Думала что отправлю все свои записи или зачитаю, Ирина спросила, могу ли я выделить что-то общее в них. Выяснили, что общий посыл в моих "установках" - быть удобной для окружающих. Ирина предложила переосмыслить список и написать типа "манифест", в котором я буду разрешать себе что-то. Например, разрешить себе злиться или разрешить себе быть любопытной и узнавать что-то новое (вместо "разрешить себе не бояться"). Страх - это нормально, совсем от него не избавиться, он саморегулирует нас. В противовес страху пробовать что-то новое лежит любопытство.
Про стих звонить на английском - "количество перерастёт в качество" и в будущем я бояться буду меньше.
Присваивать себе успехи.
При написании манифеста - понять в чём зерно установки и идти от обратного, разрешать себе то, что нельзя, убирая тем самым рамки вокруг меня, навязанные взрослыми.
Опираться на положительный образ взрослого - на дедушку. Я правда не до конца поняла как именно.

В начале сессии рассказала, что мы нашли квартиру и в субботу переезжаем, и что собеседование сегодня было. Во время собеседования hr похвалила моё портфолио и моё резюме, сказала что они понравились отделу маркетинга и они готовы со мной общаться на тему вакансии. Но мы разошлись, потому что работа подразумевает гибрид в Лиме, а я не хочу туда ездить. Было приятно, что меня признали, так как мне важна оценка того, что я делаю, но именно от коллег.

И в итоге я так и не смогла придумать 15 историй, когда мне было очень стыдно, потому что мой мозг такой "ой давай не будем об этом думать, лучше подумай о чём-нибудь приятном". Но рассказала про педсовет в конце 10 класса, тогда было стыдно перед мамой. Потом в голову пришла история о том, как мама продолжительное время читала мой дневник и как мне было безумно больно и обидно в связи с этим, тут конечно расплакалась, потому что до сих пор не могу отпустить это. Я дневник начала вести в 9 классе, а истерика у меня была на эту тему уже в новой квартире, так что (это инсайт) она читала его больше года. Рассказала о том, что именно писала в том дневнике и о том, что не было у меня опыта и такой опции в жизни - говорить нет когда я не хочу и чтобы меня при этом ещё и послушали. Чувствую себя слабохарактерной тряпкой.

Сравнила себя с мамой в моём возрасте, она тогда была с пятилетней мной и на последних неделях беременна сестрёнкой. Я сказала, что думаю, что я сейчас гораздо счастливее чем мама тогда. Ирина спросила почему. Я думаю это из-за того, что со мной рядом мой муж, который и заботливый, и понимающий, и любящий. И детей у меня нет, я свободна. Потому что дети для меня - это крест на своей свободе. Ирина попросила написать список из сходств и отличий нас с мамой. Это к тому, что я сказала, что боюсь стать такой же мамой какой были мои мама и бабушка, я же их продолжение.

Еще Ирина в конце дала задание - написать список того, чего мне нельзя, список моих установок по жизни, и прислушаться, мои они или нет. И если нет, то попробовать идентифицировать, от кого они мне достались.

Перед сессией не знала о чём говорить, внутренние какие-то мысли типа "может перестать ходить, всё же ок", но вместе с тем и желание ходить, желание избавиться от всего, что болит.

В начале сессии рассказала, что начала вести дневник наблюдений за чувствами и эмоциями, потом конечно перестала, но всё равно отмечаю про себя, что чувствую в этот момент и что думаю. И что расписала свои передвижения за всю жизнь.
Ещё отмечаю себя в пространстве, замечаю, что иногда сижу на краешке стула или что в туалет по-маленькому терплю пока не припрёт и только потом иду. Как будто сама себя в неудобное положение ставлю, вот только зачем? Чтобы что? Для чего я это делаю?
Рассказала про то, что когда нервничаю, выдергиваю у себя брови и ресницы, а вчера я нервничала (сегодня утром мне вырвали зуб мудрости). Глаза Ирины в этот момент округлились, думаю я смогла её удивить.
Почему я хочу занять меньше места, когда мне плохо? Потому что когда на меня кричали в детстве, я старалась стать невидимой, незаметной. И сейчас в стрессовых ситуациях я вся сжимаюсь, как будто из вакуумного пакета выжали весь воздух. Ирина посоветовала отслеживать такие моменты, расправляться, расслаблять челюсть, удобно садиться, расправлять плечи и постараться чувствовать себя комфортно. Не только находясь дома, но и за его пределами - в гостях, в каких-то учреждениях, замечать за собой сколько места я занимаю в пространстве.
Рассказала про то, как на меня кричали из-за немытых полов и посуды, из-за несъеденного ненавистного супа.
Про отношения с сестрёнкой, что раньше я пыталась её спасать и решить все проблемы, а сейчас я её от себя отделила (и себя от неё), и сейчас я больше не спасатель по отношению к ней.
Про то, что мне родители никогда не говорили что я красивая, про эту историю со свадебными фото рассказала, как папа ими хвалился и сказал что я такая красивая. Блин, до сих пор больно от этого, на этом моменте я расплакалась.

Ирина сегодня дала задание - выписать 15 историй из моей жизни, когда мне было очень стыдно. Что-то такое, как она сказала, "чем больше не поделишься ни с кем", что-то реально стыдное. Причем может быть я была наблюдателем в каких-то ситуациях, не обязательно прям что-то моё. Сказала, что будет признательна, если я ей этот список зачитаю. А я не уверена, что смогу зачитать прям всё, потому что за какие-то моменты реально стыдно, и мне о каких-то вещах даже вспоминать не хочется, не то чтобы записывать и тем более зачитывать.

Сегодня почти не плакала, только когда рассказывала о дедушке. Рассказала о том, что написала письмо, отказалась его читать. Рассказала, что тяжело сближаться с людьми, выходить на какие-то личные темы и всё такое. Потом рассказывала о бабушке, потом о маме, ещё о дедушке и папе рассказала, о сестрёнке, в целом сессия была больше про знакомство со мной и с моей семьёй. Про мою потерю памяти рассказала, о том что не помню негативные какие-то моменты. В конце говорили про обозначение себя в этом мире, про понятие хорошая/плохая и что стараюсь от него уходить. Ирина посоветовала по годам расписать что я делала и где была, посоветовала по цветам поделить года. Я делала что-то такое в фигме, надо попробовать сделать это как-то чуть более детализированно. Ещё она обещала мне скинуть какой-то дневник для заполнения, для отслеживания своего состояния, своих мыслей, эмоций и чувств.

Сессия-знакомство с Ириной.
Очень приятная женщина, моя землячка. Спокойная, мне было довольно комфортно, хоть и может быть немного неловко.
Я поделилась многим, что внутри и о чём уже писала. Елена посоветовала давать себе волю в горевании, не закапывать в себе, а выплескивать грусть, грустить о том, чего я лишилась, что ушло из моей жизни. Она посоветовала написать письмо (лучше ручкой на бумаге, но как я сама захочу), написать прощальные слова тому, что ушло из моей жизни, попрощаться. Очень важно прощаться и горевать по тому, что ушло, если этого не сделать, мне так и будет плохо. Ещё она посоветовала искать то, что будет меня наполнять, найти 2-3 занятия, которые будут меня радовать и наполнять силами, то, чего хочу именно я.
Важно не закапывать всю боль обратно, а давать ей выход. Если хочется плакать - плакать, Если хочется грустить, грустить. Найти своё безопасное место и давать волю эмоциям.
Ещё сказала, что может быть мне придумать какой-то ритуал по прощанию. Сейчас подумала, что можно написать письмо, поплакать по нему, перечитать его несколько раз и потом сжечь всё, чего в моей жизни больше не будет и что ушло безвозвратно. И после этого если снова будет грустно, то грустить.

Сессия:
Такое чувство, как будто сегодня было очень глубоко и очень важно для меня. Мы продолжили прошлый разговор на тему ощущения себя красивой и напряжения внутри из-за этого.
Я не красивая нет уверенности в себе могу показаться глупой и сморозить какую-то ерунду.
И наоборот: если я красивая я уверена в себе я говорю только что-то интересное и моё мнение важно.

Не помню как, но как-то мы вышли к тому, что я останавливаюсь об стыд родителей за проявление меня. Меня в детстве останавливали слова "когда ты так делаешь, мне за тебя стыдно" и "как тебе не стыдно когда ты так себя ведёшь" и "постыдилась бы так делать"… И получается даже сейчас, когда мне 28 и когда я уже давно живу не с ними, их голоса до сих пор во мне и останавливают меня, а я даже не осознаю это. Когда в большой компании боюсь что-то сказать, мне стыдно, потому что я могу сказать что-то не то и опозорить этим родителей. И сейчас для меня важно заметить, что я отвечаю только перед самой собой, что родителей рядом нет и я не могу их опозорить никоим образом.

Потом как-то через З. вышли к тому, что что бы я ни делала, этого всегда будет недостаточно, всегда есть к чему придраться и докопаться. И из-за этого напряжения З. не может общаться с мамой. Уверенность в себе в ребёнке - это оценка родителей, типа "вот тут ты хорошо делаешь, вот тут не очень, тут классно, а тут нет". У меня оценка меня практически всегда была "вот тут не очень", и я знаю, что я никогда не смогу добиться идеала, никогда не будет достаточно моих стараний. Отсюда и самооценка низкая. НО! Елена говорит, что сейчас будучи взрослой и отвечая исключительно перед самой собой, я могу быть уверенной в себе и в своих силах. Потому что у меня уже есть своя система ценностей, есть свои ориентиры, по которым я сама могу себя оценивать. Я сама могу понять в какие моменты я делаю классно и хорошо, а в какие не очень, я сама себе могу давать эту обратную связь.

Пожалуй, главная мысль сегодняшней сессии заключается в том, что моё непринятие себя, стеснение и скованность - они продиктованы мне моими внутренними родителями, которые стыдились моего проявления себя. И что сейчас рядом со мной родителей нет и что я могу избавиться от их голосов в голове, я могу руководствоваться в своих поступках только своим голосом, сама могу расставлять приоритеты и важность того, о чём говорю, сама себе могу сказать: вот тут мне стыдно, а вот тут нет. Сейчас я несу ответственность только перед самой собой.

Дописываю. Ещё говорили о том, что непринятие своего тела - это всё напряжение, которое я не могу сформировать и сформулировать, а тело - вот оно, тут, его можно увидеть и наделить недостатками. Когда я перестану ограничивать себя изнутри, когда окончательно пойму, что делать то что я делаю не стыдно, тогда и уйдёт напряжение с тела.

Сессия:
В начале вернулись к предыдущему разговору о злости, поделилась своими наблюдениями за мультиком, по-другому начала смотреть на вещи.

Потом начали говорить о моём непринятии своего тела, я хочу любить себя такой, какая я есть, как например я люблю свою кошку, даже когда она прыгает на косяк и дерёт обои, я её всё равно люблю. Но в моей голове живёт образ идеальной меня и я расстраиваюсь, когда думаю о том, что я не дотягиваю.
Елена предположила два варианта: или я хочу занять в этом мире больше места, как бы образно "больше весить" во время споров, как животное, которое распушается чтобы казаться больше (намёки на психосоматический набор веса), или же второй вариант: я знаю, что в моей семье все со склонностью к полноте и все полные, а я не хочу типа быть похожей на свою семью и поэтому стремлюсь к худобе.
Первый вариант как будто бы откликается частично, второй вообще нет. Всю свою жизнь я слышу, что я выгляжу на 3-5-7 лет младше, чем я есть, может что-то внутри в отношении этого тоже есть. И в "занять в мире больше места" тоже что-то есть. Надо будет подумать об этом.

Елена спросила, узнавала ли я у родителей, считают они меня красивой или нет. Я не узнавала, но заранее знаю, что они скажут. Если я спрошу: "Родители, считаете ли вы меня красивой?" Родители скажут: "Конечно!" Я спрошу: "А почему вы мне никогда не говорили об этом?" Они ответят: "Потому что боялись тебя захвалить и избаловать, не хотели чтобы ты зазналась".
А мне это было так нужно. Я не чувствовала свою ценность, я не могла сказать нет. Например, когда я была в лагерях несколько раз было такое, что мне нравился один мальчик, а встречаться предлагал другой, который был или хуже, или просто не очень. И я не могла сказать нет, я встречалась не с тем, кто мне нравился, я как будто боялась обидеть или просто даже скорее не знала, что у меня есть такая опция как "сказать нет" когда нет. Потому что не было у меня опыта такого в отношениях с родными. (Все же помнят: Не хочу! Нет хочешь! Не буду! Нет, будешь!)
И как будто если бы я знала, что красивая, это повысило бы мою ценность в моих глазах, и как будто я могла бы сказать "Нет, я не хочу".

Про страх ещё было, про три природные естественные реакции на страх: бей/беги/замри. Моя заложенная во мне реакция это "замри", у моей сестры было "бей", она отстаивала свои границы с боем, с хлопаньем дверями и с истериками. Елена спросила, что я чувствовала, когда видела это, я же видела, что её не любят в это время, что она плохая, а я буду хорошей и промолчу. Что меня останавливало от того, чтобы отвечать агрессией в ответ на агрессию? Мне говорили что-то вроде "как тебе не стыыыыыдно? на маму/бабушку кричать, не доросла ещё, постыдилась бы!", а потом если мама/бабушка ещё демонстративно шли пить таблетки, то ещё и чувство вины накрывало. То есть получалась "пироженка" как сказала Елена: агрессия в мой адрес, страх, сверху стыд и ещё выше чувство вины. Поэтому я замирала, так было проще. А вот З. как будто была менее восприимчива к стыду и вине, поэтому на неё это такое влияние не оказывало.
И сейчас мне важно осознать, что у меня есть ещё одна опция в ответ на страх - это "бей", я могу проявлять агрессию к людям, которые этого заслуживают, я больше не ребёнок, я нахожусь в мире взрослых и я сама взрослая. Меня больше никто не будет стыдить и винить, я могу постоять за себя.

Двадцатая уже. Что изменилось за эти двадцать сессий? Многое, конечно. Я стала осознаннее, меня беспокоит меньше вещей, практически все внешние "нарывы" мы вылечили. Но работы ещё много, теперь пора браться за то, что спрятано глубоко внутри.

Сессия:
Поиски работы идут неплохо, потихоньку делаю тестовые.
Рассказала про книгу, которую прочитала на этой неделе. "Ты в порядке: книга о том, как нельзя с собой и не нужно с другими".
Думала о словах Елены с прошлой сессии, типа я не показываю переживаний и прихожу с решением. Как будто я переношу себя и свои мысли на неё, как будто если я чего-то не знаю, то и Елена тоже, я как будто додумываю за неё. Хотя сама понимаю, что это неправильно.

Говорили о злости, я считаю, что злой человек несёт разрушение и сносит всё на своем пути, делает больно тем кто рядом. Почему? Потому что когда я видела бабушку или маму злыми, именно так я себе и представляла всё. Елена сказала, что то, что я описала, это ярость и аффект, а не злость. Я представила себе "градацию чувств" в градиенте от зелёного к красному, и на самом деле же злость она допустимо красная, а дальше уже идут ярость и аффект, они темно-красные, бордовые. И обычная злость, когда я злюсь, значит происходит что-то, что меня не устраивает, значит мои границы нарушаются, и я готова за них постоять.

Во мне живёт установка: если я хорошая, то меня любят; если я плохая, то меня не любят и любви я не заслуживаю. Поэтому я всегда должна быть хорошей, я не должна злиться и ругаться о ответ, иначе буду плохой. Но больше всего на свете я хочу, чтобы меня любили, поэтому готова на всё, лишь бы быть хорошей. Во время сессии я обратила внимание на то, что это интересно, ведь эта установка действует только в мою сторону. Отсюда комментарий Елены, который ощутился как гром.
"В детстве я смотрела на себя глазами своей мамы, когда она меня ругала. Я не могла допустить, что мама плохая, ведь она априори не может быть плохой. Поэтому считала плохой в такие моменты себя." Такой вот способ защитить свою любовь к маме.

Я не хорошая и не плохая, ни когда злюсь, ни когда радуюсь, потому что я это просто я. И надо уже уходить от внутренних установок хорошая/плохая, потому что она здорово мешает жить. Я заслуживаю любви не зависимо ни от чего. Я это просто я.

Ещё Елена сказала, что всегда можно попросить прощение, если вдруг в состоянии аффекта или неконтролируемых вспышек ярости сделаешь кому-то больно. Попросить прощение за сделанное - это протянуть руку на пути к примирению. С другой стороны человек может принять извинения, может поставить условия для их принятия, или не принять вообще и продолжить обижаться, это уже не моя зона ответственности, я на это не влияю. То есть я не должна бояться, что обижу кого-то так, как обижали меня.
И ещё Елена сказала, что с некоторыми людьми надо вести себя жёстче, например мой бывший начальник не понимает простого раздражения, типа таким людям как он отвечать надо тоже резко и грубо, по-другому они не понимают. В принципе согласна, но заниматься я таким конечно вряд ли буду. Потому что мне легче просто уйти.

Сессия:
Рассказала про то, что заболела, причём странно так: 17го съездила в офис, подписала документы и уволилась, а 18го заболела - острый ларингит и потеря голоса. В последние выходные даже разговаривать не могла, даже шёпотом. Пытались выяснить откуда болезнь, Елена сказала, что по логике и исходя из психосоматики я не должна была заболеть (если это не вирус конечно какой-то). Так и не поняли, откуда оно.

Мой уход с работы это забота о себе. У меня всё ещё есть мой способ защиты, когда я молчу и прячусь, но я учусь действовать по-другому. Я могу постоять за себя, я могу сказать обстоятельствам "хватит" и "мне это не нравится". Я должна учиться отделять насилие (вербальное/эмоциональное/любое другое). Я должна учиться говорить "нет" в ответ на насилие. Со мной так нельзя.

Елена заметила, что у меня как будто есть какая-то проблема и я прихожу к ней уже с решением, хотя должна все переживания ей нести. Типа даже вот про рассказ родителям о том, что я уволилась, я не хочу им говорить, потому что заранее знаю что мне скажут - и это уже решение. Буду стараться больше рассказывать Елене и меньше держать в себе. Хотя я вроде и так уж ей всё рассказываю.

Не помню, как мы перешли от разговоров про работу снова к родителям, вопрос "Что бы я хотела услышать или получить от родителей?" снова заставил плакать, плакала до конца сеанса. Что бы хотела получить от родителей? Большего участия в моей жизни, чтобы меня замечали и видели, слушали и слышали. Хочется восхищения от родителей в мой адрес. Чтобы любили любой, а не только когда я хорошая, чтобы просто любили.

Бабушку вспомнили снова. Я поняла что не хочу с ней общаться и не общалась. И что не жалею об этом, и что этому голосу типа "но это же твоя бабушка, а если её вдруг не станет" отвечаю, что я не хочу с ней общаться, что не за что мне её благодарить, что приятного ничего не могу вспомнить. И Елена сказала, что бабушка замечает меня как взрослую женщину рядом с ней. И что в маме она взрослую женщину не видит, так как умело манипулирует ей. Мне хочется верить в то, что бабушка замечает во мне взрослую женщину. Потому что мне хочется быть взрослой женщиной.

Сессия:
Первая сессия, во время которой я ну вообще не плакала и всё время чувствовала себя замечательно) А всё почему? Потому что вчера я написала заявление об увольнении!🎉
Во время новогодних каникул, когда я запретила себе думать о работе, я испытывала прилив сил и энергии, и уборку сделала, и встретилась много с кем, и даже начала рисовать! Но в воскресенье перед выходом меня накрыло снова. Год начался с жёсткостей и грубостей со стороны Ани, которая нас стремала по поводу собеседований, и собес Васи, где цитата "Вася, если ты не выучишь это к следующему собеседованию, я приеду к тебе домой и отрежу тебе ноги". И чтение этого несчастного Купера, который нафиг никому не сдался, под угрозой чуть ли ни расстрела, и проверка прочитанного а-ля "экзамен", на котором должен был присутствовать Олег, который цитата "Буду проверять вас как взрослых, не стесняясь в выражениях. А если вы не сможете мне внятно ответить, то я буду отрезать вам мизинцы". Ну охренеть вообще, да? И ещё если у тебя ест проект, то "ты молодец и к тебе вообще вопросов нет", а если нет коммерции, то "ну ёб твою мать, ну почему, давай уже шевелись и делай что-то". И последней каплей был конечно же уход Софии. Она тоже обратила внимание на токсичность в коллективе, но она сказала, что Олег всегда был жёстким и грубым. У меня же глаза начали открываться на это всё где-то полгода назад. Интересно, почему.

И вчера, когда я подписала и отправила заявление, я прям на уровне тела даже почувствовала, как мне становится легче, как плечи расправились, как улучшается настроение. Но правда я столкнулась с волной непонимания со стороны А., так как исходя из его травматичного опыта поиска работы из ниоткуда, он считает что работы надо искать работая, и получается, что он проецирует свои страхи на меня. Хотя я в других совершенно условиях сейчас. Я попробую поговорю с ним об этом ещё раз, хочу чтобы он меня понял.

Про зарплату поговорили. Елена обратила внимание, что я себя обесцениваю в плане зарплаты, тоже очень интересно почему. Я могу написать в резюме х1,5 спокойно, А. говорит, что могу писать и х2,5. Но я считаю, что не могу себя так оценивать, поэтому написала х2 с припиской в голове, что типа если мне предложат меньше, но задачи и компания будут классными, то я соглашусь. То есть почему я не могу выбрать и классную работу, и высокую зп? Почему я должна выбирать? Почему я не могу допустить ценник выше, а ниже да пожалуйста? Прям безумно интересно конечно. Короче, я поставлю х2,5 как говорил А. и буду мысленно разрешать себе получать столько денег.

Осталось очень много почему после сессии, есть о чём подумать.

Сессия:
Сегодня практически не плакала, платочек остался сухим)
Говорили о разном, начала с рассказа о внутреннем разговоре с бабушкой, Елена сказала, что это как разрешение себе "конфликтовать" со взрослой значимой женщиной в роду, потому что старшие дети как бы "соревнуются" со старшими членами семьи, а младшие дети "соревнуются" со старшими детьми. Наверное это и правда так, ведь когда бабушки и мамы не станет, в нашей семье я стану взрослой значимой женщиной, а З. всегда будет младшей.

Рассказала про боль старшей сестры, про то, что уже в 5 лет поняла, что хочу только одного ребёнка, что не смогу любить двоих детей одинаково. Как будто до рождения З. мне доставалось 100% любви, но когда она родилась, ей из этой любви прилетало 60-70%, а мне оставшиеся 30-40%. Но! Когда мы стали старше и З. стала проявлять свой характер, как будто это соотношение сменилось наоборот, и я, чтобы заслужить побольше этих процентов, наступала на себя, лишь бы стать послушной и удобной, лишь бы не ссориться, лишь бы меня любили побольше. Слишком большую цену я платили за эту "любовь в сравнении", я позволяла нарушать мои личные границы, я теряла себя в этих отношениях. Сейчас я не хочу терять себя лишь бы угодить другим людям, я хочу быть собой. Даже вот кстати одна из моих установок "я должна быть радостная и счастливая 24/7" она для того, чтобы просто мной были довольны родители, да и не только родители, что уж там. Я никому ничего не должна, я это я.

Ещё поговорили о этом давлении, которое оказывается на меня и моё поколение, давление в плане деторождения. Елена говорит, что это очень большая внутренняя сила - этому давлению противостоять. Я вроде как не чувствую себя взрослой и считаю, что дети не должны заводить детей. Но Елена сказала, что это решение делается из позиции взрослого, это не детско-юношеский протест, это взрослая осознанность.

В конце подвели итоги года, я сказала, что очень рада, что мы с ней встретились, что мой приход в психотерапию это самое лучшее, что было со мной в этом году. Что я очень рада, что мне повезло с первого раза попасть именно к ней. Елена пообещала, что дальше будет только лучше, что боли в будущем будет меньше. И я ей верю)

Сессия:
А. во вторник улетел в Москву, завтра вернётся. Думала, что расскажу про свою тревожность, но… С утра я разговаривала с Олегом по поводу повышения зп.

На сессии начала рассказывать про этот разговори и сразу же начала плакать, плакала все 50 минут и до сих пор сижу реву, действительно очень эмоциональная сессия получилась.
Во время утреннего разговора Олег на меня давил, "Не будь слабой. Не теряйся. Не будь серой мышью. Проявляй себя" и всё такое. По ощущениям было так, как будто он огромный, а я прям маленькая крошечная, как будто он меня отчитывает. Было страшно. Была зажата полностью, все мышцы были каменными, челюсть сжата. Я пыталась расслабиться. Пыталась нормальным голосом ему отвечать. Пыталась не расплакаться во время разговора. Естественно рыдала после него. Голова болит весь день, именно из-за того, что у тела был сильный стресс.

Призналась Елене в том, что я слабая. Мне даже себе в этом тяжело признаваться, сразу в слёзы. Во мне нет сил дать отпор. Если допустим автоматических реакций всего три, это бей/беги/замри, то у меня "замри" отточено до мастерства, на втором месте это "беги", так как уходить оттуда, где сложно, я мастер, а вот с "бей" всё плохо, тут вообще по нулям.

Ещё у меня есть план. Я в январские праздники буду дорабатывать своё портфолио, после праздников начну искать новую работу, но уже не в аутсорсе, а в продуктовой компании. Ибо так меньше стресса и можно сидеть и спокойно заниматься задачами, которые всегда будут.

Елена кстати снова сказала, что во мне есть огромная сила противостоять двум сильным женщинам. Возможно, когда-нибудь я осознаю что именно она имеет в виду. Потому что сейчас я никакой силы в себе не чувствую.

В процессе вспомнила бабушку, когда она на меня ругалась, точно такие же были ощущения, я крошечная, а она заполняет всё пространство в комнате. У меня нет ни одного шанса на победу. Полная безысходность.

Возможно когда-нибудь я научусь нормально себя чувствовать с такими людьми как Олег или как моя бабушка, может быть однажды даже научусь давать таким людям отпор на их злость.

Сессия:
Сначала сказала, что не хочу разговаривать на тему, поднятую на предпоследней сессии, о неуверенности в себе, но потом я сама же и начала её развивать. Рассказала, как сходила на корпоратив, как стеснялась что-то рассказывать, как завидовала ярким уверенным в себе привлекающим внимание девушкам. Елена сказала, что когда девушки излишне привлекают к себе внимание, уверенностью там и не пахнет. Возможно это и так в случаях с определенными девушками, но не с Аллой, она вот прям на все сто уверена в себе и чувствует себя богиней.

Рассказала про то, как выступала в садиках и в начальной школе, как потом перешла в школу для гопников, и там меня стремали за то, что я не хотела "курить за гаражами". И что сейчас с высоты своего возраста я понимаю, что это была защита моих личных границ и отстаивание себя, я не хочу и поэтому не иду. А тогда я считала себя лохушкой из-за того, что я не такая как все, чувствовала себя из-за этого забитой и одинокой. И как потом в середине восьмого класса в лицей перешла, хоть и не помню, что там было в этом восьмом классе.

Когда хотела что-то рассказать коллегам, или молчала, потому что стеснялась, или рассказывала, но сразу сжималась и терялась, когда на меня сразу много глаз смотрели.

И про "Когда взрослые разговаривают - дети молчат", и про "Яйца курицу не учат". Почему мне так говорили? Потому что родителям было стыдно за меня, что я могу что-то не то ляпнуть, поэтому было удобнее меня заткнуть, заткнуть мою энергию. И этот самый стыд навязали мне. И то есть получается, что когда я хочу что-то рассказать, я снова возвращаюсь в ощущения себя маленькой и накрываю себя стыдом, а вдруг я сейчас что-то не то скажу и мне будет стыдно? Елена говорит, что стыд - это социальная эмоция и если его проговорить словами, обозначить, то становится меньше стыдно и уходит неловкость. Теперь надо обдумывать какие-то конкретные ситуации, когда я боялась, прогонять их через осознание не моего стыда и переживать их с новым видением с другой стороны. Я и не думала, что они играли на моём стыде, я всегда думала, что на чувстве вины. И с чего я взяла, что либо одно, либо другое?

Потом рассказала, как мои коллеги ходили в бассейн и в сауну, проходя через всю комнату в одних купальниках и плавках. И что во-первых, я не хотела ни в бассейн, ни в сауну, и во-вторых, что даже если бы и хотела, то все равно бы не пошла. Потому что это мои коллеги и они по сути посторонние для меня люди, и у меня другой уровень интимности по сравнению
с ними. Вроде как стыд тут тоже где-то запрятан. Ну и что просто я стесняюсь своего тела. Снова подняли вопрос недовольства своим телом. Елена сказала, что всю мою жизнь родители хотели впихнуть меня в рамки представления идеального ребёнка в своих глазах (хотя должны были подстраиваться под меня и под то, какая я есть), и типа и сейчас я придумала себе идеальный образ в своей голове, и пытаюсь себя в него впихнуть. И ещё она сказала, что это жестоко по отношению ко мне. И я без понятия что мне делать с этим знанием.

После нашего разговора на эту же тему, это было на одной из первых сессий, я как будто немного отстала от себя, как будто все внутренние силы уходят на переживания в связи с психотерапией, опять же я дома всегда в штанах и футболке, потому что холодно, на улице в пуховике, в гостях и кафешках я в платья и в колготках, то есть особо не порассматриваешь себя и не попридираешься. Но я знаю, что зима кончится, и что я сниму колготки и пуховики, а там под ними останется дряблое тело с лишним жиром и отвратительными ямками на попе.Надеюсь, что ближе к весне смогу найти в себе силы больше ходить по беговой дорожке, чтобы было не так больно, когда станет тепло.