В начале сессии рассказала про то, что думала о моём отношении с мужчинами. Что на самом деле я их как будто боюсь и избегаю. Для меня важно, чтобы психолог был только женщиной, чтобы врачи были женщинами. Что думаю о том, как мужчины будут меня оценивать.

Вспомнила ту историю с разговором с Олегом, снова расплакалась. Снова почувствовала себя маленькой и слабой, я как будто снова не могу за себя постоять. Ирина спросила, что бы я сейчас ему сказала? А ничего, я так же не смогу ему ничего ответить, потому что он очень сильный внутренне мужчина и задавить морально может практически каждого, меня как раз плюнуть. До сих пор в общем обидно и больно из-за того разговора.

Рассказала, что завтра и послезавтра впервые иду на митапы, для того чтобы познакомиться с новыми людьми и для того, чтобы через кого-нибудь на работу выйти. Мне страшно. Чего я боюсь? Того что все будут надо мной смеяться, что покажусь глупой и неуверенной в себе. Надо будет исследовать этот страх, откуда он, чего именно я боюсь, что в теле происходит когда я боюсь?

Взять с собой на митапы и страх, и любопытство, и интерес. Но "внимание уделять" только любопытству и интересу. Продумать план, чего я хочу и как я этого буду добиваться, какие есть способы. С кем именно я хочу пообщаться, и всё такое. Если волнуюсь, дать себе время подышать, попить воды, отойти и пару минут побыть наедине с собой, мужа за ручку подержать, с ним поделиться волнением.

Поделилась своими мыслями о том, что папа ожидал от меня высоких оценок и потрясающей успеваемости и стыдил меня очень сильно за то, что у меня тройки и проблемы с учёбой в универе. Так как это для меня открытие, мне надо это хорошо осознать и напоминать себе, что папины ожидания это проблемы папы, что я отдельный человек со своими потребностями и возможностями, со своими желаниями и со своим уровнем достаточности.
Папа навешивал мне ощущение того, что меня не достаточно. Что я недостаточно умная, недостаточно интересная и недостаточно красивая. Это всё - взгляд папы на мир. А мой? Какой у меня взгляд на мою достаточность?

Стыд, которым меня награждал папа, он не мой, а его. Мне не за что стыдиться, я это я.

Рассказывала ей про молодость родителей, про то как они поженились через две недели после свадьбы. Мне ещё кажется, что не то чтобы они прям так уж сильно хотели детей в своей жизни.

Ирина спрашивала, какой мамой я вижу себя и вижу ли вообще. Я вижу, но не горю желанием. Наверное я буду осознанной мамой, подготовленной, слышащей своего ребёнка и себя.
Дети сейчас как будто рождаются с ощущением своих личных границ, они умеют говорить нет, они умеют выбирать. Я тоже сейчас стараюсь отстаивать свои личные границы в общении с родственниками, рассказала про ситуацию когда высказала мамам всё что думаю про их посещения моей квартиры.

Много о чём говорили сегодня.

В конце сессии Ирина попросила меня понаблюдать о том, какие у меня отношения с мужским полом в целом. Как я отношусь к мужчинам, которые меня окружают, помимо папы и мужа. Боюсь я других мужчин или нет, доверяю или нет, что вообще думаю по этому поводу.

Задание выполняется письменно, в тихой и спокойной атмосфере, где никто не будет Вас беспокоить.
Убедитесь, что обладаете временем.
Опишите в три этапа:
1. Напишите биографию родителя, обозначая главные жизненные этапы, от 1-го лица с рождения до настоящего момента.
2. Высчитайте год возраста родителя равного Вашему сейчас возрасту.
Подробно опишите жизнь родителя, исходя из своих воспоминаний, рассказов.
3. «Сам диалог»: представьте себе, что Вы находитесь в кафе, и к Вам за столик присаживается родитель, и между Вами начинается общение. Опишите, кто что кому говорит, какие темы затрагиваются, какие эмоции вызывает сам процесс, постарайтесь насколько возможно поделиться своими событиями, переживаниями (сложности, радости и тд), мыслями, чувствами в настоящем с родителем и представить, что услышите в ответ.
4. По окончанию диалога, мысленно поблагодарите и попрощайтесь.

***

Диалог с родителями. Такое чувство, что я пока не готова с ними "поговорить", потому что так много хочется сказать. Я давно думала о том, что хочу написать им письмо, не факт что я его отправлю, но написать хочется. В общем, я пока только вынашиваю эту идею.

Попробую описать ситуацию вкратце. В конце того месяца С. положили в больницу, у него в мозге обнаружили здоровую такую опухоль, 8 апреля ему успешно сделали операцию. И Р. после этого как подменили. Она считала, что ей должны всё внимание уделять, и даже человек после операции на мозге "Ой да я тебя умоляю, он же спал!" или "Он даже за ручку меня подержать не мог, я была просто подай-принеси, как секретарша!" И много чего ещё там между ними было.
Естественно они после такого расстались.
Мы с А. как их друзья встали как бы "между" ребятами, и если А. чётко обозначил свою позицию по этому вопросу, то я наоборот не хотела, чтобы меня "делили" или ставили перед выбором "или я или он/а". Я старалась максимально сохранять нейтралитет и быть подругой и ей, и ему.
Но Р. стала заметно от меня отдаляться, просто в человеке вскрылось всё дерьмо, что было намешано и хорошо замаскировано. Нельзя пропускать мимо ушей фразы типа "Блин, его щас выпишут, его же ещё и возить надо будет туда-сюда, а он и так нытик и ипохондрик, сейчас ещё больше будет нытья" или "Ну если бы он был миллионером и я бы на яхтах каталась, тогда ещё можно было бы потерпеть и его, и его мамашку".
Ой, с её отношением с мамой С. тоже есть что сказать. Она считает, что мама С. должна к ней подстраиваться (т.е. ходить на цыпочках и не дышать в её сторону), а она сама ни под кого подстраиваться в этой жизни не будет.
И эта ситуация с настолкой, о которой нам рассказал С. Оказалось, что Р. тогда на нас затаила обиду дикую, хотя для нас эта ситуация прошла мимо и мы ей даже значение не придали.

В общем, гаденько внутри, мерзко так. Я была в неё влюблена, а сейчас внутри только горечь и разочарование. И много обиды за то, что всё так вышло. Мы её сегодня ездили поздравлять с ДР, и с Н. они там шутят шутки, куда-то они вместе уже ездили, и в целом такое чувство, что Р. теперь моя бывшая подруга. Очень обидно.

Задание выполняется письменно, в тихой и спокойной атмосфере, где никто не будет Вас беспокоить.
Убедитесь, что обладаете временем.
Опишите в три этапа:
1. Напишите биографию родителя, обозначая главные жизненные этапы, от 1-го лица с рождения до настоящего момента.
2. Высчитайте год возраста родителя равного Вашему сейчас возрасту.
Подробно опишите жизнь родителя, исходя из своих воспоминаний, рассказов.
3. «Сам диалог»: представьте себе, что Вы находитесь в кафе, и к Вам за столик присаживается родитель, и между Вами начинается общение. Опишите, кто что кому говорит, какие темы затрагиваются, какие эмоции вызывает сам процесс, постарайтесь насколько возможно поделиться своими событиями, переживаниями (сложности, радости и тд), мыслями, чувствами в настоящем с родителем и представить, что услышите в ответ.
4. По окончанию диалога, мысленно поблагодарите и попрощайтесь.

***

Моя мама родилась 18 августа 1968 года в Старом Куваке, это маленькая деревня в Татарстане, в семье учительницы русского языка и водителя грузовых автомобилей. Бабушке было 25, когда родилась мама, а дедушке 28 лет.
Когда маме было несколько месяцев, бабушка из декретного вышла на работу, и они переехали в Анненково-Лесное. После Анненково они перебрались в Чуфарово.
Когда маме было 4 года, бабушка забеременела, и незадолго до маминого пятилетия у неё появились братья-близнецы. Маму иногда оставляли с ними, пока бабушка и дедушка работали.
Мама закончила музыкальную школу, училась играть на домре.
После восьмого класса она поступила в колледж в Ульяновске на техническую специальность. Её родители и братья переехали в Альметьевск, когда она училась в техникуме. После техникума мама устроилась работать на завод.
Когда ей было 23 года она познакомилась с папой. Они поженились через две недели после знакомства, и, как мне говорила мама, сделали это только потому что со всех сторон им говорили, что они уже старые и что пора искать себе мужа/жену. И что мама была знакома со своей будущей свекровью задолго до знакомства с папой, и что "у такой замечательной женщины и сын наверное тоже хороший".
После свадьбы мама бросила всё и уехала с папой на другой конец росии, и там, в Амурской области, через год и один месяц после свадьбы, родилась я. Маме тогда было почти 25 лет.
Когда мне был годик с небольшим, у мамы была внематочная беременность.
Ещё через два года мы втроём переехали в Санкт-Петербург, там мама забеременела ещё раз. За месяц до своего 30-летия мама уехала в Альметьевск рожать мою сестрёнку, потому что для неё было важно, что ребёнок родится в Татарстане.
После Питера мы переехали в Сарапул. Там у папы появилась любовница, и для того, чтобы я этого не видела и для того, чтобы они могли спокойно переехать в Казань, меня отправили учиться в 1 классе у бабушки в Альметьевске.
Пройдя все невзгоды, мама, папа и сестрёнка в итоге переехали в Казань. В Казани маму устроили, используя родственные связи, работать в прокуратуру. Благодаря этим же связям, нас всех поселили в две комнаты в общаге с общими на восемь комнат санузлом и кухней.
Параллельно с работой мама получала высшее образование, учась заочно. Что-то с менеджментом и туризмом, я плохо помню точно.
В Казани мама с мужем, двумя детьми и кучей мебели и вещей переезжала ещё не один раз. Как минимум шесть, но вполне может быть, что я вспомнила не все квартиры, где мы жили.
В 2010 году весной наша семья переехала в свою собственную квартиру, которую папе выдали как военному.
Спустя ещё несколько лет мама уволилась из прокуратуры и ушла "в свободное плавание" - вела трансформационные психологические игры, организовывала фестивали с этими же играми, параллельно получала диплом психолога, обучаясь онлайн.
Когда маме было 46 лет, у неё умер папа.
Ещё через два года, в 2016 году, мама выдала замуж старшую дочь, а в 2018 её младшая дочь переехала жить в Питер.
В какой-то момент мама втянулась в секту, до сих пор находится там.
Пару лет назад папа устроил её работать к себе в училище телеграфисткой, где она работает и по сей день.

Папа родился 31 января 1969 года в Октябрьском, это небольшой город в Башкирии. У папы есть брат, который старше на пять лет.
Когда папе было 13 лет, его отец умер от рака, и их мама воспитывала двоих детей одна, так и не выйдя замуж ещё раз.
Всю молодость папа занимался греко-римской борьбой, увлекался фотографией, писал стихи, хорошо учился. В 18 лет пошёл в армию.
В 23 года познакомился со своей будущей женой, которая была двоюродной сестрой жены его старшего брата. Дальше свадьба, Амурская область, рождение дочери. Папа всю свою жизнь очень хотел сына, чтобы назвать его в честь своего лучшего друга. (К слову, его лучший друг сына таки родил и назвал его в честь моего папы. И ещё к слову, сын папиного лучшего друга встречался с моей младшей сестрой, и именно к нему она в свои 20 лет переехала в Питер).
Переехав в Санкт-Петербург папа поступает учиться в военную академию на связиста, которую в дальнейшем с блестяще заканчивает, обзаводится второй дочерью.
Переезд в Сарапул, любовница, переезд в Казань, переезды по Казани.
Папу потихоньку повышают по службе, дают четырёхкомнатную квартиру, коллеги его любят и ценят.
В 45 лет папа выходит на пенсию в звании подполковника, очень переживая из-за того, что ещё не готов становиться пенсионером и хочет продолжать служить. Его оставляют работать в училище, он продолжает преподавать, отвечает за связь в училище, по-прежнему с большим удовольствием ездит в командировки.
Выдаёт дочь старшую замуж, позже провожает младшую дочь на поезд в Питер.
Очень любит пиво, с годами любовь к алкоголю растёт всё больше и больше.

***

Что заметила, пока писала?
- Мало что знала на самом деле про детство мамы, я думала что они из деревни сразу переехали в Альметьевск, а оказалось, что ещё переезжали несколько раз.
- Когда писала про мамин диплом психолога, подумала, что ей эти деньги не на обучение надо было отдать, а на личные сессии с хорошим психологом. Тем более что от её этого диплома толку сейчас ноль.
- Почему-то когда папа рассказывал о своей учёбе, он делал акцент на то, что у него везде красные дипломы и везде одни пятёрки всегда были. И за этими словами подразумевалось, что я должна быть как папа, тоже должна учиться если не на отлично, то хотя бы хорошо. В старших классах у меня стабильно были тройки по химии и физике, папа меня стыдил за них и приводил себя в пример. Было стыдно, но я ничего не могла поделать с этими оценками. Когда меня чуть было не отчислили на первом курсе за неуспеваемость, папа тоже меня стыдил, тоже приводя себя в пример. Сейчас пишу это и к горлу слёзы подступают, хочется соответствовать ожиданиям папы, хочется чтобы он мной гордился. И вместе с тем хочется, чтобы он не навешивал на меня свои взгляды на жизнь, чтобы любил меня просто потому что я это я, даже с тройками по химии и физике и с троечным дипломом с вечернего отделения.

Рассказала про сон, про то, что хотелось чтобы папы было больше в жизни. Чего хочется на данный момент? Что важно сейчас? Важно поделиться этим, быть услышанной.
Рассказала про папину любовницу, до сих пор не могу понять, заче ммама показывала мне пиьсмо от неё. Я могу отделять их отношения как пары от наших отношений как ребёнка и родителя. Меня эта ситуация и не злит, и не бесит, я наоборот как-то типа даже рада, что папа типа "выбрал нас" с сестрёнкой.

Говорили про подарки, если мне подарок дарят, значит меня любят. Если подарка нет, значит меня не любят. Я сама люблю дарить подарки, втч и без повода, и обожаю дни рождения, потому что все приходят с подарками и все меня подравляют.
Потому что в детстве папа приходил с вкусняшкой, потому что дяди приходили с подарками, я это всё воспринимала как символ любви. На отношения с мужем тоже это всё перекладываю, но мы с ним давно уже этот вопрос проработали.

Ирина спрашивала про отношения между мамой и папой, как они взаимодействовали друг с другом. При нас никогда не выясняли отношения, вообще не помню чтобы папа когда-то прям ругался и орал.

Снилось много людей, как будто сходка родственников, там и мои были, и родственники мужа, куча народа, куча детей и никому нет до меня никакого дела. Только мама постоянно от меня что-то хочет, типа «сделай то» и «сделай это».
Мне что-то около двадцати, я должна обмениваться марками с детьми, всем детям не больше 12 на вид, все смотрят на меня как на тётю. Я обмениваюсь марками, но у меня в руках ничего нет, они все выпадают, я ничего не могу сохранить. Смотрю по сторонам - они валяются вокруг меня, всё то, что выпало из моих рук и даже больше.
Сижу в какой-то комнате и перебираю листки А4, потому что мама попросила найти какие-то документы. В комнату влетает папа, он молод и подтянут, что-то ищет. Я говорю ему: «Папуля, обними меня», ведь я из состояния здесь и сейчас понимаю, что я уже давно его не видела и очень соскучилась. Он говорит, что ему некогда и что Лиля попросила срочно найти документы и отвезти их в университет. Потом так же быстро убегает.
А я сижу в комнате, маленькая и одинокая, а в голове мысли о том, что если бы я была красивее, умнее, интереснее и в целом лучше, то он обратил бы на меня внимание, что просто я недостаточно хороша для того, чтобы он меня заметил. И что мне так не хватает его внимания, что если бы он уделил мне хотя бы 20 секунд перед тем как убежать, я была бы гораздо счастливее.
Я в этот момент проснулась от того, что по настоящему плачу и в горле стоит комок.

Сессия на которой я не плакала вообще.
Было немного стрёмно, потому что мне позавчера удалили зуб мудрости и щека у меня сейчас супер-опухшая.
Рассказала про то, как в субботу ходили на ДР к другу, про то, что я стеснялась говорить. Это стеснение, страх показаться глупенькой, страх того, что меня будут оценивать, страх что меня не услышат. Я не хочу этого.
Вместе с тем, я научилась говорить громче, когда работала в лагере. И страх сцены там тоже потихоньку перебарывала, это был вызов для меня. Выступать перед детьми - совсем не то же самое, что выступать перед взрослыми, от детей больше поддержки, дети не оценивают так как взрослые. Как-то перешли к тому, что в компании где я самая старшая, мне общаться проще и я чувствую себя уверенной в себе. И наоборот, если я в компании не самая старшая, то я чувствую себя уже не так уверенно как мне хотелось бы. Непонятно почему. Да, я старшая сестра и да, я старше всех своих двоюродных. Может быть в этом что-то есть. Когда я старшая и единственная, все ништяки мне, со мной делятся информацией, что-то рассказывают такое, чего младшие не поймут. А когда я младшая - то и отношение ко мне такое снисходительное.

Я жду какого-то момента, когда я стану взрослой. Какой-то тумблер или переключатель. Мне скоро 30, может быть это будет день, когда я пойму, что стала взрослой?

Поделилась тем, что я наконец-то поговорила с мужем, причём за час до сессии. Сегодня без запроса, поэтому говорили о всяком, что в голову приходит.
Рассказала о конфликте друзей и что мы с мужем сейчас как бы "меж двух огней" и что я учусь не давать советы, а просто выслушивать и поддерживать.
Рассказала о собеседовании, о том что не волнуюсь в процессе, но волнуюсь до и после. И что после хочется физическими какими-то действиями напряжение сбросить. Ирина сказала, что оно не "исчезает", а я просто умею это регулировать, что я сама беру это волнение под контроль. Рассказала что у меня ритуалы есть перед собеседованием, и потом перешла к тому, что у меня и в жизни есть ритуалы (что-то типа окр на минималках). Да, это про внутреннюю тревожность, и да, это помогает мне справиться в волнением и чувствовать себя чуть более безопасно.
Рассказала, что в мае начинаю учиться вождению, это к вопросу о моей самостоятельности и автономности. Сказала, что во сне всегда как пассажир сижу справа от водителя, хотя здесь на протяжении года сижу от водителя слева и к этому привыкла.
Рассказала про то, что не умею плавать, что тонула в детстве ходя с бабушкой в бассейн и на море в лагере. И что с жёлтой подушечкой, в которой вижу поддержку, как физическую, так и моральную, доплывала в том году до буйков.

В целом много говорили о поддержке, о том, что мне легче её давать самой другим людям, и что, как мне кажется, у меня хорошо получается.
Ирина посоветовала подумать про треугольник "давать-запрашивать-получать поддержку", в каких сферах у меня как с этим вопросом, и в семейной жизни, и в отношениях с друзьями и близкими, в профессиональной сфере, в отношениях с самой собой. Подумать об этом.

Сессия после двухнедельного перерыва из-за приезда Даши.

Рассказала о том, что вчера снова разговаривали с мужем об отсутствии у меня работы, о том, что я слышу в такие моменты как будто он меня не любит и о том, как у меня начинаются приступы ненависти к себе. Мысли по кругу, а за что меня вообще можно любить, да я и не успешная, и не красивая, и вообще стрёмная, и чмошница и лохушка, и вообще я бесполезная и бестолковая.
Я вроде головой понимаю, что это не так и что это бред, что он меня любит и нормально просто со мной пытается поговорить, но мыслями я не могу это осознать, меня опрокидывает назад в такие моменты мощно.
Ирина сказала, что он сам в такие моменты боится, и я его прекрасно понимаю. Ведь если что-то случится с его работой, то нам придётся вернуться в Россию, а мы оба этого не хотим, это страшно.
Ирина посоветовала успокоиться, осмыслить это всё и через пару дней снова попытаться поговорить об этом, объяснив, что меня триггерит эта тема и ещё больше закапывает обратно, что мне хочется слышать слова поддержки и напоминание о том, что я классная, что он в меня верит. Потому что я сама в себя временами не верю и не чувствую себя классной.

Мне очень хочется, чтобы он мной восхищался и гордился. Мне хочется чтобы мои родители мной восхищались и гордились. Но внутренний голос мне твердит "да за что вообще тобой можно восхищаться, и гордиться тобой не за что".

Муж мне не папа, а я ему не дочь. Но почему-то во время этого разговора меня как будто откатывает в состояние маленькой девочки, которая боится остаться одна из-за того, что её не любят.

Ирина попросила рассказать об отношениях с папой. Я знаю, что он меня любит, но мне хотелось бы, чтобы его в моей жизни было больше. Больше участия, больше разговоров по душам. А не так что "я дал вам денег и не приставайте ко мне". Ещё рассказала, как мне нравились фестивали, которые мы организовывали, потому что это было время, когда я могла несколько часов подряд просто сидеть с папулей и болтать о всяком, я обожаю когда он смеётся над моими шутками. Ещё рассказала, как мне их не хватает, как мы с родителями даже и не попрощались толком, потому что думали что уезжаем ненадолго. И что они не приедут, потому что папа невыездной, и я не приеду, потому что страшно возвращаться обратно.

Ещё говорили про мою автономность и самостоятельность. Ирина сказала, что во мне начала просыпаться женщина и что у меня есть потребность проявляться, но моя внутренняя маленькая девочка ей как будто не даёт и тянет обратно в песочницу. Большим плюсом к моей самостоятельности будет работа, безусловно. Так я буду знать, что я работаю и зарабатываю. Ещё было бы классно научиться водить, тем более что у меня есть права, мне просто нужно накатать несколько часов практики. Так я буду независимой единицей в плане поездок, мне не нужно будет ждать мужа или ехать на дорогом такси.

Мои мысли важны. Мои чувства и эмоции важны. Я важна. Не надо обесценивать себя и свои действия, свою жизнь. Помимо отсутствующей работы у меня есть семья, быт, увлечения и хобби, друзья и подруги, это всё очень важно.

Очень глубокая была сессия, очень много важного я вынесла, и плакала на ней тоже много.

Прочитала список о том, какая я. Ирина попросила опсиать меня прилагательными, я сказала что я наполненная, интересная, любознательная, открытая, доброжелательная, слюбовью к миру. Потом спросила что я прячу за этим всем, что никому не показываю? Страх, стеснение и неуверенность в себе. Потому что если кто-то это увидит во мне, люди узнают что я слабая, а я не хочу казаться слабой.
Новая установка от Ирины: Бояться это нормально, страх это нормально.
Если я испытываю эти три чувства, я могу разделить их с кем-то и ничего в этом нет такого, никто не бдет меня стремать за то что мне трашно, за то что я боюсь, за то что я не уверена в себе или стесняюсь.

Про злость говорили. Я ищу сейчас в себе этот "ларец со злостью", для меня злость это что-то разрушающее. Ирина попросила подумать, какие ещё функции он может выполнять, например отстаивание личных границ - это защитная функция злости. Какие ещё?

Подумать о портрете идеальной женщины, попробовать нарисовать. (Мб составить коллаж?)

***
И просто мысли. Уверенность в себе не должна зависеть от окружающих, уверенность в себе идёт изнутри. Если я решу что я классная и уверенная в себе, то так и будет. Я сама решаю этот вопрос для себя, я не должна зависеть от внешних признаков, они слишком ненадёжны.

Мы не обязаны любить людей, с которыми нас связывают кровные узы.

Любовь в целом строится на уважении, доверии и заботе. Без них это не любовь.

Дружба познаётся не только в беде, но ещё и в успехе. Многие способны сопереживать и помогать, когда тебе плохо. Но не все умеют искренне радоваться, когда у тебя всё хорошо.

Я не несу ответственность за чувства и эмоции других людей. Взрослые люди сами в состоянии с ними справиться.

Возраст — не показатель ума (мудрости, осознанности, экспертности и пр.)

Возраста вообще не существует, мы так же ощущаем себя и в 10, и в 20, и в 30. Разница в опыте и в пройденном пути.

Признаваться в том, что я чего-то не знаю не стыдно. Просить помощи не стыдно.

Неправильный ответ на собеседовании не перечеркивает весь мой предыдущий опыт. Я не становлюсь плохим специалистом из-за неправильного ответа.

Это родители должны подстраиваться под своего ребёнка. Ребёнок не должен подстраиваться под родителей.

Злиться можно. И иногда даже нужно. Злость — это не про разрушение, это про отстаивание личных границ и про адекватную реакцию на случившееся.

Быть «хорошей девочкой» плохо, в первую очередь для себя.

Суеверия, символизм, мистицизм, фэн-шуй, карма, эзотерика, религия, астрология, нумерология, гороскопы и гадания — примеры магического мышления. И это не для меня.

Не обязательно доедать то, что в тарелке, если не хочется. Если книга не интересная — можно её не дочитывать. То же касается фильмов и сериалов.

Хотеть детей не обязательно. Рожать в этой жизни не обязательно. Радости материнства очень сильно приукрашены.

Самое лучшее, что можно сделать со своей жизнью — это съехать от родителей, пройти курс психотерапии и не забивать на своё здоровье.

При покупке техники (и не только) лучше немного переплатить и взять что-то реально хорошее. Чем сэкономить, но потом потратиться гораздо больше, ремонтируя или вообще покупая вещь заново.

Иногда наши друзья становятся бывшими друзьями, с этим ничего не сделаешь. Это совершенно нормально, когда наши жизненные пути расходятся, и как бы ни было грустно, человека нужно уметь отпускать.

Я девушка, мне 29 лет, через полтора месяца будет 30.
Я жена, дочь, сестра и подруга.
Я дизайнер интерфейсов, у меня есть профессия, которая приносит мне удовольствие.
У меня есть диплом о высшем образовании, я закончила 11 классов в четырёх школах.
Я прошла множество курсов, например, по UX исследованиям, по рисованию, на одной из предыдущих работ прошла несколько внутренних курсов.
Мне интересно изучать новое, например, недавно я разобралась как работать с нейросетью Миджорни.
Я немного умею рисовать.
Я изучаю английский с репетитором уже год, я немного знаю немецкий, понимаю татарский и превосходно знаю русский.
Я увлекаюсь домашними растениями, мне нравится выбирать их, ухаживать за ними, наблюдать как они дают новые листочки.
Я увлекаюсь посткроссингом, в моей коллекции открыток больше 800 штук, а ещё много интересных марок.
Я люблю вышивать крестиком, за всю жизнь вышила больше 40 картин от крошечных до больших.
Умею вязать крючком, немного шью.
Я делаю классные коктейли во время вечеринок.
Я умею печь торты, от которых все всегда в восторге.
Мне нравится тема ухода за собой, я знаю для каких проблем подходят те или иные ингредиенты в кремах и сыворотках.
У меня хорошие или нейтральные отношения со всеми моими многочисленными родственниками, я ни с кем не враждую и ни с кем ни разу не ругалась.

Очень много плакала. Почему-то у меня есть ощущение, что Ирине не нравится когда я плачу.
Я тороплюсь когда рассказываю, надо чаще замедляться.
Дала мне задание: нарисовать женщину, такой какой я её вижу. О чём она думает, что из себя представляет в целом, о чём мечтает. Один из моих кирпичиков - это мой опыт работы, подумать как и где я могу его разместить (для меня это земля под ногами, буквальная опора на которой я стою). В следующий раз буду рассказывать Ирине о портрете женщины.
Пыталась рассказать про женственность и сексуальность, а рассказать-то особо и нечего. Я не принимаю комплименты, стесняюсь и прячусь.
Подумать о том, из чего я состою. Я жена, дочь, сестра и подруга, у меня есть образование и профессия, увлечения. Всё расписать. И потом подумать какой я хочу быть, что я могу добавить в этот список. Чтобы потом "взращивать" в себе это, что бы это ни значило.
Я не могу понять почему меня так триггерит тема с моей внешностью, почему мне всегда хочется плакать когда речь заходит про мою красоту.
Сумбурная сессия получилась, как будто и ни о чём не поговорили, и как будто сразу много тем затронули, и как будто на месте топчемся есть ощущение.

Главный инсайт сегодняшней сессии - мой идеал женщины это тётя Света, бывшая жена моего дяди. Я никогда не думала об этом в таком ключе, а ведь реально всё так. В детстве (да и сейчас в общем-то) я восхищалась своими тётями, тем какие они красивые, стройные загорелые и ухоженные, как от них вкусно пахнет всё время, как они могут сказать нет бабушке, когда та предлагает им покушать, как они классно жили и красиво отдыхали. Сессия кончилась, а у меня до сих пор перед глазами фотография, где Света стоит стройная и красивая в купальнике на фоне пальм на отдыхе с дядей. Именно Светой я восхищалась, как она знала себе цену, как она выглядела и вела себя.

В начале сессии обсудили моё собеседование сегодня и ответы на вопросы, которые она мне прислала днём. Много о чём говорили, про воспоминания из школы и универа, про воображаемую сцену и как будто на меня все смотрят, что я чувствую при этом и кто сидит в первых рядах. Я кстати так и не сказала кто, а сидят там родители, муж, сестрёнка, подружки, все близкие люди. Без бабушки, я не хочу чтобы она на меня смотрела.

Мне надо подумать о женственности и сексуальности, чем они являются для меня, как я их описываю и как нахожу в себе.