Сессия:
Первая сессия, во время которой я ну вообще не плакала и всё время чувствовала себя замечательно) А всё почему? Потому что вчера я написала заявление об увольнении!🎉
Во время новогодних каникул, когда я запретила себе думать о работе, я испытывала прилив сил и энергии, и уборку сделала, и встретилась много с кем, и даже начала рисовать! Но в воскресенье перед выходом меня накрыло снова. Год начался с жёсткостей и грубостей со стороны Ани, которая нас стремала по поводу собеседований, и собес Васи, где цитата "Вася, если ты не выучишь это к следующему собеседованию, я приеду к тебе домой и отрежу тебе ноги". И чтение этого несчастного Купера, который нафиг никому не сдался, под угрозой чуть ли ни расстрела, и проверка прочитанного а-ля "экзамен", на котором должен был присутствовать Олег, который цитата "Буду проверять вас как взрослых, не стесняясь в выражениях. А если вы не сможете мне внятно ответить, то я буду отрезать вам мизинцы". Ну охренеть вообще, да? И ещё если у тебя ест проект, то "ты молодец и к тебе вообще вопросов нет", а если нет коммерции, то "ну ёб твою мать, ну почему, давай уже шевелись и делай что-то". И последней каплей был конечно же уход Софии. Она тоже обратила внимание на токсичность в коллективе, но она сказала, что Олег всегда был жёстким и грубым. У меня же глаза начали открываться на это всё где-то полгода назад. Интересно, почему.

И вчера, когда я подписала и отправила заявление, я прям на уровне тела даже почувствовала, как мне становится легче, как плечи расправились, как улучшается настроение. Но правда я столкнулась с волной непонимания со стороны А., так как исходя из его травматичного опыта поиска работы из ниоткуда, он считает что работы надо искать работая, и получается, что он проецирует свои страхи на меня. Хотя я в других совершенно условиях сейчас. Я попробую поговорю с ним об этом ещё раз, хочу чтобы он меня понял.

Про зарплату поговорили. Елена обратила внимание, что я себя обесцениваю в плане зарплаты, тоже очень интересно почему. Я могу написать в резюме х1,5 спокойно, А. говорит, что могу писать и х2,5. Но я считаю, что не могу себя так оценивать, поэтому написала х2 с припиской в голове, что типа если мне предложат меньше, но задачи и компания будут классными, то я соглашусь. То есть почему я не могу выбрать и классную работу, и высокую зп? Почему я должна выбирать? Почему я не могу допустить ценник выше, а ниже да пожалуйста? Прям безумно интересно конечно. Короче, я поставлю х2,5 как говорил А. и буду мысленно разрешать себе получать столько денег.

Осталось очень много почему после сессии, есть о чём подумать.

Сессия:
Сегодня практически не плакала, платочек остался сухим)
Говорили о разном, начала с рассказа о внутреннем разговоре с бабушкой, Елена сказала, что это как разрешение себе "конфликтовать" со взрослой значимой женщиной в роду, потому что старшие дети как бы "соревнуются" со старшими членами семьи, а младшие дети "соревнуются" со старшими детьми. Наверное это и правда так, ведь когда бабушки и мамы не станет, в нашей семье я стану взрослой значимой женщиной, а З. всегда будет младшей.

Рассказала про боль старшей сестры, про то, что уже в 5 лет поняла, что хочу только одного ребёнка, что не смогу любить двоих детей одинаково. Как будто до рождения З. мне доставалось 100% любви, но когда она родилась, ей из этой любви прилетало 60-70%, а мне оставшиеся 30-40%. Но! Когда мы стали старше и З. стала проявлять свой характер, как будто это соотношение сменилось наоборот, и я, чтобы заслужить побольше этих процентов, наступала на себя, лишь бы стать послушной и удобной, лишь бы не ссориться, лишь бы меня любили побольше. Слишком большую цену я платили за эту "любовь в сравнении", я позволяла нарушать мои личные границы, я теряла себя в этих отношениях. Сейчас я не хочу терять себя лишь бы угодить другим людям, я хочу быть собой. Даже вот кстати одна из моих установок "я должна быть радостная и счастливая 24/7" она для того, чтобы просто мной были довольны родители, да и не только родители, что уж там. Я никому ничего не должна, я это я.

Ещё поговорили о этом давлении, которое оказывается на меня и моё поколение, давление в плане деторождения. Елена говорит, что это очень большая внутренняя сила - этому давлению противостоять. Я вроде как не чувствую себя взрослой и считаю, что дети не должны заводить детей. Но Елена сказала, что это решение делается из позиции взрослого, это не детско-юношеский протест, это взрослая осознанность.

В конце подвели итоги года, я сказала, что очень рада, что мы с ней встретились, что мой приход в психотерапию это самое лучшее, что было со мной в этом году. Что я очень рада, что мне повезло с первого раза попасть именно к ней. Елена пообещала, что дальше будет только лучше, что боли в будущем будет меньше. И я ей верю)

Сессия:
А. во вторник улетел в Москву, завтра вернётся. Думала, что расскажу про свою тревожность, но… С утра я разговаривала с Олегом по поводу повышения зп.

На сессии начала рассказывать про этот разговори и сразу же начала плакать, плакала все 50 минут и до сих пор сижу реву, действительно очень эмоциональная сессия получилась.
Во время утреннего разговора Олег на меня давил, "Не будь слабой. Не теряйся. Не будь серой мышью. Проявляй себя" и всё такое. По ощущениям было так, как будто он огромный, а я прям маленькая крошечная, как будто он меня отчитывает. Было страшно. Была зажата полностью, все мышцы были каменными, челюсть сжата. Я пыталась расслабиться. Пыталась нормальным голосом ему отвечать. Пыталась не расплакаться во время разговора. Естественно рыдала после него. Голова болит весь день, именно из-за того, что у тела был сильный стресс.

Призналась Елене в том, что я слабая. Мне даже себе в этом тяжело признаваться, сразу в слёзы. Во мне нет сил дать отпор. Если допустим автоматических реакций всего три, это бей/беги/замри, то у меня "замри" отточено до мастерства, на втором месте это "беги", так как уходить оттуда, где сложно, я мастер, а вот с "бей" всё плохо, тут вообще по нулям.

Ещё у меня есть план. Я в январские праздники буду дорабатывать своё портфолио, после праздников начну искать новую работу, но уже не в аутсорсе, а в продуктовой компании. Ибо так меньше стресса и можно сидеть и спокойно заниматься задачами, которые всегда будут.

Елена кстати снова сказала, что во мне есть огромная сила противостоять двум сильным женщинам. Возможно, когда-нибудь я осознаю что именно она имеет в виду. Потому что сейчас я никакой силы в себе не чувствую.

В процессе вспомнила бабушку, когда она на меня ругалась, точно такие же были ощущения, я крошечная, а она заполняет всё пространство в комнате. У меня нет ни одного шанса на победу. Полная безысходность.

Возможно когда-нибудь я научусь нормально себя чувствовать с такими людьми как Олег или как моя бабушка, может быть однажды даже научусь давать таким людям отпор на их злость.

Сессия:
Сначала сказала, что не хочу разговаривать на тему, поднятую на предпоследней сессии, о неуверенности в себе, но потом я сама же и начала её развивать. Рассказала, как сходила на корпоратив, как стеснялась что-то рассказывать, как завидовала ярким уверенным в себе привлекающим внимание девушкам. Елена сказала, что когда девушки излишне привлекают к себе внимание, уверенностью там и не пахнет. Возможно это и так в случаях с определенными девушками, но не с Аллой, она вот прям на все сто уверена в себе и чувствует себя богиней.

Рассказала про то, как выступала в садиках и в начальной школе, как потом перешла в школу для гопников, и там меня стремали за то, что я не хотела "курить за гаражами". И что сейчас с высоты своего возраста я понимаю, что это была защита моих личных границ и отстаивание себя, я не хочу и поэтому не иду. А тогда я считала себя лохушкой из-за того, что я не такая как все, чувствовала себя из-за этого забитой и одинокой. И как потом в середине восьмого класса в лицей перешла, хоть и не помню, что там было в этом восьмом классе.

Когда хотела что-то рассказать коллегам, или молчала, потому что стеснялась, или рассказывала, но сразу сжималась и терялась, когда на меня сразу много глаз смотрели.

И про "Когда взрослые разговаривают - дети молчат", и про "Яйца курицу не учат". Почему мне так говорили? Потому что родителям было стыдно за меня, что я могу что-то не то ляпнуть, поэтому было удобнее меня заткнуть, заткнуть мою энергию. И этот самый стыд навязали мне. И то есть получается, что когда я хочу что-то рассказать, я снова возвращаюсь в ощущения себя маленькой и накрываю себя стыдом, а вдруг я сейчас что-то не то скажу и мне будет стыдно? Елена говорит, что стыд - это социальная эмоция и если его проговорить словами, обозначить, то становится меньше стыдно и уходит неловкость. Теперь надо обдумывать какие-то конкретные ситуации, когда я боялась, прогонять их через осознание не моего стыда и переживать их с новым видением с другой стороны. Я и не думала, что они играли на моём стыде, я всегда думала, что на чувстве вины. И с чего я взяла, что либо одно, либо другое?

Потом рассказала, как мои коллеги ходили в бассейн и в сауну, проходя через всю комнату в одних купальниках и плавках. И что во-первых, я не хотела ни в бассейн, ни в сауну, и во-вторых, что даже если бы и хотела, то все равно бы не пошла. Потому что это мои коллеги и они по сути посторонние для меня люди, и у меня другой уровень интимности по сравнению
с ними. Вроде как стыд тут тоже где-то запрятан. Ну и что просто я стесняюсь своего тела. Снова подняли вопрос недовольства своим телом. Елена сказала, что всю мою жизнь родители хотели впихнуть меня в рамки представления идеального ребёнка в своих глазах (хотя должны были подстраиваться под меня и под то, какая я есть), и типа и сейчас я придумала себе идеальный образ в своей голове, и пытаюсь себя в него впихнуть. И ещё она сказала, что это жестоко по отношению ко мне. И я без понятия что мне делать с этим знанием.

После нашего разговора на эту же тему, это было на одной из первых сессий, я как будто немного отстала от себя, как будто все внутренние силы уходят на переживания в связи с психотерапией, опять же я дома всегда в штанах и футболке, потому что холодно, на улице в пуховике, в гостях и кафешках я в платья и в колготках, то есть особо не порассматриваешь себя и не попридираешься. Но я знаю, что зима кончится, и что я сниму колготки и пуховики, а там под ними останется дряблое тело с лишним жиром и отвратительными ямками на попе.Надеюсь, что ближе к весне смогу найти в себе силы больше ходить по беговой дорожке, чтобы было не так больно, когда станет тепло.

Сессия:
Думала, что расскажу, как сходила на корпоратив в ту пятницу, но похоже отложу этот рассказ до следующей сессии.

Сегодня рассказала о том, как сообщила маме о своей психотерапии и о ее реакции (там было типа "Если психолог советует выплёскивать злость, то беги от него. Я дам тебе контакты хорошего специалиста" - "Я никого не ищу, меня устраивает моя психолог" - "Как её зовут?"). И ещё рассказала о маминой болезни на следующий день ("Мне плохо, давление упало, пиши мне каждые полчаса, если не буду отвечать, звони").
Развивали эту тему дальше, это мамин обкатанный рабочий способ вывести меня в чувство вины, что как будто из-за меня ей плохо. Как будто я должна заботиться о ней, в детстве такие ситуации были постоянно. В итоге пришли к тому, что моя мама так делала для того, чтобы не чувствовать свою вину, она не хотела казаться слабой в своих глазах, если вдруг например попросит о чём-нибудь ребёнка, ей легче вывернуть всё так, как будто она героиня, а мы во всём вечно виноваты. Ей так ещё и куча внимания перепадало. И бабушка кстати тоже не могла о чём-то просить ребенка, только приказывать и указывать.Им хотелось, чтобы рядом были удобные дети, которые делают всё, что им говорят, и чтобы ещё за них не было стыдно перед другими.

Сравнили мой способ замыкаться в себе и способ сестренки хлопать дверьми и устаивать истерики. Я хотела, чтобы меня оставили в покое. Чтобы не давили и не угнетали. Я замыкалась в себе, становилась как будто "невидимой" и от меня отставали. И это поведение на контрасте с сестрёнкой было даже более выигрышным, потому что на неё лилась агрессия, а от меня просто отставали.

Сессия:
Сегодня не было конкретного запроса, сначала обсуждали принятие себя, что называется, просто так, "без подарка", что я хочу принять это и как бы "положить" в себя.
Про уборку рассказала, про то, как нас в детстве с ней мучали, как вызывали чувство вины, как манипулировали чувством того что "я плохая". И это чувство вины живёт во мне до сих пор. Важная мысль: Это не моё чувство вины, мне его навязали! Теперь буду повторять себе эту фразу каждый раз, когда будет накрывать.
Установка во мне: когда я плохая - меня не любят. И обратной связи не было особо, мне не говорили, что любят, не хвалили, и когда хотелось чем-то хорошим поделиться, меня не видели и не слышали. Когда Елена сказала, что я взрослая красивая женщина, что сейчас я проявляюсь, я начала плакать. Именно на словах о том, что я красивая. Начали обсуждать эту тему, и моё внутреннее неверие ей, и что я сама себя красивой не ощущаю, и что как будто я людям не верю в принципе, когда мне комплименты делают. Она сказала, что это привычный мой образ мышления, типа вот я с этими грязными полами плохая, значит и тут тоже буду плохой. Рассказала, как всегда завидовала девушкам, которые входят в комнату как богини, как она всегда в центре внимания и как я на их фоне теряюсь. И что корпоратив будет в пятницу, и что там будут именно такие девушки (там одна Алла чего стоит), а я себя чувствую не такой и в целом мне некомфортно на таких мероприятиях. Елена сказала, что это не так, и что я тоже так могу. Естественно я ей не поверила, я же знаю, что я могу, а что нет. Очень жаль, что к этому времени у нас кончилась консультация, отложили эту тему на следующую неделю. Будет теперь нарывать до следующего раза.

Сессия:
Рассказала про то, что поняла, что не люблю бабушку, что меня немного отпустило после этого.

Обсуждали мой способ взаимодействия с близкими - радовать и дарить подарки, этой мой способ заботы. Через него я хочу чувствовать себя нужной и значимой, мне приятно, когда меня благодарят. Елена сказала, что на самом деле я хороша и без подарка, что меня можно любить просто так, без ничего. Я расплакалась от этих слов.
Рассказала, как в лагере девочка перед сном говорила родителям, что любит их, и что в нашей семье такое было не принято. Что родителей можно обнять и поцеловать, но никто не говорил друг другу "Я люблю тебя", что мы с сестрой говорим сейчас, и что родители начали говорить об этом по праздникам.

Рассказала, что меня бесят советы от мамы, что это типа её "забота" обо мне. Хотя на самом деле никакая это не забота, она не видит меня в этот момент.
Во мне огромное чувство вины, меня растили на этом чувстве. Сложно осознать на эмоциональном уровне тот факт, что мои родители это взрослые люди, которые сами несут ответственность за свои эмоции. Я не отвечаю за её слёзы или плохое настроение, она в состоянии сама с этим разобраться.

Я могу позаботиться о своём внутреннем ребёнке сама, я могу сама себя поддержать, я могу относиться к себе с нежностью.

Хочу рассказать о своём самочувствии, чувствую себя отстойно. Последние три дня я в отпуске за свой счёт, вялость, отсутствие сил, температура 37,2 вот уже несколько дней. Не хочу работать.

Сессия:
Рассказала про своё состояние, "плотина, которую сорвало", про то, сколько во мне грусти и тоски. Что когда лежу, чувствую себя бесполезной и бестолковой. Пытались выяснить, откуда это "бесполезная и бестолковая". Даю ли я себе внутреннее разрешение отдыхать?

Рассказала, что хочется взять отпуск за свой счёт на несколько недель или даже на месяц. Елена спросила, чем я хочу заниматься во время отпуска. Ничем не хочу. Потому что ни на что нет сил. Её это встревожило, причем настолько, что она сказала, что это как будто уже депрессия, и что если мне станет прям вообще невмоготу справляться с этим, то можно подключить психиатра и медикаментозное лечение, для смягчения. Я боюсь, что это или вызовет зависимость, или всё вернётся, когда я перестану пить таблетки. Я бы хотела попробовать справиться сама, с её помощью. Так что вариант с таблетками и психиатром - просто запасной вариант на самый крайний случай.

Это чувство, которое я сейчас испытываю, помимо вселенской грусти и моря жалости, Елена назвала гореванием. Мне надо отгоревать то, что со мной обращались так как обращались, мне очень жаль что со мной так было, мне нужно отгоревать и отпустить своё прошлое. Воспоминания потихоньку возвращаются и я вижу всю несправедливость и всю ту боль, которые мне причиняли. Но так как это всё нельзя исправить, я должна отгрустить и стать сильнее, и продолжить жить нормальной жизнью, нормальной и полноценной, со всеми эмоциями, и со злостью, и с грустью, и с радостью и счастьем. Но я не должна быть счастлива постоянно, это не нормально и так не бывает. Нормально испытывать все эмоции, злость - это про отстаивание личных границ, теперь никому нельзя их нарушать.

Ещё один из моих методов защиты - отшутиться, это скорее всего от дедушки, он так снимал напряжение.

Надо давать себе грустить. Я никому не должна быть радостной и счастливой 24/7.

Я сегодня переживала, что мне нечего будет психологу рассказать, но я позвонила бабушке... Болтали почти 40 минут, я у неё спрашивала про себя в детстве, про мой первый класс, про какие-то ситуации она рассказала, было интересно.
Но вообще разговор начался с прессинга на детскую тему. Я горжусь собой, я отстаивала свою позицию, не соглашалась молча, а объясняла почему именно так, а не иначе. Топ-вопрос: "Оргазмы-то у тебя есть?" Что простите? ЧТО? Поугарала конечно, как можно всю жизнь не обсуждать даже месячные, а тут такое выдавать, я в шоке)

Я кстати законспектировала разговор, пока гладила бельё, вот что записала:

"дети когда?

бассейн - 1 раз тонула, боялась
батуты
мешковатая

девочка отняла деньги
зачем?
меня отругали
потом девочку

кашель
баня
тоже тяжело общаться с мам."

Чудесно волшебно)

Сессия:
Рассказала про звонок бабушке. И про историю с бассейном, как я вообще не помню о том, что ходила туда оказывается аж целый год, а вспомнила только то, как я чуть не утонула. Было очень страшно, да и в целом бабушка говорила, что я панически боялась плавать, но блин всё равно она меня туда водила ЦЕЛЫЙ ГОД!
Елена кстати сказала, что это были настолько сильные переживания и страхи, что мой мозг просто выкинул это всё из памяти.

Оказывается ещё мы со школой ходили на батуты в Дворец Спорта раз в неделю, и естественно она ходила со мной, собственно везде, где я ходила куда-то, она ходила со мной. Я думаю, из-за повышенной тревожности, а отсюда вытекает желание всё контролировать. Она ещё меня кстати мешковатой меня назвала и неповоротливой.

Про баню рассказала, как мне было страшно туда ходить, как меня вениками этими избивали, и как эти красные женщины сидели там наверху в парилке, и как у них как будто кожа слезала от горячего пара. Меня не слышали и не слушали в то время, меня сейчас это злит, злит что мои чувства и потребности игнорировались, как будто их у меня вообще нет. Елена говорит, что во мне огромная сила, раз я этому всему противостояла и выдержала.

Елена спросила что я чувствую к себе маленькой, я сказала, что меня накрывает волной жалости, очень много жалости к себе малышке. Разревелась, прям рыдала сидела взахлёб. Столько боли внутри. Рассказала, как я прочитала в одной книге по педагогике про упражнение, в котором нужно было представить себя маленькой, и представить, что я себе маленькой сказала бы. Рассказала, что даже не сделав это упражнение, разревелась. Сквозь слёзы ещё рассказала про дедушку, как он был моей отдушиной в сложное время, я кстати не задумывалась об этом раньше, почему так сильно я к нему привязана. И во время сессии я поняла, что в моменты, когда мне было сложно морально, я могла с нему прийти, он могу пошутить, как-то разрядить обстановку. И самое главное, я знала, что он меня любит. Он меня любит. От бабушки я любви не чувствовала, это я тоже только сейчас поняла. Я выживала рядом с ней. А с дедушкой была беззаботным ребёнком. И похоже просто потому, что мне было морально плохо, моё сознание просто вычеркнуло весь первый класс, чтобы не напрягаться.

И вот это всё невысказанное, что во мне было, выливалось в психосоматику в виде кашля (который прошёл, когда я съехала от родителей), в виде головных болей и крови из носа.

О чём ещё говорили. Бабушкино навязывание своего мнения в вопросах детей, моё отстаивание моих личных границ, её вопрос про оргазмы, её вторжение в мою личную жизнь из своих каких-то потребностей и из своих соображений. Я молодец, я невероятно прям огромная молодец, что отстаивала своё видение в этом вопросе, я прям чувствую, что у меня есть прогресс. Я учусь появляться рядом с другими людьми, осознанно, отстаивая свои личные границы.

Завтра кстати родители в гости придут, хочу у них тоже что-нибудь про своё детство узнать, какой они меня помнят и всё такое.

Снова смотрю Стрелецкую, плейлист про эмоции.

Базовые негативные эмоции:
Злость показывает нам, что наши границы нарушаются.
Грусть - мы что-то потеряли (расставание, утрата ресурсов и т. д.)
Стыд и чувство вины говорят нам о том, что мы сделали что-то плохое, мы накосячили, и важно, чтобы такого больше не повторялось.
Тревога и страх говорят о том, что сейчас в жизни происходят события, для которых нам надо мобилизовать дополнительные ресурсы, либо сейчас происходит что-то, что в прошлом закончилось негативно.
Отвращение - нам что-то не нравится и надо оттуда уйти.

Базовые позитивные эмоции:
Радость, интерес, любовь.

Сессия:
Сегодня я не плакала! В один момент хотелось плакать, но я держалась, потому что хочу научиться перестать алкать в сложных ситуациях, хочу говорить словами через рот.
Рассказала про свои головные боли и про то, что мне нравилось, что у меня идёт кровь из носа. Мы пытались выяснить, откуда головные боли, на что это реакция. Возможно, это невозможность выплеснуть злость и сильные эмоции заворачивалась внутрь, мой организм привык к такой реакции, теперь мне надо понять, почему у меня начинает болеть голова, что происходит и где я чувствую дискомфорт.

Рассказала, что посмотрела фильм Леди Бёрд, про то, как она спорила с мамой, которая вечно докапывалась до каждой ерунды, как она отстаивала себя и свои границы.

Мне нравилось, что у меня идёт кровь из носа. Елена в ужасе от этих слов, как реагировали мои родители? Пугались, переживали.

Запрос:
Недовольство своей внешностью, периодическая ненависть к себе.

Сессия:
Неудовлетворённость собой, своей внешностью, полнотой - откуда она? Я не хочу быть полной как мои родители и пр. родственники. Их это устраивает, меня нет. И недовольство собой - это энергия что-то для этого делать, например, ходьба или йога, ограничения в питании. Во мне есть силы что-то делать для того, чтобы быть стройной. И это то, что отличает меня от родных, они смирились и их всё устраивает.

Комплименты турков и моя внутренняя реакция на них, я как будто им не верю, ищу оправдания комплиментам. «Ты такая красивая!» - Ой да ладно, просто у меня волосы распущенные длинные. «Ты такая красивая!» - Я просто без лифчика в обтягивающей майке. Но эти оправдания - это часть меня, у меня действительно красивые волосы, красивое лицо, красивая грудь, и если не смотреть на весь лишний жир, то в целом я красивая.

Моё недовольство собой - это энергия и силы.

Запрос:
Страх собеседований.

Сессия:
Рассказала про З., про то, что отстраняюсь от неё, что понимаю, что в её неудавшейся жизни я не виновата. Что она взрослая женщина самостоятельная, которая самостоятельно несёт ответственность за свою жизнь.

Говорили про собеседования. Я забываю о своём опыте, о том, что у меня уже есть своё портфолио, есть понимание процессов и т. д. И если я что-то не знаю, то я просто этого не знаю, это не делает меня худшим дизайнером и никчемным человеком, просто я этого ещё не изучила.

Елена сказала, что во мне есть огромная сила. И что может быть я её боюсь сама. А что если я эту силу просто не чувствую? Ещё она сказала, что мои выстраивания отношений с моими непростыми родственниками - это целиком моя заслуга. И что с мужчиной крепкие отношения выстроить это тоже сложно, и что я могу это.

В своём руководителе я вижу экзаменатора в университете, но в универе опыт со знаком минус, потому что учиться не хотелось и было не интересно, а сейчас у меня опыт со знаком плюс, потому что я заинтересована в этой работе, мне интересно и я хочу работать тут.

То, что нас готовят к собеседованиям с заказчиками, говорит о том, что не только у меня с этим проблемы, и вообще, тот факт, что нас готовят - это забота о нас, как о сотрудниках, нас не выбрасывают в неизвестность.