С 20 сентября в отпуске. 20 сентября отпраздновали годовщину свадьбы, с 21го с новостями отпуск протекает как-то странно максимально. Тревожность зашкаливает, а как же папа, как же братья, друзья, мужья подруг? Страшно, очень страшно. Состояние преддепрессивное, ничего не хочу делать, эмоций нет, только тревожность и постоянная усталость.

А ещё у меня как будто дислексия развивается что ли, или я просто тупею. Тяжело набирать тест без единой ошибки, постоянно приходится исправлять себя, хотя раньше такого не было. И слова в предложения тяжело складывать вслух. Может быть это из-за того, что я меньше сейчас общаюсь с людьми, я без понятия. Насекомые иногда мерещатся, или по руке/ноге ползут, или где-то рядом, спустя долю секунды смотрю, там уже нет ничего. На Кипре реально много разных насекомых, мне кажется, это на нервной почве. Не люблю насекомых.

Второй раз онлайн занималась йогой с моей новой "подружкой", в этот раз в конце во время шавасаны очень хотелось плакать, и в голове мысль "я хочу умереть".
У меня внутри столько тьмы, она находится в центре грудной клетки, она густая и вязкая, она то растёт, то сжимается обратно, она темно-серого, почти чёрного цвета, и она болит. Эта тьма во мне убивает всю мою мотивацию что-либо делать; ни по работе, ни для саморазвития, даже кушать и вставать с кровати не хочется. Но почему я всё это делаю? Почему я начала курс по UX исследованиям? Почему я каждый день встаю в 8-9 часов, готовлю, навожу порядок, почему? Потому что у меня есть муж, только ради него. Как бы тупо это ни звучало. Потому что я боюсь у видеть в его глазах разочарование, боюсь что он узнает какая я слабая и никчёмная и бросит меня, я не хочу чтобы он знал как мне плохо внутри, как я боюсь заглядывать глубоко внутрь себя, потому что мне так больно и я разваливаюсь на куски. Он мой клей, который собирает меня воедино, моя мотивация что-либо делать.

Когда он улетал в командировку в Питер на четыре дня, я не делала в это время ничего. По работе только тот необходимый минимум, которого было достаточно для того, чтобы меня не спалили, что я бездельничаю. В первый день я заказала всяких штук в Додо и так до приезда мужа их и ела, так как аппетита не было вообще. То есть я не готовила, не мыла посуду, не убиралась и не мылась. Всё это я сделала только перед его возвращением домой.

И сейчас после йоги в душе я думала что поплачу, что выплесну всё, что внутри, но слёзы в итоге так и не пришли. Я снова замуровываю боль внутри меня, я снова делаю вид, как будто всё хорошо. Жить в фантазиях временами гораздо комфортнее, чем в реальности, хотя реальность у меня такая, о которой мечтали бы многие. Не работаю, ни в чём не нуждаюсь, живу на райском острове, муж прелесть, родные живы и здоровы.

Почему мне тогда так плохо внутри? Потому что психотерапия сделала конечно лучше, открыла мне глаза на многое, но не излечила меня полностью. По ощущениям как будто я жила в осиным гнездом в душе, оно меня беспокоило и мешало жить, но я понятия не имела о его существовании. Во время терапии психолог сказала мне "вот, дорогая моя, смотри, это осиное гнездо, оно мешает тебе жить и делает тебе очень больно, от него у тебя одни проблемы". И мы начали от него избавляться, часть подчистили и на этом всё. И оно так и осталось внутри, не растёт, но и убрать сама я его не в состоянии.

Логичный вопрос: а почему же я снова не начну психотерапию? Ведь муж не пожалеет мне денег на неё.
Да потому что я не хочу заново это всё рассказывать новому человеку, я снова боюсь, что психолог окажется не очень. Потому что к Елене обратиться снова я не могу, ну не могу. После всего того, что моя страна сделала с её страной. Не могу. Мне стыдно за то, что начала не я и на что я повлиять не могу. Я уехала и живу в потрясающем месте, она возможно тоже уехала, но не по своей воле, а потому что пришлось, это совсем разные обстоятельства. Я время от времени захожу и смотрю, как давно она была в телеграме, как будто проверяю, всё ли с ней хорошо.

Я выбрала продолжать замуровывать тьму внутри, упаковывать и утрамбовывать её. Я осознаю, что однажды она вырвется и сметёт всё на своём пути. Может быть я не доживу до этого момента.

Снова разговаривала мысленно с психологом, потом с мамой, тоже мысленно, снова ревела. Грусть развеял таракан с ладонь и совместные попытки его грохнуть. Не скучно в общем

Что нового?

Мы совсем обжились, привыкли к местному ритму, выстроили быт, но пока так и не привыкли к жаре. А будет ещё хуже конечно. Вива ля кондиционеры)

Едим сезонные фрукты, были клубника и мушмула, сейчас черешня и арбузы. И апельсиновые фреши! Просто я на днях купила соковыжималку, балуюсь каждый день)

На следующей неделе покупаем машину, это будет первая наша собственная тачка! Cheers!

Этот год подарил мне новых друзей и знакомых, чему нельзя не радоваться) На сколько эти люди останутся в моей жизни - покажет время. Как и то, кто из моей предыдущей жизни не покинет меня в таких условиях.

Учу английский, очень повезло с преподавательницей, она такая милая, мне очень нравится её слушать и просто смотреть на неё приятно. Если вы понимаете о чём я))

Не хватает сессий с психологом, я как будто была в таком осознанном перерыве (и немножечко в шоке), а сейчас понимаю, что ещё не вся тьма из моей души ушла, но стало её конечно гораздо меньше. По-прежнему стараюсь не заглядывать глубоко в себя, потому что знаю, как там много слёз и боли, не хочу выплёскивать, пусть копится дальше. Знаю что так нельзя, но без помощи специалиста я просто не справлюсь и уйду в депр. Так что сейчас мой выбор - это тактика игнорирования.

***
Минусы тут свои тоже есть конечно же:

Тараканы размером с ладонь. Это п*здец, товарищи)
Вообще на острове с живностью всё нормально, тут тебе и летучие мыши, и пушистые тарантулы в бассейнах, и разнообразные змеи, и богомолы… Очень много котов, кто-то ловил гусей. Но тараканы прямо в квартире, это самая жопа, Их ещё и хрен раздавишь.

Сфера бьюти-услуг. Маникюр, да-да. Дорого и больно, некрасиво, стрёмно и дорого. Ах да, забыла, ещё очень дорого.

Отсутствие посткроссинга и просто возможности отправить открытки домой. Из России на Кипре получить почту можно, с Кипра отправить что угодно домой - нельзя.

Сложности с поиском работы. Я не расстраиваюсь конечно, но думала, что будет быстрее и проще.

Неделю назад мы прилетели на Кипр, вчера подписали договор на аренду жилья аж на целый год. Жизнь меняется с невероятной скоростью!

Могли ли мы подумать, когда например встречали новый год у ребят, что в апреле в одну из суббот на несколько часов поедем помочить ножки в Средиземном море? Ну нет конечно, ни про месяц в Армении, ни про релок на кипарис никто и думать не мог.

Блин, до сих пор в голове не укладывается, целый год на Кипре! Ещё и в крутой квартире, хоть и с не-очень видом из окна)

Мечтаю научиться кататься на лонгборде, уже посмотрела несколько уроков на ютубе. Будет обидно конечно, если не смогу на нём равновесие держать, так как имею некоторые проблемы с самокатами и велосипедами, но попробую однозначно, для начала в магазине покататься, а там как пойдёт)

И вообще здесь классно, приятный климат, тепло, очень много солнца, из-за него настроение лучше, да и в целом страна располагает к расслаблению и наслаждению жизнью.

***
Наш лэндлорд-педиатр сказал что-то типа: If you need medical help, call me. Now you don't have children, but after a year you will have, because Cyprus is an aphrodisiac.
Ну спасибо, дорогой, за что ж ты так с нами.

Последний рабочий день. Второе заявление на увольнение за этот год, а ещё только начало апреля. В выходные ждём релок на кипарис.

У Д. умер папа. Причём умер по непонятной причине, нашли его только спустя две недели в своей собственной квартире, мчсники вскрывали замок. Мужчина оставил после себя «в наследство» миллионные долги и кредиты. Загадочным человеком был, однако.

Первое разочарование от работы. Задачи неинтересные, от руководительницы обратная связь странная, такое чувство, как будто она относится ко мне со снисхождением, и как будто ждёт, что я прочитаю её мысли, как она видит картинку, которую нужно нарисовать. Я сделала десять эскизов, мне больше всех понравился девятый, а в ответ получаю "вот это и это надо убрать, девятый похож на таракашку, и вообще не зацикливайся на одной задаче, работай над другими".

Какие есть варианты развития событий?
- Остаться тут.
Плюсы: зарплата, постоянное место работы.
Минусы: скучные задачи, скетч, душность, неудовлетворенность от своего дела, возможное выгорание.
- Уволиться в никуда.
Плюсы: перспективы новой работы с интересными задачами.
Минусы: отсутствие зарплаты, страх не найти работу в ближайшее время.
- Спросить у Саши не открыли ли набор в КЭ.
Плюсы: интересные задачи, фигма, зарплата.
Минусы: возможно там нельзя работать из-за границы, возможно не открыли набор сотрудников.
- Работать тут и искать работу.
Плюсы: возможность найти новое место, которое будет устраивать.
Минусы: один сплошной минус, и так сил ни на что нет, так точно в депрессию скачусь.

Что в данной ситуации не понятно?
Если мы уедем на остров, то не до конца ясно, смогу ли я оттуда работать на компанию (скорее всего нет). То есть может быть мне придётся уволиться, чтобы мы могли уехать вместе.

Как интересно жизнь иногда меняется по щелчку пальцев.
КЭ оффер мне не сделали, по той причине, что у них приостановлен найм сотрудников в связи с ситуацией в мире. Я успела получить свой оффер в А., так что сегодня у меня уже третий рабочий день. Рабочий день ни о чём на самом деле, делаю вид что работаю.

На той неделе первого числа компания А. сказала, что для бесперебойной работы готова отправить всех желающих на две недели в командировку в Ереван. У нас было несколько часов на раздумья. Мы согласились. Второго числа собирали вещи, кошку отдали моим родителям. Третьего числа уже летели в Москву. Четвертого увиделись с Д. и с Р., пятого рано утром улетели в Ереван. Живем в отеле, ориентировочно до конца месяца. Что потом? Неизвестность…

Пришлось попрощаться с Еленой, и это меня очень сильно печалит. Я боюсь, что уже не будет этой непредвзятости и безоценочности в нашей работе. Я просто надеюсь, что у неё всё будет хорошо. Последняя сессия была по ощущениям хорошей точкой в моей психотерапии на это время, мы разобрались в большей частью моих болячек, сейчас у меня есть время всё ещё раз обдумать. И наверное, со временем буду искать нового психотерапевта, когда появятся новые запросы и когда в жизни станет меньше неизвестностей.

Две недели назад я думала о том, что вот я устроилась в хорошую компанию с хорошей (по тем меркам) зарплатой, и что можно было бы начать задумываться о декретном, через год-другой я наверное была бы готова выйти. НО у жизни, как известно, свои планы. Зарплата объективно стала меньше при той же сумме, непонятно что будет со страной, непонятно где мы будем жить, и ещё очень много всяких непонятно.

У меня спало возбуждение от предстоящего "приключения", сегодня словила первую грустинку. Но я не одна, со мной любимый мужчина, который поддержит и успокоит. Я познакомилась с его командой и с их семьями, у нас тут организовалась своя компания.

Я просто надеюсь, что у всех всё будет хорошо.

Ииииии сегодня мне презентовали оффер в компанию, где работает А. Офигеть) Меня наделили четвертым рангом и предложили зп в 134к, просто шок) Параллельно собеседуюсь в КЭ, точнее делаю тестовое, поэтому взяла там неделю на подумать, так как интересно пройду ли и что предложат там)

Круто знать, что все мои действия и всё то, что я в себя вкладывала, начало окупаться)

Сессия:
Такое чувство, как будто сегодня было очень глубоко и очень важно для меня. Мы продолжили прошлый разговор на тему ощущения себя красивой и напряжения внутри из-за этого.
Я не красивая нет уверенности в себе могу показаться глупой и сморозить какую-то ерунду.
И наоборот: если я красивая я уверена в себе я говорю только что-то интересное и моё мнение важно.

Не помню как, но как-то мы вышли к тому, что я останавливаюсь об стыд родителей за проявление меня. Меня в детстве останавливали слова "когда ты так делаешь, мне за тебя стыдно" и "как тебе не стыдно когда ты так себя ведёшь" и "постыдилась бы так делать"… И получается даже сейчас, когда мне 28 и когда я уже давно живу не с ними, их голоса до сих пор во мне и останавливают меня, а я даже не осознаю это. Когда в большой компании боюсь что-то сказать, мне стыдно, потому что я могу сказать что-то не то и опозорить этим родителей. И сейчас для меня важно заметить, что я отвечаю только перед самой собой, что родителей рядом нет и я не могу их опозорить никоим образом.

Потом как-то через З. вышли к тому, что что бы я ни делала, этого всегда будет недостаточно, всегда есть к чему придраться и докопаться. И из-за этого напряжения З. не может общаться с мамой. Уверенность в себе в ребёнке - это оценка родителей, типа "вот тут ты хорошо делаешь, вот тут не очень, тут классно, а тут нет". У меня оценка меня практически всегда была "вот тут не очень", и я знаю, что я никогда не смогу добиться идеала, никогда не будет достаточно моих стараний. Отсюда и самооценка низкая. НО! Елена говорит, что сейчас будучи взрослой и отвечая исключительно перед самой собой, я могу быть уверенной в себе и в своих силах. Потому что у меня уже есть своя система ценностей, есть свои ориентиры, по которым я сама могу себя оценивать. Я сама могу понять в какие моменты я делаю классно и хорошо, а в какие не очень, я сама себе могу давать эту обратную связь.

Пожалуй, главная мысль сегодняшней сессии заключается в том, что моё непринятие себя, стеснение и скованность - они продиктованы мне моими внутренними родителями, которые стыдились моего проявления себя. И что сейчас рядом со мной родителей нет и что я могу избавиться от их голосов в голове, я могу руководствоваться в своих поступках только своим голосом, сама могу расставлять приоритеты и важность того, о чём говорю, сама себе могу сказать: вот тут мне стыдно, а вот тут нет. Сейчас я несу ответственность только перед самой собой.

Дописываю. Ещё говорили о том, что непринятие своего тела - это всё напряжение, которое я не могу сформировать и сформулировать, а тело - вот оно, тут, его можно увидеть и наделить недостатками. Когда я перестану ограничивать себя изнутри, когда окончательно пойму, что делать то что я делаю не стыдно, тогда и уйдёт напряжение с тела.

Сессия:
В начале вернулись к предыдущему разговору о злости, поделилась своими наблюдениями за мультиком, по-другому начала смотреть на вещи.

Потом начали говорить о моём непринятии своего тела, я хочу любить себя такой, какая я есть, как например я люблю свою кошку, даже когда она прыгает на косяк и дерёт обои, я её всё равно люблю. Но в моей голове живёт образ идеальной меня и я расстраиваюсь, когда думаю о том, что я не дотягиваю.
Елена предположила два варианта: или я хочу занять в этом мире больше места, как бы образно "больше весить" во время споров, как животное, которое распушается чтобы казаться больше (намёки на психосоматический набор веса), или же второй вариант: я знаю, что в моей семье все со склонностью к полноте и все полные, а я не хочу типа быть похожей на свою семью и поэтому стремлюсь к худобе.
Первый вариант как будто бы откликается частично, второй вообще нет. Всю свою жизнь я слышу, что я выгляжу на 3-5-7 лет младше, чем я есть, может что-то внутри в отношении этого тоже есть. И в "занять в мире больше места" тоже что-то есть. Надо будет подумать об этом.

Елена спросила, узнавала ли я у родителей, считают они меня красивой или нет. Я не узнавала, но заранее знаю, что они скажут. Если я спрошу: "Родители, считаете ли вы меня красивой?" Родители скажут: "Конечно!" Я спрошу: "А почему вы мне никогда не говорили об этом?" Они ответят: "Потому что боялись тебя захвалить и избаловать, не хотели чтобы ты зазналась".
А мне это было так нужно. Я не чувствовала свою ценность, я не могла сказать нет. Например, когда я была в лагерях несколько раз было такое, что мне нравился один мальчик, а встречаться предлагал другой, который был или хуже, или просто не очень. И я не могла сказать нет, я встречалась не с тем, кто мне нравился, я как будто боялась обидеть или просто даже скорее не знала, что у меня есть такая опция как "сказать нет" когда нет. Потому что не было у меня опыта такого в отношениях с родными. (Все же помнят: Не хочу! Нет хочешь! Не буду! Нет, будешь!)
И как будто если бы я знала, что красивая, это повысило бы мою ценность в моих глазах, и как будто я могла бы сказать "Нет, я не хочу".

Про страх ещё было, про три природные естественные реакции на страх: бей/беги/замри. Моя заложенная во мне реакция это "замри", у моей сестры было "бей", она отстаивала свои границы с боем, с хлопаньем дверями и с истериками. Елена спросила, что я чувствовала, когда видела это, я же видела, что её не любят в это время, что она плохая, а я буду хорошей и промолчу. Что меня останавливало от того, чтобы отвечать агрессией в ответ на агрессию? Мне говорили что-то вроде "как тебе не стыыыыыдно? на маму/бабушку кричать, не доросла ещё, постыдилась бы!", а потом если мама/бабушка ещё демонстративно шли пить таблетки, то ещё и чувство вины накрывало. То есть получалась "пироженка" как сказала Елена: агрессия в мой адрес, страх, сверху стыд и ещё выше чувство вины. Поэтому я замирала, так было проще. А вот З. как будто была менее восприимчива к стыду и вине, поэтому на неё это такое влияние не оказывало.
И сейчас мне важно осознать, что у меня есть ещё одна опция в ответ на страх - это "бей", я могу проявлять агрессию к людям, которые этого заслуживают, я больше не ребёнок, я нахожусь в мире взрослых и я сама взрослая. Меня больше никто не будет стыдить и винить, я могу постоять за себя.

Сегодня, когда пересматривала мультфильм «Летучий корабль», обратила внимание на то, как изменилось моё восприятие некоторых вещей после психотерапии - такое ощущение, как будто я на мир смотрю через совершенно другие очки.

По сюжету царь хочет выдать свою дочь за Полкана, царевна против. Сцена с битьём посуды под запоминающееся «А я не хочу! Не хочу по расчёту! А я по любви, по любви хочу!» - раньше я бы думала что-то типа «Ну блин, ну чё начала-то, зачем так орать и посуда тут при чём вообще?»
Сейчас я уже понимаю, что злость - это естественная реакция в ответ на насилие и на нарушение личных границ. Выдать дочь замуж против её воли - и насилие (а в случае совершения бракосочетания его было бы ещё больше), и нежелание учитывать её потребности и желания, и тут же грубое нарушение её личных границ, она же не хочет замуж. Поэтому царевна и злится, и она имеет полное на это право!
Для кого-то эта мысль может быть очевидна, но для меня это всё открылось с такой стороны не так давно.

***
Как бы изменилась моя жизнь, если бы мои родители научили меня фразам типа «Со мной так нельзя» и «Я не буду этого делать, потому что не хочу». У меня же было с точностью до наоборот:
- Я не хочу это есть!
- Нет, хочешь!
- Я не буду это надевать!
- Нет, будешь!

И как же изменится моя будущая жизнь, раз я учусь говорить и пропускать все эти фразы через себя сейчас.