Я написала на бумаге прощальное письмо. Прощаюсь и отпускаю. Да, мне будет грустно из-за этого, конечно же, и это нормально. Вместе с потерями в моей жизни появилось много нового и прекрасного, я люблю то, что имею, и я очень благодарна за это всё. Похороню письмо где-нибудь в красивом месте❤️

Сессия-знакомство с Ириной.
Очень приятная женщина, моя землячка. Спокойная, мне было довольно комфортно, хоть и может быть немного неловко.
Я поделилась многим, что внутри и о чём уже писала. Елена посоветовала давать себе волю в горевании, не закапывать в себе, а выплескивать грусть, грустить о том, чего я лишилась, что ушло из моей жизни. Она посоветовала написать письмо (лучше ручкой на бумаге, но как я сама захочу), написать прощальные слова тому, что ушло из моей жизни, попрощаться. Очень важно прощаться и горевать по тому, что ушло, если этого не сделать, мне так и будет плохо. Ещё она посоветовала искать то, что будет меня наполнять, найти 2-3 занятия, которые будут меня радовать и наполнять силами, то, чего хочу именно я.
Важно не закапывать всю боль обратно, а давать ей выход. Если хочется плакать - плакать, Если хочется грустить, грустить. Найти своё безопасное место и давать волю эмоциям.
Ещё сказала, что может быть мне придумать какой-то ритуал по прощанию. Сейчас подумала, что можно написать письмо, поплакать по нему, перечитать его несколько раз и потом сжечь всё, чего в моей жизни больше не будет и что ушло безвозвратно. И после этого если снова будет грустно, то грустить.

Мы поговорили после моего письма, мне стало немного легче. Как будто не надо больше притворяться, что мне весело, когда мне не весело.
Решили, что надо начать ходить к психологу снова, сегодня вечером у меня первая сессия с новым психологом, теперь это Ирина. Посмотрим как это будет, страшно впускать в свою голову нового человека.

Пишу письмо, потому что не могу словами сказать это всё, потому что знаю что буду плакать, а ты ненавидишь когда я плачу. Поэтому по классике так.
Ты очень жестоко со мной поступаешь. Когда ты был маленький, твоя мама наказывала тебя молчанием? Уверена, что да. Как ты чувствовал себя в такие моменты? Когда самый близкий человек делает вид что тебя не существует? Ты чувствовал себя брошенным и никому ненужным, одиноким и покинутым. И сейчас ты поступаешь со мной точно так же.
Уверена, тебе было бы лучше без меня, я чувствую как я тебя напрягаю и мешаю тебе. Если меня не будет, ты сможешь найти себе другую девушку, которая будет синьором в какой-нибудь сфере, будет стройная и красивая, успешная и интересная, и по вечерам будет заниматься какой-нибудь исследовательской деятельностью. Такая девушка тебе нужна, такой ты будешь гордиться и восхищаться. Мной же не за что восхищаться и гордиться мной не за что. Чувствую себя пустой и ненужной, похоже что бабушка всё-таки была права, я бесполезная и бестолковая. Во мне столько печали, боли и тьмы в душе, мне так больно, а поделиться этим не с кем. У меня внутри столько тьмы, она находится в центре грудной клетки, она густая и вязкая, она то растёт, то сжимается обратно, она темно-серого, почти чёрного цвета, и она болит. У меня был психолог, я могла с ней поговорить об этой тьме внутри меня, а сейчас и с ней не могу. Я уверена, что до моих проблем никому нет дела, тебя невероятно бесит когда я плачу, ты начинаешь злиться и психовать, а во мне столько невыплаканных слёз, что словами не передать. И эта тьма внутри меня растёт и затапливает меня с головой. Мне с каждым днём всё сложнее заставить себя делать какие-то повседневные дела, прибраться, приготовить еду или просто помыться. Эта бесконечная грусть внутри меня, я начала её чувствовать до Елены, и я именно поэтому обратилась к ней за помощью. Мы начали с ней "вычищать" всё что у меня внутри, но не закончили, и теперь меня всё чаще накрывает. И поделиться я этим не могу ни с кем, я пыталась, а в ответ слышу что-то типа «ой да ладно тебе, зато ты на Кипре в безопасности, у тебя всё есть, муж у тебя классный» и всё в таком духе. И они правы, всё так, у меня же всё хорошо. Вот только внутри всё равно не становится лучше. А с переездом на Кипр поводов для грусти и переживаний стало ещё больше. Здесь очень классно, но у меня болит душа из-за того, что нас с тобой так несправедливо и так резко выдернули из нашего привычного мира, мы больше не сможем вернуться в то, как было раньше, в нашу уютную тёплую квартирку, у меня совершенно грубым образом отняли мою прошлую жизнь, мой уют и комфорт, не спросив меня, у меня отняли мои планы и мои мечты, какое-то видение будущего - ничего этого больше нет. Я не чувствую почвы под ногами, и сейчас ты - моя поддержка и опора - отворачиваешься от меня, тебе противно до меня дотрагиваться, и ты пьёшь чай крошечными глотками, лишь бы только я поскорее ушла. Так одиноко как сейчас я чувствовала себя наверное только в средних классах, тогда мне тоже казалось, что миру будет лучше если меня не станет. И ещё я переживаю из-за того, что нам пришлось бросить Кирюшу, она наш член семьи, а мы её оставили и сами уехали, мне так больно, когда я думаю о ней. И я перед отъездом даже попрощаться ни с кем не успела. Мы попрощались блин с Лесей и Булатом, это же самые важные люди в нашей жизни! Я обняла папу только когда отдавала ему Кирюшу и всё. Я не попрощалась нормально с родителями, с Зариной, с Камилёй, с Динарой, с Ромой и Таней, с твоими родителями. И после 21 сентября боли внутри меня стало ещё больше, потому что сюда ещё примешался страх за моего папу, за твоего папу, в тревожном списке ещё мои братья и дяди, друзья, мужья моих подруг. Мне страшно от того, что их в любой момент могут забрать для убийств других людей и вернуть обратно в пакете, а может и вообще не вернуть. И страх этот никуда не девается, потому что мобилизация не кончилась и непонятно когда ещё кончится, и сколько ещё будет идти эта война. И твоё молчание просто лишь подтверждает мои мысли о том, что без меня тебе будет лучше, без меня вообще всем будет лучше, никто даже и не заметит что что-то изменилось. Я бесполезная и бестолковая, у меня нет сил ни на что. И тот факт, что я не могу найти здесь работу, это только подтверждает. В России сейчас десятки и десятки подходящих мне вакансий, там я смогла бы быстро что-то найти, а тут нет. И когда ты с наездом у меня спрашиваешь почему я не хожу на собеседования, я в твоих словах ещё больше слышу подтверждение того, что я бестолковая и зря только штаны тут просиживаю, я знаю что тебя это напрягает, но меня не берут на собеседования, вакансий подходящих для меня и мало, и конкурс на них невероятный, у меня просто нет шансов, меня это ещё больше закапывает, я поэтому так реагирую на твои вопросы о работе. Может быть мне уехать к родителям, чтобы тебя не напрягать своим присутствием, всё равно от меня никакой пользы нет, я так устала. Когда я остаюсь наедине с собой, все эти мысли поглащают меня и накрывают волнами печали, боли и грусти невероятных размеров, поэтому я стараюсь своё внимание переключать на что-то, чтобы просто не думать, на музыку или какую-то болтовню на видео, на поделки, игры или книги. Мне сложно сконцентрироваться на чём-то сложном долго, иногда мне становится трудно формулировать мысли, потому что мне так больно внутри. У меня нет сил ни на что. Всё что я делаю сейчас, я делаю только потому что не хочу тебя расстраивать. Когда ты уезжал в Москву на четыре дня, я эти четыре дня просто лежала в кровати и иногда плакала. Мне не хотелось ни есть, ни мыться, ни тем более прибираться. Я сделала это всё только за несколько часов до твоего возвращения, потому что не хотела тебя расстраивать и потому что не хотела чтобы ты знал что я на самом деле вот такая. Мне сложно делиться этим всем с кем бы то ни было, я привыкла всё держать в себе, потому что знаю что всем всё равно. И то, что ты пятый день со мной не разговариваешь, заставило меня всё тебе выложить, я так больше не могу. Наверное мне лучше уехать, тебе не нужна такая как я.

Хочется написать письмо мужу, потому что сказать словами через рот я не могу

Сегодня мой муж не сказал мне ни слова за весь день. Ни слова. Вообще.
Четвёртый день тишины, и сегодня она прям максимальная.
На отправленную ему инфографику по поиску работы тоже ответа не было. Я не понимаю чего он хочет и почему наказывает меня молчанием. Его мама в детстве делала это с ним, теперь он делает это со мной (на меня же в детстве просто орали, без таких вот «воспитательных приёмов» с молчанием).

Что я делаю в стрессовой ситуации? Из классического трио бей-беги-замри? Сначала я замираю, притворяюсь невидимой, опускаю вокруг себя толстенный щит чтобы меня не обидели. И потом бегуууууууу…

В голове тысячи и тысячи мыслей, столько боли и страха, а что если это всё? Что если это конец? Что дальше? Возвращаться домой? А где мой дом сейчас? А что дальше? А как дальше?

Я вообще не представляю, как моя соседка ушла от мужа с которым была вместе больше десяти лет. Ушла в никуда, без работы и без планов, просто ушла. Надо быть очень сильным внутри человеком, чтобы решиться на такое, я же себя сильной не считаю. Сколько бы Елена ни говорила про мою «внутреннюю силу», как она могла её видеть, если я её не ощущаю в себе?

Самой от себя тошно. День ненависти к себе и самобичевания. Когда А. начинает снова про работу, я слышу «ты бесполезная и бестолковая, ничего не можешь, кому ты нужна вообще неработающая, явно не мне». Отстой какой-то.
Спасибо, я и так сама знаю что я скучная и неинтересная, жирная и некрасивая, бесполезная и бестолковая. Какой во мне вообще смысл? Что полезного я делаю? Кому я вообще такая нужна?
Стрёмно ещё что когда сестрёнка в порыве истерики говорит что типа без неё всем станет только лучше и кому она вообще нужна, я её успокаиваю, говорю что это не так. А сама у себя в душе думаю о себе точно так же. Если/когда я умру, А. погорюет немного и будет жить дальше, найдёт себе интересную и стройную красотку, которая будет синьором в какой-нибудь сфере и по вечерам будет заниматься исследовательской деятельностью. Такую девушку он будет любить, восхищаться ей и гордиться. Можно ли мной восхищаться? Нет. Гордиться есть за что? Тоже нет. Я красивая и стройная? Тоже нет и нет. Я бесполезна абсолютно.
Родители погорюют уж тоже, а потом папа будет пить так же как и раньше, мама также будет терять себя в секте.
Подружки тоже погорюют немного и будут жить так как и жили, потеря меня никому из них жизнь не изменит на до и после.
Сестрёнка будет переживать конечно, но ей просто придётся учиться жить самостоятельно, вот и всё. И силы в себе самой искать.

Я знаю, что до моих проблем никому нет дела, никому. Поэтому и рассказать некому, только сюда самой себе.

У меня внутри тьма и пустота, мне не хочется вообще ничего, ни то что работу искать, мне даже готовить не хочется и мыться. Я не могу помочь себе сама, никто из близких мне не поможет, потому что нафиг им не нужны мои проблемы. Мне нужен психолог, но на него нужны деньги, а я и так слишком много на себя трачу, я не заслужила и этого. Ничтожная и жалкая.

19 января, как-то я очень уж долго вынашивала текст для подведения итогов года. Год был неоднозначным. Сложным. Очень сложным. Но и кайфовым.

«Опыт эмиграции — это всегда расставания. И всегда встречи» — только что послушала песню «Во сне», спел Наум Блик. Отзывается эхом в душе, громко так.

Расставания...
Привычная жизнь в нашей квартирке в Казани со всеми вещами, книгами, открытками, фотографиями.
Кошка (не смогли забрать с собой, сначала жила у родителей, сейчас живёт у друга).
Родители (жалею, что не попрощались нормально, просто уехали и всё; очень хочу их обнять).
Сестрёнка (обнять, быть рядом).
Подруги и друзья (жизнь раскидала по разным странам, а вдруг больше никогда не увидимся?).
Психотерапия (из-за происходящего я больше не могу ходить к Елене на сессии).
Надежды на будущее, уверенность в завтрашнем дне, желание завести ребёнка, моя жизнь к которой я привыкла.

Встречи...
Год принёс мне много новых людей, некоторые из них стали довольно близки. «В эмиграции друзья — это новая семья.» Без понятия, будем ли мы общаться после того, как мы разъедемся (а разъедемся ли?)
Переезд в новую страну, на остров в Средиземном море. Даже подумать об этом не могла, это ж с ума сойти просто, как так?
Море. Обожаю море. Обожаю Средиземное море. Столько, сколько я плавала в этом году, я не плавала за всю жизнь, даже если на два помножить, столько не выйдет. При том, что плавать я так и не научилась.
Новый опыт. Как за день-два собрать всё самое необходимое (и оставить всё самое нужное) и уехать в другую страну, не представляя что там ждёт и что там будет. Как выбирать съемную квартиру. Как купить машину. Как делать коктейли. Как свободно разговаривать на английском. Как организовывать вечеринки, от которых все в восторге. Как ухаживать за растениями. Как пускать в свою жизнь новых людей. Как понять что рассчитывать в этой жизни можно только на себя и на самых близких.

Песня года — «Никому не верю» Би-2.
Фраза года — «Так, как было, больше никогда не будет», даже татуировку хотела сделать в Армении (So, wie's war, so wird es nie wieder sein), но чёт денег было жалко, курс драм тогда был мерзким.

Этой ночью мы с девочками были в двух барах. Сначала я целовалась с соседкой, потом с подругой, потом смотрела как целуются соседка и подруга. Надеюсь только что это было не в последний раз😄

Достаточно было вчера увидеть его имя в игре, и он мне приснился.
Как будто мы жили на одной лестничной клетке в квартирах напротив, и я знала что он никогда не закрывает входную дверь. Я написал на листке А4 сверху «Привет! Как ты?» и подложила её в ящик сразу за дверью. Спустя какое-то время достала записку, она вся была исписана мелким почерком, но прочитать её я не успела.

Ещё спустя время я вышла на лестничную площадку, почему-то в одних только пижамных белых шортах, и почему-то с его стороны, а он стоял там, почему-то тоже в шортах и в лёгком летнем халате, и мы обняли друг друга. И столько чистой любви, тепла и нежности было в этом объятии, и даже когда меня разбудил А. и я потом пыталась «досмотреть» сон, мы так и стояли обнявшись, ничего не делая больше и ничего друг другу даже не говоря.

Вряд ли мы когда-нибудь ещё увидимся в жизни, сейчас нас разделяют не только обстоятельства, но ещё и страны.
Я скучаю.

Прямо перед пробуждением снилось как я ему в автобусе в аэропорт, у меня рюкзак, маленький чемодан и бумажный пакет с цветами в горшке. Еду в автобусе долго и вдруг понимаю, что не предупредила родителей, что ночью прилечу домой, вот они удивятся. Пытаюсь им написать, а телеграм почему-то превращается в вк, потом приложение и вовсе слетает, я пытаюсь его найти и написать родителям, потом бросаю эту затею и решаю написать попозже. После выхода из автобуса у меня почему-то чуть не забрали цветы, но я их вернула обратно, сказав женщинам, что они мои.
Не смогла найти стойку регистрации, потому что на табло информации было всё кроме информации о вылетах. Подошла к первой попавшейся стойке, прошу мне помочь. У меня просят документы, я нахожу только свой старый загранпаспорт, который у меня был до смены, и почему-то тоже старый загранник мужа. Я пытаюсь найти документы, но в сумке только старая бумага и газеты, я осознаю, что у меня нет ни загранпаспорта, ни пинкслипа, ни родного паспорта. До вылета самолёта 40 минут, и женщина на стойке скривилась и такая: "Ой в вашу страну вообще никто лететь не хочет конечно, можете потом через Казахстан например попробовать".
У меня начинается истерика, я забиваюсь куда-то в угол, реву и звоню мужу, рассказываю что случилось, и для меня это конец света вообще, как будто такой никчемной себя я ещё никогда не чувствовала, и доки не взяла, и опоздала, и больше двухсот тысяч улетели просто в никуда. Ну, думаю, хорошо что родителям не написала, всё равно не прилечу.
После этого меня разбудил муж со словами "Калимера, агапи му", так мило)

В какой-то Новый год родители подарили мне денег, и я купила себе большую вышивку "Кони в яблоках". Я очень давно на неё смотрела, она такая красивая, с двумя конями, пасущимися на лугу, лето, вокруг яблоки. Помню, как я тогда сказала себе "Вот вышью этих двоих коней и забеременею". Не знаю с чего я это взяла, но всё то время, что я её вышивала, я помнила об этом. А это был НГ с 2018 на 2019 что ли, или раньше, не помню точно. В тот год вышивку я закончила ровно на 2/3, я вышила верхнюю часть фона и одного коня, на месте второго было белое пятно. Дальше работа как-то не пошла, не хотелось и всё тут.

Я сейчас на Кипре, и здесь всё очень плохо с вышивками, их просто тут не продают. Поэтому я попросила ребят привезти сюда новые вышивки и эту мою струю. Сначала вышила маленькую машинку и гранаты, машинку кстати подарила соседке. Потом приступила к коням. Закончила второго коня, фон снизу, сейчас вышиваю яблоки. И что же? Симптомы месячных есть, а самих месячных нет. С мужем договорились, что если в эти выходные на придут, в понедельник пойдём в аптеку за тестом. Ссыкотно пипец. Я так хотела этого, но вот именно сейчас рожать не буду, если вдруг беременна (надеюсь что всё же нет).

Сейчас вообще самое идиотское, что может произойти - это появление нового человека на свет. Война, страх за будущее, размытые границы планирования, война, российское гражданство (кипрского не будет), зависимость от работодателя мужа, война, отсутствие работы у меня, да и не только работы, ещё и моральных сил - чем не повод не рожать?

В общем, ждём понедельника.

Во мне очень много слёз, которые хочется выплакать, от души так, хорошенько, захлебываясь ими и воя. Но слёзы не выходят наружу, они остаются внутри камушками и давят, давят. Не могу плакать, не знаю почему. Снова всё внутрь запихиваю.

«Я наконец-то понял -
Меня не держат корни,
И при любой погоде
Я внутренне свободен.

Я всё оставлю в прошлом,
Наотмашь хлопнув дверью,
Я никому не должен
И никому не верю»

Би-2

Просто саундтрек 2022 года

Я влюбилась.

И судя по всему это взаимно)

***
Мне и до этого нравились девушки, я спала с девушками, я влюблялась в девушек, я би и я уверена в этом на все 100%. Но то, что происходит сейчас, такого в моей жизни еще не было)

То, что я испытывала к девушкам раньше, было просто каким-то влечением, интересом и даже просто желанием поцеловать или переспать. А тут прям совсем по-другому всё)
Мне хочется быть с ней рядом, общаться (у неё божественное чувство юмора), копаться вместе в цветах, гулять вместе, держать за руку, хочется заботиться о ней, ухаживать, дарить что-нибудь. Хочется обнимать и целовать и в целом как-то не хочется торопиться со всем остальным)
И так волнительно это всё)

Как я поняла что это взаимно? Помимо просто ощущений?
Она чаще стала ко мне прикасаться, взгляды глаза в глаза стали чуть дольше, а вчера вообще во время вечерних посиделок она спросила у моего мужа что-то типа "считает ли он изменой, если девочка с девочкой?"))))
Муж кстати сказал, что нет)

Интересно, что будет дальше)
Офигенные ощущения)