Сессия:
Думала, что расскажу, как сходила на корпоратив в ту пятницу, но похоже отложу этот рассказ до следующей сессии.

Сегодня рассказала о том, как сообщила маме о своей психотерапии и о ее реакции (там было типа "Если психолог советует выплёскивать злость, то беги от него. Я дам тебе контакты хорошего специалиста" - "Я никого не ищу, меня устраивает моя психолог" - "Как её зовут?"). И ещё рассказала о маминой болезни на следующий день ("Мне плохо, давление упало, пиши мне каждые полчаса, если не буду отвечать, звони").
Развивали эту тему дальше, это мамин обкатанный рабочий способ вывести меня в чувство вины, что как будто из-за меня ей плохо. Как будто я должна заботиться о ней, в детстве такие ситуации были постоянно. В итоге пришли к тому, что моя мама так делала для того, чтобы не чувствовать свою вину, она не хотела казаться слабой в своих глазах, если вдруг например попросит о чём-нибудь ребёнка, ей легче вывернуть всё так, как будто она героиня, а мы во всём вечно виноваты. Ей так ещё и куча внимания перепадало. И бабушка кстати тоже не могла о чём-то просить ребенка, только приказывать и указывать.Им хотелось, чтобы рядом были удобные дети, которые делают всё, что им говорят, и чтобы ещё за них не было стыдно перед другими.

Сравнили мой способ замыкаться в себе и способ сестренки хлопать дверьми и устаивать истерики. Я хотела, чтобы меня оставили в покое. Чтобы не давили и не угнетали. Я замыкалась в себе, становилась как будто "невидимой" и от меня отставали. И это поведение на контрасте с сестрёнкой было даже более выигрышным, потому что на неё лилась агрессия, а от меня просто отставали.

Сессия:
Сегодня не было конкретного запроса, сначала обсуждали принятие себя, что называется, просто так, "без подарка", что я хочу принять это и как бы "положить" в себя.
Про уборку рассказала, про то, как нас в детстве с ней мучали, как вызывали чувство вины, как манипулировали чувством того что "я плохая". И это чувство вины живёт во мне до сих пор. Важная мысль: Это не моё чувство вины, мне его навязали! Теперь буду повторять себе эту фразу каждый раз, когда будет накрывать.
Установка во мне: когда я плохая - меня не любят. И обратной связи не было особо, мне не говорили, что любят, не хвалили, и когда хотелось чем-то хорошим поделиться, меня не видели и не слышали. Когда Елена сказала, что я взрослая красивая женщина, что сейчас я проявляюсь, я начала плакать. Именно на словах о том, что я красивая. Начали обсуждать эту тему, и моё внутреннее неверие ей, и что я сама себя красивой не ощущаю, и что как будто я людям не верю в принципе, когда мне комплименты делают. Она сказала, что это привычный мой образ мышления, типа вот я с этими грязными полами плохая, значит и тут тоже буду плохой. Рассказала, как всегда завидовала девушкам, которые входят в комнату как богини, как она всегда в центре внимания и как я на их фоне теряюсь. И что корпоратив будет в пятницу, и что там будут именно такие девушки (там одна Алла чего стоит), а я себя чувствую не такой и в целом мне некомфортно на таких мероприятиях. Елена сказала, что это не так, и что я тоже так могу. Естественно я ей не поверила, я же знаю, что я могу, а что нет. Очень жаль, что к этому времени у нас кончилась консультация, отложили эту тему на следующую неделю. Будет теперь нарывать до следующего раза.

Сессия:
Рассказала про то, что поняла, что не люблю бабушку, что меня немного отпустило после этого.

Обсуждали мой способ взаимодействия с близкими - радовать и дарить подарки, этой мой способ заботы. Через него я хочу чувствовать себя нужной и значимой, мне приятно, когда меня благодарят. Елена сказала, что на самом деле я хороша и без подарка, что меня можно любить просто так, без ничего. Я расплакалась от этих слов.
Рассказала, как в лагере девочка перед сном говорила родителям, что любит их, и что в нашей семье такое было не принято. Что родителей можно обнять и поцеловать, но никто не говорил друг другу "Я люблю тебя", что мы с сестрой говорим сейчас, и что родители начали говорить об этом по праздникам.

Рассказала, что меня бесят советы от мамы, что это типа её "забота" обо мне. Хотя на самом деле никакая это не забота, она не видит меня в этот момент.
Во мне огромное чувство вины, меня растили на этом чувстве. Сложно осознать на эмоциональном уровне тот факт, что мои родители это взрослые люди, которые сами несут ответственность за свои эмоции. Я не отвечаю за её слёзы или плохое настроение, она в состоянии сама с этим разобраться.

Я могу позаботиться о своём внутреннем ребёнке сама, я могу сама себя поддержать, я могу относиться к себе с нежностью.

Хочу рассказать о своём самочувствии, чувствую себя отстойно. Последние три дня я в отпуске за свой счёт, вялость, отсутствие сил, температура 37,2 вот уже несколько дней. Не хочу работать.

Сессия:
Рассказала про своё состояние, "плотина, которую сорвало", про то, сколько во мне грусти и тоски. Что когда лежу, чувствую себя бесполезной и бестолковой. Пытались выяснить, откуда это "бесполезная и бестолковая". Даю ли я себе внутреннее разрешение отдыхать?

Рассказала, что хочется взять отпуск за свой счёт на несколько недель или даже на месяц. Елена спросила, чем я хочу заниматься во время отпуска. Ничем не хочу. Потому что ни на что нет сил. Её это встревожило, причем настолько, что она сказала, что это как будто уже депрессия, и что если мне станет прям вообще невмоготу справляться с этим, то можно подключить психиатра и медикаментозное лечение, для смягчения. Я боюсь, что это или вызовет зависимость, или всё вернётся, когда я перестану пить таблетки. Я бы хотела попробовать справиться сама, с её помощью. Так что вариант с таблетками и психиатром - просто запасной вариант на самый крайний случай.

Это чувство, которое я сейчас испытываю, помимо вселенской грусти и моря жалости, Елена назвала гореванием. Мне надо отгоревать то, что со мной обращались так как обращались, мне очень жаль что со мной так было, мне нужно отгоревать и отпустить своё прошлое. Воспоминания потихоньку возвращаются и я вижу всю несправедливость и всю ту боль, которые мне причиняли. Но так как это всё нельзя исправить, я должна отгрустить и стать сильнее, и продолжить жить нормальной жизнью, нормальной и полноценной, со всеми эмоциями, и со злостью, и с грустью, и с радостью и счастьем. Но я не должна быть счастлива постоянно, это не нормально и так не бывает. Нормально испытывать все эмоции, злость - это про отстаивание личных границ, теперь никому нельзя их нарушать.

Ещё один из моих методов защиты - отшутиться, это скорее всего от дедушки, он так снимал напряжение.

Надо давать себе грустить. Я никому не должна быть радостной и счастливой 24/7.

Я сегодня переживала, что мне нечего будет психологу рассказать, но я позвонила бабушке... Болтали почти 40 минут, я у неё спрашивала про себя в детстве, про мой первый класс, про какие-то ситуации она рассказала, было интересно.
Но вообще разговор начался с прессинга на детскую тему. Я горжусь собой, я отстаивала свою позицию, не соглашалась молча, а объясняла почему именно так, а не иначе. Топ-вопрос: "Оргазмы-то у тебя есть?" Что простите? ЧТО? Поугарала конечно, как можно всю жизнь не обсуждать даже месячные, а тут такое выдавать, я в шоке)

Я кстати законспектировала разговор, пока гладила бельё, вот что записала:

"дети когда?

бассейн - 1 раз тонула, боялась
батуты
мешковатая

девочка отняла деньги
зачем?
меня отругали
потом девочку

кашель
баня
тоже тяжело общаться с мам."

Чудесно волшебно)

Сессия:
Рассказала про звонок бабушке. И про историю с бассейном, как я вообще не помню о том, что ходила туда оказывается аж целый год, а вспомнила только то, как я чуть не утонула. Было очень страшно, да и в целом бабушка говорила, что я панически боялась плавать, но блин всё равно она меня туда водила ЦЕЛЫЙ ГОД!
Елена кстати сказала, что это были настолько сильные переживания и страхи, что мой мозг просто выкинул это всё из памяти.

Оказывается ещё мы со школой ходили на батуты в Дворец Спорта раз в неделю, и естественно она ходила со мной, собственно везде, где я ходила куда-то, она ходила со мной. Я думаю, из-за повышенной тревожности, а отсюда вытекает желание всё контролировать. Она ещё меня кстати мешковатой меня назвала и неповоротливой.

Про баню рассказала, как мне было страшно туда ходить, как меня вениками этими избивали, и как эти красные женщины сидели там наверху в парилке, и как у них как будто кожа слезала от горячего пара. Меня не слышали и не слушали в то время, меня сейчас это злит, злит что мои чувства и потребности игнорировались, как будто их у меня вообще нет. Елена говорит, что во мне огромная сила, раз я этому всему противостояла и выдержала.

Елена спросила что я чувствую к себе маленькой, я сказала, что меня накрывает волной жалости, очень много жалости к себе малышке. Разревелась, прям рыдала сидела взахлёб. Столько боли внутри. Рассказала, как я прочитала в одной книге по педагогике про упражнение, в котором нужно было представить себя маленькой, и представить, что я себе маленькой сказала бы. Рассказала, что даже не сделав это упражнение, разревелась. Сквозь слёзы ещё рассказала про дедушку, как он был моей отдушиной в сложное время, я кстати не задумывалась об этом раньше, почему так сильно я к нему привязана. И во время сессии я поняла, что в моменты, когда мне было сложно морально, я могла с нему прийти, он могу пошутить, как-то разрядить обстановку. И самое главное, я знала, что он меня любит. Он меня любит. От бабушки я любви не чувствовала, это я тоже только сейчас поняла. Я выживала рядом с ней. А с дедушкой была беззаботным ребёнком. И похоже просто потому, что мне было морально плохо, моё сознание просто вычеркнуло весь первый класс, чтобы не напрягаться.

И вот это всё невысказанное, что во мне было, выливалось в психосоматику в виде кашля (который прошёл, когда я съехала от родителей), в виде головных болей и крови из носа.

О чём ещё говорили. Бабушкино навязывание своего мнения в вопросах детей, моё отстаивание моих личных границ, её вопрос про оргазмы, её вторжение в мою личную жизнь из своих каких-то потребностей и из своих соображений. Я молодец, я невероятно прям огромная молодец, что отстаивала своё видение в этом вопросе, я прям чувствую, что у меня есть прогресс. Я учусь появляться рядом с другими людьми, осознанно, отстаивая свои личные границы.

Завтра кстати родители в гости придут, хочу у них тоже что-нибудь про своё детство узнать, какой они меня помнят и всё такое.

Снова смотрю Стрелецкую, плейлист про эмоции.

Базовые негативные эмоции:
Злость показывает нам, что наши границы нарушаются.
Грусть - мы что-то потеряли (расставание, утрата ресурсов и т. д.)
Стыд и чувство вины говорят нам о том, что мы сделали что-то плохое, мы накосячили, и важно, чтобы такого больше не повторялось.
Тревога и страх говорят о том, что сейчас в жизни происходят события, для которых нам надо мобилизовать дополнительные ресурсы, либо сейчас происходит что-то, что в прошлом закончилось негативно.
Отвращение - нам что-то не нравится и надо оттуда уйти.

Базовые позитивные эмоции:
Радость, интерес, любовь.

Сессия:
Сегодня я не плакала! В один момент хотелось плакать, но я держалась, потому что хочу научиться перестать алкать в сложных ситуациях, хочу говорить словами через рот.
Рассказала про свои головные боли и про то, что мне нравилось, что у меня идёт кровь из носа. Мы пытались выяснить, откуда головные боли, на что это реакция. Возможно, это невозможность выплеснуть злость и сильные эмоции заворачивалась внутрь, мой организм привык к такой реакции, теперь мне надо понять, почему у меня начинает болеть голова, что происходит и где я чувствую дискомфорт.

Рассказала, что посмотрела фильм Леди Бёрд, про то, как она спорила с мамой, которая вечно докапывалась до каждой ерунды, как она отстаивала себя и свои границы.

Мне нравилось, что у меня идёт кровь из носа. Елена в ужасе от этих слов, как реагировали мои родители? Пугались, переживали.

Запрос:
Недовольство своей внешностью, периодическая ненависть к себе.

Сессия:
Неудовлетворённость собой, своей внешностью, полнотой - откуда она? Я не хочу быть полной как мои родители и пр. родственники. Их это устраивает, меня нет. И недовольство собой - это энергия что-то для этого делать, например, ходьба или йога, ограничения в питании. Во мне есть силы что-то делать для того, чтобы быть стройной. И это то, что отличает меня от родных, они смирились и их всё устраивает.

Комплименты турков и моя внутренняя реакция на них, я как будто им не верю, ищу оправдания комплиментам. «Ты такая красивая!» - Ой да ладно, просто у меня волосы распущенные длинные. «Ты такая красивая!» - Я просто без лифчика в обтягивающей майке. Но эти оправдания - это часть меня, у меня действительно красивые волосы, красивое лицо, красивая грудь, и если не смотреть на весь лишний жир, то в целом я красивая.

Моё недовольство собой - это энергия и силы.

Запрос:
Страх собеседований.

Сессия:
Рассказала про З., про то, что отстраняюсь от неё, что понимаю, что в её неудавшейся жизни я не виновата. Что она взрослая женщина самостоятельная, которая самостоятельно несёт ответственность за свою жизнь.

Говорили про собеседования. Я забываю о своём опыте, о том, что у меня уже есть своё портфолио, есть понимание процессов и т. д. И если я что-то не знаю, то я просто этого не знаю, это не делает меня худшим дизайнером и никчемным человеком, просто я этого ещё не изучила.

Елена сказала, что во мне есть огромная сила. И что может быть я её боюсь сама. А что если я эту силу просто не чувствую? Ещё она сказала, что мои выстраивания отношений с моими непростыми родственниками - это целиком моя заслуга. И что с мужчиной крепкие отношения выстроить это тоже сложно, и что я могу это.

В своём руководителе я вижу экзаменатора в университете, но в универе опыт со знаком минус, потому что учиться не хотелось и было не интересно, а сейчас у меня опыт со знаком плюс, потому что я заинтересована в этой работе, мне интересно и я хочу работать тут.

То, что нас готовят к собеседованиям с заказчиками, говорит о том, что не только у меня с этим проблемы, и вообще, тот факт, что нас готовят - это забота о нас, как о сотрудниках, нас не выбрасывают в неизвестность.

Сессия:
Рассказала про то, что грущу в последнее время, про "шкатулку с грустью и плохими эмоциями", которую я чуть-чуть приоткрыла, и даже не смотря на то, что не могу сформулировать, почему мне грустно, я грущу и плачу. Про море жалости к себе, про то, что нет воспоминаний из детства, с первого класса вообще нет воспоминаний. Про историю с З., как она подралась в садике и как бабушка сказала, что плохая девочка ей не нужна. Может быть мне тоже что-то такое говорили, отсюда страх, что меня бросят. Про мою стратегию, которая работает как один из защитных механизмов - "я просто не буду об этом думать".

Говорили про секту, что моя тревога за маму - это как тревожность моей бабушки, когда она не отпускала меня гулять за пределы двора, я себя так же веду. Это её жизнь и я не могу на это всё повлиять, я могу быть только рядом, поддерживать и это всё что я могу. Что остальные члены семьи не так тревожатся за неё и что они не готовы вести работу над "спасением" мамы.

Елена спросила про "шкатулку", что там ещё есть и на что направлена моя жалость. Я расплакалась и сидела и молчала, не могла ничего сказать. Когда подуспокоилась, выяснили, что моя грусть - она как темная густая тучка в районе солнечного сплетения, и мне нужно время, чтобы понять её лучше.

Когда меня ругают, кричат на меня, когда совершают вербальное насилие, я прячусь в себя, как будто бы исчезаю. Если я стала невидима, то и ругать как будто некого.

Когда мне плохо на работе, я ухожу. Удаляю всех, с кем работала, ни с кем не общаюсь, ухожу полностью, эти люди исчезают из моей жизни (одно исключение - это К., но и с ней общение сошло на нет, мы не виделись уже больше года). Как-то З. тоже сказала, что в случае чего ей всегда было легче уйти, чем разбираться. И у меня так же, "с глаз долой из сердца вон".

Рассказала, как отстояла свои границы в разговоре с мамой и бабушкой А., когда они просили у нас внуков, как я горжусь собой в этой ситуации, я была осознанная в это время.

То, что у меня нет воспоминаний, говорит о том, что моя психика не была способна справиться с теми сильными эмоциями и решила отправить это всё в "забвение", и что если настанет такое время, что я готова буду это прожить и осознать и проработать, то оно всплывёт наружу. Если нет, то не надо пытаться насильно, значит я ещё не готова.

Снова смотрю Стрелецкую, её плейлист про невротиков. Она предлагает родителям письмо написать. Прям по пунктам:
1) Что родители сделали?
2) Как я тогда себя чувствовала?
3) Как на мне это отразилось в дальнейшем?
4) Как я хочу, чтобы родители вели себя со мной в связи с этим?

Сессия:
Рассказала про свой синдром спасателя и миротворца, про то, что её слова на первой сессии меня задели. (О том, что мои спасения отношений мамы и сестры им не нужны.) Ведь если признать, что это было нужно только мне, то получается всё, что я делала, было впустую? Про то, что пыталась спасти отношения А. с его мамой, но поняла, что это бессмысленно.

Елена: "Отношения есть, в любом случае есть, но просто чем они наполнены? И у мамы с сестрой есть отношения, они в них каждая заявляет о себе, о своей позиции. У А. и его мамы есть отношения, они наполнены равнодушием с одной стороны и ненавистью с другой."
Но в моих отношениях с моей мамой она не боится говорить о себе, а я принимаю это всё и как бы наступаю на себя ради того, чтобы просто не ругаться.

Почему я не могу злиться? Откуда блок на эту эмоцию? Я боюсь обидеть человека, боюсь сделать ему больно, а что ещё?

В моём детстве было две сильные агрессивные женщины, и я, как ребенок который априори слабее, им противостояла. Я не потеряла себя в этом. У меня есть внутренняя сила для этого. И даже более того, у меня сейчас есть силы сохранять с ними хорошие отношения. Но какой ценой? В отношениях с другими людьми я настолько сильно боюсь их обидеть, что забываю о себе. Я делаю хорошо другим, но тем самым чаще всего делаю плохо себе.
Не нужно растворяться в других людях, в попытке им угодить, нужно думать о себе и о своих чувствах, И если меня что-то бесит, что-то злит, то надо говорить об этом, надо заявлять о себе.

Говорили про секту моей мамы, как меня это всё беспокоит. Я боюсь, что будет что-то похожее на ситуацию со Звенящими Кедрами, когда люди просто массово убивали себя и своих детей только потому, что им сказали, что скоро конец света. Я боюсь, что она навредит себе или своим близким. Елена предложила поговорить с мамой об этом, выразить своё беспокойство. И подводила меня к тому, что жизнь мамы в её руках и это её собственный выбор, как взрослой самостоятельной женщины. И я могу или принять этот выбор, или пытаться вытащить её оттуда (что если так подумать, бесполезно).
Я как будто в этих нынешних отношениях с мамой становлюсь обеспокоенным взрослым, а она маленьким глупым ребёнком, который верит в сказки. Я хочу, чтобы вернулась адекватность и здравость.

Сессия:
Мне не говорили о том, что я красивая. Обида внутри. Злиться на родителей нельзя.
В выходные увидимся, хочу им что-то сказать, но н знаю что.
Потребность в том, чтобы мне делали комплименты, можно попросить других об этом. Я красивая, я взрослая, я выросла.

Как А. выражает злость? Он не копит в себе, он сносит всё на своём пути, когда злой, я же всё коплю в себе внутри. Его способ лучше, так как его потом не давит это всё, все обиды и невысказанность.

У З. злость в саморазрушение (расчесать руку в кровь, бить стену, чтобы было больно и т. п.) - «Меня не слышали, я хотела кричать на них, но кричать нельзя, поэтому так».

Сессия:
Рассказывала про то, как меня ограничивали в детстве, как читали дневники и письма. С моей стороны это недоверие ко мне, а с их стороны? Неумение справиться со своими страхами? Желание всё контролировать? Что ещё? Почему меня так ограничивали?
Рассказала про то, как на нас кричала Алина, как меня это задело. Хочу научиться говорить, защищаться. А. же может, и с ним я научилась говорить. Потихоньку буду учиться.
Почему я не боюсь говорить А. о своих чувствах? Потому что знаю, что он меня слышит и слушает, потому что для него важно моё мнение, потому что если он неправ, то он говорит об этом, и он всегда на моей стороне.
«Не бывает правильного и неправильного воспитания, бывает что подходит или не подходит».

Сессия:
Рассказала про напряжение в челюсти; про то, что мама не слушает, когда говорю; про то, что плакать будем обе, если захочу сказать об том всём. Про чувство вины во мне, и от её слёз, и от действий (полы, посуда и пр.)
Не хочу вызывать в ней чувство вины, хочу в себе всё проработать и наладить с ней отношения.
Не бояться говорить, моё мнение важно, я интересна другим людям. Я уже вылезла из своего аквариума.