В начале сессии рассказала про то, что думала о моём отношении с мужчинами. Что на самом деле я их как будто боюсь и избегаю. Для меня важно, чтобы психолог был только женщиной, чтобы врачи были женщинами. Что думаю о том, как мужчины будут меня оценивать.

Вспомнила ту историю с разговором с Олегом, снова расплакалась. Снова почувствовала себя маленькой и слабой, я как будто снова не могу за себя постоять. Ирина спросила, что бы я сейчас ему сказала? А ничего, я так же не смогу ему ничего ответить, потому что он очень сильный внутренне мужчина и задавить морально может практически каждого, меня как раз плюнуть. До сих пор в общем обидно и больно из-за того разговора.

Рассказала, что завтра и послезавтра впервые иду на митапы, для того чтобы познакомиться с новыми людьми и для того, чтобы через кого-нибудь на работу выйти. Мне страшно. Чего я боюсь? Того что все будут надо мной смеяться, что покажусь глупой и неуверенной в себе. Надо будет исследовать этот страх, откуда он, чего именно я боюсь, что в теле происходит когда я боюсь?

Взять с собой на митапы и страх, и любопытство, и интерес. Но "внимание уделять" только любопытству и интересу. Продумать план, чего я хочу и как я этого буду добиваться, какие есть способы. С кем именно я хочу пообщаться, и всё такое. Если волнуюсь, дать себе время подышать, попить воды, отойти и пару минут побыть наедине с собой, мужа за ручку подержать, с ним поделиться волнением.

Поделилась своими мыслями о том, что папа ожидал от меня высоких оценок и потрясающей успеваемости и стыдил меня очень сильно за то, что у меня тройки и проблемы с учёбой в универе. Так как это для меня открытие, мне надо это хорошо осознать и напоминать себе, что папины ожидания это проблемы папы, что я отдельный человек со своими потребностями и возможностями, со своими желаниями и со своим уровнем достаточности.
Папа навешивал мне ощущение того, что меня не достаточно. Что я недостаточно умная, недостаточно интересная и недостаточно красивая. Это всё - взгляд папы на мир. А мой? Какой у меня взгляд на мою достаточность?

Стыд, которым меня награждал папа, он не мой, а его. Мне не за что стыдиться, я это я.

Рассказывала ей про молодость родителей, про то как они поженились через две недели после свадьбы. Мне ещё кажется, что не то чтобы они прям так уж сильно хотели детей в своей жизни.

Ирина спрашивала, какой мамой я вижу себя и вижу ли вообще. Я вижу, но не горю желанием. Наверное я буду осознанной мамой, подготовленной, слышащей своего ребёнка и себя.
Дети сейчас как будто рождаются с ощущением своих личных границ, они умеют говорить нет, они умеют выбирать. Я тоже сейчас стараюсь отстаивать свои личные границы в общении с родственниками, рассказала про ситуацию когда высказала мамам всё что думаю про их посещения моей квартиры.

Много о чём говорили сегодня.

В конце сессии Ирина попросила меня понаблюдать о том, какие у меня отношения с мужским полом в целом. Как я отношусь к мужчинам, которые меня окружают, помимо папы и мужа. Боюсь я других мужчин или нет, доверяю или нет, что вообще думаю по этому поводу.

Задание выполняется письменно, в тихой и спокойной атмосфере, где никто не будет Вас беспокоить.
Убедитесь, что обладаете временем.
Опишите в три этапа:
1. Напишите биографию родителя, обозначая главные жизненные этапы, от 1-го лица с рождения до настоящего момента.
2. Высчитайте год возраста родителя равного Вашему сейчас возрасту.
Подробно опишите жизнь родителя, исходя из своих воспоминаний, рассказов.
3. «Сам диалог»: представьте себе, что Вы находитесь в кафе, и к Вам за столик присаживается родитель, и между Вами начинается общение. Опишите, кто что кому говорит, какие темы затрагиваются, какие эмоции вызывает сам процесс, постарайтесь насколько возможно поделиться своими событиями, переживаниями (сложности, радости и тд), мыслями, чувствами в настоящем с родителем и представить, что услышите в ответ.
4. По окончанию диалога, мысленно поблагодарите и попрощайтесь.

***

Моя мама родилась 18 августа 1968 года в Старом Куваке, это маленькая деревня в Татарстане, в семье учительницы русского языка и водителя грузовых автомобилей. Бабушке было 25, когда родилась мама, а дедушке 28 лет.
Когда маме было несколько месяцев, бабушка из декретного вышла на работу, и они переехали в Анненково-Лесное. После Анненково они перебрались в Чуфарово.
Когда маме было 4 года, бабушка забеременела, и незадолго до маминого пятилетия у неё появились братья-близнецы. Маму иногда оставляли с ними, пока бабушка и дедушка работали.
Мама закончила музыкальную школу, училась играть на домре.
После восьмого класса она поступила в колледж в Ульяновске на техническую специальность. Её родители и братья переехали в Альметьевск, когда она училась в техникуме. После техникума мама устроилась работать на завод.
Когда ей было 23 года она познакомилась с папой. Они поженились через две недели после знакомства, и, как мне говорила мама, сделали это только потому что со всех сторон им говорили, что они уже старые и что пора искать себе мужа/жену. И что мама была знакома со своей будущей свекровью задолго до знакомства с папой, и что "у такой замечательной женщины и сын наверное тоже хороший".
После свадьбы мама бросила всё и уехала с папой на другой конец росии, и там, в Амурской области, через год и один месяц после свадьбы, родилась я. Маме тогда было почти 25 лет.
Когда мне был годик с небольшим, у мамы была внематочная беременность.
Ещё через два года мы втроём переехали в Санкт-Петербург, там мама забеременела ещё раз. За месяц до своего 30-летия мама уехала в Альметьевск рожать мою сестрёнку, потому что для неё было важно, что ребёнок родится в Татарстане.
После Питера мы переехали в Сарапул. Там у папы появилась любовница, и для того, чтобы я этого не видела и для того, чтобы они могли спокойно переехать в Казань, меня отправили учиться в 1 классе у бабушки в Альметьевске.
Пройдя все невзгоды, мама, папа и сестрёнка в итоге переехали в Казань. В Казани маму устроили, используя родственные связи, работать в прокуратуру. Благодаря этим же связям, нас всех поселили в две комнаты в общаге с общими на восемь комнат санузлом и кухней.
Параллельно с работой мама получала высшее образование, учась заочно. Что-то с менеджментом и туризмом, я плохо помню точно.
В Казани мама с мужем, двумя детьми и кучей мебели и вещей переезжала ещё не один раз. Как минимум шесть, но вполне может быть, что я вспомнила не все квартиры, где мы жили.
В 2010 году весной наша семья переехала в свою собственную квартиру, которую папе выдали как военному.
Спустя ещё несколько лет мама уволилась из прокуратуры и ушла "в свободное плавание" - вела трансформационные психологические игры, организовывала фестивали с этими же играми, параллельно получала диплом психолога, обучаясь онлайн.
Когда маме было 46 лет, у неё умер папа.
Ещё через два года, в 2016 году, мама выдала замуж старшую дочь, а в 2018 её младшая дочь переехала жить в Питер.
В какой-то момент мама втянулась в секту, до сих пор находится там.
Пару лет назад папа устроил её работать к себе в училище телеграфисткой, где она работает и по сей день.

Папа родился 31 января 1969 года в Октябрьском, это небольшой город в Башкирии. У папы есть брат, который старше на пять лет.
Когда папе было 13 лет, его отец умер от рака, и их мама воспитывала двоих детей одна, так и не выйдя замуж ещё раз.
Всю молодость папа занимался греко-римской борьбой, увлекался фотографией, писал стихи, хорошо учился. В 18 лет пошёл в армию.
В 23 года познакомился со своей будущей женой, которая была двоюродной сестрой жены его старшего брата. Дальше свадьба, Амурская область, рождение дочери. Папа всю свою жизнь очень хотел сына, чтобы назвать его в честь своего лучшего друга. (К слову, его лучший друг сына таки родил и назвал его в честь моего папы. И ещё к слову, сын папиного лучшего друга встречался с моей младшей сестрой, и именно к нему она в свои 20 лет переехала в Питер).
Переехав в Санкт-Петербург папа поступает учиться в военную академию на связиста, которую в дальнейшем с блестяще заканчивает, обзаводится второй дочерью.
Переезд в Сарапул, любовница, переезд в Казань, переезды по Казани.
Папу потихоньку повышают по службе, дают четырёхкомнатную квартиру, коллеги его любят и ценят.
В 45 лет папа выходит на пенсию в звании подполковника, очень переживая из-за того, что ещё не готов становиться пенсионером и хочет продолжать служить. Его оставляют работать в училище, он продолжает преподавать, отвечает за связь в училище, по-прежнему с большим удовольствием ездит в командировки.
Выдаёт дочь старшую замуж, позже провожает младшую дочь на поезд в Питер.
Очень любит пиво, с годами любовь к алкоголю растёт всё больше и больше.

***

Что заметила, пока писала?
- Мало что знала на самом деле про детство мамы, я думала что они из деревни сразу переехали в Альметьевск, а оказалось, что ещё переезжали несколько раз.
- Когда писала про мамин диплом психолога, подумала, что ей эти деньги не на обучение надо было отдать, а на личные сессии с хорошим психологом. Тем более что от её этого диплома толку сейчас ноль.
- Почему-то когда папа рассказывал о своей учёбе, он делал акцент на то, что у него везде красные дипломы и везде одни пятёрки всегда были. И за этими словами подразумевалось, что я должна быть как папа, тоже должна учиться если не на отлично, то хотя бы хорошо. В старших классах у меня стабильно были тройки по химии и физике, папа меня стыдил за них и приводил себя в пример. Было стыдно, но я ничего не могла поделать с этими оценками. Когда меня чуть было не отчислили на первом курсе за неуспеваемость, папа тоже меня стыдил, тоже приводя себя в пример. Сейчас пишу это и к горлу слёзы подступают, хочется соответствовать ожиданиям папы, хочется чтобы он мной гордился. И вместе с тем хочется, чтобы он не навешивал на меня свои взгляды на жизнь, чтобы любил меня просто потому что я это я, даже с тройками по химии и физике и с троечным дипломом с вечернего отделения.

Задание выполняется письменно, в тихой и спокойной атмосфере, где никто не будет Вас беспокоить.
Убедитесь, что обладаете временем.
Опишите в три этапа:
1. Напишите биографию родителя, обозначая главные жизненные этапы, от 1-го лица с рождения до настоящего момента.
2. Высчитайте год возраста родителя равного Вашему сейчас возрасту.
Подробно опишите жизнь родителя, исходя из своих воспоминаний, рассказов.
3. «Сам диалог»: представьте себе, что Вы находитесь в кафе, и к Вам за столик присаживается родитель, и между Вами начинается общение. Опишите, кто что кому говорит, какие темы затрагиваются, какие эмоции вызывает сам процесс, постарайтесь насколько возможно поделиться своими событиями, переживаниями (сложности, радости и тд), мыслями, чувствами в настоящем с родителем и представить, что услышите в ответ.
4. По окончанию диалога, мысленно поблагодарите и попрощайтесь.

***

Диалог с родителями. Такое чувство, что я пока не готова с ними "поговорить", потому что так много хочется сказать. Я давно думала о том, что хочу написать им письмо, не факт что я его отправлю, но написать хочется. В общем, я пока только вынашиваю эту идею.

Рассказала про сон, про то, что хотелось чтобы папы было больше в жизни. Чего хочется на данный момент? Что важно сейчас? Важно поделиться этим, быть услышанной.
Рассказала про папину любовницу, до сих пор не могу понять, заче ммама показывала мне пиьсмо от неё. Я могу отделять их отношения как пары от наших отношений как ребёнка и родителя. Меня эта ситуация и не злит, и не бесит, я наоборот как-то типа даже рада, что папа типа "выбрал нас" с сестрёнкой.

Говорили про подарки, если мне подарок дарят, значит меня любят. Если подарка нет, значит меня не любят. Я сама люблю дарить подарки, втч и без повода, и обожаю дни рождения, потому что все приходят с подарками и все меня подравляют.
Потому что в детстве папа приходил с вкусняшкой, потому что дяди приходили с подарками, я это всё воспринимала как символ любви. На отношения с мужем тоже это всё перекладываю, но мы с ним давно уже этот вопрос проработали.

Ирина спрашивала про отношения между мамой и папой, как они взаимодействовали друг с другом. При нас никогда не выясняли отношения, вообще не помню чтобы папа когда-то прям ругался и орал.

Сессия на которой я не плакала вообще.
Было немного стрёмно, потому что мне позавчера удалили зуб мудрости и щека у меня сейчас супер-опухшая.
Рассказала про то, как в субботу ходили на ДР к другу, про то, что я стеснялась говорить. Это стеснение, страх показаться глупенькой, страх того, что меня будут оценивать, страх что меня не услышат. Я не хочу этого.
Вместе с тем, я научилась говорить громче, когда работала в лагере. И страх сцены там тоже потихоньку перебарывала, это был вызов для меня. Выступать перед детьми - совсем не то же самое, что выступать перед взрослыми, от детей больше поддержки, дети не оценивают так как взрослые. Как-то перешли к тому, что в компании где я самая старшая, мне общаться проще и я чувствую себя уверенной в себе. И наоборот, если я в компании не самая старшая, то я чувствую себя уже не так уверенно как мне хотелось бы. Непонятно почему. Да, я старшая сестра и да, я старше всех своих двоюродных. Может быть в этом что-то есть. Когда я старшая и единственная, все ништяки мне, со мной делятся информацией, что-то рассказывают такое, чего младшие не поймут. А когда я младшая - то и отношение ко мне такое снисходительное.

Я жду какого-то момента, когда я стану взрослой. Какой-то тумблер или переключатель. Мне скоро 30, может быть это будет день, когда я пойму, что стала взрослой?

Поделилась тем, что я наконец-то поговорила с мужем, причём за час до сессии. Сегодня без запроса, поэтому говорили о всяком, что в голову приходит.
Рассказала о конфликте друзей и что мы с мужем сейчас как бы "меж двух огней" и что я учусь не давать советы, а просто выслушивать и поддерживать.
Рассказала о собеседовании, о том что не волнуюсь в процессе, но волнуюсь до и после. И что после хочется физическими какими-то действиями напряжение сбросить. Ирина сказала, что оно не "исчезает", а я просто умею это регулировать, что я сама беру это волнение под контроль. Рассказала что у меня ритуалы есть перед собеседованием, и потом перешла к тому, что у меня и в жизни есть ритуалы (что-то типа окр на минималках). Да, это про внутреннюю тревожность, и да, это помогает мне справиться в волнением и чувствовать себя чуть более безопасно.
Рассказала, что в мае начинаю учиться вождению, это к вопросу о моей самостоятельности и автономности. Сказала, что во сне всегда как пассажир сижу справа от водителя, хотя здесь на протяжении года сижу от водителя слева и к этому привыкла.
Рассказала про то, что не умею плавать, что тонула в детстве ходя с бабушкой в бассейн и на море в лагере. И что с жёлтой подушечкой, в которой вижу поддержку, как физическую, так и моральную, доплывала в том году до буйков.

В целом много говорили о поддержке, о том, что мне легче её давать самой другим людям, и что, как мне кажется, у меня хорошо получается.
Ирина посоветовала подумать про треугольник "давать-запрашивать-получать поддержку", в каких сферах у меня как с этим вопросом, и в семейной жизни, и в отношениях с друзьями и близкими, в профессиональной сфере, в отношениях с самой собой. Подумать об этом.

Сессия после двухнедельного перерыва из-за приезда Даши.

Рассказала о том, что вчера снова разговаривали с мужем об отсутствии у меня работы, о том, что я слышу в такие моменты как будто он меня не любит и о том, как у меня начинаются приступы ненависти к себе. Мысли по кругу, а за что меня вообще можно любить, да я и не успешная, и не красивая, и вообще стрёмная, и чмошница и лохушка, и вообще я бесполезная и бестолковая.
Я вроде головой понимаю, что это не так и что это бред, что он меня любит и нормально просто со мной пытается поговорить, но мыслями я не могу это осознать, меня опрокидывает назад в такие моменты мощно.
Ирина сказала, что он сам в такие моменты боится, и я его прекрасно понимаю. Ведь если что-то случится с его работой, то нам придётся вернуться в Россию, а мы оба этого не хотим, это страшно.
Ирина посоветовала успокоиться, осмыслить это всё и через пару дней снова попытаться поговорить об этом, объяснив, что меня триггерит эта тема и ещё больше закапывает обратно, что мне хочется слышать слова поддержки и напоминание о том, что я классная, что он в меня верит. Потому что я сама в себя временами не верю и не чувствую себя классной.

Мне очень хочется, чтобы он мной восхищался и гордился. Мне хочется чтобы мои родители мной восхищались и гордились. Но внутренний голос мне твердит "да за что вообще тобой можно восхищаться, и гордиться тобой не за что".

Муж мне не папа, а я ему не дочь. Но почему-то во время этого разговора меня как будто откатывает в состояние маленькой девочки, которая боится остаться одна из-за того, что её не любят.

Ирина попросила рассказать об отношениях с папой. Я знаю, что он меня любит, но мне хотелось бы, чтобы его в моей жизни было больше. Больше участия, больше разговоров по душам. А не так что "я дал вам денег и не приставайте ко мне". Ещё рассказала, как мне нравились фестивали, которые мы организовывали, потому что это было время, когда я могла несколько часов подряд просто сидеть с папулей и болтать о всяком, я обожаю когда он смеётся над моими шутками. Ещё рассказала, как мне их не хватает, как мы с родителями даже и не попрощались толком, потому что думали что уезжаем ненадолго. И что они не приедут, потому что папа невыездной, и я не приеду, потому что страшно возвращаться обратно.

Ещё говорили про мою автономность и самостоятельность. Ирина сказала, что во мне начала просыпаться женщина и что у меня есть потребность проявляться, но моя внутренняя маленькая девочка ей как будто не даёт и тянет обратно в песочницу. Большим плюсом к моей самостоятельности будет работа, безусловно. Так я буду знать, что я работаю и зарабатываю. Ещё было бы классно научиться водить, тем более что у меня есть права, мне просто нужно накатать несколько часов практики. Так я буду независимой единицей в плане поездок, мне не нужно будет ждать мужа или ехать на дорогом такси.

Мои мысли важны. Мои чувства и эмоции важны. Я важна. Не надо обесценивать себя и свои действия, свою жизнь. Помимо отсутствующей работы у меня есть семья, быт, увлечения и хобби, друзья и подруги, это всё очень важно.

Очень глубокая была сессия, очень много важного я вынесла, и плакала на ней тоже много.

Прочитала список о том, какая я. Ирина попросила опсиать меня прилагательными, я сказала что я наполненная, интересная, любознательная, открытая, доброжелательная, слюбовью к миру. Потом спросила что я прячу за этим всем, что никому не показываю? Страх, стеснение и неуверенность в себе. Потому что если кто-то это увидит во мне, люди узнают что я слабая, а я не хочу казаться слабой.
Новая установка от Ирины: Бояться это нормально, страх это нормально.
Если я испытываю эти три чувства, я могу разделить их с кем-то и ничего в этом нет такого, никто не бдет меня стремать за то что мне трашно, за то что я боюсь, за то что я не уверена в себе или стесняюсь.

Про злость говорили. Я ищу сейчас в себе этот "ларец со злостью", для меня злость это что-то разрушающее. Ирина попросила подумать, какие ещё функции он может выполнять, например отстаивание личных границ - это защитная функция злости. Какие ещё?

Подумать о портрете идеальной женщины, попробовать нарисовать. (Мб составить коллаж?)

***
И просто мысли. Уверенность в себе не должна зависеть от окружающих, уверенность в себе идёт изнутри. Если я решу что я классная и уверенная в себе, то так и будет. Я сама решаю этот вопрос для себя, я не должна зависеть от внешних признаков, они слишком ненадёжны.

Очень много плакала. Почему-то у меня есть ощущение, что Ирине не нравится когда я плачу.
Я тороплюсь когда рассказываю, надо чаще замедляться.
Дала мне задание: нарисовать женщину, такой какой я её вижу. О чём она думает, что из себя представляет в целом, о чём мечтает. Один из моих кирпичиков - это мой опыт работы, подумать как и где я могу его разместить (для меня это земля под ногами, буквальная опора на которой я стою). В следующий раз буду рассказывать Ирине о портрете женщины.
Пыталась рассказать про женственность и сексуальность, а рассказать-то особо и нечего. Я не принимаю комплименты, стесняюсь и прячусь.
Подумать о том, из чего я состою. Я жена, дочь, сестра и подруга, у меня есть образование и профессия, увлечения. Всё расписать. И потом подумать какой я хочу быть, что я могу добавить в этот список. Чтобы потом "взращивать" в себе это, что бы это ни значило.
Я не могу понять почему меня так триггерит тема с моей внешностью, почему мне всегда хочется плакать когда речь заходит про мою красоту.
Сумбурная сессия получилась, как будто и ни о чём не поговорили, и как будто сразу много тем затронули, и как будто на месте топчемся есть ощущение.

Главный инсайт сегодняшней сессии - мой идеал женщины это тётя Света, бывшая жена моего дяди. Я никогда не думала об этом в таком ключе, а ведь реально всё так. В детстве (да и сейчас в общем-то) я восхищалась своими тётями, тем какие они красивые, стройные загорелые и ухоженные, как от них вкусно пахнет всё время, как они могут сказать нет бабушке, когда та предлагает им покушать, как они классно жили и красиво отдыхали. Сессия кончилась, а у меня до сих пор перед глазами фотография, где Света стоит стройная и красивая в купальнике на фоне пальм на отдыхе с дядей. Именно Светой я восхищалась, как она знала себе цену, как она выглядела и вела себя.

В начале сессии обсудили моё собеседование сегодня и ответы на вопросы, которые она мне прислала днём. Много о чём говорили, про воспоминания из школы и универа, про воображаемую сцену и как будто на меня все смотрят, что я чувствую при этом и кто сидит в первых рядах. Я кстати так и не сказала кто, а сидят там родители, муж, сестрёнка, подружки, все близкие люди. Без бабушки, я не хочу чтобы она на меня смотрела.

Мне надо подумать о женственности и сексуальности, чем они являются для меня, как я их описываю и как нахожу в себе.

1. Придерживались ли диет?
- Стараюсь по возможности есть меньше сладкого и мучного.
Периодами в несколько месяцев практикую интервальное голодание 16/8, то есть ем в течение 8 часов, например, с десяти утра и до шести вечера, и потом 16 часов пью только воду или несладкий чай.
В целом стараюсь как можно позже завтракать.

2. Запрещаете или запрещали что-то себе из еды? Помню, что делились про сладкое. Возможно еще что-то вспомните.
- Кроме сладкого и мучного ничего не приходит в голову.

3. Если есть какие-то особенные ритуалы приготовления еды и трапезы для Вас, связанные со временем, использованием разных продуктов, едой в одиночестве, вознаграждением?
- Не ем лактозу, пару лет назад организм перестал её переваривать.
Иногда бывает, что после чего-то стрессового награждаю себя какими-то вкусняшками, преимущественно сладкими.
Не люблю есть в одиночестве, когда муж уезжал на четыре дня в командировку, я вообще практически ничего не ела. Мне кажется, если бы мне не надо было для него готовить, я бы не готовила вообще.

4. Осуждаете ли Вы внутри себя других людей за их внешность? Вспоминая, опишите свои чувства, состояния. К чему именно обращено ваше отношение.
- Иногда да, осуждаю, при этом знаю что не должна. Например, видя очень крупную девушку в обтягивающих супер-коротких шортах думаю, что я бы постеснялась на её месте так же ходить и что не следует с такой фигурой такое носить.
Описать чувства и состояния в эти моменты сложно, я как будто не хочу это видеть.

5. Опишите насколько возможно подробно как Вы относитесь к своей внешности и своему телу? Как часто жестко относитесь к себе? Какие чувства испытываете? Как хотите себя поменять?
- Иногда я себе нравлюсь, иногда испытываю отвращение и даже в зеркало не могу на себя смотреть.
Кстати, от задания смотреть на себя в зеркало каждый день хочется плакать, потому что в глаза бросается всё некрасивое и толстое. Плюс обнаружила лишний жир там, где думала что его нет.
Редко фотографируюсь, потому что на фотографиях вижу себя некрасивой. Крайне редко выкладываю фотографии себя в инстаграм без обработки.
Не могу сказать, что отношусь к себе «жёстко», мне не нравится себя наказывать.
Хочу похудеть и справить прикус, может быть нос. Люблю когда я с загаром, с макияжем и с маникюром.

6. Опишите внешнюю картинку идеальной себя, какая Вы?
- Стройная и подтянутая, без лишнего жира на теле, с гладкой загорелой кожей. С ровными зубами и с исправленным прикусом после брекетов. Возможно с исправленным носом. В общем, красивая и уверенная в себе)

7. Важное! - опишите какие ощущения вызывают у Вас эти вопросы?
- Хочется поскорее на всё ответить и закрыть. Внутри неприятное ощущение, как будто противно или вроде того.

Каждому человеку нужна среда, в которой он мог бы чувствовать себя в безопасности и комфорте. Этим местом может быть сад, берег моря, комната или дача.
Не всегда, однако, у человека есть возможность оказаться в этом месте, когда он в этом нуждается.
В этом случае можно воспользоваться силой воображения, вызывая внутренний образ этого места. Формирование такого образа доказало свою эффективность при нахождении человека в стрессовых ситуациях.
Это помогает восстановить ощущение комфорта и безопасности. Техника помогает произвольно регулировать свое состояние, используя соответствующие гармонизирующие образы. Навыки активного воображения, связанные с представлением гармонизирующих образов, очень важны для поддержания внутреннего равновесия.
Данное упражнение поможет сформировать и нарисовать образ безопасного и комфортного пространства с целью более эффективного совлодания со стрессом.
Рекомендуемое время выполнения упражнения (включая описание и самоанализ):
45–60 минут.
Материалы: бумага для рисования формата А3, масляная пастель или карандаши разных цветов, гуашевые краски, кисточки, палитра, вода.

Инструкция по выполнению упражнения

Подготовка
1. Вспомните разные места, реальные и воображаемые, находясь в которых вы могли бы чувствовать себя комфортно и безопасно. Если вы не можете вспомнить ни одно из таких мест, не беспокойтесь. Постарайтесь представить его в своем воображении сейчас.
2. Представьте себе одно из таких мест как можно более ярко. Оно может быть как реальным, так и воображаемым, а также сочетать в себе признаки того и другого. Вы можете наполнить это место любыми деталями, которые захотите, чтобы сделать его как можно более привлекательным для себя.
3. Постарайтесь живо представить себе те предметы и сенсорные характеристики, которые имеют особо важное значение для создания ощущения безопасности и комфорта. Это могут быть цветы, музыка, личные предметы и т. д.

Основная часть
1. Нарисуйте безопасное место, которые вы представили. Можно это делать по-разному, например, изображать вид этого места сверху, сбоку, в виде схемы или более детализированного реалистического рисунка и т. д.
2. Можете обратить дополнительное внимание на те детали, которые позволяют вам чувствовать себя в безопасности и контролировать ситуацию, например: закрыта ли входная дверь, какой вид открывается за окном и т. д.

Описание и самоанализ
1. Представьте, будто вы перенеслись в изображенное место, и попытайтесь увидеть то, что находится слева и справа, спереди и сзади от вас, над вами и под вами. При этом вы можете при желании создать несколько дополнительных зарисовок.
2. Составьте список визуальных признаков безопасного места, которое вы изобразили. Опишите, почему каждое из них для вас имеет значение.
3. Представьте изображенное место в натуральную величину, рассмотрите детали. Подумайте, в каких ситуациях воображение такого места может быть для вас полезно. Можете ли вы хотя бы на несколько минут представлять его себе, находясь среди людей, на более длительное время, когда находитесь в уединении?
4. Запишите последовательность действий, совершаемых в воображении, которые помогут вам внутренне посещать такое безопасное место в будущем.
Например, вы можете записать примерно следующее:
«Отправляясь в безопасное и комфортное для себя место, я открываю дверь внутренней комнаты…».
Или: «Отправляясь в безопасное и комфортное для себя место, я ступаю на лестницу, ведущую…».

Примечание: В дальнейшем вы можете упражняться, с закрытыми глазами представляя в деталях изображенное место.
Вы можете также повесить свой рисунок на стенку или даже поместить его в рамку и поставить на стол для того, чтобы иметь возможность созерцать его, когда захотите.
Кроме того, вы можете попытаться создать такое место в реальности.
Оно может представлять собой помещение или его часть с необходимыми предметами, которые организованы с соответствии с вашими потребностями в безопасности и комфорте.

Я решила, что сегодня пришло время говорить о внешности. В начале рассказала, что выполнила предыдущее задание и написала себе разрешения. Потом рассказала про Машу Катарсис и про её селфи, в котором она пишет что пришла к принятию себя и выкладывает фото как оно есть без фотошопа и исправлений. И про то, как меня бесили стройные девушки в видео, которое крутилось фоном, пока мы собирали мебель на днях. Пытались выяснить откуда оно и зачем. Я хочу или стать стройной красоткой или полюбить себя такой какая я есть, хоть я и не до конца представляю как это именно.
Ирина дала задание по 10 минут в день смотреть на себя голой и знакомиться с собой. Если 10 минут сложно, то начать с 2-3 минут.
Ещё сказала пришлёт практику "безопасное место".
И ещё дала задание: наблюдать за собой, отмечать разные ситуации и отмечать их по шкале стыда от 1 до 10. И замечать при этом своё физическое состояние - зажимы в теле, в челюсти и так далее.
В конце говорила, что это всё скорее всего из чувства стыда, мне стыдно проявляться и показываться, отсюда и ненависть к телу. И что это из безусловной любви родителей в детстве, в большей степени от мамы.

Когда взрослые разговаривают - дети молчат (от папы).

Яйца курицу не учат (тоже от папы).

Татуировки нельзя, их делают только зеки (от взрослых в целом). С татуировками не возьмут на госслужбу (от мамы, для неё это почему-то важно).

Очень важно хорошо учиться и иметь только хорошие оценки, иначе можно вырасти и стать дворником / вырасти и дворы мести (от взрослых).

У папы два высших образования и школа с красным дипломом, а я чуть не отчислилась из универа и вообще училась на вечернем, стыд и позор (от папы).

Высшее образование важно, без него вообще никуда (от родителей, когда хотела уйти после второго курса, был скандал и истерики со всех сторон).

Обязательно нужно читать (от родителей).

Хотя бы ресницы должны быть накрашены, вообще всегда лучше краситься (прочитала в какой-то книге, не помню в какой, там было описание то ли мамы, то ли бабушки, и вроде как она всегда хорошо выглядела, даже если в день три раза ходила в душ - три раза потом красила глаза). (Я люблю краситься, мне нравится сам процесс, но и вместе с тем без косметики я себе не нравлюсь, как будто становлюсь хуже)

Есть нужно всё и съедать всё до конца. Еду в тарелке не оставлять. Пока тарелка не будет пустой, из-за стола не выйду (всё от бабушки, но мама тоже заставляла доедать и обижалась когда я не ела что не хочу, а она так старалась и готовила, например овощное рагу, оно же такое полезное).

Не гулять одной по подворотням, не возвращаться поздно одной, не носить короткие юбки - потому что убьют/изнасилуют (от мамы).

Гулять во дворе только в зоне видимости из окна (от бабушки).

Не грубить и не дерзить старшим, взрослые всегда правы (в основном от бабушки, меньше от мамы).

Дома всегда должно быть чисто! Полы должны блестеть как у кота яйца! В раковине никакой грязной посуды! Нигде не должно быть никакой пыли! (от мамы и от бабушки).

Я должна всегда быть радостной и в хорошем настроении. Злиться нельзя, злиться плохо (от взрослых, сюда же - реакция мамы на то, что я начала ходить к психологу, тут тоже страх выражать злость).

Девочки должны быть хозяйственными, должны уметь готовить/стирать/убираться, иначе наши будущие мужья нас, грязнуль таких, вернут обратно маме (страх от мамы естественно).

Нельзя сидеть на сквозняке, сидеть на холодном, носить топики с открытым животом, штаны с открытой поясницей, нельзя пить и материться - потому что я же будущая мать! Потому что мне ещё рожать! (и от взрослых, и от социума, от воспитателей/учителей/бабок в общественном транспорте).

Не выходить замуж за военного (от мамы).

"Если мой муж меня хоть раз в жизни ударит, я соберу вещи и сразу же уйду, не важно с детьми или нет, меня бить нельзя" (слова мамы, отпечатались в моей голове, меня тоже бить нельзя).

Зачем? Куда ты? Не лезь! (от родителей) И сюда же: Золото и на печке найдут (от бабушки). (Из-за этого очень много моих идей было зарублено на корню. Куда ты лезешь? Зачем тебе это? И дальше стопятьсот причин, почему у меня не получится, да так, что руки опускаются).