ей из этой любви прилетало 60-70%, а мне оставшиеся 30-40%. Но! Когда мы стали старше и З. стала проявлять свой характер, как будто это соотношение сменилось наоборот, и я, чтобы заслужить побольше этих процентов, наступала на себя, лишь бы стать послушной и удобной, лишь бы не ссориться, лишь бы меня любили побольше. Слишком большую цену я платили за эту "любовь в сравнении", я позволяла нарушать мои личные границы, я теряла себя в этих отношениях. Сейчас я не хочу терять себя лишь бы угодить другим людям, я хочу быть собой. Даже вот кстати одна из моих установок "я должна быть радостная и счастливая 24/7" она для того, чтобы просто мной были довольны родители, да и не только родители, что уж там. Я никому ничего не должна, я это я.

Ещё поговорили о этом давлении, которое оказывается на меня и моё поколение, давление в плане деторождения. Елена говорит, что это очень большая внутренняя сила - этому давлению противостоять. Я вроде как не чувствую себя взрослой и считаю, что дети не должны заводить детей. Но Елена сказала, что это решение делается из позиции взрослого, это не детско-юношеский протест, это взрослая осознанность.

В конце подвели итоги года, я сказала, что очень рада, что мы с ней встретились, что мой приход в психотерапию это самое лучшее, что было со мной в этом году. Что я очень рада, что мне повезло с первого раза попасть именно к ней. Елена пообещала, что дальше будет только лучше, что боли в будущем будет меньше. И я ей верю)

Окончательно убедилась в том, что пришла пора искать новую работу, эта себя исчерпала. Хватит терпеть такое к себе отношение, и на самом деле разговор с Олегом в эту пятницу многое расставил на свои места. Я окончательно поняла, что не хочу работать в аутсорсе, ждать когда мне наконец-то дадут коммерцию, проходить собеседования и волноваться. Я не хочу насиловать себя, я хочу подстраивать окружение под себя, а не самой жёстко подстраиваться под окружение. Безусловно, иногда это нужно, но не в этот раз и не в этой компании. Тем более, что у меня полно знакомых айтишников, которые смогут помочь мне в поисках своими рефералками. Надеюсь, у меня хватит сил на этой всё. Сейчас мне надо пересобрать и оформить своё портфолио, потом кинуть клич о поиске работы среди знакомых, готовиться к собеседованиям, но не с заказчиками теперь, а с потенциальными работодателями. Звучит как план.

Разговор между мной и бабушкой, который никогда не состоится.

- Алло, привет, кызым!
- Эби, привет! Как твои дела?
- Да так же всё, по-старчески, у тебя как?
- У меня хорошо всё, я звоню, чтобы сказать тебе, что начала ходить к психологу.
- В смысле? Ты же не псих, зачем?
- Я начала ходить к психологу, к ним обращаются здоровые люди, которых просто что-то беспокоит в жизни. Ты наверное путаешь с психиатром, вот к ним пациентов чаще всего привозят.
- Вот как. И что же тебя беспокоит?
- На самом деле много что. Например, я зачастую не могу общаться с людьми, которые старше меня, например с руководителями на работе, с заказчиками на собеседованиях, с потенциальными работодателями. Я очень волнуюсь, теряюсь и вся сжимаюсь, как внутренне, так и физически. И внутренний голос мне в такие моменты как будто говорит: «Не доросла ещё, соплячка». И со временем поняла кому принадлежит этот голос. Как ты думаешь, кому? (*молчание в ответ*) Да, эби, тебе. И я звоню, чтобы узнать у тебя, как ты считаешь, доросла ли я? Перестала ли я быть соплячкой? Могу ли я сейчас в свои 28 лет свободно разговаривать со взрослыми людьми? Стала ли я сама взрослой? Как ты думаешь?
- Кызым, ну конечно! Конечно ты теперь взрослая! И ты не соплячка, ты взрослая самостоятельная женщина, со своим мнением!
- Спасибо, мне действительно важно это от тебя услышать.
- И знаешь… (*длинная пауза*) Мне действительно очень стыдно, что я тебе так говорила, я сейчас поняла, что не должна была так говорить. Я даже не думала, что это может доставить столько проблем тебе в будущем. Пожалуйста, прости меня.
- Эби… (*ещё одна длинная пауза*) Мне сложно тебя простить. Правда. И я бы очень хотела тебя простить, но было слишком много всего, за что мне до сих пор больно и обидно. И за все эти ситуации мне очень легко тебя ненавидеть, но очень сложно простить. Возможно, когда я проработаю все свои боли, когда они уйдут, я смогу тебя за всё простить. Но я понятия не имею, сколько времени на это уйдёт, может быть месяцы, а может и годы. Но я буду стараться, я буду разгребать всё то, что ты наломала, причём наломала и своими руками, и руками своей дочери - моей мамы. Возможно, когда перестанет болеть, я смогу тебя простить. Но уже сейчас для меня очень ценно то, что ты попросила прощения и поняла, что не должна была так со мной поступать, я этого не заслуживала.
- Да, не заслуживала, ты права. Ты была послушным спокойным ребенком, я не должна была на тебя кричать, прости меня за это.
- Я буду стараться.

Сессия:
А. во вторник улетел в Москву, завтра вернётся. Думала, что расскажу про свою тревожность, но… С утра я разговаривала с Олегом по поводу повышения зп.

На сессии начала рассказывать про этот разговори и сразу же начала плакать, плакала все 50 минут и до сих пор сижу реву, действительно очень эмоциональная сессия получилась.
Во время утреннего разговора Олег на меня давил, "Не будь слабой. Не теряйся. Не будь серой мышью. Проявляй себя" и всё такое. По ощущениям было так, как будто он огромный, а я прям маленькая крошечная, как будто он меня отчитывает. Было страшно. Была зажата полностью, все мышцы были каменными, челюсть сжата. Я пыталась расслабиться. Пыталась нормальным голосом ему отвечать. Пыталась не расплакаться во время разговора. Естественно рыдала после него. Голова болит весь день, именно из-за того, что у тела был сильный стресс.

Призналась Елене в том, что я слабая. Мне даже себе в этом тяжело признаваться, сразу в слёзы. Во мне нет сил дать отпор. Если допустим автоматических реакций всего три, это бей/беги/замри, то у меня "замри" отточено до мастерства, на втором месте это "беги", так как уходить оттуда, где сложно, я мастер, а вот с "бей" всё плохо, тут вообще по нулям.

Ещё у меня есть план. Я в январские праздники буду дорабатывать своё портфолио, после праздников начну искать новую работу, но уже не в аутсорсе, а в продуктовой компании. Ибо так меньше стресса и можно сидеть и спокойно заниматься задачами, которые всегда будут.

Елена кстати снова сказала, что во мне есть огромная сила противостоять двум сильным женщинам. Возможно, когда-нибудь я осознаю что именно она имеет в виду. Потому что сейчас я никакой силы в себе не чувствую.

В процессе вспомнила бабушку, когда она на меня ругалась, точно такие же были ощущения, я крошечная, а она заполняет всё пространство в комнате. У меня нет ни одного шанса на победу. Полная безысходность.

Возможно когда-нибудь я научусь нормально себя чувствовать с такими людьми как Олег или как моя бабушка, может быть однажды даже научусь давать таким людям отпор на их злость.

Сессия:
Сначала сказала, что не хочу разговаривать на тему, поднятую на предпоследней сессии, о неуверенности в себе, но потом я сама же и начала её развивать. Рассказала, как сходила на корпоратив, как стеснялась что-то рассказывать, как завидовала ярким уверенным в себе привлекающим внимание девушкам. Елена сказала, что когда девушки излишне привлекают к себе внимание, уверенностью там и не пахнет. Возможно это и так в случаях с определенными девушками, но не с Аллой, она вот прям на все сто уверена в себе и чувствует себя богиней.

Рассказала про то, как выступала в садиках и в начальной школе, как потом перешла в школу для гопников, и там меня стремали за то, что я не хотела "курить за гаражами". И что сейчас с высоты своего возраста я понимаю, что это была защита моих личных границ и отстаивание себя, я не хочу и поэтому не иду. А тогда я считала себя лохушкой из-за того, что я не такая как все, чувствовала себя из-за этого забитой и одинокой. И как потом в середине восьмого класса в лицей перешла, хоть и не помню, что там было в этом восьмом классе.

Когда хотела что-то рассказать коллегам, или молчала, потому что стеснялась, или рассказывала, но сразу сжималась и терялась, когда на меня сразу много глаз смотрели.

И про "Когда взрослые разговаривают - дети молчат", и про "Яйца курицу не учат". Почему мне так говорили? Потому что родителям было стыдно за меня, что я могу что-то не то ляпнуть, поэтому было удобнее меня заткнуть, заткнуть мою энергию. И этот самый стыд навязали мне. И то есть получается, что когда я хочу что-то рассказать, я снова возвращаюсь в ощущения себя маленькой и накрываю себя стыдом, а вдруг я сейчас что-то не то скажу и мне будет стыдно? Елена говорит, что стыд - это социальная эмоция и если его проговорить словами, обозначить, то становится меньше стыдно и уходит неловкость. Теперь надо обдумывать какие-то конкретные ситуации, когда я боялась, прогонять их через осознание не моего стыда и переживать их с новым видением с другой стороны. Я и не думала, что они играли на моём стыде, я всегда думала, что на чувстве вины. И с чего я взяла, что либо одно, либо другое?

Потом рассказала, как мои коллеги ходили в бассейн и в сауну, проходя через всю комнату в одних купальниках и плавках. И что во-первых, я не хотела ни в бассейн, ни в сауну, и во-вторых, что даже если бы и хотела, то все равно бы не пошла. Потому что это мои коллеги и они по сути посторонние для меня люди, и у меня другой уровень интимности по сравнению
с ними. Вроде как стыд тут тоже где-то запрятан. Ну и что просто я стесняюсь своего тела. Снова подняли вопрос недовольства своим телом. Елена сказала, что всю мою жизнь родители хотели впихнуть меня в рамки представления идеального ребёнка в своих глазах (хотя должны были подстраиваться под меня и под то, какая я есть), и типа и сейчас я придумала себе идеальный образ в своей голове, и пытаюсь себя в него впихнуть. И ещё она сказала, что это жестоко по отношению ко мне. И я без понятия что мне делать с этим знанием.

После нашего разговора на эту же тему, это было на одной из первых сессий, я как будто немного отстала от себя, как будто все внутренние силы уходят на переживания в связи с психотерапией, опять же я дома всегда в штанах и футболке, потому что холодно, на улице в пуховике, в гостях и кафешках я в платья и в колготках, то есть особо не порассматриваешь себя и не попридираешься. Но я знаю, что зима кончится, и что я сниму колготки и пуховики, а там под ними останется дряблое тело с лишним жиром и отвратительными ямками на попе.Надеюсь, что ближе к весне смогу найти в себе силы больше ходить по беговой дорожке, чтобы было не так больно, когда станет тепло.

До сих пор помню тот сон, который видела на утро после корпоратива, под действием огромного количества коктейлей с джином и швепсом.

Во сне я как будто разделилась, моё сознание было в двух личностях. Первая я - это я нынешняя, такая, какой ощущаю себя сейчас. Я с моста смотрю на реку, а там в воде в глубине труп девушки с развивающимися волосами, и вокруг толпа, все смотрят на это тело, над которым висит огромная каменная глыба, и все люди знают, что доставать тело из-под воды не нужно, что девушка ещё может ожить. Но может и случиться так, что эта глыба упадёт на тело и просто раздавит.

И одновременно с этим всем есть вторая я, это просто моё сознание, которое находится в каком-то плотном коконе, то ли красного, то ли черного цвета (позаимствовала образ у Матрицы?) и для того, чтобы выбраться оттуда, мне нужно очень сильно постараться. Я знаю, что так как у меня в этом состоянии нет тела, то постараться я должна именно своими мыслями.

Проснувшись, долго думала об этом сне, мне кажется, это такой посыл от моего подсознания мне самой. Для того, чтобы меня не раздавила глыба
из непрожитых эмоций,
из комплексов и страхов,
из нелюбви и неприятия себя,
из внутренней боли,
из негативных установок,
из чувства вины
и чтобы выбраться из кокона и вернуться в своё тело, я должна работать над собой, и именно для этого я веду работу с психологом и самостоятельно.

Сессия:
Думала, что расскажу, как сходила на корпоратив в ту пятницу, но похоже отложу этот рассказ до следующей сессии.

Сегодня рассказала о том, как сообщила маме о своей психотерапии и о ее реакции (там было типа "Если психолог советует выплёскивать злость, то беги от него. Я дам тебе контакты хорошего специалиста" - "Я никого не ищу, меня устраивает моя психолог" - "Как её зовут?"). И ещё рассказала о маминой болезни на следующий день ("Мне плохо, давление упало, пиши мне каждые полчаса, если не буду отвечать, звони").
Развивали эту тему дальше, это мамин обкатанный рабочий способ вывести меня в чувство вины, что как будто из-за меня ей плохо. Как будто я должна заботиться о ней, в детстве такие ситуации были постоянно. В итоге пришли к тому, что моя мама так делала для того, чтобы не чувствовать свою вину, она не хотела казаться слабой в своих глазах, если вдруг например попросит о чём-нибудь ребёнка, ей легче вывернуть всё так, как будто она героиня, а мы во всём вечно виноваты. Ей так ещё и куча внимания перепадало. И бабушка кстати тоже не могла о чём-то просить ребенка, только приказывать и указывать.Им хотелось, чтобы рядом были удобные дети, которые делают всё, что им говорят, и чтобы ещё за них не было стыдно перед другими.

Сравнили мой способ замыкаться в себе и способ сестренки хлопать дверьми и устаивать истерики. Я хотела, чтобы меня оставили в покое. Чтобы не давили и не угнетали. Я замыкалась в себе, становилась как будто "невидимой" и от меня отставали. И это поведение на контрасте с сестрёнкой было даже более выигрышным, потому что на неё лилась агрессия, а от меня просто отставали.