Главный инсайт сегодняшней сессии - мой идеал женщины это тётя Света, бывшая жена моего дяди. Я никогда не думала об этом в таком ключе, а ведь реально всё так. В детстве (да и сейчас в общем-то) я восхищалась своими тётями, тем какие они красивые, стройные загорелые и ухоженные, как от них вкусно пахнет всё время, как они могут сказать нет бабушке, когда та предлагает им покушать, как они классно жили и красиво отдыхали. Сессия кончилась, а у меня до сих пор перед глазами фотография, где Света стоит стройная и красивая в купальнике на фоне пальм на отдыхе с дядей. Именно Светой я восхищалась, как она знала себе цену, как она выглядела и вела себя.

В начале сессии обсудили моё собеседование сегодня и ответы на вопросы, которые она мне прислала днём. Много о чём говорили, про воспоминания из школы и универа, про воображаемую сцену и как будто на меня все смотрят, что я чувствую при этом и кто сидит в первых рядах. Я кстати так и не сказала кто, а сидят там родители, муж, сестрёнка, подружки, все близкие люди. Без бабушки, я не хочу чтобы она на меня смотрела.

Мне надо подумать о женственности и сексуальности, чем они являются для меня, как я их описываю и как нахожу в себе.

1. Придерживались ли диет?
- Стараюсь по возможности есть меньше сладкого и мучного.
Периодами в несколько месяцев практикую интервальное голодание 16/8, то есть ем в течение 8 часов, например, с десяти утра и до шести вечера, и потом 16 часов пью только воду или несладкий чай.
В целом стараюсь как можно позже завтракать.

2. Запрещаете или запрещали что-то себе из еды? Помню, что делились про сладкое. Возможно еще что-то вспомните.
- Кроме сладкого и мучного ничего не приходит в голову.

3. Если есть какие-то особенные ритуалы приготовления еды и трапезы для Вас, связанные со временем, использованием разных продуктов, едой в одиночестве, вознаграждением?
- Не ем лактозу, пару лет назад организм перестал её переваривать.
Иногда бывает, что после чего-то стрессового награждаю себя какими-то вкусняшками, преимущественно сладкими.
Не люблю есть в одиночестве, когда муж уезжал на четыре дня в командировку, я вообще практически ничего не ела. Мне кажется, если бы мне не надо было для него готовить, я бы не готовила вообще.

4. Осуждаете ли Вы внутри себя других людей за их внешность? Вспоминая, опишите свои чувства, состояния. К чему именно обращено ваше отношение.
- Иногда да, осуждаю, при этом знаю что не должна. Например, видя очень крупную девушку в обтягивающих супер-коротких шортах думаю, что я бы постеснялась на её месте так же ходить и что не следует с такой фигурой такое носить.
Описать чувства и состояния в эти моменты сложно, я как будто не хочу это видеть.

5. Опишите насколько возможно подробно как Вы относитесь к своей внешности и своему телу? Как часто жестко относитесь к себе? Какие чувства испытываете? Как хотите себя поменять?
- Иногда я себе нравлюсь, иногда испытываю отвращение и даже в зеркало не могу на себя смотреть.
Кстати, от задания смотреть на себя в зеркало каждый день хочется плакать, потому что в глаза бросается всё некрасивое и толстое. Плюс обнаружила лишний жир там, где думала что его нет.
Редко фотографируюсь, потому что на фотографиях вижу себя некрасивой. Крайне редко выкладываю фотографии себя в инстаграм без обработки.
Не могу сказать, что отношусь к себе «жёстко», мне не нравится себя наказывать.
Хочу похудеть и справить прикус, может быть нос. Люблю когда я с загаром, с макияжем и с маникюром.

6. Опишите внешнюю картинку идеальной себя, какая Вы?
- Стройная и подтянутая, без лишнего жира на теле, с гладкой загорелой кожей. С ровными зубами и с исправленным прикусом после брекетов. Возможно с исправленным носом. В общем, красивая и уверенная в себе)

7. Важное! - опишите какие ощущения вызывают у Вас эти вопросы?
- Хочется поскорее на всё ответить и закрыть. Внутри неприятное ощущение, как будто противно или вроде того.

Каждому человеку нужна среда, в которой он мог бы чувствовать себя в безопасности и комфорте. Этим местом может быть сад, берег моря, комната или дача.
Не всегда, однако, у человека есть возможность оказаться в этом месте, когда он в этом нуждается.
В этом случае можно воспользоваться силой воображения, вызывая внутренний образ этого места. Формирование такого образа доказало свою эффективность при нахождении человека в стрессовых ситуациях.
Это помогает восстановить ощущение комфорта и безопасности. Техника помогает произвольно регулировать свое состояние, используя соответствующие гармонизирующие образы. Навыки активного воображения, связанные с представлением гармонизирующих образов, очень важны для поддержания внутреннего равновесия.
Данное упражнение поможет сформировать и нарисовать образ безопасного и комфортного пространства с целью более эффективного совлодания со стрессом.
Рекомендуемое время выполнения упражнения (включая описание и самоанализ):
45–60 минут.
Материалы: бумага для рисования формата А3, масляная пастель или карандаши разных цветов, гуашевые краски, кисточки, палитра, вода.

Инструкция по выполнению упражнения

Подготовка
1. Вспомните разные места, реальные и воображаемые, находясь в которых вы могли бы чувствовать себя комфортно и безопасно. Если вы не можете вспомнить ни одно из таких мест, не беспокойтесь. Постарайтесь представить его в своем воображении сейчас.
2. Представьте себе одно из таких мест как можно более ярко. Оно может быть как реальным, так и воображаемым, а также сочетать в себе признаки того и другого. Вы можете наполнить это место любыми деталями, которые захотите, чтобы сделать его как можно более привлекательным для себя.
3. Постарайтесь живо представить себе те предметы и сенсорные характеристики, которые имеют особо важное значение для создания ощущения безопасности и комфорта. Это могут быть цветы, музыка, личные предметы и т. д.

Основная часть
1. Нарисуйте безопасное место, которые вы представили. Можно это делать по-разному, например, изображать вид этого места сверху, сбоку, в виде схемы или более детализированного реалистического рисунка и т. д.
2. Можете обратить дополнительное внимание на те детали, которые позволяют вам чувствовать себя в безопасности и контролировать ситуацию, например: закрыта ли входная дверь, какой вид открывается за окном и т. д.

Описание и самоанализ
1. Представьте, будто вы перенеслись в изображенное место, и попытайтесь увидеть то, что находится слева и справа, спереди и сзади от вас, над вами и под вами. При этом вы можете при желании создать несколько дополнительных зарисовок.
2. Составьте список визуальных признаков безопасного места, которое вы изобразили. Опишите, почему каждое из них для вас имеет значение.
3. Представьте изображенное место в натуральную величину, рассмотрите детали. Подумайте, в каких ситуациях воображение такого места может быть для вас полезно. Можете ли вы хотя бы на несколько минут представлять его себе, находясь среди людей, на более длительное время, когда находитесь в уединении?
4. Запишите последовательность действий, совершаемых в воображении, которые помогут вам внутренне посещать такое безопасное место в будущем.
Например, вы можете записать примерно следующее:
«Отправляясь в безопасное и комфортное для себя место, я открываю дверь внутренней комнаты…».
Или: «Отправляясь в безопасное и комфортное для себя место, я ступаю на лестницу, ведущую…».

Примечание: В дальнейшем вы можете упражняться, с закрытыми глазами представляя в деталях изображенное место.
Вы можете также повесить свой рисунок на стенку или даже поместить его в рамку и поставить на стол для того, чтобы иметь возможность созерцать его, когда захотите.
Кроме того, вы можете попытаться создать такое место в реальности.
Оно может представлять собой помещение или его часть с необходимыми предметами, которые организованы с соответствии с вашими потребностями в безопасности и комфорте.

Я решила, что сегодня пришло время говорить о внешности. В начале рассказала, что выполнила предыдущее задание и написала себе разрешения. Потом рассказала про Машу Катарсис и про её селфи, в котором она пишет что пришла к принятию себя и выкладывает фото как оно есть без фотошопа и исправлений. И про то, как меня бесили стройные девушки в видео, которое крутилось фоном, пока мы собирали мебель на днях. Пытались выяснить откуда оно и зачем. Я хочу или стать стройной красоткой или полюбить себя такой какая я есть, хоть я и не до конца представляю как это именно.
Ирина дала задание по 10 минут в день смотреть на себя голой и знакомиться с собой. Если 10 минут сложно, то начать с 2-3 минут.
Ещё сказала пришлёт практику "безопасное место".
И ещё дала задание: наблюдать за собой, отмечать разные ситуации и отмечать их по шкале стыда от 1 до 10. И замечать при этом своё физическое состояние - зажимы в теле, в челюсти и так далее.
В конце говорила, что это всё скорее всего из чувства стыда, мне стыдно проявляться и показываться, отсюда и ненависть к телу. И что это из безусловной любви родителей в детстве, в большей степени от мамы.

Когда взрослые разговаривают - дети молчат (от папы).

Яйца курицу не учат (тоже от папы).

Татуировки нельзя, их делают только зеки (от взрослых в целом). С татуировками не возьмут на госслужбу (от мамы, для неё это почему-то важно).

Очень важно хорошо учиться и иметь только хорошие оценки, иначе можно вырасти и стать дворником / вырасти и дворы мести (от взрослых).

У папы два высших образования и школа с красным дипломом, а я чуть не отчислилась из универа и вообще училась на вечернем, стыд и позор (от папы).

Высшее образование важно, без него вообще никуда (от родителей, когда хотела уйти после второго курса, был скандал и истерики со всех сторон).

Обязательно нужно читать (от родителей).

Хотя бы ресницы должны быть накрашены, вообще всегда лучше краситься (прочитала в какой-то книге, не помню в какой, там было описание то ли мамы, то ли бабушки, и вроде как она всегда хорошо выглядела, даже если в день три раза ходила в душ - три раза потом красила глаза). (Я люблю краситься, мне нравится сам процесс, но и вместе с тем без косметики я себе не нравлюсь, как будто становлюсь хуже)

Есть нужно всё и съедать всё до конца. Еду в тарелке не оставлять. Пока тарелка не будет пустой, из-за стола не выйду (всё от бабушки, но мама тоже заставляла доедать и обижалась когда я не ела что не хочу, а она так старалась и готовила, например овощное рагу, оно же такое полезное).

Не гулять одной по подворотням, не возвращаться поздно одной, не носить короткие юбки - потому что убьют/изнасилуют (от мамы).

Гулять во дворе только в зоне видимости из окна (от бабушки).

Не грубить и не дерзить старшим, взрослые всегда правы (в основном от бабушки, меньше от мамы).

Дома всегда должно быть чисто! Полы должны блестеть как у кота яйца! В раковине никакой грязной посуды! Нигде не должно быть никакой пыли! (от мамы и от бабушки).

Я должна всегда быть радостной и в хорошем настроении. Злиться нельзя, злиться плохо (от взрослых, сюда же - реакция мамы на то, что я начала ходить к психологу, тут тоже страх выражать злость).

Девочки должны быть хозяйственными, должны уметь готовить/стирать/убираться, иначе наши будущие мужья нас, грязнуль таких, вернут обратно маме (страх от мамы естественно).

Нельзя сидеть на сквозняке, сидеть на холодном, носить топики с открытым животом, штаны с открытой поясницей, нельзя пить и материться - потому что я же будущая мать! Потому что мне ещё рожать! (и от взрослых, и от социума, от воспитателей/учителей/бабок в общественном транспорте).

Не выходить замуж за военного (от мамы).

"Если мой муж меня хоть раз в жизни ударит, я соберу вещи и сразу же уйду, не важно с детьми или нет, меня бить нельзя" (слова мамы, отпечатались в моей голове, меня тоже бить нельзя).

Зачем? Куда ты? Не лезь! (от родителей) И сюда же: Золото и на печке найдут (от бабушки). (Из-за этого очень много моих идей было зарублено на корню. Куда ты лезешь? Зачем тебе это? И дальше стопятьсот причин, почему у меня не получится, да так, что руки опускаются).

Думала что отправлю все свои записи или зачитаю, Ирина спросила, могу ли я выделить что-то общее в них. Выяснили, что общий посыл в моих "установках" - быть удобной для окружающих. Ирина предложила переосмыслить список и написать типа "манифест", в котором я буду разрешать себе что-то. Например, разрешить себе злиться или разрешить себе быть любопытной и узнавать что-то новое (вместо "разрешить себе не бояться"). Страх - это нормально, совсем от него не избавиться, он саморегулирует нас. В противовес страху пробовать что-то новое лежит любопытство.
Про стих звонить на английском - "количество перерастёт в качество" и в будущем я бояться буду меньше.
Присваивать себе успехи.
При написании манифеста - понять в чём зерно установки и идти от обратного, разрешать себе то, что нельзя, убирая тем самым рамки вокруг меня, навязанные взрослыми.
Опираться на положительный образ взрослого - на дедушку. Я правда не до конца поняла как именно.

В начале сессии рассказала, что мы нашли квартиру и в субботу переезжаем, и что собеседование сегодня было. Во время собеседования hr похвалила моё портфолио и моё резюме, сказала что они понравились отделу маркетинга и они готовы со мной общаться на тему вакансии. Но мы разошлись, потому что работа подразумевает гибрид в Лиме, а я не хочу туда ездить. Было приятно, что меня признали, так как мне важна оценка того, что я делаю, но именно от коллег.

И в итоге я так и не смогла придумать 15 историй, когда мне было очень стыдно, потому что мой мозг такой "ой давай не будем об этом думать, лучше подумай о чём-нибудь приятном". Но рассказала про педсовет в конце 10 класса, тогда было стыдно перед мамой. Потом в голову пришла история о том, как мама продолжительное время читала мой дневник и как мне было безумно больно и обидно в связи с этим, тут конечно расплакалась, потому что до сих пор не могу отпустить это. Я дневник начала вести в 9 классе, а истерика у меня была на эту тему уже в новой квартире, так что (это инсайт) она читала его больше года. Рассказала о том, что именно писала в том дневнике и о том, что не было у меня опыта и такой опции в жизни - говорить нет когда я не хочу и чтобы меня при этом ещё и послушали. Чувствую себя слабохарактерной тряпкой.

Сравнила себя с мамой в моём возрасте, она тогда была с пятилетней мной и на последних неделях беременна сестрёнкой. Я сказала, что думаю, что я сейчас гораздо счастливее чем мама тогда. Ирина спросила почему. Я думаю это из-за того, что со мной рядом мой муж, который и заботливый, и понимающий, и любящий. И детей у меня нет, я свободна. Потому что дети для меня - это крест на своей свободе. Ирина попросила написать список из сходств и отличий нас с мамой. Это к тому, что я сказала, что боюсь стать такой же мамой какой были мои мама и бабушка, я же их продолжение.

Еще Ирина в конце дала задание - написать список того, чего мне нельзя, список моих установок по жизни, и прислушаться, мои они или нет. И если нет, то попробовать идентифицировать, от кого они мне достались.

Перед сессией не знала о чём говорить, внутренние какие-то мысли типа "может перестать ходить, всё же ок", но вместе с тем и желание ходить, желание избавиться от всего, что болит.

В начале сессии рассказала, что начала вести дневник наблюдений за чувствами и эмоциями, потом конечно перестала, но всё равно отмечаю про себя, что чувствую в этот момент и что думаю. И что расписала свои передвижения за всю жизнь.
Ещё отмечаю себя в пространстве, замечаю, что иногда сижу на краешке стула или что в туалет по-маленькому терплю пока не припрёт и только потом иду. Как будто сама себя в неудобное положение ставлю, вот только зачем? Чтобы что? Для чего я это делаю?
Рассказала про то, что когда нервничаю, выдергиваю у себя брови и ресницы, а вчера я нервничала (сегодня утром мне вырвали зуб мудрости). Глаза Ирины в этот момент округлились, думаю я смогла её удивить.
Почему я хочу занять меньше места, когда мне плохо? Потому что когда на меня кричали в детстве, я старалась стать невидимой, незаметной. И сейчас в стрессовых ситуациях я вся сжимаюсь, как будто из вакуумного пакета выжали весь воздух. Ирина посоветовала отслеживать такие моменты, расправляться, расслаблять челюсть, удобно садиться, расправлять плечи и постараться чувствовать себя комфортно. Не только находясь дома, но и за его пределами - в гостях, в каких-то учреждениях, замечать за собой сколько места я занимаю в пространстве.
Рассказала про то, как на меня кричали из-за немытых полов и посуды, из-за несъеденного ненавистного супа.
Про отношения с сестрёнкой, что раньше я пыталась её спасать и решить все проблемы, а сейчас я её от себя отделила (и себя от неё), и сейчас я больше не спасатель по отношению к ней.
Про то, что мне родители никогда не говорили что я красивая, про эту историю со свадебными фото рассказала, как папа ими хвалился и сказал что я такая красивая. Блин, до сих пор больно от этого, на этом моменте я расплакалась.

Ирина сегодня дала задание - выписать 15 историй из моей жизни, когда мне было очень стыдно. Что-то такое, как она сказала, "чем больше не поделишься ни с кем", что-то реально стыдное. Причем может быть я была наблюдателем в каких-то ситуациях, не обязательно прям что-то моё. Сказала, что будет признательна, если я ей этот список зачитаю. А я не уверена, что смогу зачитать прям всё, потому что за какие-то моменты реально стыдно, и мне о каких-то вещах даже вспоминать не хочется, не то чтобы записывать и тем более зачитывать.

Сегодня почти не плакала, только когда рассказывала о дедушке. Рассказала о том, что написала письмо, отказалась его читать. Рассказала, что тяжело сближаться с людьми, выходить на какие-то личные темы и всё такое. Потом рассказывала о бабушке, потом о маме, ещё о дедушке и папе рассказала, о сестрёнке, в целом сессия была больше про знакомство со мной и с моей семьёй. Про мою потерю памяти рассказала, о том что не помню негативные какие-то моменты. В конце говорили про обозначение себя в этом мире, про понятие хорошая/плохая и что стараюсь от него уходить. Ирина посоветовала по годам расписать что я делала и где была, посоветовала по цветам поделить года. Я делала что-то такое в фигме, надо попробовать сделать это как-то чуть более детализированно. Ещё она обещала мне скинуть какой-то дневник для заполнения, для отслеживания своего состояния, своих мыслей, эмоций и чувств.

Сессия-знакомство с Ириной.
Очень приятная женщина, моя землячка. Спокойная, мне было довольно комфортно, хоть и может быть немного неловко.
Я поделилась многим, что внутри и о чём уже писала. Елена посоветовала давать себе волю в горевании, не закапывать в себе, а выплескивать грусть, грустить о том, чего я лишилась, что ушло из моей жизни. Она посоветовала написать письмо (лучше ручкой на бумаге, но как я сама захочу), написать прощальные слова тому, что ушло из моей жизни, попрощаться. Очень важно прощаться и горевать по тому, что ушло, если этого не сделать, мне так и будет плохо. Ещё она посоветовала искать то, что будет меня наполнять, найти 2-3 занятия, которые будут меня радовать и наполнять силами, то, чего хочу именно я.
Важно не закапывать всю боль обратно, а давать ей выход. Если хочется плакать - плакать, Если хочется грустить, грустить. Найти своё безопасное место и давать волю эмоциям.
Ещё сказала, что может быть мне придумать какой-то ритуал по прощанию. Сейчас подумала, что можно написать письмо, поплакать по нему, перечитать его несколько раз и потом сжечь всё, чего в моей жизни больше не будет и что ушло безвозвратно. И после этого если снова будет грустно, то грустить.

Сессия:
Такое чувство, как будто сегодня было очень глубоко и очень важно для меня. Мы продолжили прошлый разговор на тему ощущения себя красивой и напряжения внутри из-за этого.
Я не красивая нет уверенности в себе могу показаться глупой и сморозить какую-то ерунду.
И наоборот: если я красивая я уверена в себе я говорю только что-то интересное и моё мнение важно.

Не помню как, но как-то мы вышли к тому, что я останавливаюсь об стыд родителей за проявление меня. Меня в детстве останавливали слова "когда ты так делаешь, мне за тебя стыдно" и "как тебе не стыдно когда ты так себя ведёшь" и "постыдилась бы так делать"… И получается даже сейчас, когда мне 28 и когда я уже давно живу не с ними, их голоса до сих пор во мне и останавливают меня, а я даже не осознаю это. Когда в большой компании боюсь что-то сказать, мне стыдно, потому что я могу сказать что-то не то и опозорить этим родителей. И сейчас для меня важно заметить, что я отвечаю только перед самой собой, что родителей рядом нет и я не могу их опозорить никоим образом.

Потом как-то через З. вышли к тому, что что бы я ни делала, этого всегда будет недостаточно, всегда есть к чему придраться и докопаться. И из-за этого напряжения З. не может общаться с мамой. Уверенность в себе в ребёнке - это оценка родителей, типа "вот тут ты хорошо делаешь, вот тут не очень, тут классно, а тут нет". У меня оценка меня практически всегда была "вот тут не очень", и я знаю, что я никогда не смогу добиться идеала, никогда не будет достаточно моих стараний. Отсюда и самооценка низкая. НО! Елена говорит, что сейчас будучи взрослой и отвечая исключительно перед самой собой, я могу быть уверенной в себе и в своих силах. Потому что у меня уже есть своя система ценностей, есть свои ориентиры, по которым я сама могу себя оценивать. Я сама могу понять в какие моменты я делаю классно и хорошо, а в какие не очень, я сама себе могу давать эту обратную связь.

Пожалуй, главная мысль сегодняшней сессии заключается в том, что моё непринятие себя, стеснение и скованность - они продиктованы мне моими внутренними родителями, которые стыдились моего проявления себя. И что сейчас рядом со мной родителей нет и что я могу избавиться от их голосов в голове, я могу руководствоваться в своих поступках только своим голосом, сама могу расставлять приоритеты и важность того, о чём говорю, сама себе могу сказать: вот тут мне стыдно, а вот тут нет. Сейчас я несу ответственность только перед самой собой.

Дописываю. Ещё говорили о том, что непринятие своего тела - это всё напряжение, которое я не могу сформировать и сформулировать, а тело - вот оно, тут, его можно увидеть и наделить недостатками. Когда я перестану ограничивать себя изнутри, когда окончательно пойму, что делать то что я делаю не стыдно, тогда и уйдёт напряжение с тела.

Сессия:
В начале вернулись к предыдущему разговору о злости, поделилась своими наблюдениями за мультиком, по-другому начала смотреть на вещи.

Потом начали говорить о моём непринятии своего тела, я хочу любить себя такой, какая я есть, как например я люблю свою кошку, даже когда она прыгает на косяк и дерёт обои, я её всё равно люблю. Но в моей голове живёт образ идеальной меня и я расстраиваюсь, когда думаю о том, что я не дотягиваю.
Елена предположила два варианта: или я хочу занять в этом мире больше места, как бы образно "больше весить" во время споров, как животное, которое распушается чтобы казаться больше (намёки на психосоматический набор веса), или же второй вариант: я знаю, что в моей семье все со склонностью к полноте и все полные, а я не хочу типа быть похожей на свою семью и поэтому стремлюсь к худобе.
Первый вариант как будто бы откликается частично, второй вообще нет. Всю свою жизнь я слышу, что я выгляжу на 3-5-7 лет младше, чем я есть, может что-то внутри в отношении этого тоже есть. И в "занять в мире больше места" тоже что-то есть. Надо будет подумать об этом.

Елена спросила, узнавала ли я у родителей, считают они меня красивой или нет. Я не узнавала, но заранее знаю, что они скажут. Если я спрошу: "Родители, считаете ли вы меня красивой?" Родители скажут: "Конечно!" Я спрошу: "А почему вы мне никогда не говорили об этом?" Они ответят: "Потому что боялись тебя захвалить и избаловать, не хотели чтобы ты зазналась".
А мне это было так нужно. Я не чувствовала свою ценность, я не могла сказать нет. Например, когда я была в лагерях несколько раз было такое, что мне нравился один мальчик, а встречаться предлагал другой, который был или хуже, или просто не очень. И я не могла сказать нет, я встречалась не с тем, кто мне нравился, я как будто боялась обидеть или просто даже скорее не знала, что у меня есть такая опция как "сказать нет" когда нет. Потому что не было у меня опыта такого в отношениях с родными. (Все же помнят: Не хочу! Нет хочешь! Не буду! Нет, будешь!)
И как будто если бы я знала, что красивая, это повысило бы мою ценность в моих глазах, и как будто я могла бы сказать "Нет, я не хочу".

Про страх ещё было, про три природные естественные реакции на страх: бей/беги/замри. Моя заложенная во мне реакция это "замри", у моей сестры было "бей", она отстаивала свои границы с боем, с хлопаньем дверями и с истериками. Елена спросила, что я чувствовала, когда видела это, я же видела, что её не любят в это время, что она плохая, а я буду хорошей и промолчу. Что меня останавливало от того, чтобы отвечать агрессией в ответ на агрессию? Мне говорили что-то вроде "как тебе не стыыыыыдно? на маму/бабушку кричать, не доросла ещё, постыдилась бы!", а потом если мама/бабушка ещё демонстративно шли пить таблетки, то ещё и чувство вины накрывало. То есть получалась "пироженка" как сказала Елена: агрессия в мой адрес, страх, сверху стыд и ещё выше чувство вины. Поэтому я замирала, так было проще. А вот З. как будто была менее восприимчива к стыду и вине, поэтому на неё это такое влияние не оказывало.
И сейчас мне важно осознать, что у меня есть ещё одна опция в ответ на страх - это "бей", я могу проявлять агрессию к людям, которые этого заслуживают, я больше не ребёнок, я нахожусь в мире взрослых и я сама взрослая. Меня больше никто не будет стыдить и винить, я могу постоять за себя.

Двадцатая уже. Что изменилось за эти двадцать сессий? Многое, конечно. Я стала осознаннее, меня беспокоит меньше вещей, практически все внешние "нарывы" мы вылечили. Но работы ещё много, теперь пора браться за то, что спрятано глубоко внутри.

Сессия:
Поиски работы идут неплохо, потихоньку делаю тестовые.
Рассказала про книгу, которую прочитала на этой неделе. "Ты в порядке: книга о том, как нельзя с собой и не нужно с другими".
Думала о словах Елены с прошлой сессии, типа я не показываю переживаний и прихожу с решением. Как будто я переношу себя и свои мысли на неё, как будто если я чего-то не знаю, то и Елена тоже, я как будто додумываю за неё. Хотя сама понимаю, что это неправильно.

Говорили о злости, я считаю, что злой человек несёт разрушение и сносит всё на своем пути, делает больно тем кто рядом. Почему? Потому что когда я видела бабушку или маму злыми, именно так я себе и представляла всё. Елена сказала, что то, что я описала, это ярость и аффект, а не злость. Я представила себе "градацию чувств" в градиенте от зелёного к красному, и на самом деле же злость она допустимо красная, а дальше уже идут ярость и аффект, они темно-красные, бордовые. И обычная злость, когда я злюсь, значит происходит что-то, что меня не устраивает, значит мои границы нарушаются, и я готова за них постоять.

Во мне живёт установка: если я хорошая, то меня любят; если я плохая, то меня не любят и любви я не заслуживаю. Поэтому я всегда должна быть хорошей, я не должна злиться и ругаться о ответ, иначе буду плохой. Но больше всего на свете я хочу, чтобы меня любили, поэтому готова на всё, лишь бы быть хорошей. Во время сессии я обратила внимание на то, что это интересно, ведь эта установка действует только в мою сторону. Отсюда комментарий Елены, который ощутился как гром.
"В детстве я смотрела на себя глазами своей мамы, когда она меня ругала. Я не могла допустить, что мама плохая, ведь она априори не может быть плохой. Поэтому считала плохой в такие моменты себя." Такой вот способ защитить свою любовь к маме.

Я не хорошая и не плохая, ни когда злюсь, ни когда радуюсь, потому что я это просто я. И надо уже уходить от внутренних установок хорошая/плохая, потому что она здорово мешает жить. Я заслуживаю любви не зависимо ни от чего. Я это просто я.

Ещё Елена сказала, что всегда можно попросить прощение, если вдруг в состоянии аффекта или неконтролируемых вспышек ярости сделаешь кому-то больно. Попросить прощение за сделанное - это протянуть руку на пути к примирению. С другой стороны человек может принять извинения, может поставить условия для их принятия, или не принять вообще и продолжить обижаться, это уже не моя зона ответственности, я на это не влияю. То есть я не должна бояться, что обижу кого-то так, как обижали меня.
И ещё Елена сказала, что с некоторыми людьми надо вести себя жёстче, например мой бывший начальник не понимает простого раздражения, типа таким людям как он отвечать надо тоже резко и грубо, по-другому они не понимают. В принципе согласна, но заниматься я таким конечно вряд ли буду. Потому что мне легче просто уйти.

Сессия:
Рассказала про то, что заболела, причём странно так: 17го съездила в офис, подписала документы и уволилась, а 18го заболела - острый ларингит и потеря голоса. В последние выходные даже разговаривать не могла, даже шёпотом. Пытались выяснить откуда болезнь, Елена сказала, что по логике и исходя из психосоматики я не должна была заболеть (если это не вирус конечно какой-то). Так и не поняли, откуда оно.

Мой уход с работы это забота о себе. У меня всё ещё есть мой способ защиты, когда я молчу и прячусь, но я учусь действовать по-другому. Я могу постоять за себя, я могу сказать обстоятельствам "хватит" и "мне это не нравится". Я должна учиться отделять насилие (вербальное/эмоциональное/любое другое). Я должна учиться говорить "нет" в ответ на насилие. Со мной так нельзя.

Елена заметила, что у меня как будто есть какая-то проблема и я прихожу к ней уже с решением, хотя должна все переживания ей нести. Типа даже вот про рассказ родителям о том, что я уволилась, я не хочу им говорить, потому что заранее знаю что мне скажут - и это уже решение. Буду стараться больше рассказывать Елене и меньше держать в себе. Хотя я вроде и так уж ей всё рассказываю.

Не помню, как мы перешли от разговоров про работу снова к родителям, вопрос "Что бы я хотела услышать или получить от родителей?" снова заставил плакать, плакала до конца сеанса. Что бы хотела получить от родителей? Большего участия в моей жизни, чтобы меня замечали и видели, слушали и слышали. Хочется восхищения от родителей в мой адрес. Чтобы любили любой, а не только когда я хорошая, чтобы просто любили.

Бабушку вспомнили снова. Я поняла что не хочу с ней общаться и не общалась. И что не жалею об этом, и что этому голосу типа "но это же твоя бабушка, а если её вдруг не станет" отвечаю, что я не хочу с ней общаться, что не за что мне её благодарить, что приятного ничего не могу вспомнить. И Елена сказала, что бабушка замечает меня как взрослую женщину рядом с ней. И что в маме она взрослую женщину не видит, так как умело манипулирует ей. Мне хочется верить в то, что бабушка замечает во мне взрослую женщину. Потому что мне хочется быть взрослой женщиной.

Сессия:
Первая сессия, во время которой я ну вообще не плакала и всё время чувствовала себя замечательно) А всё почему? Потому что вчера я написала заявление об увольнении!🎉
Во время новогодних каникул, когда я запретила себе думать о работе, я испытывала прилив сил и энергии, и уборку сделала, и встретилась много с кем, и даже начала рисовать! Но в воскресенье перед выходом меня накрыло снова. Год начался с жёсткостей и грубостей со стороны Ани, которая нас стремала по поводу собеседований, и собес Васи, где цитата "Вася, если ты не выучишь это к следующему собеседованию, я приеду к тебе домой и отрежу тебе ноги". И чтение этого несчастного Купера, который нафиг никому не сдался, под угрозой чуть ли ни расстрела, и проверка прочитанного а-ля "экзамен", на котором должен был присутствовать Олег, который цитата "Буду проверять вас как взрослых, не стесняясь в выражениях. А если вы не сможете мне внятно ответить, то я буду отрезать вам мизинцы". Ну охренеть вообще, да? И ещё если у тебя ест проект, то "ты молодец и к тебе вообще вопросов нет", а если нет коммерции, то "ну ёб твою мать, ну почему, давай уже шевелись и делай что-то". И последней каплей был конечно же уход Софии. Она тоже обратила внимание на токсичность в коллективе, но она сказала, что Олег всегда был жёстким и грубым. У меня же глаза начали открываться на это всё где-то полгода назад. Интересно, почему.

И вчера, когда я подписала и отправила заявление, я прям на уровне тела даже почувствовала, как мне становится легче, как плечи расправились, как улучшается настроение. Но правда я столкнулась с волной непонимания со стороны А., так как исходя из его травматичного опыта поиска работы из ниоткуда, он считает что работы надо искать работая, и получается, что он проецирует свои страхи на меня. Хотя я в других совершенно условиях сейчас. Я попробую поговорю с ним об этом ещё раз, хочу чтобы он меня понял.

Про зарплату поговорили. Елена обратила внимание, что я себя обесцениваю в плане зарплаты, тоже очень интересно почему. Я могу написать в резюме х1,5 спокойно, А. говорит, что могу писать и х2,5. Но я считаю, что не могу себя так оценивать, поэтому написала х2 с припиской в голове, что типа если мне предложат меньше, но задачи и компания будут классными, то я соглашусь. То есть почему я не могу выбрать и классную работу, и высокую зп? Почему я должна выбирать? Почему я не могу допустить ценник выше, а ниже да пожалуйста? Прям безумно интересно конечно. Короче, я поставлю х2,5 как говорил А. и буду мысленно разрешать себе получать столько денег.

Осталось очень много почему после сессии, есть о чём подумать.