1. Придерживались ли диет?
- Стараюсь по возможности есть меньше сладкого и мучного.
Периодами в несколько месяцев практикую интервальное голодание 16/8, то есть ем в течение 8 часов, например, с десяти утра и до шести вечера, и потом 16 часов пью только воду или несладкий чай.
В целом стараюсь как можно позже завтракать.

2. Запрещаете или запрещали что-то себе из еды? Помню, что делились про сладкое. Возможно еще что-то вспомните.
- Кроме сладкого и мучного ничего не приходит в голову.

3. Если есть какие-то особенные ритуалы приготовления еды и трапезы для Вас, связанные со временем, использованием разных продуктов, едой в одиночестве, вознаграждением?
- Не ем лактозу, пару лет назад организм перестал её переваривать.
Иногда бывает, что после чего-то стрессового награждаю себя какими-то вкусняшками, преимущественно сладкими.
Не люблю есть в одиночестве, когда муж уезжал на четыре дня в командировку, я вообще практически ничего не ела. Мне кажется, если бы мне не надо было для него готовить, я бы не готовила вообще.

4. Осуждаете ли Вы внутри себя других людей за их внешность? Вспоминая, опишите свои чувства, состояния. К чему именно обращено ваше отношение.
- Иногда да, осуждаю, при этом знаю что не должна. Например, видя очень крупную девушку в обтягивающих супер-коротких шортах думаю, что я бы постеснялась на её месте так же ходить и что не следует с такой фигурой такое носить.
Описать чувства и состояния в эти моменты сложно, я как будто не хочу это видеть.

5. Опишите насколько возможно подробно как Вы относитесь к своей внешности и своему телу? Как часто жестко относитесь к себе? Какие чувства испытываете? Как хотите себя поменять?
- Иногда я себе нравлюсь, иногда испытываю отвращение и даже в зеркало не могу на себя смотреть.
Кстати, от задания смотреть на себя в зеркало каждый день хочется плакать, потому что в глаза бросается всё некрасивое и толстое. Плюс обнаружила лишний жир там, где думала что его нет.
Редко фотографируюсь, потому что на фотографиях вижу себя некрасивой. Крайне редко выкладываю фотографии себя в инстаграм без обработки.
Не могу сказать, что отношусь к себе «жёстко», мне не нравится себя наказывать.
Хочу похудеть и справить прикус, может быть нос. Люблю когда я с загаром, с макияжем и с маникюром.

6. Опишите внешнюю картинку идеальной себя, какая Вы?
- Стройная и подтянутая, без лишнего жира на теле, с гладкой загорелой кожей. С ровными зубами и с исправленным прикусом после брекетов. Возможно с исправленным носом. В общем, красивая и уверенная в себе)

7. Важное! - опишите какие ощущения вызывают у Вас эти вопросы?
- Хочется поскорее на всё ответить и закрыть. Внутри неприятное ощущение, как будто противно или вроде того.

Каждому человеку нужна среда, в которой он мог бы чувствовать себя в безопасности и комфорте. Этим местом может быть сад, берег моря, комната или дача.
Не всегда, однако, у человека есть возможность оказаться в этом месте, когда он в этом нуждается.
В этом случае можно воспользоваться силой воображения, вызывая внутренний образ этого места. Формирование такого образа доказало свою эффективность при нахождении человека в стрессовых ситуациях.
Это помогает восстановить ощущение комфорта и безопасности. Техника помогает произвольно регулировать свое состояние, используя соответствующие гармонизирующие образы. Навыки активного воображения, связанные с представлением гармонизирующих образов, очень важны для поддержания внутреннего равновесия.
Данное упражнение поможет сформировать и нарисовать образ безопасного и комфортного пространства с целью более эффективного совлодания со стрессом.
Рекомендуемое время выполнения упражнения (включая описание и самоанализ):
45–60 минут.
Материалы: бумага для рисования формата А3, масляная пастель или карандаши разных цветов, гуашевые краски, кисточки, палитра, вода.

Инструкция по выполнению упражнения

Подготовка
1. Вспомните разные места, реальные и воображаемые, находясь в которых вы могли бы чувствовать себя комфортно и безопасно. Если вы не можете вспомнить ни одно из таких мест, не беспокойтесь. Постарайтесь представить его в своем воображении сейчас.
2. Представьте себе одно из таких мест как можно более ярко. Оно может быть как реальным, так и воображаемым, а также сочетать в себе признаки того и другого. Вы можете наполнить это место любыми деталями, которые захотите, чтобы сделать его как можно более привлекательным для себя.
3. Постарайтесь живо представить себе те предметы и сенсорные характеристики, которые имеют особо важное значение для создания ощущения безопасности и комфорта. Это могут быть цветы, музыка, личные предметы и т. д.

Основная часть
1. Нарисуйте безопасное место, которые вы представили. Можно это делать по-разному, например, изображать вид этого места сверху, сбоку, в виде схемы или более детализированного реалистического рисунка и т. д.
2. Можете обратить дополнительное внимание на те детали, которые позволяют вам чувствовать себя в безопасности и контролировать ситуацию, например: закрыта ли входная дверь, какой вид открывается за окном и т. д.

Описание и самоанализ
1. Представьте, будто вы перенеслись в изображенное место, и попытайтесь увидеть то, что находится слева и справа, спереди и сзади от вас, над вами и под вами. При этом вы можете при желании создать несколько дополнительных зарисовок.
2. Составьте список визуальных признаков безопасного места, которое вы изобразили. Опишите, почему каждое из них для вас имеет значение.
3. Представьте изображенное место в натуральную величину, рассмотрите детали. Подумайте, в каких ситуациях воображение такого места может быть для вас полезно. Можете ли вы хотя бы на несколько минут представлять его себе, находясь среди людей, на более длительное время, когда находитесь в уединении?
4. Запишите последовательность действий, совершаемых в воображении, которые помогут вам внутренне посещать такое безопасное место в будущем.
Например, вы можете записать примерно следующее:
«Отправляясь в безопасное и комфортное для себя место, я открываю дверь внутренней комнаты…».
Или: «Отправляясь в безопасное и комфортное для себя место, я ступаю на лестницу, ведущую…».

Примечание: В дальнейшем вы можете упражняться, с закрытыми глазами представляя в деталях изображенное место.
Вы можете также повесить свой рисунок на стенку или даже поместить его в рамку и поставить на стол для того, чтобы иметь возможность созерцать его, когда захотите.
Кроме того, вы можете попытаться создать такое место в реальности.
Оно может представлять собой помещение или его часть с необходимыми предметами, которые организованы с соответствии с вашими потребностями в безопасности и комфорте.

Я решила, что сегодня пришло время говорить о внешности. В начале рассказала, что выполнила предыдущее задание и написала себе разрешения. Потом рассказала про Машу Катарсис и про её селфи, в котором она пишет что пришла к принятию себя и выкладывает фото как оно есть без фотошопа и исправлений. И про то, как меня бесили стройные девушки в видео, которое крутилось фоном, пока мы собирали мебель на днях. Пытались выяснить откуда оно и зачем. Я хочу или стать стройной красоткой или полюбить себя такой какая я есть, хоть я и не до конца представляю как это именно.
Ирина дала задание по 10 минут в день смотреть на себя голой и знакомиться с собой. Если 10 минут сложно, то начать с 2-3 минут.
Ещё сказала пришлёт практику "безопасное место".
И ещё дала задание: наблюдать за собой, отмечать разные ситуации и отмечать их по шкале стыда от 1 до 10. И замечать при этом своё физическое состояние - зажимы в теле, в челюсти и так далее.
В конце говорила, что это всё скорее всего из чувства стыда, мне стыдно проявляться и показываться, отсюда и ненависть к телу. И что это из безусловной любви родителей в детстве, в большей степени от мамы.

Я разрешаю себе пробовать новое, потому что если не пробовать, то ничего не будет меняться в жизни.

Я разрешаю себе испытывать разные эмоции, разрешаю себе злиться и не сдерживаться.

Я разрешаю себе говорить, когда мне есть что сказать. Задавать личные вопросы, когда их хочется задать, не побоявшись казаться навязчивой.

Я разрешила себе не доедать, когда я наелась и не есть когда я не голодна.

Я разрешаю себе выглядеть так, как мне хочется - необычно, ярко или вызывающе. Мне хорошо, если мне так комфортно.

Я разрешила себе сомневаться в правильности поступков и суждений взрослых людей. Потому что я понимаю, что взрослые - не равно мудрые и умные.

Я разрешила себе поддерживать тот уровень комфорта и чистоты дома, который меня устраивает.

Я разрешаю себе быть грустной, уставшей, недовольной и ворчливой, если мне так хочется.

Я разрешила себе не хотеть заводить ребёнка, если я не чувствую в этом потребности.

Я разрешаю себе не краситься.

Думала что отправлю все свои записи или зачитаю, Ирина спросила, могу ли я выделить что-то общее в них. Выяснили, что общий посыл в моих "установках" - быть удобной для окружающих. Ирина предложила переосмыслить список и написать типа "манифест", в котором я буду разрешать себе что-то. Например, разрешить себе злиться или разрешить себе быть любопытной и узнавать что-то новое (вместо "разрешить себе не бояться"). Страх - это нормально, совсем от него не избавиться, он саморегулирует нас. В противовес страху пробовать что-то новое лежит любопытство.
Про стих звонить на английском - "количество перерастёт в качество" и в будущем я бояться буду меньше.
Присваивать себе успехи.
При написании манифеста - понять в чём зерно установки и идти от обратного, разрешать себе то, что нельзя, убирая тем самым рамки вокруг меня, навязанные взрослыми.
Опираться на положительный образ взрослого - на дедушку. Я правда не до конца поняла как именно.

Когда взрослые разговаривают - дети молчат (от папы).

Яйца курицу не учат (тоже от папы).

Татуировки нельзя, их делают только зеки (от взрослых в целом). С татуировками не возьмут на госслужбу (от мамы, для неё это почему-то важно).

Очень важно хорошо учиться и иметь только хорошие оценки, иначе можно вырасти и стать дворником / вырасти и дворы мести (от взрослых).

У папы два высших образования и школа с красным дипломом, а я чуть не отчислилась из универа и вообще училась на вечернем, стыд и позор (от папы).

Высшее образование важно, без него вообще никуда (от родителей, когда хотела уйти после второго курса, был скандал и истерики со всех сторон).

Обязательно нужно читать (от родителей).

Хотя бы ресницы должны быть накрашены, вообще всегда лучше краситься (прочитала в какой-то книге, не помню в какой, там было описание то ли мамы, то ли бабушки, и вроде как она всегда хорошо выглядела, даже если в день три раза ходила в душ - три раза потом красила глаза). (Я люблю краситься, мне нравится сам процесс, но и вместе с тем без косметики я себе не нравлюсь, как будто становлюсь хуже)

Есть нужно всё и съедать всё до конца. Еду в тарелке не оставлять. Пока тарелка не будет пустой, из-за стола не выйду (всё от бабушки, но мама тоже заставляла доедать и обижалась когда я не ела что не хочу, а она так старалась и готовила, например овощное рагу, оно же такое полезное).

Не гулять одной по подворотням, не возвращаться поздно одной, не носить короткие юбки - потому что убьют/изнасилуют (от мамы).

Гулять во дворе только в зоне видимости из окна (от бабушки).

Не грубить и не дерзить старшим, взрослые всегда правы (в основном от бабушки, меньше от мамы).

Дома всегда должно быть чисто! Полы должны блестеть как у кота яйца! В раковине никакой грязной посуды! Нигде не должно быть никакой пыли! (от мамы и от бабушки).

Я должна всегда быть радостной и в хорошем настроении. Злиться нельзя, злиться плохо (от взрослых, сюда же - реакция мамы на то, что я начала ходить к психологу, тут тоже страх выражать злость).

Девочки должны быть хозяйственными, должны уметь готовить/стирать/убираться, иначе наши будущие мужья нас, грязнуль таких, вернут обратно маме (страх от мамы естественно).

Нельзя сидеть на сквозняке, сидеть на холодном, носить топики с открытым животом, штаны с открытой поясницей, нельзя пить и материться - потому что я же будущая мать! Потому что мне ещё рожать! (и от взрослых, и от социума, от воспитателей/учителей/бабок в общественном транспорте).

Не выходить замуж за военного (от мамы).

"Если мой муж меня хоть раз в жизни ударит, я соберу вещи и сразу же уйду, не важно с детьми или нет, меня бить нельзя" (слова мамы, отпечатались в моей голове, меня тоже бить нельзя).

Зачем? Куда ты? Не лезь! (от родителей) И сюда же: Золото и на печке найдут (от бабушки). (Из-за этого очень много моих идей было зарублено на корню. Куда ты лезешь? Зачем тебе это? И дальше стопятьсот причин, почему у меня не получится, да так, что руки опускаются).

В начале сессии рассказала, что мы нашли квартиру и в субботу переезжаем, и что собеседование сегодня было. Во время собеседования hr похвалила моё портфолио и моё резюме, сказала что они понравились отделу маркетинга и они готовы со мной общаться на тему вакансии. Но мы разошлись, потому что работа подразумевает гибрид в Лиме, а я не хочу туда ездить. Было приятно, что меня признали, так как мне важна оценка того, что я делаю, но именно от коллег.

И в итоге я так и не смогла придумать 15 историй, когда мне было очень стыдно, потому что мой мозг такой "ой давай не будем об этом думать, лучше подумай о чём-нибудь приятном". Но рассказала про педсовет в конце 10 класса, тогда было стыдно перед мамой. Потом в голову пришла история о том, как мама продолжительное время читала мой дневник и как мне было безумно больно и обидно в связи с этим, тут конечно расплакалась, потому что до сих пор не могу отпустить это. Я дневник начала вести в 9 классе, а истерика у меня была на эту тему уже в новой квартире, так что (это инсайт) она читала его больше года. Рассказала о том, что именно писала в том дневнике и о том, что не было у меня опыта и такой опции в жизни - говорить нет когда я не хочу и чтобы меня при этом ещё и послушали. Чувствую себя слабохарактерной тряпкой.

Сравнила себя с мамой в моём возрасте, она тогда была с пятилетней мной и на последних неделях беременна сестрёнкой. Я сказала, что думаю, что я сейчас гораздо счастливее чем мама тогда. Ирина спросила почему. Я думаю это из-за того, что со мной рядом мой муж, который и заботливый, и понимающий, и любящий. И детей у меня нет, я свободна. Потому что дети для меня - это крест на своей свободе. Ирина попросила написать список из сходств и отличий нас с мамой. Это к тому, что я сказала, что боюсь стать такой же мамой какой были мои мама и бабушка, я же их продолжение.

Еще Ирина в конце дала задание - написать список того, чего мне нельзя, список моих установок по жизни, и прислушаться, мои они или нет. И если нет, то попробовать идентифицировать, от кого они мне достались.

Перед сессией не знала о чём говорить, внутренние какие-то мысли типа "может перестать ходить, всё же ок", но вместе с тем и желание ходить, желание избавиться от всего, что болит.

В начале сессии рассказала, что начала вести дневник наблюдений за чувствами и эмоциями, потом конечно перестала, но всё равно отмечаю про себя, что чувствую в этот момент и что думаю. И что расписала свои передвижения за всю жизнь.
Ещё отмечаю себя в пространстве, замечаю, что иногда сижу на краешке стула или что в туалет по-маленькому терплю пока не припрёт и только потом иду. Как будто сама себя в неудобное положение ставлю, вот только зачем? Чтобы что? Для чего я это делаю?
Рассказала про то, что когда нервничаю, выдергиваю у себя брови и ресницы, а вчера я нервничала (сегодня утром мне вырвали зуб мудрости). Глаза Ирины в этот момент округлились, думаю я смогла её удивить.
Почему я хочу занять меньше места, когда мне плохо? Потому что когда на меня кричали в детстве, я старалась стать невидимой, незаметной. И сейчас в стрессовых ситуациях я вся сжимаюсь, как будто из вакуумного пакета выжали весь воздух. Ирина посоветовала отслеживать такие моменты, расправляться, расслаблять челюсть, удобно садиться, расправлять плечи и постараться чувствовать себя комфортно. Не только находясь дома, но и за его пределами - в гостях, в каких-то учреждениях, замечать за собой сколько места я занимаю в пространстве.
Рассказала про то, как на меня кричали из-за немытых полов и посуды, из-за несъеденного ненавистного супа.
Про отношения с сестрёнкой, что раньше я пыталась её спасать и решить все проблемы, а сейчас я её от себя отделила (и себя от неё), и сейчас я больше не спасатель по отношению к ней.
Про то, что мне родители никогда не говорили что я красивая, про эту историю со свадебными фото рассказала, как папа ими хвалился и сказал что я такая красивая. Блин, до сих пор больно от этого, на этом моменте я расплакалась.

Ирина сегодня дала задание - выписать 15 историй из моей жизни, когда мне было очень стыдно. Что-то такое, как она сказала, "чем больше не поделишься ни с кем", что-то реально стыдное. Причем может быть я была наблюдателем в каких-то ситуациях, не обязательно прям что-то моё. Сказала, что будет признательна, если я ей этот список зачитаю. А я не уверена, что смогу зачитать прям всё, потому что за какие-то моменты реально стыдно, и мне о каких-то вещах даже вспоминать не хочется, не то чтобы записывать и тем более зачитывать.

Р., снова мысленно поздравляю тебя с днём Рождения) Надеюсь, у тебя всё хорошо и ты счастлив)

Сегодня почти не плакала, только когда рассказывала о дедушке. Рассказала о том, что написала письмо, отказалась его читать. Рассказала, что тяжело сближаться с людьми, выходить на какие-то личные темы и всё такое. Потом рассказывала о бабушке, потом о маме, ещё о дедушке и папе рассказала, о сестрёнке, в целом сессия была больше про знакомство со мной и с моей семьёй. Про мою потерю памяти рассказала, о том что не помню негативные какие-то моменты. В конце говорили про обозначение себя в этом мире, про понятие хорошая/плохая и что стараюсь от него уходить. Ирина посоветовала по годам расписать что я делала и где была, посоветовала по цветам поделить года. Я делала что-то такое в фигме, надо попробовать сделать это как-то чуть более детализированно. Ещё она обещала мне скинуть какой-то дневник для заполнения, для отслеживания своего состояния, своих мыслей, эмоций и чувств.

Я написала на бумаге прощальное письмо. Прощаюсь и отпускаю. Да, мне будет грустно из-за этого, конечно же, и это нормально. Вместе с потерями в моей жизни появилось много нового и прекрасного, я люблю то, что имею, и я очень благодарна за это всё. Похороню письмо где-нибудь в красивом месте❤️

Сессия-знакомство с Ириной.
Очень приятная женщина, моя землячка. Спокойная, мне было довольно комфортно, хоть и может быть немного неловко.
Я поделилась многим, что внутри и о чём уже писала. Елена посоветовала давать себе волю в горевании, не закапывать в себе, а выплескивать грусть, грустить о том, чего я лишилась, что ушло из моей жизни. Она посоветовала написать письмо (лучше ручкой на бумаге, но как я сама захочу), написать прощальные слова тому, что ушло из моей жизни, попрощаться. Очень важно прощаться и горевать по тому, что ушло, если этого не сделать, мне так и будет плохо. Ещё она посоветовала искать то, что будет меня наполнять, найти 2-3 занятия, которые будут меня радовать и наполнять силами, то, чего хочу именно я.
Важно не закапывать всю боль обратно, а давать ей выход. Если хочется плакать - плакать, Если хочется грустить, грустить. Найти своё безопасное место и давать волю эмоциям.
Ещё сказала, что может быть мне придумать какой-то ритуал по прощанию. Сейчас подумала, что можно написать письмо, поплакать по нему, перечитать его несколько раз и потом сжечь всё, чего в моей жизни больше не будет и что ушло безвозвратно. И после этого если снова будет грустно, то грустить.

Мы поговорили после моего письма, мне стало немного легче. Как будто не надо больше притворяться, что мне весело, когда мне не весело.
Решили, что надо начать ходить к психологу снова, сегодня вечером у меня первая сессия с новым психологом, теперь это Ирина. Посмотрим как это будет, страшно впускать в свою голову нового человека.

Пишу письмо, потому что не могу словами сказать это всё, потому что знаю что буду плакать, а ты ненавидишь когда я плачу. Поэтому по классике так.
Ты очень жестоко со мной поступаешь. Когда ты был маленький, твоя мама наказывала тебя молчанием? Уверена, что да. Как ты чувствовал себя в такие моменты? Когда самый близкий человек делает вид что тебя не существует? Ты чувствовал себя брошенным и никому ненужным, одиноким и покинутым. И сейчас ты поступаешь со мной точно так же.
Уверена, тебе было бы лучше без меня, я чувствую как я тебя напрягаю и мешаю тебе. Если меня не будет, ты сможешь найти себе другую девушку, которая будет синьором в какой-нибудь сфере, будет стройная и красивая, успешная и интересная, и по вечерам будет заниматься какой-нибудь исследовательской деятельностью. Такая девушка тебе нужна, такой ты будешь гордиться и восхищаться. Мной же не за что восхищаться и гордиться мной не за что. Чувствую себя пустой и ненужной, похоже что бабушка всё-таки была права, я бесполезная и бестолковая. Во мне столько печали, боли и тьмы в душе, мне так больно, а поделиться этим не с кем. У меня внутри столько тьмы, она находится в центре грудной клетки, она густая и вязкая, она то растёт, то сжимается обратно, она темно-серого, почти чёрного цвета, и она болит. У меня был психолог, я могла с ней поговорить об этой тьме внутри меня, а сейчас и с ней не могу. Я уверена, что до моих проблем никому нет дела, тебя невероятно бесит когда я плачу, ты начинаешь злиться и психовать, а во мне столько невыплаканных слёз, что словами не передать. И эта тьма внутри меня растёт и затапливает меня с головой. Мне с каждым днём всё сложнее заставить себя делать какие-то повседневные дела, прибраться, приготовить еду или просто помыться. Эта бесконечная грусть внутри меня, я начала её чувствовать до Елены, и я именно поэтому обратилась к ней за помощью. Мы начали с ней "вычищать" всё что у меня внутри, но не закончили, и теперь меня всё чаще накрывает. И поделиться я этим не могу ни с кем, я пыталась, а в ответ слышу что-то типа «ой да ладно тебе, зато ты на Кипре в безопасности, у тебя всё есть, муж у тебя классный» и всё в таком духе. И они правы, всё так, у меня же всё хорошо. Вот только внутри всё равно не становится лучше. А с переездом на Кипр поводов для грусти и переживаний стало ещё больше. Здесь очень классно, но у меня болит душа из-за того, что нас с тобой так несправедливо и так резко выдернули из нашего привычного мира, мы больше не сможем вернуться в то, как было раньше, в нашу уютную тёплую квартирку, у меня совершенно грубым образом отняли мою прошлую жизнь, мой уют и комфорт, не спросив меня, у меня отняли мои планы и мои мечты, какое-то видение будущего - ничего этого больше нет. Я не чувствую почвы под ногами, и сейчас ты - моя поддержка и опора - отворачиваешься от меня, тебе противно до меня дотрагиваться, и ты пьёшь чай крошечными глотками, лишь бы только я поскорее ушла. Так одиноко как сейчас я чувствовала себя наверное только в средних классах, тогда мне тоже казалось, что миру будет лучше если меня не станет. И ещё я переживаю из-за того, что нам пришлось бросить Кирюшу, она наш член семьи, а мы её оставили и сами уехали, мне так больно, когда я думаю о ней. И я перед отъездом даже попрощаться ни с кем не успела. Мы попрощались блин с Лесей и Булатом, это же самые важные люди в нашей жизни! Я обняла папу только когда отдавала ему Кирюшу и всё. Я не попрощалась нормально с родителями, с Зариной, с Камилёй, с Динарой, с Ромой и Таней, с твоими родителями. И после 21 сентября боли внутри меня стало ещё больше, потому что сюда ещё примешался страх за моего папу, за твоего папу, в тревожном списке ещё мои братья и дяди, друзья, мужья моих подруг. Мне страшно от того, что их в любой момент могут забрать для убийств других людей и вернуть обратно в пакете, а может и вообще не вернуть. И страх этот никуда не девается, потому что мобилизация не кончилась и непонятно когда ещё кончится, и сколько ещё будет идти эта война. И твоё молчание просто лишь подтверждает мои мысли о том, что без меня тебе будет лучше, без меня вообще всем будет лучше, никто даже и не заметит что что-то изменилось. Я бесполезная и бестолковая, у меня нет сил ни на что. И тот факт, что я не могу найти здесь работу, это только подтверждает. В России сейчас десятки и десятки подходящих мне вакансий, там я смогла бы быстро что-то найти, а тут нет. И когда ты с наездом у меня спрашиваешь почему я не хожу на собеседования, я в твоих словах ещё больше слышу подтверждение того, что я бестолковая и зря только штаны тут просиживаю, я знаю что тебя это напрягает, но меня не берут на собеседования, вакансий подходящих для меня и мало, и конкурс на них невероятный, у меня просто нет шансов, меня это ещё больше закапывает, я поэтому так реагирую на твои вопросы о работе. Может быть мне уехать к родителям, чтобы тебя не напрягать своим присутствием, всё равно от меня никакой пользы нет, я так устала. Когда я остаюсь наедине с собой, все эти мысли поглащают меня и накрывают волнами печали, боли и грусти невероятных размеров, поэтому я стараюсь своё внимание переключать на что-то, чтобы просто не думать, на музыку или какую-то болтовню на видео, на поделки, игры или книги. Мне сложно сконцентрироваться на чём-то сложном долго, иногда мне становится трудно формулировать мысли, потому что мне так больно внутри. У меня нет сил ни на что. Всё что я делаю сейчас, я делаю только потому что не хочу тебя расстраивать. Когда ты уезжал в Москву на четыре дня, я эти четыре дня просто лежала в кровати и иногда плакала. Мне не хотелось ни есть, ни мыться, ни тем более прибираться. Я сделала это всё только за несколько часов до твоего возвращения, потому что не хотела тебя расстраивать и потому что не хотела чтобы ты знал что я на самом деле вот такая. Мне сложно делиться этим всем с кем бы то ни было, я привыкла всё держать в себе, потому что знаю что всем всё равно. И то, что ты пятый день со мной не разговариваешь, заставило меня всё тебе выложить, я так больше не могу. Наверное мне лучше уехать, тебе не нужна такая как я.

Хочется написать письмо мужу, потому что сказать словами через рот я не могу